юмор и не только

ВРЕДНЫЕ СОВЕТЫ
Если вы вчера купили
Первую свою колоду
То, конечно же, сегодня
Надо срочно погадать.
Ничего, что все вопросы
В голове толпятся в куче -
Карты сами разберутся,
Как на них вам отвечать.
Смело за расклад беритесь,
Карты все перетасуйте,
Вытряхните из колоды
Штук пятнадцать разных карт
Запишите их названья
Аккуратно по порядку
И скорей в инет бегите -
там расклад ваш разъяснят.
Если выпала случайно
Из колоды двойка кубков
То весь день сидите дома,
Не ходите никуда.
Твердо верьте в предсказанье -
Вдруг возникнет прямо в спальне
В белом фраке и с цветами
Принц на белом скакуне.
Если вы себе купили
То ли Ошо, то ли Тота
В общем сложную колоду
(Не какой-то ширпотреб)
Задавайте ей почаще
Очень важные вопросы,
На которые немедля
Надо получить ответ:
Что надеть сегодня лучше?
С кем пойти на дискотеку?
Стоит ли купить газету?
Как сыграет Уралмаш?
И тогда она, конечно,
Станет вашим лучшим другом
И все тайны мирозданья
Вам поведает сама.
Если Вам вдруг при раскладе
Выпадает Туз Пентаклей
Твердо верьте – эта карта
Вам богатство принесет.
Поскорей хватайте деньги
Те, что Вы давно копили
На серьезные покупки
И бегите в КАЗИНО!
Проиграв все, что имели
Вы домой бегите срочно
Ждет вас дома Туз пентаклей -
Он поможет все равно!
Ну а если Смерть, о горе,
Вам в раскладе приключилась,
Собирайте быстро карты
И заказывайте гроб.
Не забудьте завещанье
И записку близким людям
Пусть винят в кончине вашей
Исключительно таро.

Под вечер, еле ковыляя,
Таща в руках мешки с едой,
С работы тетка молодая
Брела по улице домой.
"Картошка, лук...- она шептала,
Сосиски, майонез, кефир,
Треска, конфеты, булка, сало...
Да вроде все взяла... А сыр?!
Да нет, и сыр купила тоже..."
С трудом давался каждый шаг.
Вновь перечислила и все же
Не успокоится никак.
И вот в подъезд она заходит.
Маньяк навстречу ей шагнул!
Глазами жертву он находит -
И плащ эффектно распахнул!
А под плащом - нагое тело
Ей демонстрирует свое!
На тело тетка поглядела
И вдруг сказала "Ё-МАЁ...".
Устало сумки опустила
И продолжает говорить:
"Вот дура старая - забыла...
ЗАБЫЛА ЯЙЦА Я КУПИТЬ!!! "

Сатана приподнял бровь.
— Что, прости?
Гриша нетерпеливо переступил с ноги на ногу.
— Я говорю: хочу продать душу.
— Ах, душу, — кивнул Сатана. — Не вопрос. Какую валюту предпочитаешь?

