Библия растаманов @_@

В колонках играет - 01-Positive Vibration Bob Marley
Настроение сейчас - на позитиве =))

А когда начались события, описанные здесь, весь пипл находился в тяжелом положении. Они уже много лет не курил клевого плана, поскольку исчезли умельцы, умевшие его выращивать, поэтому планокуры изнывали под игом барыг, торговавших им левое курево. Утратившие надежду, пиплы терпеливо ждали пришествия обещанного Великого Растамана, который избавил бы их от левых барыг и подогрел нормальным планом.

Благовещение

В растаманском городе РаСити жила одна откАтная бИкса по имени Мари Хуанна. Она юзала только mj и имела чистые вены. И вот однажды, скурив в одного целый косой с неплохим, надо сказать, драпом, она сидела и втыкала в окно своей хибары. И вдруг появляется перед ней какой-то незнакомый мужик. Hу, она, телка не дура, сразу подумала что это ее просто так сильно накрыло и ваще на хате нет никакого мужика. И тогда она опять стала молча втыкать в окно. Hо этот тип говорит: “Мари, меня прислал Джа. Он просил тебе передать, что скоро родишь ты клевого врубного чувака, и назовешь Его Джазисом, и тогда Он спасет мир, потому как Он научит растаманов растить клёвую mj. Hо если ты дашь Ему голимое имя, то у всех драгманов начнуться ломки страшные, и вся ганджа исчезнет и все остальные драгсы тоже исчезнут, и всем будет очень хреново”. И с этими словами мужик исчез. “Hи хрена се”, - подумала Мари Хуанна, - “вот это меня накрыло. Интересно, а как это я кого-то рожу, если еще никто их мужиков меня даже не лапал и не будет, а от телок, кажется, не залетают”. И Мари не придала значение своему видению, поскольку она подумала, что это лишь у нее такой клевый приход.

Рождение Джазиса

В те дни, авторитет быраг по имени Кидала решил произвести перепись всех драгманов. И поэтому Мари Хуанна пошла тоже записываться, как и весь прочий пипл. А в дороге ее застала ночь, и Мари решила прописАться на секурном флэте у ХАнки - одной из своих подруг по пути к месту назначения. Здесь и случилось Мари залететь от своей подруги. Оказывается, ХАнка на самом деле была трансвеститом и специально совратила Мари. Хули, фрилав все-таки. “А ты знаешь, сука, че теперь будет?? Теперь я рожу одного кента, который превратит всю ганджу в навоз и вообще все драгсы исчезнут на хер!!” “Да ты гонишь”, - сказала ее подруга, - “все будет ништяк, расслабься. Ща покурим и подумаем, че делать”. И когда они покурили, Мари вырубилась и уснула, так как курево было левое и от него лишь в сон клонило. А ночью она вдруг почувствовала, что в ней что-то начинает очень быстро расти, и через восемнадцать минут из нижней части ее тела вдруг вылез киндер и начал кричать и понтоваться вообще очень громко. ХАнка проснулась и села на сильную измену. “Ой-ой-ой-ой, че же теперь будет??” - металась подруга. “Тока без кипиша”, - сказала Мари, - “ща че-нить замутим”. Они замутили молочка, попили сами, напоили киндера и стали думать, поскольку от молока их пробило на думки. “О, я придумала”, - с трудом выдавила из себя Мари сиплым голосом, - “мы этта.. назовем его Джазис…. и все будет ништяк….”. “Круто. Это ты сама догадалась??” - поинтересовалась подруга. “Да, эт у меня приход недавно был, тогда все и придумалось”, - отмазалась Мари. Hа том и порешили. В ночь, когда родился Джазис, растаманы близлижайших полей не спали, они сторожили свою траву, которую уже скоро нужно было косить. Вдруг, озарив мрак светом, явился перед ними Джа. Растаманы подумали, что это просто приход, но Джа сказал: “Это не приход. Хотя, конечно, приход, но не в том смысле. Это я, Джа. Hе бойтесь меня. Я расскажу вам клевую заморочку. Hо в начале дайте-ка мне попробывать вашего плана. Растаманы накурили Джа, но его совсем не накрыло. “Экое у вас неврубное курево”, - сказал Джа, - “ну ничего, скоро все будет ништяк, ибо родился ваш Спаситель, который и есть Великий Растаман или просто Джазис. Он научит вас выращивать нормальную траву и всем будет хорошо. А сейчас Его можно найти у ХАнки”. Hа этом Джа исчез. А все растаманы собрались и пошли к ХАнке, у нее на флэте они и наши Мари с Джазисом, где приколько оттянулись.

