СМЕЁМСЯ ОТ ДУШИ

SERVAL4IK пишет:

И шо над детиной голодной смеяться?!?! Наверное, либо в садике, либо родители на голову еду высыпали....шоб усё съел....

Valensia пишет:

SERVAL4IK пишет:

И шо над детиной голодной смеяться?!?! Наверное, либо в садике, либо родители на голову еду высыпали....шоб усё съел....

ну это просто относилось к этой -

Приколы у рожениц...

Почувствовав родовые схватки (а дело было летом), в панике, не найдя сумку, я начала запихивать всё, что могло бы мне понадобиться на родах, в рюкзак мужа. Взяла свою «счастливую» сорочку и меховую зимнюю шапочку (просто она у меня тоже «счастливая»).

В состоянии аффекта вместе с ношей и животом наперевес я доехала до роддома, (благо, что городок у нас маленький). В приемном покое я попросила доктора, чтобы обязательно на мне были все вещи, которые я привезла с собой. Объяснила, что я понимаю, что не положено, но они у меня «счастливые», то есть, приносят удачу. Только, говорю, пожалуйста, не задавайте на счет вещей вопросов, пунктик у меня такой, а я за это вас финансово отблагодарю. У доктора глаза загорелись, говорит, мол, не вопрос, я распоряжусь. Я доктору дала 100 долларов, говорю, что это предоплата, доктор аж подпрыгнул от радости.

Завели меня в палату, а у меня уже такое состояние, что от схваток ничего не понимаю. Сестра привозит инвалидное кресло и дает мне вещи. Смотрю, там ночнушка лежит моя, шерстяная шапочка и коньки хоккейные. Я спросила про коньки, а это, мол, зачем, на что сестра ответила, надевайте всё и быстро, доктор сказал чтобы всё было на вас надето.

Я уже ничего не соображаю и думаю, раз доктор сказал, значит, надо, может, коньки надевают, чтобы не сбежала. Везут меня по больнице в сорочке, вязаной шапке и коньках. Народ на меня смотрит огромными глазами, даже знакомые попались с работы и даже не здороваются, только странно смотрят на меня. Думаю, наверное, зря я летом теплую шапку надела.

Завозят в палату, помогли мне в коньках на кресло забраться. Лежу я вся такая интересная с расставленными ногами и всё думаю, на хрена на меня коньки надели? Забегает доктор и кричит на сестер, мол, почему коньки бинтами не перемотаны? Или вы хотите, чтобы меня она всего изрезала? Сестры забинтовывают коньки, я как-то успокоилась, на счет них, доктор ведь даже не удивился, а еще и сестер пожурил, видно ноу-хау у них такое. Я читала про роды в воде, но чтобы в коньках, первый раз вижу.

Но всё же смотрю, что как-то с недоверием на меня смотрят. Врачи зайдут, посмотрят на меня и хватаются за рот и выбегают. Слышу, ржут в коридоре и думаю: всё же напрасно я теплую шапку летом надела.

Привезли другую роженицу, рядом на кресло положили. Смотрю, она без коньков. Непонятно... Спрашиваю у доктора, почему она без коньков. Доктор отвечает, мол, так она и не просила их надеть, а у вас в рюкзаке лежали, сами же заказывали! И тут я эти коньки узнала. Это они у мужа в рюкзаке лежали, а я в состоянии аффекта и не заметила.

Объяснила им ситуацию. Они говорят, а мы, мол, прежде чем вам коньки нести, все ваши справки от психиатра просмотрели, но раз деньги за это заплачены, может, хотите, чтобы сын хоккеистом был. Вы же сами просили лишних вопросов не задавать...

  сын точно хоккеистом будет!

К празднику!

"Разпрадажа! Любой титрад: толстый - 5 руб., худой - 3 руб."
Это не "пипец" - это пиз"ец! В какой стране писано????  

SERVAL4IK пишет:

Приколы у рожениц...

Почувствовав родовые схватки (а дело было летом), в панике, не найдя сумку, я начала запихивать всё, что могло бы мне понадобиться на родах, в рюкзак мужа. Взяла свою «счастливую» сорочку и меховую зимнюю шапочку (просто она у меня тоже «счастливая»).