— Я не денег хочу, — пояснил Гриша. — Хочу ночь с ней.
Он достал из кармана снимок и показал Сатане.
— Ночь с фотографией?
— Да нет же! С ней вот! Вот, которая на фото!
Сатана даже не взглянул на девушку.
— Формально это называется «бартер», — сказал он. — Продают за деньги, или там ценные бумаги, золото… Всякое такое, понял? Марками почтовыми даже могу отслюнявить, в денежном эквиваленте. А когда меняешь вещь на вещь — это уже бартер.
— Ладно, ладно, — закивал Гриша. Он не был настроен спорить по вопросам терминологии, его интересовал результат. — Пусть будет бартер.
Сатана неодобрительно посмотрел на него.
— То он продает, то теперь бартер… Сами не знают, чего хотят.
Он стоял в центре очерченной на полу мелом пентаграммы. Внутри пентаграммы было тесно, и Сатану это нервировало.
— Хоть бы стул предложил, — проворчал он. — Тебя не учили что ли, что старшим надо предложить сесть?
— Извините, — смутился Гриша. — В следующий раз обязательно… Так что насчет моей просьбы?
Он опять махнул фотографией.
— Это кто у тебя там?.. Танька Мармозетка, что ли?..
— Анджелина, — покраснел Гриша.
— А-а-а, — протянул Сатана. — Джоли? Не признал. А вообще, если губы поярче накрасить, будет вылитая Танька с Нахимовского проспекта. Может, Танька сойдет?
— Какая еще Танька? — возмутился Гриша, краснея еще сильнее. Очки сползли у него на кончик носа, и он поправил их пальцем. — Не знаю я никакой Таньки. Мне нужна только она. Только Анджелина. Я ее люблю.
— Ну, это ежу понятно, — буркнул Сатана. — Кто ж Таньку-то полюбит, с таким-то характером… Так, ладно, понял. Стало быть, ночь с Анджелиной в обмен на душу?
— Да! — подтвердил Гриша. — Все верно.
— Сейчас посмотрим, — Сатана извлек из кармана записную книжку, порылся в ней. — Вот, нашел. Восьмого числа она летит ночным рейсом из Сан-Франциско в Сидней. Тринадцать часов в пути. Могу устроить тебя на соседнее сиденье.
— Что? — удивился Гриша. — Нет! Я имел в виду… Ну, это… Всю ночь… Мы с ней вдвоем.
— А-а-а! — Сатана хлопнул себя ладонью по лбу. — Ночь любви, в смысле?
Гриша сумел добавить еще немного свекольного оттенка на лицо.
— Так бы сразу и говорил, — сказал Сатана. — А то вечно вы говорите намеками, а я сиди, разгадывай… Так, ладно, к делу. Во-первых, у меня плохие новости: она такими вещами не занимается.
Гриша поморгал глазами, потом еще раз поправил очки.
— Я думал, вы можете помочь как-то, — неуверенно сказал он.
Сатана почесал подбородок.
— Могу сгонять к ней, показать твою фотку, — предложил он. — Вдруг да и согласится. Но шансы, сам понимаешь…
— Понимаю, — уныло согласился Гриша.
— Во-вторых, — продолжал Сатана, — можно, конечно, внушить ей страсть. Технически это несложно.
Гриша приободрился.
— Но твоей души на это явно не хватит.
Гриша наморщил лоб.
— В каком смысле?
— В прямом! Не стоит она того, — пояснил Сатана. — У всего на свете есть своя ценность. Думаешь, мало идиотов хотели бы продать свою душу за ночь с Анджелиной?.. Пффф! Тут, знаешь ли, нужно что-то подороже.
— Но это же целая душа! Я же целую душу прода… Меняю!
— Ну и что в ней такого, в твоей душе? — парировал Сатана.
Он помусолил пальцы, перелистнул в своей записной книжке несколько страниц.
— Вот, у меня тут все записано. Григорий, двадцать один год. Совести на копейку, доброта — четыре балла из десяти, представления о любви сводятся к сексу с кинозвездой… А где широта души? Где величие?.. Где они, родной?
Гриша не отвечал. Он безуспешно пытался открутить пуговицу от рубашки.
— Некондиционный товар, — поморщился Сатана. — Извини уж за прямоту… Ну, ну!.. Не расстраивайся так. Ну, не вышло с Анджелиной, что теперь?.. Хочешь, могу попробовать Таньку уговорить.
— Что?.. Какую еще Таньку?
— Да Мармозетку же! — объяснил Сатана. — С Нахимовского проспекта. Почти то же самое, в темноте и не отличишь. Не на всю ночь, конечно. Так, минут на двадцать. Устроит?
— Не, — сказал Гриша. — Не устроит.
— Ладно, — сдался Сатана. — Тогда могу пиццу тебе привезти. С грибами и ветчиной.
— Пиццу?
— Да, отличную пиццу. Честная сделка.
— В обмен на душу?
Сатана кивнул.
— Еще стакан капучино добавлю, — сказал он. — От себя лично. Подарок.
— Не, — разочарованно протянул Гриша. — Пицца — это мало.
Сатана фыркнул.
— Ну, поищи, кто больше предложит, — сказал он. — У нас рынок, родной.
Он плюнул себе под ноги.
— Эх, мелкие душонки. Каждому Анджелину подавай!..
Пентаграмму заволокло дымом, в воздухе запахло серой и гарью.
Сатана удалился.