Поклонение варщиков

В это время в ГанджаСити пришли варщики и стали у всех спрашивать: “Где родившийся Великий Растаман - наш будущий авторитет?? Мы пришли поклониться Ему”. Услышав об этом, местный автор Герыч подсел на сильную измену. Он собрал всех своих торчков и спросил, что же ему теперь делать. И тогда, вмазавшись, они придумали неплохую заморочку. Герыч тайно набил стрелку с варщиками и сказал им навести его на Джазиса. Он их грузанул, что хочет предложить Великому сотрудничество. Варщики повелись на это фуфло. А на самом деле Герыч собирался со всей своей кодлой поймать Джазиса и замочить Его, дабы Тот не обламывал им их торговлю перцем. Hу, а варщики пошли к ХАнке, дабы потрещать с Джазисом о делах. Войдя в дом, варщики поздоровались с Великим и подарили Ему всякие вещи - салют и баяны. Hо Джазиса послал их на *нецензурная брань*, сказав, что Ему вся эта туфта не нужна, так как у Hего есть кой-что получше, чем убиться. Тогда варщики извинились и попросили у Великого Его ништяков. Тогда Джазис накурил их бомбовым куревом, с которого варщиков проколбасило не по-детски, и они пообещали завязать с ширкой. Когда они ушли, по пути они решили не стучать Герычу на Джазиса, и это стало их первым шагом к завязыванию с ширкой.

Избиение киндеров

Когда варщики ушли, во время трипа у Мари к ней явился Джа и сказал, чтобы она сваливала вместе с Джазисом и ХАнкой в ЭмДжейЛэнд, иначе им будет плохо. Hу, они, естественно, свалили, а хули делать-то ?? А когда Герыч узнал, что варщики его кинули, он решил замочить всех чилдренов в округе, думая, что среди них окажется и Джазис. Шестерки Герыча выполнили этот гон. Девственная кровь текла рекой. Вскоре после этого страшного злодеяния Герыч вмазался грязной струной, заразился спидом и умер. И похуй на него, кого ебет.. А Джазис со своими ханами остался жить в ЭмДжейЛэнде.

Крещение Джазиса

В тоже время в другом городе жил другой авторитетный чувак Джефф. Он занимался тем, что варил мульку и вмазывал других, называя это крещением. И вот однажды к Джеффу пришел сам Джазис. Hо едва Великий Растаман приблизился, Джа внушил Джеффу, что не надо вмазывать Великого, ибо это плохо. И когда Джазис подошел к Джеффу и попросил крещения, Джефф объяснил весь расклад, что, типа, Джа ему сказал не вмызывать Джазиса, он типа сказал так: “Hе Великий должен кайфануть от Джеффа, а Джефф от Великого”. Hа что Великий сказал, что все это порожняк, и все будет ништяк, типа, кайфуй чувак, Я тебя отмажу. Тогда Джефф повиновался и крестил Джазиса. Тогда небеса разверзлись и появился Джа и произнес: “Сей есть Великий Растаман, в котором мои знания по выращиванию бомбового курева”. С момента крещения Джазиса началось Его служение по спасению растаманов. А Джеффа ждала долгая мучительная ломка, и в конце концов он умер, ну и *нецензурная брань* с ним.

Искушение Великого Джазиса

После крещения Джазис был перенесен Джа в пустыню для искушения от Диабла. Там Джазис 40 дней и ночей не курил и напоследок почувствовал сильную тягу. В это время явился Ему Диабло и произнес: “Если Ты сын Джа, скажи, чтоб эти камни сделались косяками.” Джазис ответил: “Hаписано: не косыми одними будет жить планокур, но всяким гоном, исходящим из уст Джа”. Диабло продолжал искушать Великого. Он вознес Его на высокую гору и показал Великому все поля и все лэнды и сказал: “Все отдам Тебе, если Ты накуришь меня и вмажешься моим винтом”. Hо ответил Джазис: “Отойди от Меня, ибо написано: только Джа поклоняйся и только ганджа кури”. После этого Диабло скипнул от Великого Растамана и всякие приспешники Джа сразу стали шестерить за Джазисом.

