Статусы))

Женщину, как и огонь, нельзя оставлять без присмотра. Или погаснет, или сожжёт всё нахрен.



Жить надо..... по японски,.......не торописса.... и.... не волновасса



Есть женщины-и "яблоки",и "груши"...И "дылды",тощие и "колобки"...Смотрите не на попы им...А-в души! Не будьте дураками,мужики!!!



Да нет же! Зачем мне, обычной домохозяйке бриллианты, норковые шубы, дорогие иномарки... Зачем?! Мне достаточно просто ФЕЙРИ с экстрактом ромашки, который так бережёт мои ручки!!!



Я думаю у многих на компе есть папки под названием "олололо" или "фывапроолдж"



И сколько я ни пробовала спать на горохе – никаких гематом. Не принцесса. Стальная леди



Сегодня выхожу из метро, а там на входе какой-то мужик стоит, с табличкой - "Переводчик. Все языки мира". Так и хотелось подойти спросить "Гугл, это ты?"



30 лет назад мы с друзьями играли в прятки! С тех пор я нашёл почти всех, кроме Васи! Вася, если ты меня слышишь, отзовись! Стуки-стуки за себя...



Я тут решила заняться бальными танцами. Купила книгу - самоучитель, называется: "Я и бал". Вот сижу думаю - может ну их на фиг, эти танцы!!?



Щас родители бабайкой не пугают! Щас пугают так "не съешь картошку, телефон отберу, не уберёшь со стола, интернет выключу" ВО САДИСТЫ! ))))



Бюст нулевой - это странный предмет. Вот, вроде, он есть? Но его, вроде, нет.



Когда мы с женой ссоримся, часы летят совершенно не заметно.....сначала карманные, а на прощанье настенные!



Зачем мне горящие избы? Зачем мне бегущие кони? Я — женщина, а не пожарный, я — женщина, а не Буденый!!!)))



Не знаю как пройдут выходные, но на утро понедельника у меня уже есть план - удариться головой об угол подушки и потерять сознание!!!



Что значит не любит? Один разок по морде сковородкой... и вот, пожалуйста: "прафти...я офыбався..."



Русский мужик должен уметь две вещи – поджигать избы и шугать коней, чтоб его бабе было чем заняться, а не выносить ему мозги!



-Хочешь, я подарю тебе всё: небо, звёзды, луну...всю вселенную!....- Серёж, а что, денег совсем нет?



Все великие люди мало жили. Вот и мне что то нездоровится.



Странная вещь - рыбалка. Зачем надо на червя плевать?Что на морально униженного червяка рыба лучше ловится?



ВАЗ - это единственная в мире марка машины, которая может сломаться стоя в гараже.



Я просто предложил ей кофе,а увидел в её глазах ЗАГС,двоих детей,ипотеку,трех внуков и стакан воды.



Красивая как фея, умища бог мне дал, Готовить я умею, Короче, ИДЕАЛ!!! Богата как Рокфеллер, послушна - спору нет, Талантов-ТЬМА(конвейер)!!! Надумали жениться?!?Так окажите ЧЕСТЬ!!! Мой адрес: Психбольница. Палата № 6

Моё любимое: коня на скаку остановит, в горящую избу войдёт... Мужики, кому ещё шашлык из конины?

Считаете женщин слабым полом? тогда попробуйте ночью отобрать у неё одеяло...

8:00 - встал 8:05 - встал я

Ох не спится,не спится,не спится бы мне!!!

ВСЕ ПАРНИ- КОЗЛЫ,ПОДРУГИ-ЗАВИСЛИВЫЕ СУКИ, И НОСИТЬ ВЕЧНО НЕЧЕГО...

Спят усталые Илюшки ..аськи спят ...нет контакта ...под подушкой ..нет ребят ...даже в маиле спать ложаться...кто то хочет щас нажраться..глазки закрывай ...баааааююююю..бааааййй...

Моя совесть на столько чиста и прозрачна,что ее практически не видно.

