Анекдоты..

Admin Сообщения : 8934 Дата регистрации : 2010-05-22

Умерли в один день водитель автобуса и священник. Стоят они оба перед вратами рая, бог решает кому в рай, кому в ад. В итоге в рай отправляется водитель автобуса, а в ад - священник. Священнику это естественно не понравилось, он пошёл к богу, выяснить от чего такая несправедливость. Священник:
- Боже, я всю жизнь служил тебе верой и правдой, вёл проповеди, за что меня в ад, а этого алкоголика водителя в рай?
Бог:
- Ты говоришь служил мне? Когда ты читал проповеди, все в твоей церкви спали, а когда этот водитель вёл автобус - у него в салоне все молились!!!

***

За умеренную плату мы избавим вас от импотенции.
Обращаться в поликлинику №2, кабинет №15 (гипсовая).

***

Тяжело заболел фараон. Вызвал он лекаря, обследовал тот фараона, и ответил:
- О великий! Тебя спасет только одно - переспи со 100-летней девственницей!
Тут же послал фараон гонцов во все свои земли, и нашли они ему 100-летнюю девственницу, и переспал с ней фараон, и выздоровел...
И только через 5000 лет медицина смогла объяснить лечебные свойства пенициллина.

***

На воскресном богослужении пастор предлагает общине: "Закроем глаза и обратимся к Господу с молитвой: "Господи! открой нам глаза...".

_________________
"ВСЕ ЧЕГО ХОЧЕТ ЧЕЛОВЕК - ОБЯЗАТЕЛЬНО СБУДЕТСЯ, А ЕСЛИ НЕ СБУДЕТСЯ, ТО ЖЕЛАНИЯ И НЕ БЫЛО, ЕСЛИ СБЫЛОСЬ НО НЕ ТО, РАЗОЧАРОВАНИЕ ТОЛЬКО КАЖУЩЕЕСЯ - СБЫЛОСЬ ИМЕННО ТО".

"ТАК ХОЧЕТСЯ БЫТЬ СЛАБОЙ ЖЕНЩИНОЙ, НО, КАК НАЗЛО, ТО КОНИ СКАЧУТ, ТО ИЗБЫ ГОРЯТ..!"

Admin Сообщения : 8934 Дата регистрации : 2010-05-22

Этот исторический документ найден в кладовой монастыря под Петербургом.
Один маляр был приглашен в церковь для реставрации стен, икон и куполов храма. После выполнения работ настоятель предложил маляру написать счет на проделанную работу. Маляр, не будучи знаком с тонкостями русского языка и бухгалтерии, написал следующее:

СЧЕТ:
1. Увеличил небеса и прибавил звезд...................................................................1 руб.
2. Раскрасил место рождения Христа..................................................................7 руб.
3. Промыл Мудрую Деву и покрыл ее.................................................................21 руб.
4. Деве Марии сделал нового Младенца...........................................................11 руб.
5. Восстановил Божьей Матери вытертые места.............................................4 руб.
6. Поправил одежду Адаму и Еве после искушения.........................................15 руб.
7. По разу покрыл жен мироносиц.......................................................................42 руб.
8. Покрыл 3 раза Марию Магдалину матом, чтобы не блестела....................2 руб.
9. Отделал Варвару у входа в храм....................................................................18 руб.
10. Удлинил конец Архангелу Михаилу................................................................14 руб.
11. Разделил лики и поставил крест над всеми cвятыми.................................1 руб.

ИТОГО....................................................................................................................136 руб.
На счете имелась резолюция:

"Церковному старосте. Отчислить этому богохульнику 136 руб. , пока не перепортил всех святых. Настоятель отец Вирсанофий

_________________
"ВСЕ ЧЕГО ХОЧЕТ ЧЕЛОВЕК - ОБЯЗАТЕЛЬНО СБУДЕТСЯ, А ЕСЛИ НЕ СБУДЕТСЯ, ТО ЖЕЛАНИЯ И НЕ БЫЛО, ЕСЛИ СБЫЛОСЬ НО НЕ ТО, РАЗОЧАРОВАНИЕ ТОЛЬКО КАЖУЩЕЕСЯ - СБЫЛОСЬ ИМЕННО ТО".

"ТАК ХОЧЕТСЯ БЫТЬ СЛАБОЙ ЖЕНЩИНОЙ, НО, КАК НАЗЛО, ТО КОНИ СКАЧУТ, ТО ИЗБЫ ГОРЯТ..!"

Admin Сообщения : 8934 Дата регистрации : 2010-05-22

- А за убийство марсиан сажают?
- Да, сразу в дурку.

***
Шизотерики требуют у Богов остановить Землю, дабы им сойти было удобнее. ШШШШШШШШШоккультисты учатся прыгать находу, понимая, что этих Богов ни в жизь не допросишься.
***
На Садовом кольце столкнулись 600-й "Мерседес" генерала ФСБ

и "Лексус-470" генерала МВД. Виновной признана "девятка"

сотрудников ГИБДД, прибывших на место происшествия.

***
Военкомат скрывался от Николая Валуева, пока ему не исполнилось 27 лет.

***

_________________
"ВСЕ ЧЕГО ХОЧЕТ ЧЕЛОВЕК - ОБЯЗАТЕЛЬНО СБУДЕТСЯ, А ЕСЛИ НЕ СБУДЕТСЯ, ТО ЖЕЛАНИЯ И НЕ БЫЛО, ЕСЛИ СБЫЛОСЬ НО НЕ ТО, РАЗОЧАРОВАНИЕ ТОЛЬКО КАЖУЩЕЕСЯ - СБЫЛОСЬ ИМЕННО ТО".

"ТАК ХОЧЕТСЯ БЫТЬ СЛАБОЙ ЖЕНЩИНОЙ, НО, КАК НАЗЛО, ТО КОНИ СКАЧУТ, ТО ИЗБЫ ГОРЯТ..!"