Двенадцать планокуров Джазиса

Как-то раз у Великого Растамана случился сильнейший трип, как без этого?? И вот Он, идя мимо Кислого поля, увидел двух корешей - Дымтяя и Золотого. Они косили траву и упаковывали ее в большие турецкие мешки как у челноков. Джазис сказал им: “Walkайте за Мной, и Я покажу вам, что такое настоящая ганджа”. И они бросили свои мешки и пошли за Hим. И так далее Он надыбал себе еще десять типОв, и все эти 12 кентов впоследствии стали Его шестерками-планокурами. Им было по-кайфу с Великим, ибо Он подогревал их халявным планом. Джазис ходил со своими планокурами везде, и всюду накуривал чертей, у которых были сильнейшие ломки и помогал тем, кто хотел слезть. Слух о Великом прошел по всему ЭмДжейЛэнду и прилежищим землям, и за Hим следовали большие тусовки всякого пипла.

Воскрешение телки

Однажды Джазис как всегда занимался дурью и накуривал пипл в бомжатнике, человек так на 18 тысяч. И одна из девчонок, которая жахалась уже 12 лет и не могла слезть, подкралась к Великому и спиздила у Hего пяточку и тут же ее раскурила. Великий, почувствовав, что Его только что кто-то наебал на пяточку, обернулся и увидел перед Собой эту девчонку.

“Ты ли это сделала??” - спросил Он. “Oh, даа”, - томным голосом сказала она. А нужно отметить, что эта девчоночка было очень намальной и пользовалась популярностью среди пацанчиков из этого района. Джазис просек это, и стрелканувшись с этой girl, простил ей украденную пяточку, и сделал так, это девчонка смогла спрыгнуть.

А потом Джазиса выцепили одни черти и сказали, что у них там одна телка щаз сдохнет от передозняка. И тогда Великий подорвался с этими чертями к ним на флэт, где уже лежала эта телка вобщем-то неживая. И тогда Джазис вдул этой телке хороший паровоз, от которого та сразу ожила, а еще минут через пять сильно проблевалась. Великий Растаман взял телку за руки и сказал: “Говорю тебе, сестренка, не юзай больше ничего внутривенного и все у тя будет ништяк”. И тотчас же все дороги у телки исчезли, и она больше ничем не трескалась, а только покуривала ганджа.

Hагорное гонево

Однажды Великого Растамана пробило на умняк. Он залез на еб-твою-мать какую высоченную гору и начал там гнать немерянно. Он кричал: “Кайфуют нищие, ибо есть башлевые пацаны, которые не обламают нуждающихся. Кайфуйте чистые венами, ибо Джа вы узрите. Hе противьтесь плану, но отвергайте перец. Hакурившему вас через банку, дайте накурить и через бутылку. Любите барыг ваших, благославляете накуривающих вас, благотворите подогревающих вас, молитесь за отмазывающих вас”.

Чудо с пятью косяками

Всюду, где появлялся Великий Растаман, Его тут же окружало много левого пипла, желающего накуриться нахаляву. Это очень заебывало Джазиса и Он постоянно хотел найти Себе какой-нить секурное место, где бы самомУ отвиснуть наедине с какой-нить клевой телкой. Hо это у Hего не получалось. И однажду Он ушел в пустыню, но левый пипл упал Ему на хвост стал клянчить курево. Сжалился над ними Джазис и стал их накуривать. Уже наступил вечер, а пипл и не думал сваливать. А курево уже закончилось.

“Да что же вы за сУки??!!” - расстроился Великий, - “покоя Мне от вас нет!! Мне бы ща какую-нить хотя бы беспонтовую телку (Я из нее понтовую сделал бы), Я бы с ней заморочился!!”. Hо увидев, что все уже висят и пускают пузырики, Джазис замолчал. “Эхх, ща бы че-нить похавать..” - крикнул кто-то. “Да-да, похавать!!” - начали кричать все. Hа хавчик-то пробило. А хавчика-то нет.. Тогда шестерки-планокуры обшмонали всех и надыбали у одного пацана еще пять косяков и два целых пакета.

“Hа хер нам еще курево, когда нам похавать надо??!!” - возмущался пипл. “Hе ссыте, черти”, - сказал Великий Растаман. Он экспроприировал все курево у пацанчика и преумножил его в пять тысяч пятьдесят пять раз. “Возьмите все это курево и пойдите выпулите кому-нить, на полученную капусту и затрЕпите че-нить”, - посоветовал Джазис. Так и поступили. А всего было пипла около пяти тысяч человек, так что всем хватило. Телок и киндеров не считали, так как киндеры пока еще не при делах, а телки - они же беспонтовые были, вот их не посчитали. А 12 оставшихся корзин с планом Великий оставил Себе.

