ЮМОР ДЛЯ АТЕИСТОВ

Галатея - вы прелесть!!! Браво!!! Не можу я - стекаю - и задавил Тузика нахрен - Признавая за собой грех нарушения пп. 1. 3 и 1. 5 Заповедей готов понести епитимью и пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого быка. До слёз!

Жаль плюсики поскончались - +++ Вам!!!

Рада, что Вам понравилось:)))

АААА!!! Великолепно!!! Я вот именно так взываю к небесам, когда не могу достучаться до людей - до их разума (ну когда есть до чего, разумеется... ;-)!!! ++++!!!!! Галатея, ну почему они у меня кончились? Боже, убей их!!!

))

Магния пишет:

АААА!!! Великолепно!!! Я вот именно так взываю к небесам, когда не могу достучаться до людей - до их разума (ну когда есть до чего, разумеется... ;-)!!! ++++!!!!! Галатея, ну почему они у меня кончились? Боже, убей их!!!

Дорогая Магния, Ваше настроение уже большой плюс для меня:))) :501:

reiven - улыбнули! Мурчик - котэ - прэлэсть!

Невзоров против попов.

а тут прям все как есть)))

Магния пишет:

АААА!!! Великолепно!!! Я вот именно так взываю к небесам, когда не могу достучаться до людей - до их разума (ну когда есть до чего, разумеется... ;-)!!! ++++!!!!! Галатея, ну почему они у меня кончились? Боже, убей их!!!

Всмысле, превращаешся в кошку и молитьсяя начинаешь?

Мурчик пишет:

Кисок жалко

Prah пишет:

Кисок жалко [/quote]

ничего ))) нам (кискам) уготовлен СПЕЦИАЛЬНЫЙ рай... с vip-сэрвисомь...

Жми на фото!!!!

я медленно сползаю со стулааааа!!!!ржу не магу

— Ну, давайте, ругайте меня. И вам, и мне не привыкать к этому. Проклинайте, предавайте анафеме. Во всём я, Сатана, виноват. Кто же ещё? Любите супруга, но изменяете? Я виноват. Воруете, и это не приносит вам радости? Валите всё на меня. Это я, Сатана, во всём виноват. Это я, подлец и мерзавец, нашептал, обманул, испоганил. Вы, то есть люди, здесь ни при чём, вы всегда честны, преданны, порядочны, а я всегда плут, обманщик и соблазнитель. Валите всё на меня, вам ведь от этого легче. Вам тогда можно не признаваться в своей порочности и ущербности, гордиться собой, а всё что плохо — так это от Сатаны. А вот если что-то хорошее выперло из вас, соседу снега зимой от души отвалили, или ещё что-то в этом роде, так это всё от Бога. Бог — это всё хорошее. Он никогда не обманывает и не подводит. Просите, и он даст вам по вашим молитвам, а если нет, так что с него взять, он же не обещал вам выполнить то, что вы просили. Обещал? Ну, вот видите — нет.
Надоело мне всё это хуже вашей горькой редьки. Сколько можно молчать? Хотите правду? Поверите ли, ведь поди скажите что я опять стараюсь вас обмануть. Ну и ладно, думайте как хотите, а я не могу больше молчать.

Начну с главного, а именно: почему вы, люди, решили, что Бог — это мужчина? Кто вам это сказал? Инертность земного мышления?

Ну почему вам в голову не пришло, что Бог может быть женщиной?? Почему? Да будь Бог мужчиной, разве бы вы жили в этом бардаке? Вы подумали об этом? Вы же переняли всё от Нее и живёте не здравым смыслом, а чувствами, заимствоваными от Бога... Я за свою долгую жизнь не видел ни одной планеты, (а уж я-то видел их не один десяток) где бы разумная жизнь развивалась через чувства. Где это в нашей неизмеримой вселенной видано, чтобы обыкновенный инстинкт размножения, который вы люди называете любовью, становился краеугольным камнем вашего существования? Только у вас и только на вашей грешной земле! Расскажи я историю Ромео и Джульетты где-нибудь на другой планете — засмеют. Ты, скажут, Сатана, ври, да меру знай. А разве я соврал?

Теперь, когда вы пришли в себя от того, что Он — это Она, я вам расскажу всё как есть, а точнее — как всё было. Ну, а как дальше вам жить — думайте и решайте сами.

