Мужики, отличные новости! Чтобы узнать свою судьбу, вы тоже можете заняться гаданием. Причем, в отличие от женщин, вы можете гадать по тому, что всегда под рукой:
Гадание по носкам: В полночь снимите один носок и бросьте его в стену. Если стена рухнет, значит в ближайшем будущем вас ждёт ремонт. Если носок упадет за батарею, бростье ему второй носок. Пусть хоть кому-то сегодня повезёт.
Гадание по трусам: Соберите по карманам все женские трусы, которые вам удалось найти после вчерашнего. Тщательно рассортируйте по цветам и размерам. Пусть ваша жена гадает чьи они.
Гадание по кофейной гуще: Возмите баночку растворимого кофе "Полтавский". Аккуратно высыпте содержимое в унитаз. Смойте. И больше не пейте эту дрянь.
Гадание по зеркалу: Найдите зеркало. Посмотритесь в него. Если вы не узнали этого человека - значит это не ваше зеркало.
Гадание по ложке: Если уронить на пол ложку, к вам придет женщина. Если ложка пластмоссовая - женщина будет резиновая. Если ложку уронить в унитаз - к вам придет сантехник.
Гадание по пельменям: Сварите пельмени. Достаньте их из кастрюли. Если пельмени на ощупь горячие и упругие, значит вы сварили сосиски. Если пельмени напоминают обнаженную женскую грудь - значит у вас давно никого не было.
Гадание по кровати: Если в вашей кровати женщина, значит вы мужчина. Если в вашей кровати мужчина, значит вы Элтон Джон. Если и мужчина, и женщина, значит вы матрас. Если много мужчин, значит ты в армии, сынок.
Если в вашей кровати Николай Валуев... Значит вы жена Николая Валуева. Спорить безополезно: если Николай Валуев сказал что вы жена, значит вы жена.
Гадание по зубной пасте: Если вы проснулись утром весь покрытый зубной пастой, значит вы пионер. Если вы покрыты шоколадом, значит вы "Сникерс". Если вы накрыты деревянной крышкой... Значит вы отказались быть женой Николая Валуева.
Гадание по груди: Возьмите в руку грудь. Если грудь нежная и упругая, значит вы таки сварили сосиски. Если твердая и волосатая, значит к вам таки пришел сантехник. Если вы не против, значит вы таки Элтон Джон. Но скорее всего, у вас таки очень давно никого не было.
_________________ "Как вода... напояет землю и дает ей родить.., так и слово Моё, которое исходит из уст Моих, ...исполняет то, что Мне угодно и совершает то, для чего Я послал его." _________________
_________________ "Как вода... напояет землю и дает ей родить.., так и слово Моё, которое исходит из уст Моих, ...исполняет то, что Мне угодно и совершает то, для чего Я послал его." _________________
Итак, вы отложили свой бубен, тотемный посох и сумку с зельями ради вашего нового приобретения. Но не забрасывайте ваши навыки! Они вам пригодятся. Теперь вы узнаете, что делать, если ваш компьютер сглазили, как предотвратить получение заклинаний, и как поступать, чтобы ваш компьютер не превратили в зомби!
Сглаз и порча Прежде всего, вам надо узнать, сглазили ли ваш компьютер. Как? Очень просто. Вам понадобится купленный Специальный Диагностический Набор. В него входят Компас, окропленный Заговоренным Электролитом, и Особые Магические Травы. Если вы уже стали Счастливым Обладателем Специального Диагностического Набора, пора действовать! Возьмите пучок Травы и истолките его в ступе. Высыпьте в кипяток и дайте настояться три часа. Выпейте натощак. После этого включите компьютер и точно следуйте указаниям Компаса. Запишите Его замечания в блокнот. Что касается мебели и других предметов интерьера, их слушать категорически не рекомендуется. Как правило, они дают заведомо ламерские советы, так как не обладают Тайным Знанием, которое есть у любого Компаса из Специального Диагностического Набора.
Симптомы сглаза и порчи Если у вас нет возможности провести полноценную диагностику (посылка со Специальным Диагностическим Набором еще в пути), вы можете пока самостоятельно попробовать найти симптомы сглаза у вашего двоичного фамильяра. Но заметим, что не все проблемы в жизни компьютера можно объяснять сглазом. Если ваш компьютер погиб смертью храбрых, пытаясь смоделировать поведение всех молекул в ста литрах воды, это еще не значит, что его сглазили на перманент шатдаун (кстати, ниже мы расскажем, как проводить обряд погребения системных блоков и органов, на которые в свое время навели порчу).
Мудрость Ордена Жрецов Великой Унарной Системы Счисления гласит: "Компьютер, который сглазили, без перепосвящения не обойдется". Но не спешите унывать, ведь обычный компьютер работает в бинарной системе, так что, вовремя распознав сглаз, с ним можно бороться. Давайте определим основные симптомы.