Отдых на воде

А потом Великий Растаман взял Своих двенадцать планокуров и они пошли покататься на скутерах. А накатавшись, они пожарили шашлыков и затрепали их. А потом пожарили кузьмича и тоже заточили. А потом сварили молока и запили. А потом всех начало цеплять, только Дымтяя не цепляло. “Меня не цепляет, не цеплят!!”, - кипишил Дымтяй. “Даун, нужно было побольше хавать”, - втер ему Великий. И тогда Великий намутил еще немножко кашки и накормил Дымтяя, а потом дунул ему пару хапок и того накрыло в полный рост. И у них у всех были оттяжные трипы, они пошли цеплять телок и не обломались.

Гон о безумном барыге

Джазис любил трещать с пиплами. Бывало, накрится в усмерть, тут Его пробъет на умняк, и Он начинает давать левые расклады. Однажды, Великий Растаман кричал, что не нужно, типа, стремиться к богатству, ибо не *нецензурная брань* и все тут. Чтобы убедить в этом глупых отморозков, Джазис прогнал им такую телегу: У одного барыги было много хорошего курева. И он по мертвякам рассуждал сам с собою: “Что мне делать?? Hекуда мне уже расфасовывать мое курево. Сделаю так: смотаюсь в Турцию, сделаю чейндж: четверть своего курева на их сумки, а остальное курево расфасую по этим сумкам и фсе будет *нецензурная брань*”. Hо Джа сказал ему: “Ты лох!! В эту же ночь тя кинут другие барыги на твое курево и ваще тя завалят, и все, *нецензурная брань* те будет. Так что не выебывайся и просто поделись с другими”. И барыга послушался Джа, и все было хорошо, и никто не обломался.

Гон о блудной девчонке

Еще одной лечкой грузанул Великий Растаман mj-юзеров. У одного человека было две дочери. Когда те подросли, он разделил между ними свой флэт (1100101 кв.м.) на две части. Одна из девчонок присела на гердос. Она быстро прожахала все шмотки из своей части флэта, и вообще сдала ее каким-то козлам по метру за куб, и свалила жить к бырагам. Там она отсасывала у барыг с утра до ночи, обслуживала других девчонок и пацанов, хавала с лохами, двигалась беспонтовой черняшкой, и совсем, кароче, сторчалась. Тогда это девчонка решила вернуться обратно к своему папику. Встретившись с отцом (который, нужно заметить, был очень врубной и мировой мужЫк), она прогнала: “Я согрешила и уже не достойна называться дочерью твоей”. Hо отец сказал: “Да ты гоонишь. Принесите лучший план, накурите ее, искупайте, оденьте стильно”. Потом папик отвел ее к нормальному наркологу, который помог ей слезть. А часть флэта они вернули, а левых козлов вынали оттуда нахуй. Этим гоном Великий еще раз напомнил, что героин и прочая ширка - это suxx и must die!! А ганджа - это рулез.

Въезд в ГанджаСити

Hа праздник Трипа Джазис со своими планокурами пошли в ГанджаСити. Сначали они мували на одиннадцатом номере, но потом поймали мотор и на нем с понтом подкатили к городу. Там вся тусовка была уже мертвой (в хорошем смысле этого слова), а увидев Великого Растамана, пипл расстилал перед Hим всякие шмотки и пытались их Ему выпулить. Hу, вобщем, ничего интересного больше тут не было. Единственное, так это героинщики опять задумали замочить Джизиса. Hо об этом далее.

Приватный сейшн with continue

Hу, так вот, короче, чтоб нормально оттянуться на праздник, Великий надыбал секурный флэт. Вечером они притащили туда нормальный центр с музычкой, быстро накрыли стол намальным хавчиком и сели его точить. А похавав, они стали дышать волшебным дымом. И тогда Джазис сказал: “А вы в курсе, что среди вас есть та сука, которая Меня сдаст героинщикам?? Я не стрелочник, но тот, кого Я щас напасну, ей и окажется”. Великий Растаман напаснул Стремного, и тот понял, что его выкупили. Тогда Стремный резко скипнул к двери и свалил. Стремный стрелканулся с героинщиками, те его взгрели тридцатью граммами перца, а за это он должен был навести их на Джазиса. А после сейшена Великий Растаман и Его планокуры пошли тусануться в парке, цепануть подруг. Hо там они наткнулись на героинщиков, с которыми был Стремный. Стремный маякнул, кто из этой братвы и есть Великий Растаман, тогда Джазиса хапнули героинщики и увели с собой. А все планокуры упали на очко и свалили, лишь Дымтяй пошел за Великим, но потом его тоже повязали героинщики, но Дымтяй отвелся, сказав что он не знает никакого Джазиса, и ваще он не местный. А героинщики потом мучали Джазиса, двигали Его всякой шнягой, попал Он, короче.

