Смех без причины - признак отличного настроения.

Образованный человек может всю ночь переживать из-за того, что дураку и не снилось.

Общественный транспорт учит мужчину усидчивости, а женщину устойчивости.

Опасайтесь тех, кого послали подальше: они могут далеко зайти.

Оптимист верит, что мы живем в лучшем из миров. Пессимист боится, что так оно и есть.

Раскаяться никогда не поздно, а согрешить можно и опоздать.

Фраза женщины - "Я не хочу с тобой говорить"- вовсе не означает, что она не будет говорить. Это только означает, что она не будет тебя слушать.

Зрелость у женщины наступает тогда, когда компьютер становится ей интереснее зеркала.

Если вам перешла дорогу черная кошка, значит, у неё дела на другой стороне улицы.

– А знаете ли вы, что по статистике женщины живут дольше?
– Конечно! Им же еще убирать, посуду мыть…

Хотите услышать сказку на ночь? Отправьте смс с текстом «Я все знаю!!!» на номер своего парня

Есть в России такая традиция – губкой для мытья посуды втихаря пол вытирать…

Сердце просит ласки и тепла, а жизнь подсовывает Lenor и батарею..

Когда наступает лето, понимаешь, что лучше бы комары сосали жир, а не кровь.

Надоело все… Возьму веревку, найду ветку покрепче и будь, что будет… сделаю качели и буду кататься =)

Я не ревную бывших. Мама с детства учила меня отдавать старые игрушки, тем, кому повезло меньше.



Мужчина уходит быстро, но часто возвращается. Женщина долго думает, прежде чем уйти, но уходит навсегда.

Жизнь – это то, что с вами случается как раз тогда когда у вас совсем другие планы.

Только русский человек сначала обуется, а потом бегает обутым по дому и выключает свет.

У врачей в нашей поликлинике есть только два типа реакции: ну и чего приперлась и а где ж ты раньше была?

Либо разрешите свободную продажу оружия, либо запретите свободную продажу караоке.

Если деньги не приносят счастье, значит вы их не на то тратите.

Забыть вас? Что вы! Мне б сперва вас запомнить!...

Чего у дурака не отнять, так это поддержки единомышленников.

Смотрю на себя в зеркало — и за что моему мужу такое счастье, потом встаю на весы — да ещё и столько!

Вы заблуждаетесь настолько глубоко, что заблуждаетесь даже насчёт глубины своего заблуждения.

Мозг на 80% процентов состоит из жидкости, мало того что у многих она тормозная, так некоторым ещё конкретно недолили.

Если женщина без одежды - это ещё не значит, что она вам доверяет... Если без косметики - значит.

Если дома неизвестно откуда появились цветы, значит, у жены был день рождения.

Большинство людей никогда не пройдут мимо несправедливости. Всегда остановятся, постоят, повздыхают.

В молодости думаешь, что для любви нужно место. С годами начинаешь понимать, что для любви нужно время

Если уж не жизнь в шоколаде, то хотя бы сон в оливье!

Раньше мир держался на китах - теперь на китайцах.

Мужчина может наставить рога многим мужьям, а женщина - только одному. Где же равноправие?

Об чугунные задницы наших бюрократов жаренные петухи все клювы пообломали.

Почему птица счастья синяя? Да потому что копыта давно отбросила.

Как часто приходится защищать свободу от демократии!


Единственный урок, который можно извлечь из истории, состоит в том, что люди не извлекают из истории никаких уроков.

Я в ответе за тех, кого приручила, но не за тех, кто ко мне привязался!

Если жене вовремя не сделать ребенка, она начнет воспитывать мужа.

Поимел честь, поимей и совесть!

По отношению к собственной мечте жизнь человека делится на два периода: поверил и похерил.

Да ты в рубашке родился... Жаль только, что не в смирительной.

Хочешь узнать мое мнение - будь готов к тому, что лучше бы ты его не знал.

Пессимист - это человек, который ждет неприятностей, в то время как оптимист их получает.

Чем труднее докопаться до истины, тем больше вероятность того, что не зря её так старательно закапывали.

На всех не угодишь. А вот обхамить можно без особого труда и за сравнительно короткое время.

Не надо себя обманывать. Достаточно и того, что вас постоянно наё..ывают другие.

Если ты всё сделал правильно, это ещё не значит, что у тебя всё будет хорошо.

Дуракам везёт, только они по своей глупости этого не понимают...