1. Шумы при включении в розетку с напряжением 380В. 2. Брутальные результаты целочисленных операций. 3. Мрачное гудение DVD-дисковода. (Впрочем, возможно, что просто внутри началась предвыборная демонстрация кибергномиков.) 4. Нарушена последовательность литер на клавиатуре. Помните, что алфавит начинается так: АБВГД. Если у вас литеры идут в другом порядке - это повод серьёзно задуматься. 5. Странные картинки на Рабочем столе. 6. Пятна на мониторе, которые не исчезают даже при выключенном компьютере. 7. Порча на перманент шатдаун приводит к неожиданным посинениям экрана. Это происходит оттого, что компьютеру не хватает кислорода. Рекомендуются кислородные ванны и высокогорные курорты, но всё это редко помогает. В конце концов, вам придется похоронить компьютер по нашему способу. 8. Если в компьютер вселен демон искусственного интеллекта, возможны психические отклонения у этого демона. Между прочим, установить его присутствие непросто, ведь он сильнее любого противозлодушного амулета. О последнем мы расскажем подробнее позже. 9. Ненависть к шаману, удары током при попытке заменить материнскую плату во время работы. 10. Разрывы киберполя, потеря компьютером способности ориентироваться во времени и пространстве. 11. Компьютер неспособен к самостоятельному передвижению. 12. Неожиданное уменьшение или увеличение пиктограмм на Рабочем столе, предложения по их удалению. 13. Повышенное чувство гордости, выражающееся в безосновательном приятии или неприятии каких-либо ритуалов. 14. В регистрах попадаются странные знаки, напоминающие каббалистические письмена. Конечно, мог накосячить соседний шаман, но это тревожный признак, если ритуал инсталляции проводили вы лично. 15. При включении и выключении звучит странная музыка.
Бубен Итак, вы определили, что вашего питомца сглазили. Если вы уже получили Специальный Диагностический Набор, следуйте рекомендациям Компаса. Советы мебели всячески игнорируйте, особенно это касается письменных столов. Специальные компьютерные столы, в виде исключения, могут давать дельные советы, но ценности они не представляют. Однако если по каким-либо причинам Компас не смог решить вашего вопроса (или Его у вас ещё нет), следуйте нашим советам. Во-первых, вам надо добыть специальный Бубен (ваш обычный не годится). Он крайне необходим для проведения практически всех ритуалов. Скорее всего, вам то же посоветует и Компас из Специального Диагностического Набора. Как же его сделать?.. Да-да, именно сделать, потому что приобрести не удастся. Для этой цели нужен как минимум лазерный диск. Не думайте, что подходит любой. Разные диски следует использовать для разных целей. Так, чистые диски лучше всего подходят для ритуалов форматирования, перепосвящения компьютера божеству, посвящения новому божеству и тому подобных задач. Диски с записанными на них кодами противозлодушных амулетов применяются для прекращения нестандартного поведения компьютера (а также для понуждения к штатному режиму работы). Диски с раритетными кодами применяются только если шаман сам не знает, что он хочет сделать, но точно чего-то хочет. Неплохой основой для Бубна может послужить жесткий диск, но такой материал используется редко, в виду возникающих неудобств. Однако, Бубен на такой основе является очень сильным артефактом. Сила его прямо зависит от ёмкости диска. Когда есть основа для Бубна, дальнейшие действия не очень сложны. Следует просверлить восемь, тридцать две или шестьдесят четыре дырки. Такое их количество как две, четыре, шестнадцать, сто двадцать восемь и пятьсот двенадцать не слишком рекомендуется, но и не является нежелательным. Двести пятьдесят шесть является довольно сильным числом, а Тысяча Двадцать Четыре - и вовсе Священным, однако могут возникнуть чисто технические сложности, если вы решите изготовить Бубен именно с таким числом отверстий. За любое другое количество дырок вас могут предать Анафеме. Не спрашивайте, кто. Поверьте, вы не хотите это узнать. Единственное число отверстий, которое не было нами упомянуто и на которое не распространится Анафема - e. В отличие от Тысячи Двадцати Четырех, оно не просто Священно, а Божественно. Однако, просверливание такого количества отверстий сопряжено с колоссальными трудностями. Если вам это удастся, то наши советы вам не понадобятся. Никогда. Потому что такое под силу только Просветленным Админам. Простым Великим Жрецам оно уже не даётся.
Но допустим, что основа для Бубна уже подверглась предварительной подготовке. Следующий шаг - навесить колокольчики, используя отверстия. Материал для колокольчиков подбирается в соответствии с задачами, для которых используется компьютер, над которым планируется проводить ритуал. В большинстве случаев подходят металлические основы трёхдюймовых дискет. Для ритуалов наладок сети, однако, больше подойдут коннекторы, при этом, следует помнить, что звучание такого Бубна будет неудовлетворительным. Это не является функциональным недостатком, но может негативно отразится на эстетическом восприятии шамана. Стандартные колокольчики подходят для Бубнов под велокомпьютеры и гидрологические приборы. Для расчетных терминалов, кассовых аппаратов и банкоматов следует навешивать монетки. Иногда это годится и для калькуляторов, но для них лучше использовать колпачки ручек. Все остальные случаи рассматривает Компас из Специального Диагностического Набора.
Форум 
