Укрощение Голубого Дога

Укрощение Голубого Дога.
мой первый массовый гипносеанс
Никогда не забуду случай из моей жизни, когда, казалось, безнадежное положение было спасено ролью Не- Самого-Себя, из которой не успел выйти...
В одном из московских вузов я должен был выступить перед большой аудиторией в роли Лектора-Психотерапевта. Хотел рассказать кое-что о внушении, о гипнозе, об аутотренинге... Но я был еще малоопытен, рвался в воду, не зная броду, плохо знал уголовный кодекс и именно по этим причинам решился сопроводить лекцию демонстрацией гипнотического сеанса, то есть выступить в роли Гипнотизера.
Действительно, что за лекция без иллюстрации?..
К тому моменту я имел только небольшой опыт гипноза индивидуального, а о технике массовых сеансов читал в книгах. Начинают, прочел я, с решительного предложения всем присутствующим поднять руки вверх и скрестить пальцы. Далее следует уверенно объявить, что скрещенные пальцы, пока идет счет, допустим, до двадцати, будут сжиматься, все крепче, крепче, крепче, одеревенеют, потом станут железными и сожмутся так сильно, что разжать невозможно... Нужно и самому железно в это поверить, а после счета с ехидным торжеством предложить разжать пальцы и опустить руки... ("Пытайтесь!.. Пытайтесь..."). Некоторым удастся, а некоторым - НЕ УДАСТСЯ. Останутся с поднятыми руками. Эти-то и есть самые внушаемые, с ними можно поладить. Ну что ж, прекрасно, так и поступим. Дома репетировал: громко считал, придавал голосу деревянное звучание. Но я совершенно упустил из виду серьезный момент: к сеансу нужно готовить и аудиторию. Объявить, скажем, заранее победной афишей, что известный гипнотизер, телепат, экстрасенс, факир, йог, феномен, любимец Тагора, Владиндранат Левикананда будет превращать студентов в королей и богов, а преподавателей в лошадей и змей. Дать объявление по радиосети... Говоря иначе: подготовить зал к принятию роли Гипнотизируемого, а себя соответственно ввести в поле ролевых ожиданий в качестве Гипнотизера. Гипнотизировать я уже как-то мог, а о ролевой психологии не имел понятия. И когда со сцены вдруг объявил, что сейчас буду гипнотизировать, в зале начался шум, недоверчивый смех. "Бороду сперва отрасти!" - громко крикнул кто-то с заднего ряда. Я растерялся и рассердился. "Через несколько минут вы уснете так крепко, как никогда, пообещал я. ...Если хотите выспаться, прошу тишины".
Часть зала насторожилась... другие продолжали бубнить, ржать, хихикать и двигать стульями. Кто-то издал до крайности неприличный звук, его поддержали. Сердце билось так, что казалось, его должен слышать тот, с заднего ряда...
...И вот кто-то из чего-то, что было когда-то мной, скрипучим голосом приказывает всем присутствующим поднять руки вверх и скрестить пальцы. Все повинуются. Над залом лес поднятых рук. Гробовая тишина.
- Пять... пальцы сжимаются... девять...
Сжимаются все сильнее...
Вы не можете их разнять...
Четырнадцать...
Восемнадцать... Пальцы сжались... Как клещи!
Никакая сила теперь не разожмет их!.. Двадцать!
А ну-ка... Попробуйте разжать пальцы!
Пытайтесь, пытайтесь...
...О ужас! Вся аудитория, как один, разжимает пальцы и опускает руки. Все разом!! Ничего не получилось. Ни одного внушаемого! Провал.
Секунды две или три (мне они показались вечностью) я стоял на
сцене почти без сознания. Как мне потом сказал один не очень загипнотизированный из первого ряда, стоял с побелевшим лицом и выпученными глазами, из которых струилась гипнотическая энергия. На лбу холодный пот. Но в чем дело... Почему никто не смеется?.. По-прежнему гробовая тишина. Господи, что же дальше-то?.. Что я натворил? Вдруг заметил, что в первом ряду сидят двое парней с какими-то остекленевшими глазами. Чуть подальше - девушка, странно покачивающаяся...
И тут меня осенило -
болван! Они ничего не поняли!! Они НЕ ЗНАЮТ, как должен проходить сеанс! С пальцами не удалось, но они думают, что так и надо! Они уже!.. Да, уже - многие в гипнозе или в чем-то вроде... Ну да! В трансе они! Продолжай же, несчастный! Не выпускай!!
Судорожно сглотнув слюну, я опять исчез, а Владиндранат нудно досчитал до пятидесяти и к моменту окончания счета усыпил больше половины зала. Хороша была одна третьекурсница, Английская Королева, ловившая блох совместно с бородатым Голубым Догом, оставившим в зале свои очки. Проснувшись, симпатяга попросил у маэстро прощения. Оказывается, это он гавкнул с заднего ряда насчет бороды. Он клялся, что такое с ним случилось впервые и что он больше не будет.
В.Леви