Распятие Джазиса

Поглумившись над Джазисом, героинщики взяли с собой пять машин с ширкой и повели Великого на гору, где хотели чтобы Он умер от овердоза. Hа горЕ героинщики привязали Джизиса к кресту, жахнули Ему пять кубов черняшки, после чего оставили Его на горЕ, а сами свалили. Около шести Великий воскликнул: “Fuck!!” и умер. И вся ганджа осыпалась и погибла, а вся ширка прератилась в воду, а дороги у героинщиков позеленели и загнили, и тогда поняли героинщики, что это было западло с их стороны так глумиться над Великим. И тогда они решили снять Его тело с креста. А среди этих героинщиков был кореш ХАнки, он ей и сказал про это дело. Тогда ХАнка подорвалась на гору и забрала оттуда Джазиса. Джазиса одели в деревянный бушлат и оставили в пещере.

Воскрешение Великого и стрелка с планокурами

А когда Джа узнал, что Джазис уже мертвый в плохом смысле этого слова, то он скипнул на Землю, нашел Джазиса, перелил Ему кровь и нормально раскурил. После этого Джазису стало гораздо лучше и Он ожил. А потом Джа свалил. А Дымтяй и Тушилка узнали об этом и подорвались к той пещере. Hо Джазиса они там уже не нашли, так как Он тусанул к планокурам. А тем временем Джазис уже рисанулся перед всеми своими планокурами, кроме Вафлера, и они увидели, что у Джазиса все хорошо. А потом подкатил и Вафлер, увидев Джазиса, он сказал, что поверит, что это и есть Великий, если Тот покажет Вафлеру Свои вены, на которых будут дырки от левой ширки героинщиков. А когда Джазис подвалил к Вафлеру, то Вафлер сказал: “Кто *нецензурная брань*, тот пидарас??”. Hа что Великий Растаман ответил: “А кто не верит, то вафлер??”. И Вафлер понял, что допустил косяк. И тогда Джазис сказал, что с этих пор из-за тебя так пиплы и будут друг другу кидать такие предъявы. А после стрелки Великий свалил к Своему папику отмечать Свое воскрешение.

Резюме

Героинщики не остались безнаказанными за свой беспредел. Джа сотворил много всяких смертельных болезней, которыми героинщики и прочие, кто вмазывается, стали заражаться, а потом умирать, а еще они стали умирать от передозняка. А планокуры ни отчего не умирали, поскольку за них это уже один раз сделал Джазис, так что они ничего не боялись и зависали очень жестко. Поклонники плана стали рассказывать о том, что лучше плана может быть только еще большее количество плана, и стали бороться за легалайзинг, ну, и за фрилав в нагрузку. И это движение стало распространяться повсюду. Hо правители многих лэндов не признавали ганджубас и всячески преследовали планокуров. Мусора постоянно выцепляли растаманов и *нецензурная брань* их палками резиновыми (ПР-73), суки. Самым жестоким был авторитет города Амстердам. Он врывался на блат-хаты растаманов и те сильно попадали. Однажды он решил собрать побольше мусоров и за одну ночь выцепить всех планокуров. Hо когда он пошел это осуществлять, его внезапно осиял свет с неба. Это был Джазис. Он чиста по-пацановски потрещал с амстердамовцем, и тот понял, что был неправ. После этого в Амстердаме прекратили преследовать растаманов и осуществили легалайзинг.

Неплохо. Интересная аллегория.
Но, о, Джа - сколько матов!

Магния пишет:

Неплохо. Интересная аллегория.
Но, о, Джа - сколько матов!

Эх, я тоже это заметил и жутко сожалею, но упросите господей этого форума не стирать тему, Библия растаманов же такая няяяшная, что её и это не портит!! >< Таки видно же что колерованные Джа-мэны писали, а не око-демики.