(с) пёрто у А. Березина

Красавицам страдать — не привыкать,- вздыхала Баба Яга, натягивая бумазейные панталоны и ватник.
— Взять, хотя бы, меня.. Метла — мозолит, в ступе укачивает, сверху -голуби, снизу — фанаты…
А надень я, скажем, шелковое белье?! И все! Ахтунг! Массовая эвакуация!
Когда женщина красива, добродетельна и умна, — полировала Яга ногтем единственный зуб. – Она непременно несчастна и одинока… Дурам-то что? Подолы подоткнут, мужики и кидаются. А мне-то хочется о высоких материях поговорить! О живописи, например.
Вот, намедни, например, какая-то образованная сволочь дегтем забор вымазала…
— Прекрасно понимаю Вас, юноша, — интеллигентничала Яга, гладя по голове упавшего при виде ее в обморок Ивана- Царевича.
— Умом-то понимаю, что не девочка уже, сто первый десяток пошел, а до сих пор все так же сногсшибательно, прям скажем, неприлично красива!
— Какая красивая женщина! — сурьмила брови сажей Яга. — Какая статная! Ум острый, характер сильный, язык длинный.
Транспорт свой. Скотина покладистая.
Изба справная. Женись — не хочу!.. И вот раз «не хочу», придется тебя сожрать, царевич! Не гуманно, конечно, но самооценка дороже!

Автор Юлия Надеждинская

25 причин не встречаться с ведьмой.

1. Она не может просто так готовить, если у нее плохое настроение, она не будет этого делать «дабы не кормить Вас негативом»;
2. Она легко может устроить скандал на основании данных расклада по Таро;
3. В Вашей ванной периодически будет жить петух, возможно, не один;
4. Она решает все проблемы какими-то непонятными Вам способами;
5. Если Вы заболеете, последнее, что она предложит — это обратится к врачу, вероятнее всего она задумчиво уйдет, бормоча под нос что-то типа: «какая ж сука опять пробила», и вернется с комплектом свечей;
6. Ваша кухня будет залита воском;
7. Зал тоже.
8. В Вашей квартире будет много неведомого «мусора», который нельзя выбрасывать;
9. От нее бесполезно что-либо скрыть;
10. Периодически Вам придется делать какую-то странную фигню, типа чистки чакр или копаний ночью на кладбище;
11. Вас перестанет тянуть на других женщин, совсем, даже в пьяном виде, на мужчин, кстати, тоже;
12. Вы никогда не поймете ее разговоров с подругами;
13. Ваша мама вряд ли сможет гостить у Вас дольше суток;
14. Она точно знает где найти корень мандрагоры в декабре, но вряд ли легко скажет, где купить свеклу;
15. Она не может просто чем-то заниматься, ей нужно проанализировать это на Таро, до, после и вовремя, свериться с лунным календарем и найти в этом смысл всего сущего;
16. Она задумывается о смысле жизни минимум 20 раз на дню;
17. Ей невозможно сделать сюрприз;
18. Ваши друзья, которые ей были не очень симпатичны, как-то быстро умирают или переезжают за полярный круг;
19. Вам придется очень часто менять секретарш, какие-то они дохлые пошли;
20. Она может найти за 15 минут на кладбище могилу Ефросиньи, но не может найти ключи в своей сумочке;
21. Если Вы попробуете с ней расстаться — стихийное бедствие обеспечено;
22. Она отмечает какие-то свои праздники и обижается на поздравления с Рождеством и слово «спасибо»;
23. У Вас постоянно взрываются лампочки и выходят из строя электроприборы;
24. На Вас может упасть коробка с антресоли, что она вполне спокойно объяснит: «Сережа Есенин балуется» или «Бесов покормить надо»;
25. Подарки Бесам всегда будут дороже, чем Вам.

Цитата :

11. Вас перестанет тянуть на других женщин, совсем, даже в пьяном виде, на мужчин, кстати, тоже

ПОЖАЛУЙ, НАД ЭТИМ ПУНКТОМ МНЕ НАДО БОЛЕЕ ТЩАТЕЛЬНО ПОРАБОТАТЬ))

Цитата :

18. Ваши друзья, которые ей были не очень симпатичны, как-то быстро умирают ;
19. Вам придется очень часто менять секретарш, какие-то они дохлые пошли;

Вот это вероятнее всего. Нет, я не злая, но как то оно само так получается.

Дорогая Фея! Деньги кончились, туфли потеряла, принц бросил.
Сижу пью водку, ВЫРУЧАЙ!