Admin Сообщения : 8934 Дата регистрации : 2010-05-22

Устал стоять у ворот рая апостол петр, в отпуск захотелось... Ну исус и согласился подменить. Встал на ворота и стоит. Видит идет грязный, бородатый мужик, и исус его спрашивает:
- Кто ты, добрый человек?
А мужик со вздохом отвечает:
- Я простой плотник, но моего сына знает весь мир...
Исус, удивленно:
- ПАПА?!?!?
Мужик, радостно:
- БУРАТИНО?!?!?!?

_________________
"ВСЕ ЧЕГО ХОЧЕТ ЧЕЛОВЕК - ОБЯЗАТЕЛЬНО СБУДЕТСЯ, А ЕСЛИ НЕ СБУДЕТСЯ, ТО ЖЕЛАНИЯ И НЕ БЫЛО, ЕСЛИ СБЫЛОСЬ НО НЕ ТО, РАЗОЧАРОВАНИЕ ТОЛЬКО КАЖУЩЕЕСЯ - СБЫЛОСЬ ИМЕННО ТО".

"ТАК ХОЧЕТСЯ БЫТЬ СЛАБОЙ ЖЕНЩИНОЙ, НО, КАК НАЗЛО, ТО КОНИ СКАЧУТ, ТО ИЗБЫ ГОРЯТ..!"

Admin Сообщения : 8934 Дата регистрации : 2010-05-22

Попали после смерти в ад политик, бандюган и рекламщик.
Мимо идет Сатана, политик говорит - - Лорд, мне бы позвонить. Как там моя страна, мой народ?
Сатана мобилу протягивает -- звони. Ну, политикан поговорил пять минут, спросил все по-быстрому,
трубу возвращает: "Сколько с меня?" "Пять миллионов долларов" Ну, тот заверещал, конечно, но чек выписал.
Бандюган говорит, дай тоже своим позвоню? Поговорил две минуты, почем? "Десять лимонов". Ну, тот ваще оборался,
но чек тоже подмахнул, делать нечего. Рекламщик говорит, дай и мне позвонить, надо у пацанов в офисе узнать
кой-че по мелочи. Трепался пятнадцать часов кряду, про клиентов, про проекты, про бюджеты, про ситуацию на рынке,
про аккредитации, выходы, утверждения стратегий, и даже какое кофе на кухню купили и какие новые компы поставили.
Все просто опухли ждать, когда закончит. Ну, он отбился, спрашивает: сколько с меня? Дьявол: десять баксов с мелочью, , а вообще, забей, прощаю. Политикан с бандюком заорали, типа, что за нафиг, какого хрена??? А Сатана говорит: "Чуваки, без обид,
но звонки из ада в ад тарифицируются как местные вызовы"

_________________
"ВСЕ ЧЕГО ХОЧЕТ ЧЕЛОВЕК - ОБЯЗАТЕЛЬНО СБУДЕТСЯ, А ЕСЛИ НЕ СБУДЕТСЯ, ТО ЖЕЛАНИЯ И НЕ БЫЛО, ЕСЛИ СБЫЛОСЬ НО НЕ ТО, РАЗОЧАРОВАНИЕ ТОЛЬКО КАЖУЩЕЕСЯ - СБЫЛОСЬ ИМЕННО ТО".

"ТАК ХОЧЕТСЯ БЫТЬ СЛАБОЙ ЖЕНЩИНОЙ, НО, КАК НАЗЛО, ТО КОНИ СКАЧУТ, ТО ИЗБЫ ГОРЯТ..!"

Admin Сообщения : 8934 Дата регистрации : 2010-05-22

Сидят мужики и пьют пиво. Потом один из них достает
из кармана ма-а-а-аленького мужичка, ставит его на стол,
наливает ему в наперсток пива и говорит:

- Ну, Петрович, расскажи мужикам, как ты в Африке
колдуна на х.. послал...

***

Урок закона Божьего в школе. Священник - детям: - Что всего быстрее на свете? Дети (в задумчивости, Вовочка тянет руку): - *нецензурная брань*, батюшка! Священник: -?! Обоснуй, однако. Вовочка: - Не успел подумать - уже встает. Священник: - Хмм. Хорошо. А что всего тяжелее на свете? Вовочка (тот же): - *нецензурная брань*, батюшка! Священник: - Обоснуй, однако. Вовочка: - Если не встает, так никакими силами не поднимешь! Священник.: - Ладно. А что всего... (Вовочка аж прыгает от желания ответить) Остепенись, однако! Этак всю Божью науку к хуям сведем!

***

Умирающий старичок лежит дома в постели и внезапно чувствует запах своего любимого шоколадного печенья.
- Хоть последнюю печеньку перед смертью, - решает он.
Падает с кровати и ползет вниз по лестнице, цепляясь руками за ступеньки. Вползает в кухню и видит, что жена его отвернулась к печи и делает печенье. Из последних сил старик протягивает руку к тарелке с печеньем, как жена резко оборачивается и лупит его по руке скалкой.
- За что, - слабеющим голосом шепчет старичок, - зачем ты так?
- Убери лапы, это для поминок!
***

Тёмная ночь. Маньяк тащит за собой маленького мальчика в лес. Тот отбивается изо всех сил, кричит, плачет, царапается. Маньяк не выдержал, остановился и спрашивает у жертвы:
- Ну чего ты орешь?
Мальчик:
- Мне страшно! Тут так темно!
Маньяк:
- Вот именно. А ты представь, как мне одному возвращаться!

***

- Чем бы занималась принцесса Диана, если бы ожила?
- Скреблась ногтями о крышку гроба...

***

Столовая для глухонемых детей на стене надпись:
"Когда я ем, я как всегда".