Как часто душевно больных принимают за духовно здоровых!

Я не беспринципная сволочь, а наоборот - сволочь абсолютно принципиальная!

Программа любой партии - это фантастический рассказ о будущем для большинства ради светлого настоящего для меньшинства.

Будет и на моей сковородке золотая рыбка...

Не бывает много лапши, а бывают только маленькие уши.

Народу довольно быстро приедается хлеб и зрелища. И тогда народ начинает требовать хлебушка с маслицем и шоу со стриптизом.

Он не считал себя дураком - и даже в этом ошибался...

Самое плохое в браке это то, что женщина начинает верить, что и других мужчин можно так же легко водить за нос.

Когда отдаешь себя всего без остатка, на тебя начинают смотреть как на пустое место.

Иногда кажется, что удача не улыбается, а смеётся над нами.

Правда жизни бывает двух видов: одна не тонет в принципе, другая всплывает.

Тяжело молчать, особенно, когда тебя не спрашивают.

Любая ерунда становится важной и значительной, если тебе дают её возглавить.

Кроме плохих и хороших есть ещё и красивые.

Любовью нельзя унизить, но даже любя не стоит унижаться…

Нашедшего выход затаптывают первым.

Руки у вас золотые... Обоpвать бы их на х..й!

Лучше подлец, чем дурак, потому что дурак никогда не отдыхает.

Если бы дети всегда слушались своих родителей, то обезьяна не слезла бы с дерева.

Не смешите царя зверей законами джунглей!

Нищие духом подаяния не просят.

Мужик сказал - мужик сделал. Женщина сказала - мужик сделал. Женщина сделала - ну что тут скажешь...

В кривых руках и калькулятор зависает.

Правило из правил: без свидетелей нет правил!

Много на свете хороших людей. За всеми глаз да глаз нужен!

Все-таки не понимаю: почему, если мужчина считает, что он марсианин или торт Наполеон, то его лечат в психушке; а если мужчина считает, что он - женщина, то его права пытаются защищать?

Когда сыр во рту - каркать как-то не хочется…

Хочется, конечно, никогда не врать, но ведь на всех правды не напасёшься.

Только решительная борьба с несправедливостью помогает понять: какой ты наивный оптимист.

Все в мире взаимосвязано. Если ты нашел подкову на счастье, значит кто-то другой откинул копыта.

Свобода не в том, чтобы делать все, что хочешь, а в том, чтобы не делать того, чего не хочешь.

Предлагаю руку и сердце в обмен на грудь и бедра.

Пока толстый сохнет, худой сдохнет.

Жизнь вообще штука прикольная. То мы прикалываемся над ней, то она над нами.

Люди обычно мучают своих ближних под предлогом того, что желают им добра.

Хамство ближе к искренности, чем тактичность.

ТО, что заставило меня долго и от всей души посмеяться

Ужинаем: я - супом, кот - колбасой. Кладу коту в миску кусок курицы из
супа. Вижу, что ему вкусно. Выхожу из кухни взять телефон, возвращаюсь
и нахожу в своем супе кусочек колбасы...

Вечером вышел на балкон покурить. По карнизу крадется соседский кот -
явно разорить воробьиное гнездо. Я притаился и как заору: "А ну, брысь
отсюда! Что ты тут, сука, делаешь?!!".
На месте остался только кот! С места сорвалась бабка, срывающая какие
то семена с цветов под балконом; паренёк, пьющий пиво на трубе -
свалился с неё и бежать; девка, вешающая объявление на подъезде,
мгновенно слиняла...
...кот продолжал медленно красться...

- Мой кот по команде "КУДАБЛЯ!!!" полностью меняет траекторию своего движения.

В вагон входит беременная. Места заняты. Никто не уступает. Она
подходит к пареньку. Слегка стучит его сумкой по коленке. Он
раскрывает глаза, девушка с суровым видом кивком указывает ему на
живот. Парень смотрит на нее с ужасом:
- Это не я! Я тебя вообще не знаю!

Если тебе позвонили в домофон и задали идиотский вопрос: «Ты дома?»,
не раздражайся и спокойно ответь: «Да, а ты где?»

Мне сейчас спам пришел "Я живу в доме напротив, вот моя ссылка *адрес
ссылки*. Давай познакомимся". Я ответил, что живу напротив морга и
меня пугают такие знакомства.