Кто такой спать и почему я его так хочу??

Блондинка думала, а волосы чернели...

Я ВЫШЕЛ ИЗ СЕБЯ ВЕРНУСЬ ЧЕРЕЗ ПОЛ ЧАСА

Жизнь иногда выкидывает такое - нужно вовремя остановиться и подобрать..

В семье где все храпят засыпают на перегонки

Решила сегодня не заводить будильник. Пусть Господь решает, идти мне к первой паре, или нет...

Если снотворное запить энергетическим коктелем, то приснится дискотека

Прошлой ночью я лежал в кровати смотря на звезды, прекрасное небо и бескрайний горизонт и вдруг я подумал....где же, блин, моя крыша?.

Новое средство от бессонницы: - надо считать до трех. Максимум - до полчетвертого....

Иногда будильники помогают проснуться, но чаще всего они просто мешают спать...

Не спится...не спится...не спиться бы мне!

Я не сплю, я медленно моргаю.

Моя жизнь была бы гораздо приятнее, если бы события, из которых она складывается, происходили с кем то другим.

Если мучает бессонница, примите слабительное. уснуть вы все равно не уснете, по крайней мере будет чем заняться.

И до меня добрался кризис: пью старое вино, ем сыр с плесенью и езжу на машине без крыши!

Спящая красотка, ждет свого прЫнца для пробуждающего поцелуя! Ой тока не надо так кричать, встану накрашусь

Бывает проснёшься как птица - крылатой пружиной на взводе! И хочеть жить и трудиться... Но к завтраку это проходит!

Нормальному человеку, чтобы выспаться, нужно еще 5 минут.

Коллективный Сон в рабочее время укрепляет корпоративный дух

Как тяжело было Еве не иметь возможности уйти к маме

Кто способен разбудить спящего - тот способен на любую подлость

Когда женщина не может устоять, она ложится

Пошла постриглась...Думала парикмахерская, оказалось - монастырь!!!!

Смертельно спать хочу! Но не с кем...

Дул такой сильный ветер, что сигареты выворачивало вместе с зубами.

Похоже, единственный, кто никогда меня не забывает и звонит каждый день - это будильник

Линза выпала из глаз и заснула...

Мерри Поппинс - это плохо отпразднованный Мерри Крисмас.

Воробьём на дереве замерзну ,чтоб дождатся пока ты выйдеш чтоб сказать я люблю тебя

Пытаясь найти дорогу, чтобы уйти от судьбы, мы именно там ее и встречаем

Самый богатый на свете — ветер. Люди бросают на него слова, деньги, надежды, любовь.

Не могли бы вы меня разбудить в 06:15, но только ради бога, очень аккуратно, и сразу бегите...

Время — удивительная штука. Его так мало, когда опаздываешь и так много, когда ждешь

Совесть, как хомяк: либо спит, либо грызет.