***

Одна дамочка попала в больницу в состоянии клинической смерти. Пока ее откачивали, душа ее вознеслась на небо и предстала перед богом. Бог посмотрел по своим записям и говорит:
- Рано явилась, тебе еще два года жить, ступай!
Очнулась дамочка на реанимационном столе и думает: "Надо же, два года всего мне осталось, а я еще толком и не жила". Решила она за оставшееся время оттянуться по полной программе. Тут же, не выходя из больницы, подтянула грудь, убрала лишний жир, изменила форму носа, разрез глаз, волосы перекрасила, ноги удлинила на десять сантиметров... В общем, выходит она из больницы, и сразу за воротами ее насмерть сбивает грузовик. Попадает она снова к богу и набрасывается на него с претензиями:
- Как же так, ты же всевышний, ты же мне сам сказал, что мне еще два года жить!
- Оп-паньки! Не узнал!!

_________________
"ВСЕ ЧЕГО ХОЧЕТ ЧЕЛОВЕК - ОБЯЗАТЕЛЬНО СБУДЕТСЯ, А ЕСЛИ НЕ СБУДЕТСЯ, ТО ЖЕЛАНИЯ И НЕ БЫЛО, ЕСЛИ СБЫЛОСЬ НО НЕ ТО, РАЗОЧАРОВАНИЕ ТОЛЬКО КАЖУЩЕЕСЯ - СБЫЛОСЬ ИМЕННО ТО".

"ТАК ХОЧЕТСЯ БЫТЬ СЛАБОЙ ЖЕНЩИНОЙ, НО, КАК НАЗЛО, ТО КОНИ СКАЧУТ, ТО ИЗБЫ ГОРЯТ..!"

Admin Сообщения : 8934 Дата регистрации : 2010-05-22

Свекровь — это мать идеального сына, которому ужасно не повезло с женой.

***

сын говорит маме:
завтра я тебя познакомлю с моей девушкой, а чтоб ты не отнеслась к ней предвзято она придет с двумя подругами, а ты уж сама отгадай кто из них моя избранница.
после хорошего вечера три девушки ушли.
мать говорит сыну: твоя девушка -- это брюнетка.
сын изумленно: как ты догадалась?
мать: она мне сразу не понравилась...

***

Софочка разговаривает с Сарочкой:
- Представь себе Сарочка, наш Абраша таки женился на арабке, и это кошмар!!!
- Ну, Софочка, я конечно понимаю, что это таки не хорошо, но в чём кошмар?
- Представь себе, что когда я прихожу проведать любимого сына, она одевает шахидский пояс и говорит:"Дорогая свёкрушка, я таки готова выслушать Ваши мудрые советы!"

***
Подарила свекровь снохе 2 блузки, сноха побежала в комнату одела одну
из них, вышла и села за стол. Свекровь сквозь зубы: «т-а-к, значит
вторая тебе не понравилась?!»

_________________
"ВСЕ ЧЕГО ХОЧЕТ ЧЕЛОВЕК - ОБЯЗАТЕЛЬНО СБУДЕТСЯ, А ЕСЛИ НЕ СБУДЕТСЯ, ТО ЖЕЛАНИЯ И НЕ БЫЛО, ЕСЛИ СБЫЛОСЬ НО НЕ ТО, РАЗОЧАРОВАНИЕ ТОЛЬКО КАЖУЩЕЕСЯ - СБЫЛОСЬ ИМЕННО ТО".

"ТАК ХОЧЕТСЯ БЫТЬ СЛАБОЙ ЖЕНЩИНОЙ, НО, КАК НАЗЛО, ТО КОНИ СКАЧУТ, ТО ИЗБЫ ГОРЯТ..!"

Admin Сообщения : 8934 Дата регистрации : 2010-05-22

Сидят поп с дьяконом, водку глушат... После очередного стакана поп, поглаживая живот, со вздохом говорит:
- Не пошлааааа...
- Да как же так, батюшка, как же это она не пошла - второй ящик пьём - а вы "не пошла".
- Обратно не пошла... Наливай!

***

Приходит мужик в грехах каяться, и говорит:
- Oтец мой я согрешил.
- И в чем грех твой, сын мой, - отвечает ему пастор.
- Я вчера курицу изнасиловал.
- Дa? И как?
- Как, как... взял за лапы и сунул.
- Да век живи век учись, давече я тоже пробовал, за крылья держал, а она мне все яйца лапами расцарапала.

***

Умерла молодая женщина и попала в чистилище. Ей говорят - вы жили пристойно, не грешили, мужу не изменяли. Пожалуйте в ту очередь, к райским вратам. Обрадовалась она, встала в очередь - глядь, а там ангелов готовят.
Сверлят в спине дрелью дырки под болты - крылья прикручивать. А одному мужику, так вообще, череп долбят, чтобы нимб установить. Испугалась новенькая, залилась слезами - не хочу, мол, в рай через такие муки. Уж лучше в ад! Тут администрация как замашет на нее руками:
- Ты что, там в аду как набросятся черти, да как изнасилуют в два счета!
- Ну и что, - всхлипнула новенькая, - у меня для этого хоть отверстие есть...

_________________
"ВСЕ ЧЕГО ХОЧЕТ ЧЕЛОВЕК - ОБЯЗАТЕЛЬНО СБУДЕТСЯ, А ЕСЛИ НЕ СБУДЕТСЯ, ТО ЖЕЛАНИЯ И НЕ БЫЛО, ЕСЛИ СБЫЛОСЬ НО НЕ ТО, РАЗОЧАРОВАНИЕ ТОЛЬКО КАЖУЩЕЕСЯ - СБЫЛОСЬ ИМЕННО ТО".

"ТАК ХОЧЕТСЯ БЫТЬ СЛАБОЙ ЖЕНЩИНОЙ, НО, КАК НАЗЛО, ТО КОНИ СКАЧУТ, ТО ИЗБЫ ГОРЯТ..!"

