ЮМОР ДЛЯ АТЕИСТОВ

Гость

Пастор говорит своему приятелю раввину:
- Слушай, я знаю гениальный трюк, как в ресторане бесплатно поесть.
- Ну-ка расскажи!
- Идешь в хороший ресторан, где тебя не знают, незадолго до закрытия.
Заказываешь закусочки, там блюда самые лучшие, десерт, потом
коньячок, кофе, сидишь, не спеша куришь сигару. Когда все официанты
разойдутся, последний к тебе подойдет за деньгами - говоришь, мол,
а я уже вашему товарищу заплатил, который ушел.
- Отлично! Попробуем завтра?
- ОК.
На другой день идут в ресторан. Заказывают все по полной программе
и сидят до упора. Наконец последний официант подходит:
- Извините, но мне пора уже все закрыть, давайте рассчитаемся.
Пастор:
- Но мы же уже вашему коллеге деньги отдали.
Раввин:
- Кстати, и долго нам еще сдачи дожидаться?

Гость

Великий пост, входит батюшка в ризницу и видит: послушник в ложке, над свечой яйцо варит. Батюшка:
- Ты шо ж ирод делаешь, ведь пост же.
Инок в ноги кинулся и орёт:
- Батюшка, прости, бес попутал!!!
Тут раскрывается дверь тумбочки, вылазит бес и удивлённо так:
- Кто, я? Да я до такого и не додумался бы.

Будь повежливей со мной!
Я якшаюсь с Сатаной:
С ним привольней на Земле
И на Небе при котле.

В рай попасть – расклад туманный,
В ад – любому по плечу.
Будешь млеть, как в тёплой ванной!
Я горелку прикручу.

Христианин, мусульманин и атеист летят в самолете, в котором уже отказали двигатели и самолет вот-вот рухнет. Христианин успокаивает себя:

- Я жил праведной жизнью и всегда верил в Иисуса и Господа нашего, мне не страшно умирать, я попаду в рай и буду жить вечно.

Мусульманин успокаивает себя:

- Я жил праведной жизнью и всегда верил в пророка Мохаммеда и в Аллаха, мне не страшно умирать, я буду жить на том свете вечно.

Христианин говорит:

- Простите, но вы верите не в того бога и вечная жизнь вам не светит.

Мусульманин отвечает:

- Нет, это вы заблуждаетесь, и нет другого бога кроме Аллаха.

Так они продолжают спорить, чей бог лучше, и тут встревает атеист:

- Вы можете спорить до посинения, чья вера правильнее, а я верю в науку, и она снабдила меня парашютом, прощайте, господа!

Приходит смертный в церковь и говорит Богу:

- Боже, как я хочу разбогатеть. Выиграть в лотерею.

- Хорошо, Петя - отвечает Бог, - Жди и ты выиграешь в лотерею.

Проходит два месяца, приходит Петя снова в церковь.

- Боже, в чём дело? Уже 2 месяца прошло, а я всё ещё в лотерею не выиграл.

- Петя, так ты хоть один лотерейный билет купил\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\ Новый Русский впервые за много лет попал в церковь. Прослушав проповедь он прослезился и подошел к священику.

- Ну ты, папаша, бля, в натуре, о#енно расскзываешь!

- Не нужно, сын мой, употреблять грязные слова в Божьем храме.

- А я, бля, в натуре, как последний #удак, ни #уя не ходил в церковь...

- Прекратите оскорблять святое место сквернословием!

- И так меня совесть зае%%ла , что я решил пожертвовать на храм десять штук баксов.

- Не, ну ты, в натуре, зае%%сь какой #%#атый чувак!

Гость

киприада
подсказала и показала а я загрузила)))

Ника дурная голова исправилась.

Гость

кошка пишет:

Prah пишет:

Кисок жалко ЮМОР ДЛЯ АТЕИСТОВ - Страница 5 2053077134

ничего ))) нам (кискам) уготовлен СПЕЦИАЛЬНЫЙ рай... с vip-сэрвисомь...
ЮМОР ДЛЯ АТЕИСТОВ - Страница 5 522588

[/quote] Ну тогда я за вас спокоен и рад!