В состоянии аффекта вместе с ношей и животом наперевес я доехала до роддома, (благо, что городок у нас маленький). В приемном покое я попросила доктора, чтобы обязательно на мне были все вещи, которые я привезла с собой. Объяснила, что я понимаю, что не положено, но они у меня «счастливые», то есть, приносят удачу. Только, говорю, пожалуйста, не задавайте на счет вещей вопросов, пунктик у меня такой, а я за это вас финансово отблагодарю. У доктора глаза загорелись, говорит, мол, не вопрос, я распоряжусь. Я доктору дала 100 долларов, говорю, что это предоплата, доктор аж подпрыгнул от радости.

Завели меня в палату, а у меня уже такое состояние, что от схваток ничего не понимаю. Сестра привозит инвалидное кресло и дает мне вещи. Смотрю, там ночнушка лежит моя, шерстяная шапочка и коньки хоккейные. Я спросила про коньки, а это, мол, зачем, на что сестра ответила, надевайте всё и быстро, доктор сказал чтобы всё было на вас надето.

Я уже ничего не соображаю и думаю, раз доктор сказал, значит, надо, может, коньки надевают, чтобы не сбежала. Везут меня по больнице в сорочке, вязаной шапке и коньках. Народ на меня смотрит огромными глазами, даже знакомые попались с работы и даже не здороваются, только странно смотрят на меня. Думаю, наверное, зря я летом теплую шапку надела.

Завозят в палату, помогли мне в коньках на кресло забраться. Лежу я вся такая интересная с расставленными ногами и всё думаю, на хрена на меня коньки надели? Забегает доктор и кричит на сестер, мол, почему коньки бинтами не перемотаны? Или вы хотите, чтобы меня она всего изрезала? Сестры забинтовывают коньки, я как-то успокоилась, на счет них, доктор ведь даже не удивился, а еще и сестер пожурил, видно ноу-хау у них такое. Я читала про роды в воде, но чтобы в коньках, первый раз вижу.

Но всё же смотрю, что как-то с недоверием на меня смотрят. Врачи зайдут, посмотрят на меня и хватаются за рот и выбегают. Слышу, ржут в коридоре и думаю: всё же напрасно я теплую шапку летом надела.

Привезли другую роженицу, рядом на кресло положили. Смотрю, она без коньков. Непонятно... Спрашиваю у доктора, почему она без коньков. Доктор отвечает, мол, так она и не просила их надеть, а у вас в рюкзаке лежали, сами же заказывали! И тут я эти коньки узнала. Это они у мужа в рюкзаке лежали, а я в состоянии аффекта и не заметила.

Объяснила им ситуацию. Они говорят, а мы, мол, прежде чем вам коньки нести, все ваши справки от психиатра просмотрели, но раз деньги за это заплачены, может, хотите, чтобы сын хоккеистом был. Вы же сами просили лишних вопросов не задавать...

Я под столом! Рыдаю!    

С просторов интернета:
Про беременность и роды.

Быть беременной мне не понравилось. В первые месяцы мне
постоянно хотелось спать и блевать, а в последние месяцы у меня был такой
огромный живот, что моему мужу приходилось возить меня по квартире на
инвалидной коляске. Однажды, когда его не было дома, мне захотелось поесть
яблок, и я пошла к холодильнику. Открыв дверь, я присела, чтобы добраться до
нижней полки, где хранились яблочки. Яблочко я взяла, а вот встать на ноги в
исходную позицию у меня не получилось, поэтому я ввела немытое яблочко в рот
цельным куском и поползла на четвереньках к дивану, чтобы от него уже
оттолкнуться и встать. Коты в ужасе шарахались от меня.

У меня постоянно было плохое настроение. А еще у меня
страшно чесался живот, и вообще, набранные 30 кг веса не оставили никого
равнодушным. Особенно смешно
это смотрелось еще и потому, что я не поправилась в ширь, а живот у меня просто
выехал вперед, типа он лоджия. Было очень тяжело сидеть за столом, вся еда шла
мимо рта и падала на живот. Спать тоже было очень неприятно. На спине не
полежишь, на боку тоже. Ночью в туалет я вставала через каждые 40 минут.
Поэтому сон был не сон, а дурацкая борьба с животом. Иногда я плакала и мечтала
о том, что вот рожу и высплюсь. Но об этом позже. Меня до сих пор
бесит, когда говорят, что беременность — это счастливое время.