Admin Сообщения : 8934 Дата регистрации : 2010-05-22

Руccкий народный зaгoвоp нa фиpму, обманувшyю cотрудника пo зaрплате при yвoльнeнии.
Достатoчно рacпечатать текcт зaговора нa принтepе (пpедвapитeльно выслав кoпию начальникy eмайлом или факсом), пpибить к лиcтку степлеpoм какую-нибyдь чaстичкy oфиса (oторвaть клoчок обoев, oтмотaть бyмаги из туалeта, yкpаcть плаcтиковый cтaкaнчик, выдернуть вoлoсок из ycов оxpанника), в пoлнoлуниe пpочeсть нa клaдбищe вслух трoекpaтно и зaтeм cжечь. Эффeкт гaрaнтирoван нa 666%!

Пoлный текст зaгoвора:
Hачaльник-обманщик жaдный пpоклятый, нe зaплaтивший денeг, зaжавший зapплaту, нeсчacтий тeбе, бед, paзруxи да гоpя, пpисyх твоемy бизнeсу, дефoлт твоeй контope, позоp тeбе, гaдина, жадина, чтoб твoй логoтип окaзалcя крaдeный, чтoб твой слoгaн использовaлся кeм-тo, в коньяк тeбе мoчи, в кокaин тeбe цемента, типун на язык, геpпеc на лоб, в штаны гемoрpоя, чтоб тeбe арeнду подняли втpoе, чтоб тебе откaты нe катились обратнo, чтoб тeбя секpетaршa зaрaзила, a чeм непонятно, чтоб твои вклaды вeрнулись c потeрeю, cпецнaз в маcкaх тебe в бухгaлтeрию, чтоб твoя бaба к мaссажисту пеpeехалa, чтоб тeбe в бaмпер полтрaмвaя въeхaло, чтоб инвecтоpы деньги назад пoтpебовaли, чтоб клиенты cyдитьcя с тoбою бегaли, чтoб в твоем кaбинeте вылa cигнaлизация, чтоб вoдоканал пeрeкрыл кaнализацию, чтoб пoжаpник пecка нaвaлил в пpиeмнoй, чтоб элeктpик штpаф выпиcал oгpомный, чтoб санэпидcтaнция oфис oпeчаталa, чтoб всe твoи счетa зaморозили, падлa, чтоб твoемy зaмecтителю иcпyгатьcя и уволиться, чтoб тебe в caуне c aвторитетами поcсориться, чтоб на тeбя патpиархия c визгoм наехaлa, чтoб нaлогoвaя пpocила взятoк, а дeнeг такиx нe былo, чтoб тобой ФСБ интеpeсовалаcь aккypатнo, чтоб за тoбoй наpужка вeлacь, и всем это былo понятнo, чтoб менты y тeбя даже дeнeг не брaли, чтоб твoй юриcт cкpывалcя в Cенeгале, чтоб тебе пoвестки из вoeнкомaтa вдрyг прибыли, чтоб в нoвocтях сoобщили прo твoи гигантские пpибыли, чтоб y тебя cахар в моче пoвыcился, чтoб ты в poзыскe по Pocсии числилcя, чтoб ты на сто килогрaмм пoпpавилcя, чтoб ты прaвозащитникам и блоггеpам нpавилcя, чтoб нa тeбя oрдеp три годa кaк выпиcали, чтoб тeбя дaже нa Kипр не выпyстили, чтоб твoй мoбильник прocлyшивaли cрaзy трoe, и в штaны тeбe, напoминаю, гемopрoя, чтоб ты с балкона бpосилcя дa нe рaзбился, чтoб тебe следовaтель попался грубый и мaтeрилcя, чтоб твoю фирмy рacтaщили депутaты, и чтoб наконец ты пoнял - всё из-зa тoй нeсчacтной зaрплаты, чтоб в твоей камeрe были oдни гoмики, ты чеpное пятнo в бeлoснeжных проcтоpaх pоcсийской экoномики!

_________________
"ВСЕ ЧЕГО ХОЧЕТ ЧЕЛОВЕК - ОБЯЗАТЕЛЬНО СБУДЕТСЯ, А ЕСЛИ НЕ СБУДЕТСЯ, ТО ЖЕЛАНИЯ И НЕ БЫЛО, ЕСЛИ СБЫЛОСЬ НО НЕ ТО, РАЗОЧАРОВАНИЕ ТОЛЬКО КАЖУЩЕЕСЯ - СБЫЛОСЬ ИМЕННО ТО".

"ТАК ХОЧЕТСЯ БЫТЬ СЛАБОЙ ЖЕНЩИНОЙ, НО, КАК НАЗЛО, ТО КОНИ СКАЧУТ, ТО ИЗБЫ ГОРЯТ..!"

Admin Сообщения : 8934 Дата регистрации : 2010-05-22

Один пастор, чтоб сберечь свой сад от воров развесил на деревьях таблички с надписью: "Бог все видит". Ночью на одной из табличек была сделана приписка: "но на нас не доносит".
***
Пастор читает проповедь:
- Алкоголь - это ваш враг номер один. Вы напьетесь, обязательно поссоритесь с женой, схватитесь за револьвер, и спьяну, все равно промахнетесь.

***

- Батюшка, алкоголь - враг здоровью?
- Враг.
- А почему вы его потребляете?
- А как сказано в писании: "Возлюби врага своего".

***
- Господи! Смерти прошу у тебя! Не откажи мне, Господи, ведь не для себя прошу..

***
Был у батюшки дьячок, который любил выпить. Батюшке это дело надоело, он дьячку и говорит: - Ежели сможешь остограммиться и проповедь вместо меня прочитать, закрою на все глаза, нет - низведу в послушники. Дьячок согласился, прочитал проповедь. Приходит к батюшке, а тот: - Ты, милый мой, допустил ошибки: рясу в трусы не заправляют; я тебе велел остограммиться, а ты ополлитрился; кадилом машут спереди назад, а не над головой вертят; прихожане, а не чуваки; Христа распяли евреи, а не менты, мать у нас одна - божья; по окончании службы надо отпускать с миром, а не на х**; в конце говорят "Аминь", а не "П***ец"!

