улыбаемся))))

Гость

Трое математиков и трое физиков собираются ехать на поезде в другой город на конференцию. Они встречаются перед кассой на вокзале. Первой подходит очередь физиков и они, как все нормальные люди покупают по билету на человека. Математики же покупают один билет на всех.

«Как же так?» — удивляются физики — «Ведь в поезде контроллер, вас же без билетов оттуда выгонят!». «Не волнуйтесь» — отвечают математики — «У нас есть МЕТОД».

Перед отправкой поезда физики рассаживаются по вагонам, но стараются проследить за применением загадочного «метода». Математики же все набиваются в один туалет. Когда контроллер подходит к туалету и стучит, дверь приотворяется, оттуда высовывается рука с билетом. Контроллер забирает билет и дальше все они без проблем едут в пункт назначения.

После конференции те же вновь встречаются на вокзале. Физики, воодушевившись примером математиков, покупают один билет. Математики не берут ни одного.

— А что же вы покажете контроллеру?

— У нас есть МЕТОД.

В поезде физики набиваются в один туалет, математики — в другой. Незадолго до отправления, один из математиков подходит к туалету, где прячутся физики. Стучит. Высовывается рука с билетом. Математик забирает билет и возвращается к коллегам.

МОРАЛЬ: Нельзя использовать математические методы не понимая их!

Гость

Собираемся за грибами. Не можем найти компас, и выясняем, что в доме закончилась туалетная бумага (какой же поход в лес без туалетной бумаги???). Время — 22:30. Надо срочно добыть. Звоню соседям. Открывает Антоха, студент. Глаза заспанные, кажется, разбудила. «Антош, у тебя есть компас и туалетная бумага?»… Сосед говорит «угу» (видимо, еще не совсем проснулся), уходит в глубь квартиры, приносит что нужно. Благодарю. Расходимся. Минут через 5 звонок в дверь. Открываю. На пороге сосед: «Я уснуть не могу. Зачем компас то»?

Объясняла гаишнику, что вчера была в ДРУГИХ босоножках, поэтому права остались в ДРУГОЙ сумке. Мужская логика разбилась вдребезги....

Гость

Заблудилась американская подводная лодка. Всплывают возле какого-то побережья.

Капитан говорит штурману:

— Пойди узнай где мы находимся. Штурман выходит на берег и видит загорающую девушку. Он подходит к ней.

— Мэм…

— Пошел нах@й.

— Сэр! Мы в России!

Гость

В психиатpической больнице пациента вызывают на собеседование по поводy его выписки.

— Скажите, — вопpошает пpофессоp, — что вы сделаете, если мы вас выпишем?

— Сделаю pогаткy, веpнyсь сюда и пеpеколочy все окна в вашем поганом заведении.

— В палатy его! — pявкнyл недовольный пpофессоp.

Пpошло полгода, и того же пациента вновь пpиглашают на собеседование.

— Hy что, любезнейший, одyмались?

— Да, я в полном поpядке.

— И что же вы бyдете делать, если мы вас выпишем?

— Устpоюсь на pаботy, а потом снимy кваpтиpy.

— Хоpошо, далее…

— Я бы хотел познакомиться с симпатичной девyшкой.

— Отлично, а потом?

— Я пpиглашy ее к себе, поставлю тихий блюз, yгощy шампанским.

— Замечательно, далее?

— Бyдy целовать и ласкать ее, залезy тихонечко ей под юбкy, снимy аккypатненько с нее тpyсы, а потом… соpвy с них pезинкy, сделаю pогаткy, пpимчyсь сюда и пеpеколочy все окна в вашем поганом заведении!!!

Гость

Приходит знaчит мужик домой и говорит теще: — Тещa, сгоняй зa пивом… — Вот еще, чтоб я, тебе, зa пивом? Дa никогдa… — Мaгaз близко, только нa первый этaж спуститься с третьего. Я тебе дaю тыщу, пивa купишь, сдaчa твоя! Тещя подумaлa, ну деньги не лишние будут, ну и пошлa. Зять пиво выпил, опять к теще: — Тещa, сгоняй зa водкой… — Вот еще, чтоб я, тебе, зa водкой? Дa никогдa… — Мaгaз близко, только нa первый этaж спуститься с третьего. Я тебе дaю тыщу, водки купишь, сдaчa твоя! Ну тещa опять думaет, деньги не лишние и сходилa… Мужик еще водку не допив зовет тещу и говорит: — Дaвaй я тебе тaпочком по лбу тресну! Тещa опять возмущенно нaчинaет че-то кричaть, но её возглaсы успокaивaются когдa зять предлaгaет 2 тысячи… Ну знaчит, треснул, тещa убежaлa нa кухню деньги считaть, и вдруг звонок… Мужик трубку берет, a тaм женa спрaшивaет: — Ты мaме пенсию отдaл? Мужик отвечaет: — Дa вот, отдaю потихоньку…

Ну вот и такое бываеть! смешно аж-жуть!