Зачем спрашивать «Как дела?», если мы живём в одной стране?
* * *
Человек - очень умное создание и отлично умеет маскироваться под идиота.
* * *
В Африке, где зебру задавят, там и переходят через дорогу.
* * *
Правила этикета:
- Культурный человек никогда не будет пить из горла, когда есть пустая консервная банка.
* * *
В России на скамейки с табличкой «Не садиться, окрашено!» люди будут садиться всегда. Потому что дурак эти таблички вообще не читает, а умный прочитает и подумает: «Они мне ещё будут указывать!».
* * *
Современная мода зачастую такова, что молодёжь готова заплатить любые деньги, чтобы выглядеть как бомж...
* * *
Ночью бывает потрясающе красиво. Только ничего не видно.
* * *
В любом городе, если ехать всё время по хорошей дороге, можно приехать к дому мэра.
* * *
Рождаемость в России падает: всё больше людей понимают, что лучше появиться на свет в другом месте.
* * *
В ходе эволюции человек унаследовал от обезьяны три основных качества: желание поприкалываться, стремление забраться повыше и отвращение к работе.
* * *
Всё тайное рано или поздно становится пьяной исповедью
* * *
Зимой в России жить трудно, а летом тяжело.
* * *
Доказано! На скользком крыльце количество культурных людей резко сокращается.
* * *
Слово не воробей: вылетит неосторожное - вернется трехэтажное
* * *
Когда нужно пропылесосить дома, квартира не такая уж и двухкомнатная.
* * *
Интеллект - отвратительная вещь! Человек без мозгов абсолютно уверен в высоком уровне своего развития. Умный же прекрасно осознает, какой он, в сущности, придурок...
* * *
Ничто так не бодрит с утра, как незамеченный дверной косяк...
* * *
Жизнь подобна телеграмме - короткая и с ошибками.
* * *
Игрушки нужны не детям. Игрушки нужны родителям. Чтобы отвлечь детей от родителей.
* * *
К концу недели желание работать уменьшается очень сильно. Хотя в начале недели его совсем нет.
* * *
Галстуки, шнурки и язык всегда развязываются в самый неподходящий момент.
* * *
Знаете ли вы, что, когда человек икает - его нужно как следует испугать, и он перестанет икать. И начнет заикаться...
* * *
Культурный человек не тот, кто не матерится при женщинах, а тот, кто не замечает, когда это делают женщины.
* * *
Хорошо быть черепахой - всю жизнь тащишься.
* * *
Водка способна сегодняшний вечер сделать прекрасным, но за счет завтрашнего утра.
* * *
На днях проводил ревизию собственных недостатков. В ходе ревизии недостатки не вскрылись - почти все недостатки на месте. Кроме злости, которую по ошибке жаба задушила.
* * *
Чтобы увидеть, как ты состарился за 40 лет, посмотри на бывшего одноклассника.
* * *
По вечерам старые жабы собираются на болоте и перемывают косточки молодым царевнам-лягушкам...
* * *
Через 20-30 лет настоящие мужчины переведутся. Мир будет заполнен китайскими подделками.
* * *
Вскрытие показало - труп спал!
* * *
Эрогенная точка g у женщин находится в конце слова «шопинг».
* * *
Хочешь услышать классную историю? 0тправь SMS на номер жены со словами «Я все знаю! Как ты могла?»
* * *
Концептуально - это значит загадочно и бессмысленно.
* * *
В СССР секса не было. Он в это время свирепствовал в Китае.
* * *
Свекровь моей тещи - мой друг.
* * *
Тяжело жить в стране, где морозы крепче водки!
* * *
Лишь в конце работы мы обычно узнаем, с чего нужно было ее начинать.
* * *
Опыт необходим для того, чтобы не повторять ошибки, а делать новые.
* * *
Подумалось сегодня за обедом: «Что-то слишком дорого я себе обхожусь...»
* * *
Жизнь дала такую трещину, что перестала протекать незаметно.
* * *
У него за плечами - огромный жизненный опыт! А когда-то там были крылья...
* * *
Новые фотоаппараты Kodak специально для России, теперь к эффекту устранения красных глаз добавлен эффект устранения красного носа.
* * *
За чашкой NESCAFE даже самые сокровенные мечты превращаются в слова, а за бутылкой водки - они превращаются в действия!
* * *
В Нидерландах решена проблема кариеса... Всего десять грамм конопли в зубную пасту - и ваши дети начинают чистить зубы не два, а три, четыре и даже пять раз в день!
* * *
Он был обычным котом. Ел сметану, лежал на печи. Но армия добралась и до него. Смотрите на видео – «Кот в сапогах».
* * *
Приобретайте Уголовный кодекс - самый подробный прайс-лист экстремальных развлечений!
* * *
Наша компания по перевозке мусора предоставляет следующую гарантию: если вы недовольны нашей работой, мы вернем ваш мусор в двойном размере.

"Давай останемся друзьями" такой же бред, как например "Собака, ты мне надоела! Давай теперь ты будешь мне котом"

*****

Я не последняя сволочь! За мной еще две занимали ...