Отсыпайся, типа. Счастливыми в это время бывают только
женщины, которые не в себе. А обычному человеку никогда не будет приятно
находиться в состоянии дискомфорта и иметь при этом непривлекательную внешность
(и не надо говорить, что беременные красивые — это наглая ложь, выдуманная для
того, чтобы поддержать несчастных животастых женщин, которые почему-то так
любят беременные фотосессии).

Родов я боялась еще с детства. Начитавшись сообщества
беременных, я поняла, что ключевая фишка в родах – это клизма. Ее я и боялась.
Поскольку мне предстояло плановое кесарево на 38 неделе, я еще и очень боялась
родить раньше срока. Последние 2 недели перед родами я дважды будила мужа, и мы
бежали в роддом по встречной полосе, я типа рожала. Странно, но меня никто не
ругал за ложные схватки. Только муж после второго раза перестал мне верить,
поэтому когда 15го октября я встала и сказала, что я сегодня рожу, он только
махнул рукой и сказал – ну да, ну да. И мы поехали на плановый осмотр к
гинекологу. Я на всякий случай взяла с собой зарядку. На осмотре мне сказали.
Ой у вас уже большое раскрытие, вы разве не ощущаете схватки. Я сказала, что
схватки я ощущаю последние 8 месяцев. Но мне никто не верит, так что нет –
считайте, что не ощущаю. Меня спросили ела ли я что с утра, и я сказала, что
немного перекусила перед визитом к врачу – 2 вареных яйца, стакан молока, 4
бутерброда с сыром, полстакана орехов, курагу и 2 помидора. И чай. И пору ложек
сгущенки. Мне сказали, идите на 3й этаж, там ваша комната, роды в 16.00. Я
спросила когда клизма? И на меня тревожно посмотрели. В комнате мне сразу
понравилось, потому что она была большая, и для мужа уже была застелена
постель. В комнате мне поставили капельницу, велели больше не перекусывать и не
пить воды и прислали тетку, которая меня переодела в смешную казенную одежку с
мишками. Я терпеливо ждала клизмы. И стала сообщать всем знакомым посредством
мобильной связи, что я, мол, сегодня рожаю. Ох, лучше бы я этого не делала, но
кто ж знал. Где-то около 15.00 мне принесли подписать бумагу, которая гласила,
что если я помру в родах, то я сама виновата. Я радостно подписала ее и
спросила когда клизма. Через пять минут пришла медсестра и сказала, что, мол,
мне сказали, что вы желает клизму. Я сказала ей, что клизмы я не желаю, но раз
ее уж будут делать, то я хочу подготовиться. Она сказала, что мы клизмы обычно
перед родами не делаем, но если вы настаивайте, то давайте вам сделаем. Я
сказала – ну нет так нет. И обрадовалась. Это было первым, чему я обрадовалась
за всю беременность. Через минуту меня повезли в операционную. А мужа отправили
в другую комнату переодеваться в костюм хирурга. В операционной мне сделали
эпидуральный укол в спину, и я перестала чувствовать свои ноги. Мне и так не
было видно своих ступней вот уже месяца три из-за огромного живота, а тут мне
было и не видно их, и не слышно. Очень интересное ощущение. Такое впечатление,
что ноги – это два огромных опухших столба, которые не ваши и которые лежат отдельно
от вашего туловища, да еще и в странном положение – 2 позиция в балете. В
комнату набились люди в масках, и в какой –то момент один из них наклонился и
поцеловал меня. Прошло минут пять прежде, чем я поняла, что это мой муж. Так я
думала, что это услуга такая в роддоме – поцелуй постороннего мужика. Муж тоже
был хорош, он бегал по операционной и щелкам фотоаппаратом каждый угол, при
этом заставляя людей в масках улыбаться. Из того, чего я не ожидала – это
огромное кол-во народу в комнате, но потом мне объяснили, что на каждого
ребенка положено по педиатру и по 2 медсестры, поэтому так. Еще через мгновение
у меня перед глазами натянули ширму. Пришел мой врач и спросил как я себя
чувствую. Лежать в комнате, набитой людьми, в пижаме
с мишками во второй позиции, с голым животом и еще неизвестно чем – моя голубая
мечта. Врач запросил музыку, но получил шиш, и меня стали резать. Я ничо не
чувствовала, и это меня беспокоило. А врача беспокоило то, что мой муж щелкает
все, что видит. В итоге, его попросили сесть у изголовья жены и сидеть там до
конца. Через пять минут из меня вытащили моего первого младенца, и он сказал
ааааааааа. Мне сказали, что это хорошо, и унесли его вытирать. Еще через минуту
вытащили второго, который сказал точно такие же слова. Его тоже понесли
помыться и еще через 3 минуты мне выдали обоих в смешных шапках. Я смотрела на
них и думала – ах вот что у меня чесалось в животе. И не ощущала решительно
ничего. Нас вчетвером сфотала медсестра, детей увезли наверх, меня обрадовали
тем, что у обоих детей апгар 10/10, и это редкость для близнецов. А затем меня
повезли обратно, и все стали аплодировать, будто мы только что все вместе
приземлились на самолете с одним двигателем, которым управляла пьяная
стюардесса. Я не поняла почему, но тоже стала, а муж меня ударил по рукам – не
хлопай, сказал, это тебе хлопают, скромнее себя веди.