Дорогая Золушка! В стране кризис! Палочку отобрали, все имущество описали!
Еду к тебе, пить водку.( Твоя Фея)

нет, я понимаю, конечно, что на нашем форуме коммерция вне закона. но.
но про современные рыночные отношения ната знать!

лекбез:
Ты узнаешь, что подруга рассталась с парнем из-за того, что он ей изменил. Тут же бежишь к ней в гости и предлагаешь превратить его в жабу.
- Это прямой маркетинг

Ты узнаешь, что подруга рассталась с парнем из-за того, что он ей изменил. Ты подсылаешь к ней вашу общую знакомую, которая как бы между прочим рассказывает, что ты превратила своего бывшего в жабу за измену и тот до сих пор выквакивает прощение.
- Это реклама

Ты узнаешь, что подруга рассталась с парнем из-за того, что он ей изменил. Ты приходишь к ней в гости, наколдовываешь вкусный и низкокалорийный салатик, устраиваешь спиритический сеанс и гадаешь ей на рунах. Прощаясь, добавляешь: «Кстати, еще я весьма недурно умею превращать изменщиков в жаб».
- Это пиар

Ты узнаешь, что подруга рассталась с парнем из-за того, что он ей изменил. Ты сфабриковывешь доказательства того, что этот парень переспал со всеми ее подругами (кроме тебя, разумеется), ждешь когда она со всеми переругается, затем наведываешься в гости и утешаешь ее тем, что превратишь их всех в жаб.
- Это черный пиар

Ты узнаешь, что подруга рассталась с парнем из-за того, что он ей изменил. Тем же вечером скидывает тебе SMS: «Я слышала, что ты умеешь превращать неверных козлов в жаб. Мне нужна твоя помощь».
- Это узнаваемый брэнд

Ты узнаешь, что бойфренды всех твоих подруг им изменяют (некоторые - друг с другом!). Собираешь компрометирующие фото, затем рассылаешь их подругам с припиской "Он заслуживает превращения в жабу! Набери мне..."
- Это директ-мейл

Ты узнаешь, что подруга рассталась с парнем из-за того, что он ей изменил. Среди ваших общих знакомых полно ведьм, поэтому ты тут же пишешь ей SMS: "Превращу его в жабу, и приворожу любого красавчика - ДАРОМ!"
- Это демпинг

Ты узнаешь, что подруга рассталась с парнем из-за того, что он ей изменил. Ты звонишь ей и говоришь: "Привет, я недавно научилась превращать изменщиков в жаб и сегодня уже успела проделать этот фокус с бойфрендами двух подруг"
- Это сетевой маркетинг

Бойфренды твоих подруг никогда им не изменяют, поскольку в курсе КТО умеет превращать изменщиков в жаб.
- Это раскрученная торговая марка

Ты узнаешь, что подруга рассталась с парнем из-за того, что он ей изменил. Ты сообщаешь ей, что одержима демоном, который умеет превращать мужиков в жаб. На самом деле одержимости никакой нет, но демон в курсе, что ты его помянула и за это получает подношение.
- Это франчайзинг

Ты узнаешь, что подруга рассталась с парнем из-за того, что он ей изменил. Заваливаетесь к ней всем ковеном и по-очереди рассказываете кто в кого умеет превращать мужиков и на каких условиях.
- Это тендер

Бойфренд подруги еще не успел натянуть штаны после измены, а летучая мышь уже несет в лапках записку с советом проверить его переписки в соц.сетях и воспользоваться твоим умением превращать в жаб.
- Это распространение пресс-релиза

Перебрав веселящих зелий на шабаше хвастаешь умением превращать изменщиков в жаб. На следующее утро обнаруживаешь, что половина города квакает.
- Это сезонная распродажа

Ты узнаешь, что подруга рассталась с парнем из-за того, что он ей изменил. Предлагаешь превратить его в жабу, подруга соглашается. Однако, в процессе выясняется, что парень не так-то прост, и ты попала к настоящему колдуну, он загубил таких как ты не одну...
- Это форс-мажор

Ты рассказываешь подругам, что умеешь превращать изменщиков в жаб. Через пару месяцев в городе становится на трех козлов, двух ослов и одно неизвестное науке существо больше.
- Это жертвы недобросовестной рекламы