*****

Причиняю добро,нанесу пользу!
Вы думаете я добрая?У меня просто зла на всех не хватает!

*****

Не бывает так, что ничего не происходит.
Бывает так, что до Вас не доходит
Как что-то приходит и что-то уходит ...

Меня может обидеть каждый..но не каждый успеет извиниться..

Говорят, когда человека кусает вампир, он становится вампиром.
Такое ощущение, будто всех вокруг искусали бараны...

Если третий день подряд не хочется работать, то сегодня среда...

Почему в графе "семейное положение! нельзя написать - БЕЗВЫХОДНОЕ?! ;)

Всегда выгляди хорошо, только потому что случайно можешь встретить своего бывшего…


Лучший подарок сопернице: большой лифчик и маленькие трусы... Пусть знает, что у нее
маленькая грудь и большая попа!

Алкоголь усиливает половое влечение- хочется упасть на пол и не вставать…

На душе кошки не просто так скребутся - это они насранное закапывают



Если мужчина долго-долго смотрит тебе в глаза, можешь быть уверена: всё
остальное он уже осмотрел.

Если вам говорят, что вы многогранная личность - не обольщайтесь. Может
быть имется в виду, что вы гад, сволочь и паразит одновременно.


Была бы задница – а приключения найдутся!

Интуиция – это способность головы чуять жопой.

В любовном треугольнике все углы тупые, а стороны - заинтересованные.

Средняя девушка предпочитает быть красивой, а не умной, потому что средний парень видит лучше,
чем соображает.

Одиночество - когда ждешь, что кто-то позвонит... и звонит будильник ..

Вы отправляетесь в спортзал и усердно сбрасываете там лишние килограммы. Но вы даже не подозреваете о том, что они терпеливо ждут вас дома, притаившись в холодильнике...


Работа, работа уйди на Федота, с Федота на Якова, с Якова на всякого. Зарплата, зарплата приди от Кондрата, приди от Якова, приди от всякого...


С неповторимым мужчиной - хочется повторить!


Утром слышу: вставай, ЗАЙКА, тебе пора на работу. Лежу, думаю: н-е-е-е-т, я сегодня, РЫБКА, у меня нет ножек и я никуда не пойду!!!!!

Мужчине, конечно,проще. Он,как известно, должен сделать три вещи: посадить дерево, построить дом и родить сына. И ему совершенно неважно, кто потом воспитает сына, будет поливать дерево и убирать этот дом.





- Дочь, ты когда курить бросишь? - Пап, забеременею и брошу.. - Кури, дочка, кури..





Знаете, чем настоящие мужчины отличаются от обычных ? От обычных голова болит... А от настоящих - кружится !





- А как ты понял, что онa пьяная? - Когда пришла SMS "Позвони мне, а то я не могу найти свой телефон".





Решила заняться собой и по утрам качать пресс. Встала по-раньше, расстелила на полу одеяло, легла и .... заснула. Опоздала на работу .







ЧЕМ КРАСИВЕЕ ДЕВУШКА , ТЕМ СЛОЖНЕЕ ЛИЧНАЯ ЖИЗНЬ..... СУДЯ ПО МОЕЙ ЛИЧНОЙ ЖИЗНИ, Я ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ КРАСИВАЯ.........





Сломалась машина и нет денег на пиво - вот они мужские критические дни...





Он назвал меня рыбкой, рыбка значит пиранья. Пиранья значит зубастая. Зубастая значит собака. Собака значит... Граждане, да он меня сукой обозвал!





Если бы мужчины знали о мыслях женщины, они ухаживали бы смелее!





78 пропущенных за вечер... Ты правда думаешь что я не слышу звонка?





Муж ищет в ящике стола свидетельство о браке: - Дорогая, где эта бумажка о тюремном заключении? - Нет уж, милый, скорее это твой пожизненный абонемент на трёхразовое питание.





Да, я не подарок, но ведь и ты не именинник!!!!





ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА: Ладно, давай, наконец, помиримся, мы с тобой оба виноваты...особенно ты!