После академии получил я направление в научный центр распространения жизни во Вселенной. Разумной, конечно. Разум в космосе нечасто встретишь, вот и пришлось создать этот центр. Ну и на ваше горе директором центра вдруг поставили Её. Звали Её Иегова. Есть такие женщины: сильные личности, умные, наверное, красивые, но семьи у них нормальной обычно не бывает, т.к. одна работа на уме: симпозиумы, конференции, советы, бюджеты и прочее. Согласен с вами, жалко таких, но...

Не знаю почему, но она обратила на меня внимание. Гордился, конечно. Начался обыкновенный служебный роман, всё как у вас, один к одному. Она — босс, а я — мелкая сошка. Не в размере дело. Мелкая или большая — лишь бы пахала хорошо. За то и души она во мне не чаяла. Как командировка какая, так она меня всегда с собой брала. Прилетим, посеем жизнь разумную, подсунем людям колесо — и домой. Главное — чтобы люди про колесо узнали. Давным-давно замечено, что если люди не изобретают колеса, то развитие идёт в тупик и ничего кроме противных обезьян из них уже не получится. Правда, второе условие должно быть, но почтенныё дьяволы только спорят — что именно? Пока никто не знает.

Так вот и жили, пока не прилетели к вам на Землю. Почему назвали "Земля"? Она так решила.

Когда-то взорвалась "чёрная дыра", и на её месте образовалась ваша система. Повезло вам: мы засекли эту удачно расположенную планету, и работа закипела. За шесть дней (наших дней — не ваших) сделали всё: от микробов до "владыки мира"-человека. Как всегда — ничего особенного, работа есть работа. Только дальше случилось такое, что хвост дыбом. Про хвост я, конечно, образно и от обиды. Ну, навешала Она мне рогов. Было дело, за то вы меня рогатым изображаете, а вот почему с хвостом — до сих пор не пойму вашего юмора.

Ударила Ей в голову жидкость одна, и стала Она вокруг Адама крутиться. Меня побоку, прошла любовь, видно. Всё Адамчик, Адамчик. Я-то молчал, а Ева не была дурой — в драку.

— Ты что это, образина, на моего мужа покушаешься? И по соплям Ей. Адам — тоже хорош: решил на два фронта работать, да не на ту Еву нарвался.

Иегова затаила злобу и приказывает мне:

— Соблазни Еву! Любой ценой!

Честно? Вот и я говорю — нет. Открыл я им глаза, научил кой-чему. Короче, сделал всё по-божески. Ох и разозлилась Иегова на меня — описать не могу. Покрутилась ещё маленько вокруг Адама, туда-сюда, а он ни в какую, — боюсь, говорит, моя узнает — чертям тошно станет. (Черти — это роботы низшего интеллектуального уровня.) Время идёт — толку нет. Лопнуло Её терпение и выгнала Иегова Адама и Еву из рая.

— Идите, — говорит — и живите, как знаете. Не хотите по-хорошему — на всё готовое, так вам и карты в руки: пашите землю, рожайте в муках и не жалуйтесь на свою судьбу, вы сами виноваты, вернее, Ева-жадина. Ушли, а виноватым кто остался? Правильно — я, то есть Сатана.

— Ты, — говорит Иегова мне, — мерзавец и подлец. Я поручила тебе самое простое, что можно сделать — соблазнить женщину, а ты, убогая твоя душонка, ревность на первое место поставил.

Дальше — больше. Где это во всей необьятной Вселенной видано, чтобы женщина остановилась, не добившись своего? Как только подрос Авель — сын Адама и Евы, так Иегова к нему подкатилась.

Сейчас опять скажете, что я вру. А вы пошевелите своим серым веществом, подумайте. (Нет, название своему мозгу вы придумали классное — серое вещество! Серое — оно и есть серое.)

Я в штыки: научился маленько у Евы, а она мне и говорит:

— Иди ты, Сатана, знаешь куда?!

— Догадываюсь, — отвечаю.

— Так иди и не мешай мне раборать, не мешай мне из человека, обрабатывающего землю, выращивать высокоразвитого гуманоида. Стала выращивать, аж светилась от своей работы! Ну, а Каин, родной братец Авеля, тоже захотел стать высокоразвитым, а она ни в какую. Довела его до ручки, взял он каменюку и прощай, Авель. Опять скандал, опять Сатана крайний.

— Ты, — говорит мне она, — научил Каина сделать это и как тебе не стыдно.

Осатанел я от этого, взял отпуск и тю-тю. На отдых.