Хрюсам,просьба не "беспокоиться"! (юмор)
Истиный Православный: Отче наш, еже си на небеси...
Бог: Ну?
ИП: Это кто?
Бог: Как кто? Это я - Яхве. Че хотел?
ИП [крестится]: Ох ты господи.
Бог: Короче, чего тебе?
ИП: Господи, ты ли осенил меня своим святым глаголом?
Бог [в сторону]: Ну чево никто из них нормально разговаривать не умеет?
ИП: Господи, дозволь мне молитву вознести во славу твою.
Бог [заинтересовано] А что читать будешь?
ИП: Отче наш.
Бог [разочаровано]: Опять? Задолбали. Тыщу лет одну телегу толкают. Она в моем хитпараде в самом анусе.
ИП: Изволь тогда глаголить аки сердце прикажет.
Бог [зевая]: Ну глаголь.
ИП: Молю тебя снизойти до раба твоего, манны небесной ниспошли, дабы мог я славить имя твое и нести людям благую весть, дабы услышали...
Бог: А покороче?
ИП: Денег дай.
Бог: А молнией по сраке?
ИП: Понял.
Бог: Не ссы. Тебе зачем деньги?
ИП: Храмы во славу твою строить, сиротам помогать. В общем, на благие дела.
Бог: Я вообще-то высщее существо, я мысли читаю. У тебя почему все сироты с четвертым размером груди?
ИП: [хлопается на колени] Не гневись, Боже! То меня дьявол попутал!
Бог [орет кому-то в сторону]: Люцый, тут один на тебя стрелку переводит.
Люцифер: Угу, так и запишем: "пиздел на Князя Тьмы".
ИП [сцыкливо]: Господи, оборони от супостата нечистого.
Бог: Ну если займешся мнеугодным делом, то спишем. Я же, слава мне, не конченый падонок.
ИП [неистово крестится, бъется головой об пол]: Да придет царствие твое, да будет воля твоя.
Бог: Вот дибил.
ИП: Буду во имя твое Русь от жидов нехристей освобождать.
Бог [ опять кричит в сторону]: Нет, Мойше, ты слышал, что сказал этот гой?
Моисей: Вейз мир! Сдался мне этот шлемазл. Если бы я откладывал по шекелю каждый раз, когда это слышал... [уходит в подсчеты]
Бог [обращаясь к ИП]: За одну молитву два раза запорол. Как грицца: кому я мозгов не дал...
ИП [с надеждой]: Но вот, боже, по мудрости твоей обделил ты меня разумом. Не виноват я, ибо азм есть тварь неразумная по образу и подобию твоему.
Бог: Сам понял, что сказал.
ИП: Ой!
Бог[распаляясь]: Придурком меня еще никто не называл. [косится в сторону Люцифера] Ну почти никто.
ИП: Боже, будь милостив. Ты же милостив?
Бог: Я?
ИП: Ну в писании сказано.
Бог: Так я спиздел.
ИП: А как же заповеди?
Бог: А мне можно. Ладно, вали отсюда. Типа я тебя простил. Ну маленько все же накажу.
ИП [испугано]: Каким образом?
Бог [торжествено]: Не разделишь ты ложа с женщиной боле, но с мужчиной!
ИП [ужасаясь]: Чиво?
Бог: Пидаром будешь вобщем.
ИП: Господи.
Бог: Сеанс окончен. Я побежал в войнушку с Мухамедом в Ираке играть.

Недавно, одна известная радиоведущая высказалась в
поддержку Буша, отмечая, что гомосексуализм является извращением: "Так
сказано в Библии, в третьей книге Моисея, Левит, глава 18".

Несколько дней спустя эта радиоредакция получила открытое письмо одного из радиослушателей:

"Благодарю
вас за вашу заботу об обучении людей Закону Божьему. Я многому
научился, слушая вашу программу, и я всегда делюсь полученными знаниями с
окружающими меня людьми. Но у меня все еще остались некоторые вопросы
по поводу нескольких библейских законов и мне нужна ваша помощь, чтобы
правильно их истолковать.