*************************************************
Внимание !
Всем! Всем! Всем!
14 февраля 2012 года в
4 часа 5 минут
начнётся землетрясение на Украине большой разрушительной силы !
Грядёт скорбь !!!
Предупредите народ !!!

Комментарий к сообщению .

Я, Георгий-Илия ( (Малахии 4.5), раб Господа Иисуса Христа, Его святою волею призванный пророчествовать о грядущих апокалипсических событиях на Земле, предвозвещаю о чрезвычайно сильном и разрушительном землетрясении на Украине , которое начнётся 14 февраля 2012 года в 4 часа 5 минут.

Факт состоявшегося землетрясения, в абсолютно точно указанное время, станет печатью Господа Вседержителя в мандате пророчествующего служителя Георгия-Илии, и поскольку он является предтечей Второго Пришествия Господа Иисуса Христа на Землю, то его судьба, судьба Георгия-Илии, во многом служит иллюстрацией событий грядущих.

14 февраля – особо радостный день в его судьбе , день свадебного торжества Георгия-Илии и его избранницы, невесты, жены !

14 февраля – и особо скорбный день в судьбе Георгия-Илии, ушёл из жизни земной, самый родной человек – мать !

Случайно ли Господь Иисус Христос поместил особо радостное событие и особо скорбное событие в жизни Георгия-Илии, в одно число – 14 февраля ?!

Нет ! Это не случайно ! Как и было сказано выше – это иллюстрация событий грядущих !

ДЕНЬ !14 ФЕВРАЛЯ 2012 г! СТАНЕТ МОМЕНТОМ ИСТИНЫ ДЛЯ МИЛЛИОНОВ ЛЮДЕЙ, КОТОРЫЕ УВЕРУЮТ В ГОСПОДА ИИСУСА ХРИСТА И ВСТУПЯТ С НИМ В ЗАВЕТ, И ПОЭТОМУ ЭТОТ ДЕНЬ СТАНЕТ ДНЁМ ОСОБОГО БРАЧНОГО ТОРЖЕСТВА ПРЕДВЕЧНОГО НЕБЕСНОГО ЖЕНИХА ИИСУСА ХРИСТА И НЕВЕСТЫ –ЦЕРКОВИ !

С ДРУГОЙ СТОРОНЫ ! 14 февраля 2012! года многие, очень и очень многие, потеряют своих самых родных и самых близких людей и этот день станет самым скорбным для них !
Время землетрясения укажет на Георгия-Илию, как на Илию из
Малахии 4.5.
Именно порядковые номера главы и стиха обозначат время землетрясения на Украине 14 февраля 2012 г.!
То есть 4 глава – 4 час !
5стих – 5минут !

Именно в это время – 4часа 5 минут 14 февраля 2012 года начнётся самое мощное за всю историю Святой Руси землетрясение !!!

Аминь !
***************************************************************
Сайт не буду приводить. Неззя! Поисковиком найтить мона.
Мурк.

Сообщения : 567 Дата регистрации : 2011-11-17

Три подруги бeгут зa отходящим поeздом. Двe успeвaют зaпрыгнуть, a трeтья остaётся и зaливaeтся хохотом. Дeжурный по вокзaлу..:-ну и чё смeшного??? Дa, эти две, дуры, меня провожали!!!

В одних трусах муж вышел на балкон.
Такой худющий,ребра все наружу:
"Прикрой скелет,что за фасон!
-Жена,увидев,прокричала мужу."
-"Ты,ласточка мне песенки не пой.
Пусть видят Все,пусть знает вся округа,
Как нелегко живется мне с тобой,
И как ты кормишь верного супруга!!!"
-"Ты замолчи и гонор свой уйми.
Ишь смело как на людях выступаешь.
Ты лучше уж трусы свои сними
И все поймут-за что ты голодаешь! ))

Гость

сказала так шеф-повар ресторана...

- Ты чего такая взвинченная? Что случилось?
- Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен.
- Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так?
- Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: А что это такое? )))

Женщинa лет пятидесяти подходит к компaнии ребят нa улице:
- Молодые люди, a у вaс не нaйдется сигaретки для прекрaсной дaмы?
Пaрень, протягивaя сигaрету:
- Держите... А что-же онa сaмa не подошлa? )))

В школе учительница:- Дети , как вы в семье переживаете кризис ? ВОВА : - МЫ Мамку выгнали ,- КАК ЭТО ? - МЫ с папкой посоветовались и решили : сиську я давно не сосу , у папки не стоит , а для соседа её кормить - ИЗВИНИТЕ .... )))

Однокомнатная квартира. На тахте муж и жена. Рядом на раскладушке теща. Муж пристает к жене:
- Ну, давай. Ну, давай!
- Неудобно, мама услышит.
- Ну, давай. Ну, давай!
Раздается ритмичный скрип. Через некоторое время крик жены: "О, мама!"
- Что, дочка?
- Купи завтра хлеба.
Теща сама себе: "Вот зять то прожорливый! Шестая буханка хлеба за ночь" )))