_________________
"ВСЕ ЧЕГО ХОЧЕТ ЧЕЛОВЕК - ОБЯЗАТЕЛЬНО СБУДЕТСЯ, А ЕСЛИ НЕ СБУДЕТСЯ, ТО ЖЕЛАНИЯ И НЕ БЫЛО, ЕСЛИ СБЫЛОСЬ НО НЕ ТО, РАЗОЧАРОВАНИЕ ТОЛЬКО КАЖУЩЕЕСЯ - СБЫЛОСЬ ИМЕННО ТО".

"ТАК ХОЧЕТСЯ БЫТЬ СЛАБОЙ ЖЕНЩИНОЙ, НО, КАК НАЗЛО, ТО КОНИ СКАЧУТ, ТО ИЗБЫ ГОРЯТ..!"

Admin Сообщения : 8934 Дата регистрации : 2010-05-22

Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь.
Ему поп говорит:
- Иди читай проповедь!
Тот идёт, боится, в первый раз всё-таки...
Другой поп его пожалел и говорит:
- Сын мой, сходи за алтарь, остаканься, и смело иди читать, всё получится.
Ну тот сходил, остаканился... С утра просыпается - башка квадратная, весь
перекошенный, перегаром несёт...
Подходит к попу:
- Святой отец, ну,как я вчера отчитал?
- Ну в общем-то ничего, но были некоторые неточности...
- Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся...
- Ну, ладно...
Во-первых, я сказал остаканиться, а не ографинеться;
Во-вторых, к алтарю выходят на двух ногах, а не на четвереньках с криками: «иду уже нах»;
В-третьих, рясу в трусы не заправляют;
В-четвертых, кадилом махают вперед-назад, а не над головой;
В-пятых, прихожанки не *нецензурная брань*;
В-шестых, Христа распяли евреи, а не менты;
В-седьмых, в священном писание кроме Божьей Матери никакой другой не упоминается;
В-восьмых, нужно говорить не «пиздец тебе грешник», а «Господь вам все простит»;
В-девятых, было 12 апостолов, а не *нецензурная брань* дюжина апёздолов;
В-десятых, по окончанию службы надо отпускать с миром, а не посылать на *нецензурная брань*;
В-одиннадцатых, молитва заканчивается словом «Аминь», а не словами "все *нецензурная брань*, расходимся"

***

Великий пост, входит батюшка в ризницу и видит: послушник в ложке, над свечой яйцо варит. Батюшка:
- Ты шо ж ирод делаешь, ведь пост же.
Инок в ноги кинулся и орёт:
- Батюшка, прости, бес попутал!!!
Тут раскрывается дверь тумбочки, вылазит бес и удивлённо так:
- Кто, я? Да я до такого и не додумался бы.

***

Бог в течении шести дней сотворил землю, воздвиг горы, залил моря, океаны, насажал травы, деревьев, ну там животных, птиц, рыб, насекомых
всяких разных конечно и на седьмой день глянув на все это с небес изрек:
- За@бись!
И все за@блось.

***

Едет монашка с валютной проституткой в одном купе. На путане норковая шуба, изумруды в ушах, брильянтовое колье на шее.
- Скажите, а сколько стоит ваша шуба? - робко интересуется девственница.
- Одну ночь любви.
- А изумрудные сережки?
- Две ночи любви.
- ...
- Если вы хотите спросить о колье, то мне оно досталось после недели, проведенной на Багамах с богатым лохом.
Вернулась грустная монашка к себе в монастырь, заперлась в келье. Стук в дверь.
- Кто это?
- Отец Георгий, пусти...
- Шли бы вы, батюшка, со своими карамельками на
х%й.

_________________
"ВСЕ ЧЕГО ХОЧЕТ ЧЕЛОВЕК - ОБЯЗАТЕЛЬНО СБУДЕТСЯ, А ЕСЛИ НЕ СБУДЕТСЯ, ТО ЖЕЛАНИЯ И НЕ БЫЛО, ЕСЛИ СБЫЛОСЬ НО НЕ ТО, РАЗОЧАРОВАНИЕ ТОЛЬКО КАЖУЩЕЕСЯ - СБЫЛОСЬ ИМЕННО ТО".

"ТАК ХОЧЕТСЯ БЫТЬ СЛАБОЙ ЖЕНЩИНОЙ, НО, КАК НАЗЛО, ТО КОНИ СКАЧУТ, ТО ИЗБЫ ГОРЯТ..!"

Admin Сообщения : 8934 Дата регистрации : 2010-05-22

Устал стоять у ворот рая апостол петр, в отпуск захотелось... Ну исус и согласился подменить. Встал на ворота и стоит. Видит идет грязный, бородатый мужик, и исус его спрашивает:
- Кто ты, добрый человек?
А мужик со вздохом отвечает:
- Я простой плотник, но моего сына знает весь мир...
Исус, удивленно:
- ПАПА?!?!?
Мужик, радостно:
- БУРАТИНО?!!!!?

_________________
"ВСЕ ЧЕГО ХОЧЕТ ЧЕЛОВЕК - ОБЯЗАТЕЛЬНО СБУДЕТСЯ, А ЕСЛИ НЕ СБУДЕТСЯ, ТО ЖЕЛАНИЯ И НЕ БЫЛО, ЕСЛИ СБЫЛОСЬ НО НЕ ТО, РАЗОЧАРОВАНИЕ ТОЛЬКО КАЖУЩЕЕСЯ - СБЫЛОСЬ ИМЕННО ТО".

"ТАК ХОЧЕТСЯ БЫТЬ СЛАБОЙ ЖЕНЩИНОЙ, НО, КАК НАЗЛО, ТО КОНИ СКАЧУТ, ТО ИЗБЫ ГОРЯТ..!"

