Памятка туристу (очень вредные советы)

А вы были нынче в отпуске?

1. Обязательно тащите с собой в салон самолета огромную сумку. Ну и что, что есть ограничения на размеры ручной клади?! Там лежит-то 25 вещей, жизненно необходимых во время двухчасового полёта.

2. Как только прозвучит команда занять места и пристегнуть ремни, непременно вскочите и начните доставать сумку из багажного отсека — ведь без книжки вам не обойтись в ближайшие десять минут.

3. При заселении в отель требуйте номер с видом на море, но чтобы было тихо, с кроватью не у окна, не ниже пятого этажа и с балконом. Если таких комбинаций в отеле ещё не придумали, громко возмущайтесь, чтобы эти негодяи сразу поняли, какая важная персона к ним прибыла в отель!

4. На завтраках типа «шведский стол» набирайте побольше, не забывая пару бутеров закинуть в сумку. Вероятность наступления голодной смерти ещё никто не отменял. На очередь стоящих за вами людей, ждущих, пока вы набьёте карманы едой, внимания не обращайте или можно нахамить. Подождут: у вас всё уплочено.

5. Вне зависимости от страны пребывания обращайтесь ко всем на русском языке. Не выучили — их проблемы.

6. Во время автобусных экскурсий главная заповедь — набрать побольше жратвы. Пресловутая голодная смерть вас будет пытаться одолеть и там. Хрумкайте, крошите в салоне, оставляйте груды мусора. На просьбы не кушать в салоне забивайте.

7. Экскурсовода не слушайте. Это тот самый надоедливый мужик с микрофоном, который сначала настойчиво мешает вам трепаться с подружкой на весь салон, а потом отвечает на ваши вопросы, во гад!

8.Чем жарче страна пребывания, тем острее необходимость надеть носки с кроссовками или сандалиям, а в автобусе их снять, тем самым облагородив воздух райским ароматом.

9. Во время поездки глушите как можно больше воды. Вам должно быть плевать на то, что все остальные пятьдесят туристов не сходили в туалет десять минут назад. Требуйте выпустить вас пописать сию же секунду.Своё чадо тоже поите в неограниченный количествах — пусть с детства привыкает.

10. Если у соседа сзади откинутым вами креслом зажало ноги, не пытайтесь найти компромисс. Отрастил ласты, придурок! Вот теперь пусть страдает с отёкшими ногами и отбитыми коленками.

11. Почаще показываете недовольство. Почему так быстро едет экскурсионный автобус? Я не успеваю всё разглядеть. Почему так медленно? Почему так мало времени на поход в туалет? Почему так жарко? Почему холодно? Помните: всему виной экскурсовод. Выливайте на него максимум своего природного негатива.

12. Как можно чаще кидайте понты без повода. Неважно, что вы заплатили за путевку три копейки и пытаетесь слепить из говна конфетку. Вам все и всегда обязаны целовать пятки за то, что вы почтили басурманский край своим присутствием.

13. В барах надо набухиваться в 0!!! У вас же оллинклюзив! К Бармену можно просто обращаться «эй ты, обезьяна» а потом ещё возмущаться почему он вам улыбается. Самая главная задача русских — это опозорить свою нацию. Как можно чаще и громче в пьяном виде надо кричать «русо (раша)туристо облико морале!» что бы все поняли какая русская нация.

14.Также помните, анимационная команда всегда виновата во всех ваших проблемах, обязательно слейте на них весь Ваш негатив, не забывая при этом выкидывать свои дешевые понты.

15. Сию же секунду, как шасси коснётся взлётной полосы, отстегните ремень, включите телефон и начните туда орать пьяным после дьюти фри голосом: «Валера, я прилетел, встречай!» Встаньте и начните выгре***ь вещи из багажной полки. Просьбы бортпроводниц сесть игнорируйте, ведь из самолета выпускают только первых пятерых, да и Валера уже заждался.

16. Вернувшись домой, нагадьте в отзывах. Меню на завтрак не отличается разнообразием: всего-то десять блюд. Сервис ужасный: постельное белье сменили за неделю лишь трижды. Персонал хамский: я им по-русски говорю, а они не понимают ещё и улыбаются. Море далеко: пять минут ходьбы. Пляж грязный: я видел окурок и фантик.

я катаюсь по полу,прям в точку