Меня ненадолго завезли в реанимационное отделение, где мне
под простынь просунули трубу с горячим воздухом. Для подогреву. Минут через
пять меня уже везли в палату, где на ушах стояли все родственники, окружив
кроватку с двумя пупсами. Пупсов осматривала педиатр. А про меня типа забыли.
Потом про меня вспомнили и снова начали аплодировать. Меня эти аплодисменты
страшно бесили, потому что я была одета не по уставу и не ощущала своих ног.
Еще меня напрягал тот момент, что у меня был катетер и кулек с мочой.

Потом стали приходить люди. Кто был у меня на свадьбе,
помнит, сколько там было народу. Вот они и пришли. В роддоме нет часов
посещения, можно заходить когда тебе захочется. Если бы вы знали, как меня
задолбали посетители за те 2 дня, что я там пролежала. У меня в руках был шнур с
кнопкой, на которую мне надо было нажимать, когда у меня болел шов. Я нажимала
на эту кнопку каждые 15 минут, но потом мне сказали, что это плацебо
, все равно обезболивающее не поступает чаще раза в час. И это мне тоже
не понравилось. Ночью, через каждые 2,5 часа мне привозили детей на кормежку.
Когда я слышала, что по коридору едет телега с детьми, я делала вид, что я
мертвая, но медсестра это не хавала, настойчиво, но вежливо будила меня словами
— ваши дети хотят есть. Мне все время хотелось крикнуть ей — ну и покорми их,
мне больно их кормить! Но я этого не делала, так как не хотела, чтобы обо мне
плохо думали. И да, кормить мне было очень больно. Я допускаю, что некоторым
это не больно, но из числа моих знакомых больно было всем, по крайней мере
первые пару месяцев. И еще у меня было постоянное чувство усталости, потому что
на сон у меня не было никакого времени. Двух часов тревожного сна в сутки мне
не хватало. Потом нас выписали и началось то, чего не пишут в книгах. Я потом
расскажу, если кому интересно.

После роддома.

Продолжение.