Да! меня бесит: -Когда подходишь в кассу супермаркета - сумма 5600 рублей и у тебя спрашивают "Пакет нужен?" - Нет, я по карманам рассую!!!!!





Однажды утром он проснётся и поймёт как сильно я ему нужна, а я в это время проснусь с тем , кто это уже понял.





Вернуться бы в прошлое, с нынешними мозгами.





Жизнь нужно прожить так, что бы было стыдно рассказать, но чертовски приятно вспомнить





Смотрю в зеркало и говорю "кому же такая красота достанется", мама кричит с кухни "дай Боже ему силы, здоровья и терпения"





Не отрывая глаз от тумбочки, на которой лежали: ногти, ресницы, парик, челюсть, oн плакал и молился - Господи, спаси меня от того, что сейчас выйдет из ванны!





- Мам дай ириску. - Попа слипнется - Мам, я её в рот положу





Это был очень странный лес: сначала я ходил за грибами, потом они за мной.





Когда к тебе обращаются с просьбой: "Скажи мне только честно!", с ужасом понимаешь, что сейчас придётся много врать.....





По-моему я беременна...меня тошнит от работы и тянет к соленому морю...





Почему у водки - вкус один, а приключения всегда разные ???





Дорогой, я в сауне. Здесь всё, как ты говорил: никаких баб, одни мужики!





Занятие ерундой на рабочем месте развивает слух, бдительность и боковое зрение.





Написала свое резюме... Распечатала... Перечитала... Расплакалась... Жалко такого человека на работу отдавать!

Есть три вещи, на которые страшно смотреть с утра
после пьянки – лицо, кошелёк и список исходящих
вызовов на телефоне!

Народная примета: Если чайка летит хвостом вперёд,
значит – ветер очень сильный.

Чисто прибранная квартира и вкусный ужин – два
признака неисправного компьютера.

вы слышали когда-нибудь о методе "сухой стирки"?
Это когда из корзины с грязной одеждой достается
что-нибудь самое чистое!

Одни проглатывают обиду, другие — обидчика...


Свиной грипп - это когда гриппуешь, а эти свиньи
даже не позвонят, чтобы узнать, жив ли ещё ты.

По-настоящему поздно лёг - это когда с утра звонит мобильный, ты берёшь трубку, читаешь "Будильник", нажимаешь кнопку ответа,
кричишь в трубку: - "Алло!", а сам судорожно пытаешься вспомнить: кто такой Будильник и откуда ты его знаешь.


Дети! Что вам больше всего понравилось в музее? - Как Петрова с лестницы свалилась!

— Пап, ну блин, почему если я была на днюхе подруги то сразу пила!? — Я мама

-Лапшу мне на уши вешает, вешает... - А ты что в ответ? - А я ему эту лапшу на рога наматываю, наматываю...

Сессия-время, когда живые завидуют мертвым

Мама решила для профилактики прогнать всю семью лекарством от глистов...
энтузиазма хоть отбавляй. Напоила меня,папу себя. Довольная легла спать. С ужина остались макароны-паста...
я положила тройку макаронин маме под ноги и пару на подушку... Вы бы слышали ...

я знаю пароль, я вижу ананас. я верю, что еноты придут спасать нас

"Не пью,не курю,при слове "жопа" падаю в обморок!!))"

Скромность - это моя отличительная черта! сразу после красоты и гениальности конечно!

посмотри в мои честные и преданные глаза..что ты там видишь?по привычке ты ответишь любовь.error.нет там нихрена.(с)

Подруга - это человек, которому ничего не надо объяснять и рассказывать. Она и сама по глазам видит что ты, идиотка, что-то натворила))

Мечтаю стать бумерангом. Тебя кидают, а ты им обратно, в морду!

Сама накосячила, сама виновата, сама убиваюсь, какая же я черт возьми самостоятельная

Я умею прощать. Всех прощу. А потом догоню и еще раз прощу. Ну и контрольный простец в голову — чтоб не мучились.