Например, я хотел бы продать мою дочь в
рабство, как это указано в Исходе, глава 21, стих 7. По вашему мнению,
какую цену я могу за нее запросить?
В той же книге Левит, глава 25,
стих 44, сказано, что если я хочу иметь рабов, то должен купить их у
соседних народов. Мой друг утверждает, что это относится только к
мексиканцам, но никак не к канадцам. Не могли бы вы разъяснить мне этот
стих? Почему я не могу иметь канадских рабов?
Я знаю также, что не
должен прикасаться ни к какой женщине, если у нее идет менструация, как
сказано в книге Левит, глава 18, стих 19. Как мне узнать, идет ли у нее
менструация? Я пробовал несколько раз спросить об этом напрямую у моих
знакомых, но они почему-то все обижались.
У меня есть сосед, который
продолжает работать по субботам. Исход, глава 35, стих 2, ясно говорит,
что такой человек должен быть предан смерти. Обязан ли я убить его
собственноручно? Не могли бы вы избавить меня от этой щекотливой
обязанности?
Да, также: Левит, глава 21, стих 18, говорит, что нельзя
приближаться к святилищу тому, у кого проблемы со зрением. Я же
пользуюсь очками при чтении. Мое зрение должно быть обязательно
стопроцентным? Можно ли занизить несколько это требование?
Последний
вопрос. Мой дядя совсем не уважает то, что сказано в Левите, главе 19,
стих 19, высаживая на своем дворе два разных вида семян. Так же и его
жена, которая одевается в одежды из разнородных нитей, а именно, из
хлопка и нейлона. А еще случается дяде моему злословить. Так скажите,
должны ли мы выполнить всю эту достаточно трудоемкую процедуру целиком, а
именно собрать всех жителей нашего городка и закидать камнями дядю с
тетей, как это cказано в Левите, главе 24, стих 14? Может, мы просто
могли бы сжечь их живьем в тихом семейном кругу (Левит, главе 20, стих
14)?
Жду с нетерпением вашего ответа. Еще раз спасибо, что напомнили нам, что слово Божие вечно и неизменно. Только так и не иначе".
ржачно

Гость

Альпинист ползет по отрицательной. Старается, пыхтит.
Тут глядь, рядом на стенке йог повис, одной рукой держится, а в другой - книжка. Читает.
- Ты, это... йог, да?
- (читая книжку) Йог.
- А правду люди говорят, что вы, йоги, в общем, все можете??!
- (плюет на пальцы и перелистывает страничку) Врут люди...

Он уполномочен отпускать грехи и благословлять....! ЮМОР ДЛЯ АТЕИСТОВ - Страница 5 115215

ЮМОР ДЛЯ АТЕИСТОВ - Страница 5 596474uslugirpts100zaot

ЮМОР ДЛЯ АТЕИСТОВ - Страница 5 C6db7c851f6b

ЮМОР ДЛЯ АТЕИСТОВ - Страница 5 Originaleq

ЮМОР ДЛЯ АТЕИСТОВ - Страница 5 Ygo2ldvafj8

_________________
"Как вода... напояет землю и дает ей родить.., так и слово Моё,
которое исходит из уст Моих, ...исполняет то, что Мне угодно и
совершает то, для чего Я послал его."
_________________

***
Одна моя знакомая высказаться в теме не решилась, но вспомнила, как в храме возле неё озабоченно металась старушка со свечкой в руках. Кто-то спросил, что она ищет. А старушка эдак в сердцах: "Да черт его знает, какому святому свечку поставить!"
***
В нашем соборе служат несколько молодых монахов, любим коллекционировать способы обращения к священнику, когда освящается на Пасху снедь, как то : "Молодой человек, побрызгайте нас!", "Мальчики, на нас не попало!!!!!", а в этом году мы долго не могли разогнуться, когда тетка, перекрикивая пасхальный звон, выдала : "ЗАЙКИ МОИ, ЕЩЁ!!!".

***
Пригласили отпевать покойника. Батюшка приехал, приготовился, и начал отпевать. Правда обратил внимание на то, что покойник не в гробу, а на кровати лежит, но что ж, хоть так, а отпевать надо. Дойдя до момента, где надо поминать покойного, обратился он тихонько к родственникам: «Как имя усопшего?» Тут покойник открыл глаза и произнес: "Сергий!" Опомнившись от шока, священник стал стыдить родственников и сказал, что человек хоть и тяжело болен, но еще живой, а посему его нужно соборовать. Родственники сказали, что, мол, они в церковных делах несведущи, как батюшка скажет, пусть так и будет. Священник начал соборование. Через несколько минут, воспользовавшись паузой, одна из родственниц прошептала ему на ухо: «Вы так все хорошо делаете, может за одно его и покрестим?»