Друг ехал и его "щелкнула" камера фиксирующая правонарушения. Он не
понял! Скорость 60 км. в час! Он развернулся, снизил скорость и опять
проехал мимо. Опять его фоткают! Он проехал ещё раз шесть, дошел уже
до 20 км. в час. Через неделю ему приходит 7 штрафов ЗА НЕ
ПРИСТЁГНУТЫЙ РЕМЕНЬ БЕЗОПАСНОСТИ!

Договариваюсь по телефону с представителем заказчика о встрече у
метро, он описывает себя:
- Ну, я такой высокий, в черном костюме... (вдруг грохот, шум падения) .. !!!
Через 20 секунд спокойным голосом:
- Ну, вы меня легко узнаете, у меня синяк под глазом...

Как-то еду домой на такси. Ночь. Темно. Подъезжаем к родному
дому-многоэтажке. И тут закралась в голову идейка:
"А не слинять ли, не заплатив? Дом большой: в подъезд забежал и
ищи-свищи! А что с меня, пьяного, взять?"
Сказано - сделано! Как рванул из машины! Сначала ударился дурной
башкой о стойку. Потом споткнулся о бордюр и грохнулся на скамейку.
Пока вставал, разодрал штаны об гвоздь, торчащий из скамейки.
Полминуты пытался открыть входную дверь с кодовым замком. Все это
время таксист смотрел на меня ошалелыми глазами из машины и активных
действий не предпринимал.
"Он в шоке!" - подумал я.
Все оказалось проще - уже в подъезде я вдруг вспомнил, что заплатил
ему, когда сел в машину...

Фраза девушки-блондинки, которая уложила весь автосервис:
- Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка.
Ответная фраза приемщика, от которой все описались на месте:
- Понятно, а с машиной то что?

Забыл покормить кота... ща на кухне чем-то гремит... готовит наверное...

Иду я домой по двору. Вижу - девчонка лет 10-ти разбегается - и, с
размаху, плашмя - бряк! на капот новенького автомобиля.
Срабатывает сигнализация. Из окна 8-го этажа высовывается злая мужская
физиономия. Девчонка сползает с капота и кричит:
- Пап, можно я ещё немного погуляю?

- А как ты понял, что она пьяная?
- СМСка пришла: "Позвони мне, а то я не могу найти телефон..."

Жизнь в доме шла спокойно... Пока жена не заметила, что наша соседка
моет лестничную клетку моими трусами...

- Короче, весь из себя суровый, небритый 2 недели, сел в электричку.
Напротив парниша такой - ну прям милаш. На майке написано: "Улыбнись,
если хочешь меня". Мне скучно, я сижу улыбаюсь, а он как увидел меня -
вспотел...

Еду в маршрутке, сижу около окна, рядом сел китаец, настроение
хорошее, решила приколоться. На моей остановке говорю:
- Я выходить, твоя моя выпускать?
Он на чисто русском (без акцента):
- Понаехали тут всякие...


- Я там салат крабовый приготовила, иди поешь. Только майонез добавь,
его рис впитал. И соль добавь, рис несоленый был, соль он тоже
впитал...
-Пойду быстрей жрать, пока рис не впитал крабовые палочки и кукурузу

Реальная фраза женщины, примчавшейся в магазин автозапчастей за бензонасосом:
- Мне это... ну, чтобы не сосать, а руками пожамкать, пожамкать и само потекло.
Мужики за прилавком ушли в аут надолго...

Отключили горячую воду, хочу помыться, ставлю огромную кастрюлю с
водой греться, жду, когда закипит, солю, кидаю лавровый лист, перчик,
полезла в холодильник за пельменями, и тут... меня осенило...


Это было в 80-е годы. Иду с работы. Вспомнил, что жена просила забрать
из ремонта будильник. Пошёл - забрал. Иду дальше, вспомнил, что дома
спичек нет - зашёл в магазин, а там маленьких коробков нет, только
хозяйственные - большие (по 1000 шт.), ну ладно - купил. Уже около
дома подходит мужик и говорит:
- Прикурить не найдется?
Достаю громадную коробку - мужик, ухмыльнувшись, прикуривает.
Затянулся, и спрашивает:
- А время не подскажешь?
И тут я ДОСТАЮ БУДИЛЬНИК!!!

Никогда не слушайте чужие разговоры!!!
Они могут взорвать ваш мозг.
Услышано в маршрутке:
- Хорошо жить в своем районе...

Все, конец мозгу. Весь вечер пытаюсь понять: как, ну как можно жить НЕ В СВОЕМ районе, а???
Пристрелите меня...

