Об отношениях

О, да. Вы его встретили*. Единственного, любимого, неповторимого.
Все началось с того, что вы познакомились. Влюбились. В его голос, его глаза, его улыбку… руки, широкие плечи, смех. В то, как он на вас смотрит. В его слова.
А потом было первое свидание, первый поцелуй, бесконечные сомнения «любит он меня или нет» и «ах, как он ко мне относится». Первый секс. И… стоп-стоп-стоп.
Большинство обычно на этом ловится. Да, эта бессмертная «двойка»: «любовь — это когда он говорит, что любит + есть секс».
Сначала вас беспокоит то, как вы выглядите в его глазах. Потом вас беспокоит то, как он к вам относится и насколько глубоки его чувства. Потом вас начинает беспокоить то, почему он не знакомит вас со своей мамой, не становится на колени с обручальным кольцом… и если вы начинаете беспокоится из-за всех этих вещей уже в самом начале, то дальше, я вас уверяю, беспокойства будет гораздо больше.
Потому что вы уже для себя все решили и расписали до мелочей. Сначала любовь, потом немного страстей, ревности и препятствий. Ровно столько, чтобы интересно и «было что вспомнить». Ну а потом фата, букет и крики «горько!».
О да, хорошие девочки находят хороших парней и выходят за них замуж. Живут долго и счастливо в радости и согласии, окруженные кучей детей, а потом и внуков.
Даже если вы играете стерву, а не хорошую девочку, то эта стерва должна быть удачливой, правильно? Не зря же потрачено столько усилий. И снова та же заезженная пластинка: Она встретила Его, они полюбили друг друга, поженились и стали жить долго и счастливо, а жизненные невзгоды обходили их стороной. И даже пытаясь завлечь «рокового мужчину» в свои сети, стервы все равно в глубине души уверены, что с ними-то он точно станет хорошим парнем.
Какого бы партнера мы не выбирали, мы выбираем его под себя. Под свой жизненный сценарий, под свое «долго и счастливо». И потому, если года через три рядом с вами под одной крышей вдруг оказался «козел», подумайте о том, что выбрали его вы. Сами.
И неважно, из каких соображений вы исходили.
То ли это первый мужчина, который вообще обратил на вас внимание и вы решили использовать этот шанс.
То ли вы сочли его достойным себя на тот момент (тогда подумайте о том, насколько адекватно вы оцениваете свое достоинство).
То ли у вас сработала старинная схема «поцелуй-секс-свадьба-долго и счастливо-умерли в один день».
Неважно. Просто когда-то вы ухватились именно за эти отношения, за этого человека, чтобы через годы продолжать цепляться за него, даже если умом понимаете, что сделали ошибку и эта ошибка причиняет вам много боли.
Вы слишком концентрируетесь на нем. На его образе. Ведь то, с чем вы общаетесь в своей голове чаще всего образ, а не реальный человек. Это образ «в глубине души любит только вас», это образ «на самом деле он страдает» и это образ «не хотел вас обманывать, но так получилось».
Он-реальный может вообще никого не любить, кроме себя самого и собственного комфорта. А может любить не вас, а кого-то другого.
Он может преспокойно вам врать, потому что в его системе координат вы, простите, не самый главный персонаж, что бы вы там себе ни думали. А может говорить правду, которую вы сами принимаете за ложь. «Я не хочу с тобой жить» это та правда, которую принять тяжело.
Он может делать вам гадости, потому что ему реально наплевать, как вы будете их разгребать. А отнюдь не из каких-то хитрых соображений. Либо просто поступать так, как считает нужным, а не так, как считаете нужным вы.
Он может не ценить ваши вложенные в него усилия. И усилия по устройству ваших отношений тоже. А зачем? Вы и так уже все сделали, а ему… ему изначально это было не нужно. Ему от вас было нужно не это.
Вы хотели именно этого мужчину? Вы его получили. У вас — отношения.
Он говорит, что любит вас, а еще у вас есть секс.
Отчего-то вы решили, что то развитие отношений, которое вы сами себе придумали, является следствием этого «говорит, что любит + есть секс».
А оно, знаете ли, отнюдь…
Хотя вы готовы горы свернуть во имя высокого чувства, чтобы в итоге все увенчалось свадьбой, детишками и «жили долго и счастливо». А он (представляете? вот новость) не готов. Ему вполне хватает того, что между вами происходит здесь и сейчас.
Вы готовы тратить свои силы, время, деньги, нервы ради светлого будущего и построения своей счастливой жизни… а ему это не нужно.
Он не хочет давать вам больше, он не хочет следовать вашему сценарию. Вы все равно уверены, что «в глубине души он меня любит, а сейчас просто занят (не может, не понял, не готов)» и сделаете все, чтобы добиться желаемого?
Приготовьтесь через пару-тройку лет после начала совместной жизни проснуться в одной кровати с козлом. Или не в одной кровати, потому что этот козел будет ночевать где-нибудь совсем в другом месте.
В самом начале отношений, несомненно, довольно сложно включать голову. Особенно, если отношения уже завертелись, романтический флер, куча эмоций, стремление удержать именно этого мужчину…
Но если вернуться памятью к самому началу, вспомнить, что именно привлекло вас в этом человеке (неужели его надежность и готовность к семейной жизни?), как он себя вел по отношению к вам, его бэкграунд (образование, материальное и семейное, простите, положение, умение зарабатывать деньги и вести себя в приличном обществе, национальность, в конце концов), то очень многое встанет на свои места.
Поэтому когда вы влюбляетесь в голос, улыбку, плечи, выражение глаз… влюбляйтесь в человека. А не в свои грандиозные планы на дальнейшую жизнь.

Стыренно с интернета

Если бы можно было соломку подстелить заранее, то много ошибок можно было б избежать, но тогда мы бы не становились мудрее !