Возвращаюсь — мама моя родная! Она вас, людей, разделила на нации, вместо одного языка придумала множество, разукрасила вас всякими цветами и выбрала себе любимый народ!

— Ты что, — говорю я её, — совсем с рельсов сьехала? Я к тому времени уже получил почётное звание Дьявола (вроде вашего академика) и мог разговаривать с ней на равных.

— Ты что, — говорю я ей, — в академии не училась? Даже последний двоечник знает, что на одной планете должны жить люди одной нации, цвета и говорить на одном языке. Ты не читала знаменитый учебник по построению цивилизаций под редакцией известных дьяволов? Там же прямо указывается, к чему приведут эти твои фокусы. Столько примеров.

— Скучно, Сатанюшка, — говорит мне она, — когда все одинаковые. Никакой фантазии.

Ну и началось! Один народ пошёл на другой, нация на нацию, язык на язык. Война, кровь, смерть. А кто виноват остался? Правильно, как всегда и традиционно, — Сатана.

— Ты, — говорит она мне, — тёмная твоя дьявольская душонка, научил людей делать копья и стрелы. Ты научил их выплавлять железо, а из него делать мечи и сабли. Ты, ты, ты! Ты дурак, ты злодей, ты мерзавец, и я тебя в бараний рог согну!

Как на грех, инспекция из центра нагрянула. Хотели посмотреть, как мы тут земную цивилизацию лелеем. А что мы могли показать? Побоище, достойное неразумных существ? Она запаниковала (уволить могли) и решила спрятать концы в воду. В прямом и переносном смыслах.

— Топи, — говорит она мне, — всех, а там видно будет. Что я мог сделать? Она же босс, а я кто? Простой исполнитель. "Я начальник, ты дурак" — слышали такое изречение? Ну сделали, подпустили водички. Все утонули, одни жирафы и выжили: по горло в воде стояли. А, кроме жирафов, ещё и Ной — очередная игрушка Иеговы.

Она быстро инспекцию назад справадила, мол смотреть ещё нечего: планета ещё сырая, только только начинаем. Те домой, а она шмыг к Ною в ковчег. Что она там делала? Ноя спросите. Только сразу после этого стала земля "голубая". Благодаря Хаму, сыну Ноя, после царю Давиду с его другом Ионафаном и любимому ученику Христа — Иоанну.

Ох и жизнь началась, чем дальше, тем кошмарнее. Продолжается до сих пор, и конца не видать.

Экспериментировать, так экспериментировать, решила она и подкинула вам новую игрушку — религию. Что тут началось! Воевать стали не только за цвет кожи, языка, расы, но и за бога. Вот кому рассказать, кто на земле никогда не был, так тот не поверит! Убивать друг друга стали за того, кого никто и никогда не видел! Сумашествие, да и только. А ведь хитро бестия сделала — не сама, а через своих пророков. Расплодила этих пророков "в законе" и давай через них людям мозги пудрить. Сколько их было? Даже я, имея феноменальную память, не припомню. Моисей, Аарон, Иисус, Мохаммед, Илия, Елисей, папы Римские, Наполеон, Гитлер, Сталин, Буш... и конца им не видно. Кто следующий и каким количеством жизней вы заплатите за идею очередного пророка? Миллион? Сто миллионов? Миллиард? А главное — никто не виноват. Никто, кроме... правильно: меня — Сатаны.

А ведь я вам сигнализировал! Я вам книгу написал — "Библия" называется. Знаю, что читали, только перевернули всё с ног на голову. Я вам описал убийц, а вы их — в святые, я вам указал мерзавцев, а вы их обожествили. Я вам написал: не убей, а вы убиваете; не кради, а вы крадёте. Давайте, продолжайте! Только учтите! Скоро появится у вас очередной пророк и такой вам путь в рай укажет, что вся Вселенная вздрогнет. Всё идёт к тому. Опять не верите? Опять я, Сатана, обманываю, убиваю, готовлю очередную катастрофу?

Хватит терпеть! Надоело! Умываю руки. Вот только пивка напоследок попью — и в дорогу.

...Хм. Неплохо. Что за пиво, почему не знаю? А ну-ка ещё бутылочку...

Знаете что, я много разного пива перепробовал: "Содомское", "Исход", "Земля обетованная", "Клеопатра", "Голубой Нерон", "Бастилия". Из современных: канадские, немецкие, американские, но что бы вот так на душу легло, как это!

Эй, чёрт! (напоминаю: черти — это роботы низшего интелектуального уровня, пиво не пьют), подай-ка мне ещё бутылочку...