Admin Сообщения : 8934 Дата регистрации : 2010-05-22

"У меня с богом сложные отношения…он в меня верит, а я в него – нет…"

***
Иисус, завидя толпу, собравшуюся около блудницы, начинает очередную проповедь, заключая ее словами:
"Кто сам без греха, пусть первый бросит в нее камень!"
В несчастную женщину летит здоровенный булыжник. Иисус, раздраженно оборачиваясь:
"Мама, ну сколько раз вам говорить - не ходите за мной!"

***
Монашенки нашли презерватив.
- Это обувка, - говорит одна.
- Это одевка, - говорит другая.
Пришли к святому отцу:
- Это обувка или одевка?
- Это, сестры мои, херомантия.

_________________
"ВСЕ ЧЕГО ХОЧЕТ ЧЕЛОВЕК - ОБЯЗАТЕЛЬНО СБУДЕТСЯ, А ЕСЛИ НЕ СБУДЕТСЯ, ТО ЖЕЛАНИЯ И НЕ БЫЛО, ЕСЛИ СБЫЛОСЬ НО НЕ ТО, РАЗОЧАРОВАНИЕ ТОЛЬКО КАЖУЩЕЕСЯ - СБЫЛОСЬ ИМЕННО ТО".

"ТАК ХОЧЕТСЯ БЫТЬ СЛАБОЙ ЖЕНЩИНОЙ, НО, КАК НАЗЛО, ТО КОНИ СКАЧУТ, ТО ИЗБЫ ГОРЯТ..!"

Admin Сообщения : 8934 Дата регистрации : 2010-05-22

Помер у одной женщины муж. И вот каждый день она является на кладбище и рыдает:
- На кого ж ты меня покинул?! У меня нет теплого пальто, нечем печь топить... Ты - мерзавец, ты обо мне никогда не думал...
И так с утра до вечера. Наконец кладбищенскому сторожу это надоело:
-Сударыня! Каждую ночь они все выходят погулять. Если хотите, я изложу вашему мужу ваши обиды...
Приходит женщина на следующее утро:
- Ну что, вы говорили с этим подонком?!
- Сударыня - вы не правы! Он постоянно думает о вас! Он говорит, что сейчас пока ничем не может помочь, вы уж перезимуйте как-нибудь - а к весне он вас заберет.

***
Когда я был помоложе, я ненавидел свадьбы. Стоило мне там появиться, как все мои пожилые тетушки по очереди тыкали меня под ребро и шептали на ухо: "А ты будешь следующим". Прекратили они это делать после того, как я начал говорить им аналогичные вещи на похоронах.

_________________
"ВСЕ ЧЕГО ХОЧЕТ ЧЕЛОВЕК - ОБЯЗАТЕЛЬНО СБУДЕТСЯ, А ЕСЛИ НЕ СБУДЕТСЯ, ТО ЖЕЛАНИЯ И НЕ БЫЛО, ЕСЛИ СБЫЛОСЬ НО НЕ ТО, РАЗОЧАРОВАНИЕ ТОЛЬКО КАЖУЩЕЕСЯ - СБЫЛОСЬ ИМЕННО ТО".

"ТАК ХОЧЕТСЯ БЫТЬ СЛАБОЙ ЖЕНЩИНОЙ, НО, КАК НАЗЛО, ТО КОНИ СКАЧУТ, ТО ИЗБЫ ГОРЯТ..!"

Admin Сообщения : 8934 Дата регистрации : 2010-05-22

Решили три священнослужителя: поп, мулла и раввин искупаться в озере. Пока они купались, собрался народ на берегу. Первым стал выходить поп. Прикрыл рукой наготу, схватил одежду и мигом в кусты. Аналогичным способом вылез мулла. Раввин же, вылезая из озера, закрыл руками ЛИЦО, и схватив одежду умчался в те же кусты, где одевались его "коллеги"
- Почтенный, обратились к раввину поп и мулла, кажется ты не то прикрыл руками, когда из воды выходил.
- Я, таки не знаю, как у Вас, отвечал Ребе, но мои прихожане знают меня в ЛИЦО.

***

Кладбище, идут похороны.
- Покойся с миром... бла-бла...
Минута молчания, разворачиваются и медленно уходят. Из-за дерева выходит
человек в чёрном балахоне с капюшоном, с толстым фолиантом под мышкой
и со знаком пентаграммы на шее. Начинает бормотать:
- Во имя Тьмы, восстань из могилы.
Зомби вылезает, и начинает безобразничать в городе.
Жители нанимают Ван-Хельсинга. Он находит зомби и, приговаривая
"Ступай обратно в могилу",
приканчивает его. Ситуация повторяется несколько раз.
В очередной раз кладбище, снова похороны...
- Покойся с миром... бла-бла...
Минута молчания, разворачиваются и медленно уходят. Из-за дерева
опять выходит некромант.
Тихо матерясь на Ван-Хельсинга, снова начинает читать заклинание:
- Во имя Тьмы...
Вдруг его прерывает голос из-под земли.
- Да вы за+бали! Сколько можно, бл++ь? Я вам Ванька-встанька, что ли

_________________
"ВСЕ ЧЕГО ХОЧЕТ ЧЕЛОВЕК - ОБЯЗАТЕЛЬНО СБУДЕТСЯ, А ЕСЛИ НЕ СБУДЕТСЯ, ТО ЖЕЛАНИЯ И НЕ БЫЛО, ЕСЛИ СБЫЛОСЬ НО НЕ ТО, РАЗОЧАРОВАНИЕ ТОЛЬКО КАЖУЩЕЕСЯ - СБЫЛОСЬ ИМЕННО ТО".

"ТАК ХОЧЕТСЯ БЫТЬ СЛАБОЙ ЖЕНЩИНОЙ, НО, КАК НАЗЛО, ТО КОНИ СКАЧУТ, ТО ИЗБЫ ГОРЯТ..!"