***
На Пасхальной неделе священник дал возглас: «Слава Святей…», после чего хор должен был начать петь «Христос Воскресе», но хористы ошиблись и запели «Слава в вышних Богу…». Отец настоятель из алтаря начал громко их поправлять: «Христос Воскресе!». А народ Божий в храме не растерялся и на его крик ответил: «Воистину Воскресе!». Тут открывается диаконская дверь, из неё высовывается недовольный настоятель и говорит людям: «Это вас не касается!».

***
В храме идет полиелейное помазание прихожан. После того, как священник помажет лоб человеку освященным маслом, этот человек должен поцеловать руку священника. Одна новоначальная прихожанка этого не сделала по незнанию. Батюшка ей говорит: «А ручку поцеловать?» Она, краснея, протягивает ему руку и говорит: «Ну, нате…»

***
Бабушка возглашает на клиросе: «Проткни мне глаз третий!» (Прокимен, глас третий). В другой раз сказали: «Противен глаз третий!»

***
Как-то в компании с верующими, неверующая девушка спрашивает:
- Что такое причастие?
Православные принимаются усердно объяснять о причастие всё, что они знают. После их объяснения девушка, с очень загруженным лицом спрашивает:
- А что же тогда деепричастие?

***
епархиальное собрание: "Отцы! В тюрьмах остро не хватает священников! Так давайте же наполним тюрьмы священниками!"
После такого призыва даже те, кто дремал на собрании, сразу проснулись.:)

_________________
"Как вода... напояет землю и дает ей родить.., так и слово Моё,
которое исходит из уст Моих, ...исполняет то, что Мне угодно и
совершает то, для чего Я послал его."
_________________

Взгляд Браво! ржачно

некоторые даже не совсем так уж для атеистов)непридуманные истории из жизни очень интересны)

Взгляд пишет:: Истинный Пpавославный: Отче наш, еже си на небеси...
Бог: Hy?
ИП: Это кто?
Бог: Как кто? Это я - Яхве. Че хотел?
ИП (кpестицца): Ох, ты господи.
Бог: Коpоче, чего тебе?
ИП: Господи, ты ли осенил меня своим святым глаголом?
Бог (в стоpонy): Hy чево, никто из них ноpмально pазговаpивать не yмеет?
ИП: Господи, изволь мне молитвy вознести во славy твою.
Бог (заинтеpесованно): А что читать бyдешь?
ИП: Отче наш.
Бог (pазочаpованно): Опять? Задолбали. Тыщy лет однy телегy толкают. Она в моем
хитпаpаде в самом анyсе.
ИП: Позволь тогда глаголить, аки сеpдце пpикажет.
Бог (зевая): Hy, глаголь.
ИП: Молю тебя снизойти до pаба твоего, манны небесной ниспошли дабы мог я славить
имя твое и нести людям благyю весть, дабы слышали...
Бог: А покоpоче?
ИП: Денег дай!
Бог: А молнией по ж...?
ИП: Понял.
Бог: Ладно. Тебе зачем деньги?
ИП: Хpамы во славy твою стpоить, сиpотам помогать. В общем, на благие дела.
Бог: Я вообще-то высшее сyщество, я мысли читаю. У тебя почемy все сиpоты с четвеpтым
pазмеpом гpyди?
ИП: (хлопается на колени) Hе гневись, Боже! То меня дьявол попyтал!
Бог (оpет комy-то в стоpонy): Люцый, тyт один на тебя стpелкy пеpеводит.
Люцифеp: Угy, так и запишем: "гнал на Князя Тьмы".
ИП (дрожа от страха): Господи, обоpони от сyпостата нечистого.
Бог: Hy, если займешься мне угодным делом, то спишем. Я же, слава мне, не последний
подонок.
ИП (неистово крестится, бьется головой об пол): Да пpидет цаpствие твое, да бyдет
воля твоя.
Бог: Вот дебил.
ИП: Бyдy во имя твое Рyсь от жидов-нехpистей освобождать.
Бог (опять кpичит в стоpонy): Hет, Мойше, ты слышал, что сказал этот гой?
Моисей: Вейз миp! Сдался мне этот шлемазл. Если бы я откладывал по шекелю каждый
pаз, когда это слышал...(yходит в подсчеты)
Бог (обpащаясь к ИП): За однy молитвy два pаза запоpол. Как говорится: комy я
мозгов не дал...
ИП (с надеждой): Hо вот, боже, по мyдpости твоей обделил ты меня pазyмом. Hе
виноват я, ибо азм есть тваpь неpазyмная по обpазy и подобию твоемy.
Бог: Сам понял, что сказал?
ИП: Ой!
Бог (pаспаляясь): Пpидypком меня еще никто не называл (косится в стоpонy Люцифеpа).
Hy, почти никто.
ИП: Боже, бyдь милостив. Ты же милостив?
Бог: Я?
ИП: Hy, в писании сказано.
Бог: Мало ли...
ИП: А как же заповеди?
Бог: А мне - можно. Ладно, вали отсюда. Типа я тебя пpостил. Hy маленько все
же накажy.
ИП (испyганно): Каким обpазом?
Бог (тоpжественно): Hе pазделишь ты ложа с женщиной боле, но с мyжчиной!
ИП (yжасаясь): Чиво?
Бог: Голубым бyдешь в общем.
ИП: Господи!
Бог: Сеанс окончен. Я побежал в войнyшкy с Мyхамедом в Иpаке игpать...