Ты узнаешь, что подруга рассталась с парнем из-за того, что он ей изменил. Ты предлагаешь превратить его в жабу. Ночью к тебе является демон и требует жертв за каждое подобное превращение, иначе ты сама станешь жабой.
- Это «крыша»

Ты узнаешь, что подруга рассталась с парнем из-за того, что он ей изменил. Ты говоришь, что можешь превратить его в жабу, но только вместе с еще пятью изменщиками - бойфрендами ее подруг, которым говоришь, что они тоже должны привести пять обманутых подруг и так далее. Когда уже полгорода должно квакать, ты прихватываешь "подношения духам для превращения в жаб" и скрываешься в неизвестном направлении.
- Это «МММ»

Твоим подругам постоянно изменяют бойфренды, но от предложения превратить их в жаб они отказываются. То у них "свободные отношения", то "по пьяни не считается", то они и вовсе свингеры. Разочаровавшись, ты переезжаешь в глухую деревню, где таких модных штук еще не придумали и активно увеличиваешь популяцию земноводных в обмен на свежие яйца и молочко.
- Это работа с регионами

Ты узнаешь, что подруга рассталась с парнем из-за того, что он ей изменил. Ты приходишь к ней в гости, выслушиваешь, успокаиваешь, а затем говоришь: "а знаешь, было бы забавно разыграть сказку про царевну лягушку, только вместо царевны будет этот урод, а вместо хэппи-энда жизнь в болоте! Я как раз знаю подходящее заклинание!"
- Это креативный подход

Ты знаешь, что твоим подругам часто изменяют парни. Но помощь в превращении изменщиков в жаб предложишь только тем, кто не забыл поздравить тебя с днем рождения. А кто подарочки подарил - тем еще и бесплатно!
- Это протекционизм

Ты постоянно следишь через хрустальный шар за ведьмами, превращающими людей в жаб.
- Это промышленный шпионаж

Ты узнаешь, что подруга рассталась с парнем из-за того, что он ей изменил. Ты предлагаешь превратить его в жабу за скромное вознаграждение. Кстати, изменял он с твоей знакомой суккубшей, с которой ты поделишься гонораром.
- Это стратегическое партнерство

Ты обещаешь своим знакомым француженкам вкусных лягушачьих лапок, если они соблазнят парней твоих подруг.
- Это акционерное общество

С колдовством у тебя не заладилось, но демон, которым ты одержима умеет превращать людей во что угодно, в том числе и жаб.
- Это государственные субсидии

Ты периодически совращаешь парней своих подруг, да еще и превращаешь людей в жаб когда захочется. Но с тобой все равно все дружат.
- Это лидирующее положение на рынке

Ты считаешь, что превращать изменщиков в жаб вообще не стоит, но у верховной ведьмы ковена на этот счет есть пунктик.
- Это политика компании

Ты уже превратила всех изменщиков в жаб, а теперь пускаешь слух, что пришел черед неплательщиков алиментов.
- Это захват новых рынков

Ты узнаешь, что подруга рассталась с парнем из-за того, что он ей изменил. Ты предлагаешь превратить его в жабу в обмен на три шоколадки, но подруга согласна только на две, потому что уже поговорила с верховной ведьмой ковена и та запретила брать больше.
- Это государственное регулирование цен

Подружки наперебой интересуются твоими способностями по превращению людей в жаб. Причем по их энтузиазму видно, что они прекрасно знают, что ты в этом деле дока. Француженки мило улыбаются и уплетают лягушачьи лапки за обе щеки.
- Это спланированная утечка секретной информации

Ты узнаешь, что подруга рассталась с парнем из-за того, что он ей изменил. Ты предлагаешь превратить его в жабу за две шоколадки. Когда подруга соглашается, сетуешь на то, что не можешь провести ритуал сама из-за ретроградного Сатурна, и вместо тебя это сделает молоденькая адептка.
- Это аутсорсинг

Ты предлагаешь подруге превратить неверного бойфренда в жабу, но оказывается, что это она ему изменяла, а не он ей.
- Это неверный выбор целевой группы

Ты превращаешь изменщиков в жаб за шоколадки, а мужу говоришь, будто работаешь юристом и тебе их заносят благодарные клиенты. Чай пьете вместе.
- Это отмывание капитала

Ты достигла совершенства в мастерстве превращения изменщиков в жаб и уже готова безвозмездно порадовать всех обманутых подруг, но те уже сами попревращали своих бывших в козлов, ослов и невиданных зверушек и умотали на шабаш.
- Это магия, детка!