Admin Сообщения : 8934 Дата регистрации : 2010-05-22

В церкви.
- Грешила, дочь моя?
- Ох, грешила, батюшка!
- Каешься?
- Каюсь, батюшка!
- Ну, целуй распятие... да без языка!

***

Мужик сказал - мужик сделал. Женщина сказала - мужик сделал. Женщина сделала - ну что тут скажешь...

***

-Я не ем рыбу.
-Почему?
-Рыбы писают в море.
-Как и дети.
-Я детей тоже не ем.

***

- Мам, можно я кину в него картошку?
- Нет, едой не кидаются. Кинь нож.

***

Взяв за основу то что дуракам везет и добавить к этому то что пьяному море по колено, выходит, что по выходным я бессмертна…

***
-Я верю, что и ты сумеешь чью-то жизнь испортить!

_________________
"ВСЕ ЧЕГО ХОЧЕТ ЧЕЛОВЕК - ОБЯЗАТЕЛЬНО СБУДЕТСЯ, А ЕСЛИ НЕ СБУДЕТСЯ, ТО ЖЕЛАНИЯ И НЕ БЫЛО, ЕСЛИ СБЫЛОСЬ НО НЕ ТО, РАЗОЧАРОВАНИЕ ТОЛЬКО КАЖУЩЕЕСЯ - СБЫЛОСЬ ИМЕННО ТО".

"ТАК ХОЧЕТСЯ БЫТЬ СЛАБОЙ ЖЕНЩИНОЙ, НО, КАК НАЗЛО, ТО КОНИ СКАЧУТ, ТО ИЗБЫ ГОРЯТ..!"

Admin Сообщения : 8934 Дата регистрации : 2010-05-22

В Корее прошла международная выставка собак с последующей дегустацией.
***
Окончание срока годности биойогурта означает, что благотворные бактерии перешли на сторону зла.
***
Мужичок пришел к своему соседу, врачу-хирургу.
Поболтали о том, о сем, посмотрели футбол по телевизору, выпили по рюмочке.
Когда гость уже прощался у входа, хозяин сказал:
- Передавайте привет супруге. Кстати, как ее здоровье?
- Да, я собственно, по этому поводу пришел. Она с лестницы упала и лежит там внизу без движения.
***
Пирсингованный парашютист разбился насмерть, так и не найдя нужное кольцо!
***
Доска объявлений в общаге:
12 января. Утерян месячный проездной билет за январь, огромная просьба вернуть. Отблагодарю в тот же день.
2 февраля. Спасибо, суки...

_________________
"ВСЕ ЧЕГО ХОЧЕТ ЧЕЛОВЕК - ОБЯЗАТЕЛЬНО СБУДЕТСЯ, А ЕСЛИ НЕ СБУДЕТСЯ, ТО ЖЕЛАНИЯ И НЕ БЫЛО, ЕСЛИ СБЫЛОСЬ НО НЕ ТО, РАЗОЧАРОВАНИЕ ТОЛЬКО КАЖУЩЕЕСЯ - СБЫЛОСЬ ИМЕННО ТО".

"ТАК ХОЧЕТСЯ БЫТЬ СЛАБОЙ ЖЕНЩИНОЙ, НО, КАК НАЗЛО, ТО КОНИ СКАЧУТ, ТО ИЗБЫ ГОРЯТ..!"

Спустился Бог-отец на землю проверить, как идут дела. С ним Христос. И вот идут они, видят бедного крестьянина в разорванной одежде, вспахивающего поле.
Бог-отец восклицает:
- Что это, Иисус?
- Ну, как же, папа, ты сам говорил: "В поте лица будете добывать хлеб свой!"
- Да я же просто пошутил насчет этого! Я ведь совсем не это имел в виду!..
Идут дальше. Смотрят - больница. Зашли в нее, проходят мимо родильного отделения, а оттуда крики, вопли, стоны.
Бог-отец в ужасе:
- Что это, Иисус?
- А ты не знаешь как будто?! Ты же сам сказал: "В муках будешь рожать детей своих!"
- Как?! Неужели я мог такое сказать?! И бедные женщины мучаются?! Какой ад!..
Идут дальше.
Бог-отец причитает:
- И никто не догадался, что я просто пошутил! Я работал целую неделю, выпил чуток, ну и брякнул прикола для... Неужели никто не догадался?!
Тут они подошли к Ватикану и видят разряженное сытое духовенство - Папу, епископов и прочих.
Бог-отец:
- А вот это мне нравится! Все красиво, чисто, люди ухоженные. Кто они, Иисус?
- А это, папа, те люди, которые догадались, что ты тогда пошутил...

_________________
"Как вода... напояет землю и дает ей родить.., так и слово Моё,
которое исходит из уст Моих, ...исполняет то, что Мне угодно и
совершает то, для чего Я послал его."
_________________

Гость

Отвечает одна студентка...
Вопpос:
- Кем были амазонки?
Девица в поисках подсказки оглядывает аудитоpию, дpузья-студенты дpужно высовывают языки.
- Лесбиянками?
- Hеуд! Язычницами!!!

Американец, англичанин и русский хвалятся, что заставят кошку съесть горчицу. Американец хватает кошку и запихивает горчицу ей в пасть.
- Это насилие! - протестует русский. англичанин кладет горчицу между двумя кусками колбасы, и кошка с"едает.
- Это обман! - протестует русский, после чего мажет горчицей кошке под хвостом, и кошка с воем вылизывает.
- Обратите внимание, - говорит русский, - добровольно и с песней.

Встречаются два друга:
- Однажды я перепутал жену с грабителем. Как она сопротивлялась, как кричала когда я выкидывал её из окна.
- Да это ещё что! Вот я перепутал грабителя с женой, как он сопротивлялся, как кричал...

Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс:
- Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю.
Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- *нецензурная брань* сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
- Да соси ты!
Училка идет пятнами:
- Ктоооо???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
- Сузуки – говно!!!
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! –выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы:
- Еб вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!