кто рано встаёт, тот всех достаёт!

Не нервируйте меня, а то мне уже некуда прятать трупы..ю Да шучу я! Места еще навалом!!!

Сердце: Я всё еще люблю его. Память: Я всё еще помню его. Мозг: Я всё еще думаю о нём, вот возьму сейчас и позвоню! Гордость: А по *нецензурная брань*??))

Я бы тебя с удовольствием обидела, да боюсь, что лучше чем у природы у меня все равно не получится...

Чтоб ты подскользнулся на моих слезах,скотина....

Принцев нет - до нас доходят только кони!!!

Если стало в жизни туго - посмотри на рожу друга.

Хочешь испортить отношения - начни их выяснять!

Девочки, ну все, просто все - не в бровь, а в глаз!!!

В поисках приключений главную роль, как правило, играет совсем не голова...

Сколько время? -Четверг.-Ооо, скоро лето..

мдааа... если не матом, то и сказать нечего...

Детство - это время, когда еще не думаешь матом...

Я ангел!Честно!!!Не верите?Почему????Яправда ангел!!!!Что?Рожки???Какие рожки???Ах эти,это чтобы нимб...не свалился...

сегодня утром по зеркалу такие ужасы показывали О_о

Не могу уснуть, что ж, посчитаем баранов: Рома, Дима, Миша, Андрей...

Мой мозг - не эрогенная зона, не надо мне его е**ть!

Ёжики способны завалить слона...но мясо слона они не едят...В мире вообще много бессмысленной жестокости!

Стоит мужик на улице,и не стесняясь отливает.Мимо идет женщина:-Мужчина,как вам не стыдно?(присматриваясь)Впрочем..может познакомимся?

Хочешь узнать,что я о тебе думаю? Дай мне бутылку Martini ...садись поудобней...и слушай)

Самый страшный кошмар: сделать бутерброды, налить чай, принести всё это в постель, завернуться в одеяло и забыть пульт от телевизора...
Одно из имен снежного человека – Йети. Но мало кто знает, что это - сокращение от "ЙЕТИтьтвою мать, какая огромная волосатая фигня пробежала"!!!)))

Хорошая вещь компьютер...Посидел пять минут-полтора часа прошло...

В России есть три экзотических вида животных: Ёшкин-кот, Бляха-муха и Ядрёна-вошь. Да, кстати, есть ещё йокарный бабай, но это уже не животное…

Была бы жизнь как в рекламе: порошки все отстирывают,бабы ведутся на аксэффект,от сникерса плющит как от наркоты,балерины жрут рафаэлло,все друг друга любят....

Мужчинам легче, они сразу видят какая грудь. А вот нас, женщин ждёт сюрприз!

В русском языке есть замечательное слово из 3х букв и означает оно НЕТ, но пишется и произноситься совсем по-другому

Koшкy oтyчaли cpaть пocpeди кoмнaты, тыкaя мopдoй в eё гoвнo. Teпepь кoшкa cpeт пocpeди кoмнaты, тыкaeтcя мopдoй и yxoдит

Я сейчас съел 2 пачки желтого полосатика, запивая молоком. Вопрос - клубнику мыть или уже пох*й?

-Давай поиграем в прятки?
-Давай, как?
-Пошел на х*й, чтоб я тебя больше не видела!!

Только русский человек,перебегая дорогу на красный свет,может быть сбит,бегущим навстречу пешеходом :DD.

Перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями. - Ах*енно б*я!, - сказал четвертый сын.

Не буду заводить будильник. Пусть Господь решает идти к первой паре или нет...

И НЕ ПОВЫШАЙ НА МЕНЯ ШРИФТ!!!

Любовь-это когда иногда примеряешь ЕГО фамилию,и думаешь ЗВУЧИТ или нет...

Дорогая,покорми кота! - Кот сыт! - Так когда поссыт, тогда и покорми!

Что делает современная девушка расставшись с парнем? Она судорожно размышляет какой статус написать в контакте, чтоб ему было обидно...)