(с) Роланд Малер

Встретив его впервые я уже думала, как достать его волосы и ногти. Это и была любовь с первого взгляда.
**
- Если мужчина не уступает тебе место в автобусе можно для верности ему на лбу визуализировать Наутиз-Райдо-Наутиз ))
- а если он на х..пошлет вместе с наутиз и райдо что же делать ?
- придется 1 арканом ему горло перерезать)
***
Одеяло
Убежало,
Улетела простыня,
И подушка,
Как лягушка,
Ускакала от меня.
Я за свечку,
Свечка - в печку!
Я за книжку,
Та бежать
Больше бл*дских низших духов
Я не буду призывать...
***
Рубрика "бытовая магия"
Знаю хорошее заклинание против комаров: прячешь голову под подушку и приговариваешь: "Я не мясо, я не кровь... Я обычная морковь!"
**
- Как называется женщина, которая всегда знает где её муж?
- Вдова.
***
- У тебя на шее пентаграмма. Ты что, сатанист???
- Нет, бл*ть, октябрёнок!
**
- Это ж надо было додуматься почтальонке открыть мою посылку...
- Умирала от любопытства?
- Умерла от переклада
***

Василий Петрович из Калуги, собираясь на охоту, по ошибке взял сигареты сына, и уже к обеду, на лесной поляне, застрелил трёх жирафов и одного грифона.
**
Порча "забрать сон"
1. Проведите жертве интернет
P.S Закреп не нужен. Откуп тоже
**
Обряд на деньги:
В пятницу, на растущую луну берут топор и выходят на улицу...
***
Собрались как то Папюс, Кроули, и Альхазред и стали спорить чьи книги круче.
- шли бы вы отсюда петушки...,- молвила Наталья Степанова.
***
Если при виде Вас - знакомые сразу же рассыпают вокруг себя круг соли и хватаются за осиновый кол с криком "чур меня!" - явный признак того, что Вам не доверяют...

Драккар скандинавов находится в море - шторм, корабль носит, словно ореховую скорлупу, воины медленно готовятся к своей смерти... Тут разверзаются тучи, и слышится глас Одина:
- Викинги, - громогласно обращается божество, - вы в меня верите?!
Викинги:
- Один! Верим! Верим!
Один:
- Ну, тогда одевайте свои доспехи!
Викинги быстро одеваются, кто во что может.
Один:
- Викинги, дети мои - вы в меня верите?!
Викинги:
- Верим, великий Один! Верим!
Один:
- Ну, тогда берите своё оружие! И прыгайте за борт!
Викинги похватали всё оружие и попрыгали за борт... Тут вновь рядом с первым просветом разверзаются облака и другой громогласный голос гласит:
- Локи, ну вот на хрена, а?!!

****
Медленно драккары уплывают в даль,

Встречи с ними ты уже не жди.

И, хотя нам Англию немного жаль,

Лучшая добыча впереди.

Синяя, синяя моря гладь стелется,

Вёслами работают все: и млад, и стар.

Каждому викингу в лучшее верится

И летит над волнами боевой Драккар.

Может мы обидели кого-то зря,

Не ругайтесь, это - не со зла.

Над Парижем занимается заря,

Скоро будет там одна зола.

Синяя, синяя моря гладь стелется,

Вёслами работают все: и млад, и стар.

Каждому викингу в лучшее верится

И летит над волнами боевой Драккар.

Нам бояться великанов нет причин-

С ними мы расправились давно.

Даже если Эгерт заберёт мужчин,

То женщины нас вспомнят всё равно.

Синяя, синяя моря гладь стелется,

Вёслами работают все: и млад, и стар.

Каждому викингу в лучшее верится

И летит над волнами боевой Драккар.
***
Главным скандинавским богом, по странному совпадению. оказался тот единственный скандинавский бог, имя которого было написано на советских деньгах. Так и писали на оранжевой бумажке - Один. А потом почему-то "рубль", хотя такого бога ни в Старшей, ни в Младшей Эдде не было...

Гей пришел в церковь, грехи замаливать. Видит, идет поп с кадилом. Он попу и кричит — Муууущщиииинаааа, мууущщина в сарафане, у вас сумочка горит!

Что то маловато народу на форуме, раньше такого не было, форум был очень активным.