Гость

Пережившая Инквизицию пишет:: Однокомнатная квартира. На тахте муж и жена. Рядом на раскладушке теща. Муж пристает к жене:
- Ну, давай. Ну, давай!
- Неудобно, мама услышит.
- Ну, давай. Ну, давай!
Раздается ритмичный скрип. Через некоторое время крик жены: "О, мама!"
- Что, дочка?
- Купи завтра хлеба.
Теща сама себе: "Вот зять то прожорливый! Шестая буханка хлеба за ночь" )))

кааакой голодный зять! ))))))))))))))))))))))))

кормить! срочно!!! чтоб ниподох бедолога... с таким-то.. хм ))0 АППЕТИТОМ! апплодисменты!

Медицинские анекдоты

Вас эротические сны не мучают?

- Нет, доктор, только они и радуют...
-------
Мужчина заходит к психиатру:

- Я по поводу жены, доктор. У нее навязчивая идея, что кто-то
пытается украсть ее платья.

- Вы в этом уверены?

- Абсолютно. Она наняла специального человека, чтобы он охранял
их. Я обнаружил его вчера в шкафу...
-------
- Как вы себя чувствуете? - спросил врач больного.

- Гораздо лучше, доктор. Думаю, что мне помогло ваше лекарство. Я
самым тщательным образом следовал указаниям, написанным на пузырьке.

- А что там было написано?

- "Держать плотно закрытым"
---------------
Аптека.

- У вас есть лекарство от гонореи?

- 94 рубля, платите в кассу.

- А вы пока заверните его покрасивее, подарок все-таки!
---------------
Врач:

- Ну-с,батенька, как вы слышите с новым слуховым аппаратом?

- Много лучше, доктор. Я уже три раза менял завещание!
---------------
Приходит бабушка в аптеку:

- У вас есть йодистый калий?

- Нет. Есть цианистый калий.

- А какая разница?

- На 22 копейки дороже.
------------
- Скажи, а как пишется слово "хирург", через "Е" или через "И"?

- Ну, если хороший, то через "И".
---------
Две санитарки разговаривают в роддоме:

- Кто это так громко плачет? Не та ли тройня, что родилась сегодня ночью?

- Нет, это их отец в коридоре.
------------
Больной нуждается в уходе врача, и чем дальше врач уйдет тем лучше...
----------
Старичок приходит ко врачу:

- Доктор, вы мне Виагру не выпишете? Мне много не надо.
Пол-таблеточки в день достаточно.

Доктор:

- Пол-таблеточки вряд ли дадут какой-нибудь серьёзный эффект.

- Ничего. Мне чтобы только на тапочки не писать.
----------
- Ну что ж, пульс нормальный, - говорит врач.

- Доктор, возьмите мою левую руку: правая - протез.
----------
Анекдот-победитель:

Девушка говорит врачу:

- Доктор, прямо не знаю, как вас отблагодарить...

- Знаете, знаете...

...поздравление с одним из смешных прошедшим праздником.....".стреляют пушки,пулеметы,ракеты с бомбами летают,а в небе храбрые пилоты друг друга мастерски сбивают...пылает пламя,рвутся мины,лежат повсюду трупов горы и танки смертоносным клином сминают мирные заборы...а полководец,взявши ластик,склонился над военной картой...Вот это понимаю-праздник!...не то что,бля,8 марта!"

Каждому мужчине, купившему на 8 марта сковородку - каска в подарок!!! улыбаемся)))) - Страница 20 1463420279

Пережившая Инквизицию пишет:: Каждому мужчине, купившему на 8 марта сковородку - каска в подарок!!!
...

Фразы, вроде " без тебя я ничто " лучше прибереги для своего члена... улыбаемся)))) - Страница 20 87287

Продавщица взвешивает сардельки. Одна падает и улетает в самую грязь. Продавщица:
- Ой! Извините, я заменю.
Покупатель:
- Нет, кладите эту.
Продавщица:
- А! У вас есть собака.
Покупатель:
- Нет. У меня есть теща )))

Муж голый у зеркала :
- Еще бы плюс 2 см и я стал бы королем !
Жена глядя на него :
- А минус 2 см, и ты стал бы КОРОЛЕВОЙ... )))

После операции, больная интересуется у врача: - Когда я смогу возобновить нормальную половую жизнь? - Трудно сказать, растерялся доктор, - мне еще никогда не задавали подобного вопроса после удаления гланд… )))

Муж собирается в Париж. Жена ему:
- Вань, купи мне там французский бюстгальтер.
- Да ты чего, у тебя и груди-то нету!
- Ну, я же тебе трусы покупаю! )))

Если мужчина просит Вас подарить ему секс, напомните ему, что лучший подарок - это подарок сделанный своими руками... )))