Из роддома меня выписали на 2й день. Если бы я знала, какое
заподло меня ожидает дома, я бы сломала себе руку и ногу и, возможно, нос,
чтобы полежать в роддоме подольше. В роддоме мне нравилось все, начиная с
питания и заканчивая тем, что там меня аккуратно помыли шваброй, типа я
мерседес. Дома меня ждали голодные рыбки в аквариуме, умеренно сытые коты,
несобранный урожай арбузов в фермерской игре и 2 орущих кулька, которые я
принесла с собой из роддома. Наверное, самый длинный сон у нас с мужем
произошел в первую ночь дома, потому что мы наладили радио-няню, уложили детей спать
по своим кроваткам в их комнате, а сами легли у себя в спальне. Ну, мы не
знали, что у радио-няни сядут батарейки и проспали 3 часа, проснувшись от
адских криков из детской. После этой ночи мы с мужем переселились в детскую.
Дети просыпались, я кормила одного, пока муж менял подгузник второму, потом мы
менялись детьми, я кормила второго, потом опять первого, потому что нам
казалось, что он недоел. В это время второй засыпал, но просыпался ровно тогда,
когда первый заканчивал, есть, и мне приходилось снова его кормить. Первые 3
месяца мне казалось, что эта круговая порука никогда не закончится. При этом мы
вели журнал, где записывали по времени кто, сколько поспал, поел, пописал и
покакал. Мы начали вести журнал после того, как перепутали детей и покормили одного
и того же дважды, а второго оставили голодным. После этого случая мы покрасили
одному ребенку ноготь на ноге, но потом, правда, забыли, которому покрасили.
Тогда мы налепили им на грудь пластыри с именами. Наверное, мне повезло, потому
что мне очень помогал и помогает муж. Я не понимаю, как можно справиться с
ребенком дома одному. Даже если это не двойня, а один ребенок. Первые месяца 4
нам помогала свекровь – она готовила еду, потому что у меня не было времени
даже сходить в туалет. Походы в душ были для меня праздником. И это притом, что
мы взяли дневную няню, когда детям исполнилось по полтора месяца. Даже если я
отходила на секунду в магазин, я боялась, что сейчас меня собьет грузовик, в
больнице не смогут найти моей резус-отрицательной крови, и мои дети останутся
без еды. Потому что я ощущала себя едой. И мне было жалко себя, и я много
плакала. Где-то на 5м месяце муж решил показать меня специалисту и мне
диагностировали послеродовую депрессию. Диагноз мне понравился, и мне очень
хотелось, прикрывшись им, прекратить кормить детей грудью и перейти на искусственное
вскармливание, но чтение сообщества «лялечка» убедило меня в том, что я
эгоистка и что надо кормить и дальше. По правде говоря, с каждым месяцем мне
становилось все легче и легче, ведь к недосыпам привыкаешь. Когда детям
исполнилось по 5 месяцев, я вышла на работу. Я продолжала кормить их ночью и
утром, а на работе сцеживалась и приносила вечером молоко, чтобы няня на след.
день его им скормила. Не знаю почему, но молока у меня было до*уя, не побоюсь
этого слова. Так продолжалось до 7, 5 месяцев. Потом они сами перестали есть
ночью, наверное, потому что мы стали давать им вечером каши. И я постепенно
свернула грудное вскармливание. Я думала, что все, наконец-то я теперь посплю.
У них стали лезть зубы. И ночами они спали, просыпаясь на поорать каждый
час и никогда не одновременно. Нам приходилось идти в комнату, брать на руки,
качать, успокаивать и снова укладывать. И так по 24 раза за ночь (по 12 на
человека в среднем). Мы пробовали совместный сон, но он у нас не сложился от
того, что я чутко спала, и мне все время казалось, что кто-то из детей упал на
пол. Один раз ночью муж застал меня ползающей на четвереньках по полу и ищущей
детей, хотя они при этом спокойно спали у себя в кроватках.

Сейчас моим детям почти по 2 года. Они все еще неважно спят,
потому что не все зубы еще вылезли, но мы привыкли. У нас есть своя система (по
ребенку на человека), благодаря которой мы стали более лучше одеваться
(зачеркнуто) спать. Из хорошего, что могу сказать. Дети – это прекрасно

Ничто не может сравниться с ощущением, когда ваш ребеночек в
парке бежит к вам с криком папааа (а вы – мама) с чем-то зажатым в маленьком
кулачке. Он разжимает кулачок, а в нем – сухая собачья какашка. И он улыбается
ртом с редкими зубами, и он горд тем, что принес вам какашку. И это да, это
счастье.