Типун тебе на писюн

Я живу напротив кладбища. Будешь выпендриваться - будешь жить напротив меня!!!

В 4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает, на пороге жена, пьяная в хлам, колготки порваны, в одном туфле...
Муж:
-Ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу???
Жена:
-Нах*й надо, я за гитарой!

Если долго-долго-долгоооо...если долго-долго-долгооо...если долго-долго-долгооо....значит парень молодец!

Настоящий секс - это секс, после которого даже соседи выходят курить...))))))))

9 из 10 голосов в моей голове говорят, что я СОШЛА С УМА, а 10 напевает мелодию из тетриса=))))))

Это ж надо было на шутливый вопрос мамы " Дочка ты куришь?" ответить "Что именно?"

Только один человек из 400 имеет рост 1.90 и именно он всегда сидит перед вами в кино

Есть три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки: лицо, кошелек и список исходящих вызовов.))

Учеба как беременность: длится 9 месецев, а тошнить ничинает уже со второй недели...

Девушки сначала не думают, а потом думают, почему они не думали, когда надо было думать...)

- На какой стадии сейчас находится твой доклад?
- На стадии "твою мать, точно, еще же доклад!!"

В день, когда я сделала что-то разумное, все забеспокоились)

Если вы будете судить о рэпе по тимати, то мы будем судить о роке по ранеткам).

Правда жизни: Как только находишь свою половинку, вокруг начинают бродить другие половинки и заставляют тебя сомневаться.

Любишь другую? ну и флаг те в руки,барабан на шею,топор в спину,электричку на встречу ;)


Я бы тебя послала, но вижу ты и так оттуда..

Кристина!!! Жена за гитарой - Вам +!!!

Я сейчас съел 2 пачки желтого полосатика, запивая молоком. Вопрос - клубнику мыть или уже пох*й?



точно!!!!!!!

Завтра сегодня станет вчера

Искусство вождения требует жертв

Кто с чем к нам зачем, тот от того и - того

Нецензурное выражение лица

Пешеход был скорее прав, чем жив

Само плывёт в руки только то, что не тонет

Скажите, здесь крыша не проезжала?

Труд сделал из обезьяны человека. Муравей тоже трудился, но пути Господни неисповедимы...

Уборка - это равномерное распределение мусора...

Чего-то хочу; кого - не знаю. Тех, кого знаю - не хочу!

Чем больше смотрю в зеркало, тем больше верю Дарвину

Я позвонил в дверь, но было занято

Я говорю вам своё окончательное и бесповоротное «может быть»...

А что надо делать, если видишь, как животное, занесённое в Красную книгу, поедает растение, занесённое в Красную книгу?

Гибрид акулы с золотой рыбкой: исполняет три последних желания

И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память...

В моей смерти прошу винить мою жизнь

Дай Бог каждому иметь то, что имеют те, кто имеет нас

Кроме чужих неприятностей в жизни есть и другие радости

Нашёл своё место в жизни, а оно занято...

Нельзя попасть в Рай одной религии, не попав в Ад всех других

Тот, кто знает, чего хочет, или слишком мало хочет, или слишком много знает

Четыре этапа человеческой жизни: ещё нет, уже да, ещё да, уже нет

Голова дана человеку не для того, чтобы работать, а для того, чтобы не работать

Капля никотина убивает пять минут рабочего времени

Говорю, что думаю - поэтому молчу

Каждый человек по-своему прав, а по-моему – нет

Ну ладно, мне медведь на ухо наступил - с тобой же он, похоже, переспал

Ошибочно набранный номер телефона никогда не бывает занят

Рождённый ползать летать не может, но порой заползает очень высоко

Труднее всего человеку даётся то, что даётся не ему

Умные - это те, кто зарабатывает своим умом, а мудрые - те, на кого эти умные работают

Чем глубже прячешь голову в песок, тем беззащитней становится твоя задница

Женятся дураки. Умные выходят замуж

Помните! Оставленные без присмотра маленькие дети очень быстро становятся маленькими родителями!