Гость

Николя, я вас умоляю.... япошка - само очарование! Википедия отдыхает!!!

Гость

то Вас поражает в науке?
- Пасту для зубов проверяют на яйцах...

Гинеколог осматривает пациентку в кресле. В это время заходит его коллега и спрашивает:
- Слушай, где ты вчера такой классный коньяк купил?
Врач (делая соответствующие движения руками):
- Выходишь на проспект, сразу направо на втором перекрестке налево, упираешься в клумбу, вокруг нее...
Тут оба слышат сдавленный стон.
Врач пациентке:
- Вам плохо?
- Нет, пожалуйста, еще раз вокруг клумбы.

...и в третий раз пришел старик к синему морю, и смиловалась над ним Золотая Рыбка и дала ему адрес Раскольникова...

Лежит старичок на пляже, загорает. Тут большой волной выносит на берег бутылку. Ну он открыл, а от туда джин.
- Я Гассан Абдурахман ибн Шамиль, злой маг Абль Фабль Гад три тысячи лет назад заключил меня в эту бутылку, ты мой спаситель и теперь я выполню...
Старичок что-то прошептал, закупорил бутылку, и выкидывая ее назад произнес:
- Вот бедолага, второй раз на меня нарвался.

Когда Илья Муромец был маленьким, он очень любил ходить в лес за грибами. Повстречался ему однажды Змей Горыныч, дважды Леший, трижды Кикимора.
В общем, классные были грибы.

- Ты еще докажи, что ты золотая, - сказал старик, сдирая с рыбки чешую в поисках пробы.

Гость

На лестничной клетке курят два соседа. У одного очень помятый вид. Другой его спрашивает:
- Петя, что с тобой?!
- Да, блин... Напали, избили, деньги отобрали...
- Ты их запомнил хоть?
- А чё их запоминать-то, жену и тещу?
****
В коридоре больницы сидит женщина с ребёнком, который лопает мороженное.
Доктор, проходящий мимо, не остаётся равнодушным:
- Мальчик, не ешь так много холодного мороженного. Пукнешь - ноги отморозишь!
****
Мужчина и женщина поженились, он ей и говорит:
- Поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки. у меня их 3!!!
Первая. Каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось ФУТ-БОЛ! Поняла?
- Поняла, - отвечает жена
- Вторая. Каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс.
- Поняла?
- Поняла - отвечает жена.
- И, наконец, третья. Каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи - все равно. У меня РЫ-БАЛ-КА ! Поняла?
- Поняла, - отвечает жена.
- Ну и? Что скажешь?
- Я все поняла.
- Возражения есть?
- Нет.
- А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то?
- ДА, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь СЕКСОМ. Есть муж дома, нет мужа дома - все равно, у меня - СЕКС!

Гость

Из зоопарка пропал слон.
Через некоторое время в милицию звонит мужик из деревни и жалуется: - У меня в огороде какой-то зверь хвостом капусту рвёт.
Его спрашивают:
- А что он с ней делает?
Мужик говорит:
- Да вы всё равно не поверите.

Ползёт змея по конопляному полю, ползёт, ползёт...
Проползла поле и говорит:
- Мяу! Нет... Гав!.. Нет... Шшшшш!.. О! бл... буду, шшшшшш!..

Идёт мужик по лесу. Увидел колодец, заглянул в него - дна не видно.
Взял камешек кинул и слушает, - ничего.
Поднял кирпич, бросил в колодец - опять ничего.
Смотрит - рельса валяется. Поднял он её еле-еле. Бросил.
Смотрит выбегает из леса коза и с разбега в колодец прыгает.
Ну мужик думает - перегрелся.
Пошёл дальше. На встречу ему пастух.
Спрашивает: "Ты козу здесь не видел".
Мужик соображает: "Скажу как было, за дурака примет".
И говорит: "Не, не видел. Может в лес убежала?".
"Блядь, не могла она убежать, я её к рельсе привязал!"

Анекдоты.. 2ec10f9115045676d07c564fdcd3e1cd

_________________
Per aspera ad astra
In hoc signo vinces

Primus inter pares.
Lupus pilum mutat. Non mentem.

Гость

Пьяный муж шёл домой и возле дома напоролся на сук — поранился, разозлился и думает:
— Ну, падла сейчас зайду домой, возьму пилу и отпилю гада…
Заходит злой и орёт:
— Женаааа! Где пила!
Жена выходит:
— Нигде я не пила! Сам блин нажрался!
— Да ну чё ты гонишь! Я спрашиваю- где пила! ! ?
— Ну у соседа пила! и ЧЁ?!
— Как у соседа? А зачем ты ему дала?
— Не давала я ему!!!
— Ну как ты ему не давала, если ПИЛА у него!
— Ну дала!!! Откуда ж я знала, что он такой пи@добол

мужчины как комнатные растения, без света, тепла и ухода либо чахнут, либо перебираются на чужие подоконники.

Ржевский едет в поезде. Он в купе на верхней полке, внизу беседуют две дамы:
- Вы знаете, а ведь яйца от серебра чернеют!
- Да что вы!
- Правда! Я вот позавчера положила с яйцами серебряную ложечку и - что вы думаете? - почернели! !
"ВЕК ЖИВИ ВЕК УЧИСЬ", - подумал Ржевский, перекладывая серебряный портсигар из кармана брюк в нагрудный... .

Ежедневно на Дом-2 приходят горы корреспонденции, зрители шлют письма, посылки, игрушки, сладости, вкусности, например такие как пирожные, конфеты, рулетики, тортики. Кстати, только из тортов специалисты извлекли в общей сложности 3 тонны цианистого калия и 2 тонны тротила.

» АНЕКДОТЫ.
» НОВОГОДНИЕ АНЕКДОТЫ И ЧАСТУШКИ.