Олечка - клево . стащила на другой форум    

Посмеши там народ!  

luna olechka, набрать 30 кг за период беременности? Я в шоке....!!!!! У меня более 2-х кг не набиралось и ребятишки рождались 3,8-4,0кг....

Valensia пишет:

luna olechka, набрать 30 кг за период беременности? Я в шоке....!!!!! У меня более 2-х кг не набиралось и ребятишки рождались 3,8-4,0кг....

Видимо все люди разные, я 10 набрала. Считайте Вам повезло очень!

luna olechka пишет:

Valensia пишет:

luna olechka, набрать 30 кг за период беременности? Я в шоке....!!!!! У меня более 2-х кг не набиралось и ребятишки рождались 3,8-4,0кг....

Видимо все люди разные, я 10 набрала. Считайте Вам повезло очень!

Может быть и повезло! НО мы (3 подруги) одногодки в один год замуж повыскакивали, в один год и забеременели... после родов говорили: соломина (это я), лапоть и пузырь (две мои подруги), как в мультике. Я никогда культ из еды не делала....

luna olechka пишет:

SERVAL4IK пишет:

Приколы у рожениц...

Почувствовав родовые схватки (а дело было летом), в панике, не найдя сумку, я начала запихивать всё, что могло бы мне понадобиться на родах, в рюкзак мужа. Взяла свою «счастливую» сорочку и меховую зимнюю шапочку (просто она у меня тоже «счастливая»).

В состоянии аффекта вместе с ношей и животом наперевес я доехала до роддома, (благо, что городок у нас маленький). В приемном покое я попросила доктора, чтобы обязательно на мне были все вещи, которые я привезла с собой. Объяснила, что я понимаю, что не положено, но они у меня «счастливые», то есть, приносят удачу. Только, говорю, пожалуйста, не задавайте на счет вещей вопросов, пунктик у меня такой, а я за это вас финансово отблагодарю. У доктора глаза загорелись, говорит, мол, не вопрос, я распоряжусь. Я доктору дала 100 долларов, говорю, что это предоплата, доктор аж подпрыгнул от радости.

Завели меня в палату, а у меня уже такое состояние, что от схваток ничего не понимаю. Сестра привозит инвалидное кресло и дает мне вещи. Смотрю, там ночнушка лежит моя, шерстяная шапочка и коньки хоккейные. Я спросила про коньки, а это, мол, зачем, на что сестра ответила, надевайте всё и быстро, доктор сказал чтобы всё было на вас надето.

Я уже ничего не соображаю и думаю, раз доктор сказал, значит, надо, может, коньки надевают, чтобы не сбежала. Везут меня по больнице в сорочке, вязаной шапке и коньках. Народ на меня смотрит огромными глазами, даже знакомые попались с работы и даже не здороваются, только странно смотрят на меня. Думаю, наверное, зря я летом теплую шапку надела.

Завозят в палату, помогли мне в коньках на кресло забраться. Лежу я вся такая интересная с расставленными ногами и всё думаю, на хрена на меня коньки надели? Забегает доктор и кричит на сестер, мол, почему коньки бинтами не перемотаны? Или вы хотите, чтобы меня она всего изрезала? Сестры забинтовывают коньки, я как-то успокоилась, на счет них, доктор ведь даже не удивился, а еще и сестер пожурил, видно ноу-хау у них такое. Я читала про роды в воде, но чтобы в коньках, первый раз вижу.

Но всё же смотрю, что как-то с недоверием на меня смотрят. Врачи зайдут, посмотрят на меня и хватаются за рот и выбегают. Слышу, ржут в коридоре и думаю: всё же напрасно я теплую шапку летом надела.

Привезли другую роженицу, рядом на кресло положили. Смотрю, она без коньков. Непонятно... Спрашиваю у доктора, почему она без коньков. Доктор отвечает, мол, так она и не просила их надеть, а у вас в рюкзаке лежали, сами же заказывали! И тут я эти коньки узнала. Это они у мужа в рюкзаке лежали, а я в состоянии аффекта и не заметила.

Объяснила им ситуацию. Они говорят, а мы, мол, прежде чем вам коньки нести, все ваши справки от психиатра просмотрели, но раз деньги за это заплачены, может, хотите, чтобы сын хоккеистом был. Вы же сами просили лишних вопросов не задавать...