Вспомнил я. Жил Архимед (слышали, небось). Никак бедный задачку не мог решить. Ну шепнул я ему ответ, так он бедный из ванны как сиганёт и прямо как был, в чём мать родила, на улицу. "Эврика!" — заорал, — "Эврика!". Так может и мне сейчас так сделать? Ведь нашёл я второе условие успешного развития любой цивилизации! Нашёл! Первое — колесо, второе — пиво! Колесо должно быть круглое (у дураков оно квадратное), а пиво качеством не ниже этого. Ай да Сатана, ай да сукин сын! Теперь-то я во все учебники по развитию цивилизаций войду! Гений!

Всё, остаюсь. Оказывается, люди тоже что-то могут. В меня!

— Ай чёрт, сбегай-ка за пивком. Да холодненького неси...

Ну почему вам в голову не пришло, что Бог может быть женщиной?? Почему? Да будь Бог мужчиной, разве бы вы жили в этом бардаке? Вы подумали об этом? Вы же переняли всё от Нее и живёте не здравым смыслом, а чувствами, заимствоваными от Бога... Я за свою долгую жизнь не видел ни одной планеты, (а уж я-то видел их не один десяток) где бы разумная жизнь развивалась через чувства.







Я вам книгу написал — "Библия" называется. Знаю, что читали, только перевернули всё с ног на голову. Я вам описал убийц, а вы их — в святые, я вам указал мерзавцев, а вы их обожествили. Я вам написал: не убей, а вы убиваете; не кради, а вы крадёте. Давайте, продолжайте! Только учтите! Скоро появится у вас очередной пророк и такой вам путь в рай укажет, что вся Вселенная вздрогнет. Всё идёт к тому. Опять не верите? Опять я, Сатана, обманываю, убиваю, готовлю очередную катастрофу?







ушла думать...или переваривать..................

Понравилось))))))) Есть маленькие переклички и с "Библией проклятых" и со стилет Терри Пратчетта)

НЕ СТРАШНО ГУЛЯТЬ ПО КЛАДБИЩУ НОЧЬЮ! Страшно в пустой квартире чихнуть и услышать в ответ - Будь здоров!!!

В храме девушка стояла
И молилась горячо.
Кто-то свечку передал ей
Через левое плечо.

Тут, хромая, к ней со скрипом
Баба Фрося подошла
И прошамкала беззубо:
"Зря ты свечечку взяла!

Это бес тебя попутал.
Это, знай, тяжелый грех.
Ты клади теперь поклоны
Сорок раз. Земных. При всех!"

Ясно - девушка смутилась,
Говорит, раскрыв глаза:
"Я ни в чем не виновата.."
Даже в голосе слеза.

Баба Фрося ей: "А как же?!
Ты взяла свечу рукой
Через левое плечо, ведь.
Это грех сугуб, ой-ой!"

Та внезапно рассмеялась
И спокойно ей в ответ:
"Это ж древний предрассудок.
Сумрак, принятый за свет!"

Тут, поняв, что ей не верят,
Открывает баба рот,
Покраснела, задымилась
И на девушку орет:

"Как понять такие речи?!
В храме Божьем произвол!
Ну-ка, быстро на колени
И смиренно лбом об пол!"

На истерику старушке,
Не сказавши слов плохих,
Дальше девушка молилась
Пред иконами святых.

Ну, а бабка пеной брызжет
И на весь бел свет вопит:
"Ах ты, ведьма! Ах, бесовка!"
От натуги аж хрипит.

Увели под белы руки
Наконец ее домой,
Дабы в ревности безумной
Не страдала ерундой...

Ну, а девушка стояла -
Нерушимая стена.
А чего ей волноваться -
Настоятеля жена!!!

))))))))))))))))

НОСТРAДАМУС И ВАНГА ТИХО РЫДАЮТ В КУСТАХ, ОТ ЗАВИСТИ К ТАЛАНТУ ПРОВИДИЦЫ АГНИИ БАРТО!

Мы сегодня в цирк поедем!
На арене нынче снова
С дрессированным Медведем
Укротитель дядя Вова.
От восторга цирк немеет.
Хохочу, держась за папу,
А Медведь рычать не смеет,
Лишь сосет потешно лапу,
Сам себя берет за шкирки,
Важно кланяется детям.
До чего забавно в цирке
С дядей Вовой и Медведем!

Агния Барто.1957 г.