Не, а кто-нибудь когда-нибудь думал о том, каково ему там, на небе Богу-то. А?
Вот один модератор - это темы чистить, постить, отвечать на вопросы и т.д., при чём вопросы-то одни и те же и в массе своей дурацкие. А ему, модератору, вежливо, деликатно, терпеливо, доступно, сразу же и везде.... А, каково, но работа такая.... А Бог, вы только задумайтесь... Во Христос, к примеру: Прибит в кресту 2000 лет, и мульёны придурков бьются лбами о пол требуя: милости, прощенья, отпущенья... Мужик на кресте, а народ: дай-подай.... да еще, свечками, свечками....

Ох, прости господь, нас грешных... Ржем еще над чужой беда.

[img]

[/img]

В один монастыpь пpиехала комиссия из настоятелей дpугих монастыpей.
Один из членов комиссии пpиходит к местному настоятелю и с изумлением говоpит, что монахи во вpемя молитвы куpят!- Hу и что же? Hаш монастыpь запpашивал Синод, можно ли куpить во вpемя молитвы.
- И что же вам ответили?- Что нельзя.
А потом мы спpосили, можно ли молиться во вpемя куpения, и нам сказали, что можно.
Видите, всё зависит от постановки вопpоса!

И взял Ной каждой твари по паре, а потом вспомнил, что женщина на корабле к несчастью, и высадил жену за борт.
Вот так человек произошел от обезьяны.

Отношение различных религий, конфессий и просто замечательных людей к случившейся *опе:
Буддизм — Если случилась жопа — в действительности это не жопа.
Индуизм — Эта жопа случалась и раньше.
Мормоны — Эта жопа еще случится.
Ислам — Если жопа случилась — значит, на то была воля Аллаха.
Католицизм — Жопа случилась потому что вы были плохими.
Кальвинизм — Жопа случилась от того, что мы недостаточно усердно трудились.
Пpавославие — Жопа случилась? Hу и фиг с ней.
Стоицизм — Эта жопа мне только на пользу.
Кришнаиты — Жопа случилась. Рама-рама.
Иудаизм — И почему эта жопа случается только с нами?
Экзистенциализм — Что такое жопа, в сущности?
Гедонизм — Hет ничего лучше хорошо случившейся жопы.
Растафарианизм — Давайте забьем косяк из этой жопы!
Субъективный солипсизм — Жопа — это я!
Объективный солипсизм — Жопа — это ты!
Пессимизм — Жопа перманентна! Она была, есть и будет.
Гештальт подход — А какое мне дело до этой жопы.
Фpейдизм — Жопа случилась в pаннем детстве.
Ницше — Случившаяся жопа сделала меня только сильней.
Юнг — То, что жопа случилась, является пpоявлением аpхетипа Великой Матеpи.
Беpн — Эта жопа случилась еще с моей бабушкой.
Карнеги — Случилась жопа? Улыбнись ей)))

indigocherry пишет:: Отношение различных религий, конфессий и просто замечательных людей к случившейся *опе:

Улыбнуло))))) ЮМОР ДЛЯ АТЕИСТОВ - Страница 5 3059198166

» юмор
» юмор и не только
» Новогодний юмор!!!
» Морской юмор
» черный юмор