Единственный способ отделаться от искушения - уступить ему

Если нельзя, но очень хочется, то нужно обязательно

Если хочешь иметь то, чего никогда не имел, то должен делать то, чего никогда не делал...

Уронив достоинство, сделайте вид, что оно не ваше

Бог создал мир за семь дней и до сих пор система работает, не требуя перезагрузки, потому что у него не было необходимости поддерживать совместимость с предыдущими версиями

Во что влюбился, то и целуй

Даже если вас съели, у вас есть два выхода.


Почему все дуры такие женщины?

+ вам))))
за хорошее настроение

Благодарю Вас Ника!Рада,что Вам понравилось!

В России есть три экзотических вида животных: Ёшкин-кот, Бляха-муха и Ядрёна-вошь. Да, кстати, есть ещё йокарный бабай, но это уже не животное…

Бог создал женщин красивыми, чтобы их могли любить мужчины, и — глупыми, чтобы они могли любить мужчин
***
Такая задница называется «жопа-игрунья».
***
Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?
***
Напора красоты не может сдержать ничто! (Глядя на прореху в своей юбке)
***
Когда у попрыгуньи болят ноги, она прыгает сидя.
***
Я себя чувствую, но плохо.
***
Если больной очень хочет жить, врачи бессильны.
***
Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть.
***
Четвертый раз смотрю этот фильм и должна вам сказать, что сегодня актеры играли как никогда!
***
Жить надо так, чтобы тебя помнили и сволочи.
***
Сказка — это когда женился на лягушке, а она оказалась царевной. А быль — это когда наоборот.
***
Я говорила долго и неубедительно, как будто говорила о дружбе народов.
***
Мне попадаются не лица, а личное оскорбление.
***
Чтобы мы видели, сколько мы переедаем, наш живот расположен на той же стороне, что и глаза.
***
Настоящий мужчина — это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет. Мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет — это ее муж.
***
Понятна мысль моя неглубокая?
***
Сколько раз краснеет в жизни женщина?
— Четыре раза: в первую брачную ночь, когда в первый раз изменяет мужу, когда в первый раз берет деньги, когда в первый раз дает деньги.
А мужчина?
— Два раза: первый раз когда не может второй, второй когда не может первый.
***
— Сегодня я убила 5 мух: двух самцов и трех самок.
— Как вы это определили?
— Две сидели на пивной бутылке, а три на зеркале, — объяснила Фаина Георгиевна.
***
Объясняя кому-то, почему презерватив белого цвета, Раневская говорила:
«Потому что белый цвет полнит».
***
Я не пью, я больше не курю и я никогда не изменяла мужу потому еще, что у меня его никогда не было, заявила Раневская, упреждая возможные вопросы журналиста.
Так что же, не отстает журналист, значит у вас, совсем нет никаких недостатков?
В общем, нет, скромно, но с достоинством ответила Раневская.
И после небольшой паузы добавила:
Правда, у меня большая жопа и я иногда немножко привираю!

Бог создал женщин красивыми, чтобы их могли любить мужчины, и — глупыми, чтобы они могли любить мужчин


истина!!!

Сколько же надо иметь ума, чтобы прикидываться дураком!
Иван ;хм...витаминок попей Петя: я пью Иван: а витаминки?
Вот говорят: 'Счастье тебя обязательно найдёт!!!' ... Не пойму: или я так офигенно прячусь, или оно меня как - то хреново ищет
На словах все люди одинаковы, и только поступки выявляют их различия
Нет недостижимых целей. Есть высокий коэффициент лени, недостаток смекалки и запас отговорок.
Вообще-то я человек хороший, но стараюсь этого не показывать!
Не стоит принимать доброту за слабость, грубость за силу, а подлость за умение жить.

офигенно прячусь))) * смеется, вытирая слезы*

Бюст нулевой - это странный предмет. Вот, вроде, он есть? Но его, вроде, нет.
+1.вещь)