Я под столом! Рыдаю!    

я тоже под столом рыдаю, слезы сами катятся градом

Полдень пишет:

luna olechka пишет:

SERVAL4IK пишет:

Приколы у рожениц...

Почувствовав родовые схватки (а дело было летом), в панике, не найдя сумку, я начала запихивать всё, что могло бы мне понадобиться на родах, в рюкзак мужа. Взяла свою «счастливую» сорочку и меховую зимнюю шапочку (просто она у меня тоже «счастливая»).

В состоянии аффекта вместе с ношей и животом наперевес я доехала до роддома, (благо, что городок у нас маленький). В приемном покое я попросила доктора, чтобы обязательно на мне были все вещи, которые я привезла с собой. Объяснила, что я понимаю, что не положено, но они у меня «счастливые», то есть, приносят удачу. Только, говорю, пожалуйста, не задавайте на счет вещей вопросов, пунктик у меня такой, а я за это вас финансово отблагодарю. У доктора глаза загорелись, говорит, мол, не вопрос, я распоряжусь. Я доктору дала 100 долларов, говорю, что это предоплата, доктор аж подпрыгнул от радости.

Завели меня в палату, а у меня уже такое состояние, что от схваток ничего не понимаю. Сестра привозит инвалидное кресло и дает мне вещи. Смотрю, там ночнушка лежит моя, шерстяная шапочка и коньки хоккейные. Я спросила про коньки, а это, мол, зачем, на что сестра ответила, надевайте всё и быстро, доктор сказал чтобы всё было на вас надето.

Я уже ничего не соображаю и думаю, раз доктор сказал, значит, надо, может, коньки надевают, чтобы не сбежала. Везут меня по больнице в сорочке, вязаной шапке и коньках. Народ на меня смотрит огромными глазами, даже знакомые попались с работы и даже не здороваются, только странно смотрят на меня. Думаю, наверное, зря я летом теплую шапку надела.

Завозят в палату, помогли мне в коньках на кресло забраться. Лежу я вся такая интересная с расставленными ногами и всё думаю, на хрена на меня коньки надели? Забегает доктор и кричит на сестер, мол, почему коньки бинтами не перемотаны? Или вы хотите, чтобы меня она всего изрезала? Сестры забинтовывают коньки, я как-то успокоилась, на счет них, доктор ведь даже не удивился, а еще и сестер пожурил, видно ноу-хау у них такое. Я читала про роды в воде, но чтобы в коньках, первый раз вижу.

Но всё же смотрю, что как-то с недоверием на меня смотрят. Врачи зайдут, посмотрят на меня и хватаются за рот и выбегают. Слышу, ржут в коридоре и думаю: всё же напрасно я теплую шапку летом надела.

Привезли другую роженицу, рядом на кресло положили. Смотрю, она без коньков. Непонятно... Спрашиваю у доктора, почему она без коньков. Доктор отвечает, мол, так она и не просила их надеть, а у вас в рюкзаке лежали, сами же заказывали! И тут я эти коньки узнала. Это они у мужа в рюкзаке лежали, а я в состоянии аффекта и не заметила.

Объяснила им ситуацию. Они говорят, а мы, мол, прежде чем вам коньки нести, все ваши справки от психиатра просмотрели, но раз деньги за это заплачены, может, хотите, чтобы сын хоккеистом был. Вы же сами просили лишних вопросов не задавать...

Я под столом! Рыдаю!    

я тоже под столом рыдаю, слезы сами катятся градом

Да да! Я тоже когда первый раз читала у меня истерика была!

Приходит мужик к сексопатологу и говорит:
- Доктор! Когда моя жена приходит вечером домой, она никогда не занимается со мной сексом!
- Позовите вашу жену.
Муж выходит, через несколько минут входит жена. Доктор:
- Вот, ваш муж жаловался. Что же происходит?
- Понимаете, мой муж забирает всю мою зарплату и не дает мне денег. Я еду на работу в такси, водитель меня спрашивает: Платить будем или как?. Денег у меня нет, я выбираю или как. Потом приезжаю на работу, а шеф меня спрашивает: Отчет сдавать будем или как? Я выбираю или как. Потом я еду домой. и у меня совсем не остается сил на мужа!
- Ясно... Ну что, мужу будем расказывать или как.

ксю1772 пишет:

Приходит мужик к сексопатологу и говорит:
- Доктор! Когда моя жена приходит вечером домой, она никогда не занимается со мной сексом!
- Позовите вашу жену.
Муж выходит, через несколько минут входит жена. Доктор:
- Вот, ваш муж жаловался. Что же происходит?
- Понимаете, мой муж забирает всю мою зарплату и не дает мне денег. Я еду на работу в такси, водитель меня спрашивает: Платить будем или как?. Денег у меня нет, я выбираю или как. Потом приезжаю на работу, а шеф меня спрашивает: Отчет сдавать будем или как? Я выбираю или как. Потом я еду домой. и у меня совсем не остается сил на мужа!
- Ясно... Ну что, мужу будем расказывать или как.

Или как)))))))))   

Лес. Охотники отстреляли всех самок, и у зверей-самцов проблемы...
И тут по лесу слух пошел, что Заяц за умеренную плату раздает всем
доски с дырками. Ну, набрал Медведь морковки, принес Зайцу.
Заяц подходит к забору,отрывает доску.
- Получай, Мишенька!
Медведь внимательно изучает доску сверху донизу.
- Заяц, а где же дырка?
Заяц на доску посмотрел.
- Повезло тебе, Мишенька - целочка тебе досталась!

Бабка влезает в переполненный автобус:

- Мужики, яйца поберегите !

- А чего же ты сюда с яйцами лезешь ?

- Да не с яйцами, с гвоздями !


***************************************************

Останавливается автобус на остановке, двеpи откpываются.

К автобусу подбегает мужичок:

- Люди, скажите, что это за автобус ?

- "Икаpус"...

- Да номеp, номеp-то какой ?

- 25-67 гва...

*******************************************************

Заходит мужчина в автобус. Сел на переднее сиденье. Водитель смотрит в зеркало и обьявляет в микрофон:

- Мужчина, это место для граждан с маленькими ! Мужчина сидит. Народ укоризненно смотрит в его сторону. Водитель снова:

- Мужчина ! Я же обьяснил ! Это место для граждан с маленькими ! Тогда пассажир не выдержал:

- Так что же мне из-за двух остановок обрезать половину ?

********************************************************

Как-то раз поручик Ржевский, мирно лежа на верхней полке несущегося по степи общего вагона подслушал разговор двух дам из соседнего купе:

- Милочка ! Что вы делаете ! Hи когда не кладите яйца на серебро, оно от этого тускнеет ! "Век живи, век учись," - подумал поручик, перекладывая серебряный портсигар из кармана брюк под подушку.

Один китайский мудрец сказал:
并应任命一名
代表的人 数的选举结
果副手。选举的结果
已经成为最新的直接
最新的直接，虽然由
理事会任命
Классно, правда?
Я прям плакал на этом месте: 最新的直接
***
- Ой, а вы кто?
- Да мы мозги твои.
Вот, узнали, что ты влюбился, так попрощаться зашли...

асмера пишет:

Один китайский мудрец сказал:
并应任命一名
代表的人 数的选举结
果副手。选举的结果
已经成为最新的直接
最新的直接，虽然由
理事会任命
Классно, правда?
.

о, да! просто потрясающе *плачет в голос*

Зубы.
Я никогда не знал проблем с зубами. Они всегда отличались белизной и прочностью. Я свободно перегрызаю стальную проволоку и откусываю листовое железо. Зубные врачи тоскливо смотрят мне в рот на осмотрах. Еще бы, ведь там для них нет никакой работы!
Даже случайно выпавшие или обломившиеся отрастают вновь! На даче я зубами грызу дрова себе и соседям, а однажды для строительства я завалил несколько крупных дубовых стволов.
Подрабатываю в Графском заповеднике, помогая бобрам валить деревья для строительства плотин и хаток. Обещали и для меня построить парочку улучшенной планировки! ( В.Гурангов, "Трусы на люстру - деньги в дом!")