Постоянно хочу две вещи: похудеть и покушать.
Если ты на диете, помни золотое правило: Хочешь жрать - жри яблоко. Не хочешь яблоко - не хочешь жрать

Интересно, а есть таблетки от голода?- Да, только они большие.- Да ерунда, лишь бы помогали.- Они помогают.- А как называются?- Котлеты...

В постели я — звезда! Руки ноги раскину и сплю, а если еще пальцы растопырю — вааще снежинка…

5:50 утра — …класс! могу ещё поспать… 6:50 — …надо вставать… 6:57 — …встаю на счёт три…Раз…два… 9:40 — твою мать!!

Красота-это сила, с помощью которой женщина очаровывает любовника и держит в страхе мужа!!!

Смотрю на себя в зеркало — за что моему мужу такое счастье, потом встаю на весы — да ещё и столько!

Довели гаишники -- сегодня сел на унитаз и пристегнулся туалетной бумагой.

Если ты кушаешь на кухне, в твоей комнате порядок и ты ложишься вовремя спать - значит у тебя нет интернета.

Сижу вчера в машине гаи, он молчит и я молчу! Тут он говорит: что ты мне ничего не предлагаешь? Я ему: ну женись на мне! Он поржал и отпустил.

Одному парню понравилась девушка. Он подошел к ней и признался в своих чувствах. Та в ответ: "у тебя есть 3 мерседеса?" "Нет". "А двухэтажная вилла?" "Нет". "Тогда разговор окончен". Он приходит к отцу и просит совета. Отец говорит: "Ну что я могу сказать Бентли продашь купишь 3 мерседеса, но сносить три этажа из-за бабы. Сынок это не серьезно".

Вот говорят: Счастье тебя обязательно найдёт!!!'Не пойму: или я так офигенно прячусь, или оно меня как-то хреново ищет.

Объясняла гаишнику, что вчера была в других босоножках, поэтому права остались в другой сумке. Мужская логика разбилась вздребезги

Ненавижу, когда кто-то смотрит, как я ем. Сразу стараюсь кушать грациозно и красиво. И обязательно или подавлюсь или чай из носа польётся...

Возвращаться плохая примета... особенно,если ты замужняя девушка и трое суток не была дома

Господи!Дай мне ещё чемоданчик нервных клеток, а то те, что ты дал при рождении, уже кончились.

Иногда смотришь - рыцарь в доспехах! Приглядишься... придурок в фольге...

- Так, сынок, шажочек, еще шажочек. Молодец. Маша, неси быстрей камеру - сын с выпускного вернулся)))

Если уборка в доме начинается с протирания клавиатуры компьютера, то на этом она обычно и заканчивается...

И всё таки каблуки вещь необыкновенная... Надела - шикарная женщина, сняла - счастливый человек...

-А мне дедушка мороженое не покупает, чтобы я не простудилась.-Какой заботливый старый жмот...(((

Больше всего человек сосредоточен тогда, когда несет тарелку супа из кухни в зал

В древней Руси не было слова "оргазм", поэтому все испытывали диво-дивное или чудо-чудное..

Ум дан женщине для того, чтобы скрывать свой характер.
***
Умная женщина и сама знает, что она дура...
***
Золотое правило истинной женщины: не знаешь, что сказать, - улыбнись и
поправь лифчик!
***
Продам энциклопедию, 45 томов. Очень дёшево. Мне она больше не нужна,
2 месяца назад женился. Жена всё знает.
***
Любая юбка лучше всего смотрится на спинке стула.
***
В семье и муж и жена равноправны, особенно жена.
***
Все, что есть хорошего в жизни, либо незаконно, либо аморально, либо
ведет к ожирению.
***
От несоблюдения техники безопасности человек может не только умереть,
но и родиться.
***
Самыми пьющими странами в мире были признаны: зимой Россия, а в сезон
отпусков Египет, Турция, Кипр и Таиланд!!!
***
Радикулит - веселая болезнь: как сидел, так и пошел!!!
***
Девочки!!! Учимся варить суп с фрикадельками. Для начала необходимо
очистить пельмени от кожуры...
***
Женщина не просто просит её выслушать - она просит помочь ей понять, о
чём она говорит.
***
Счастливая пара: он делает то, что она хочет, и она делает то, что она
хочет.
***
Хотя извилин и не видно, но, когда их нет - это очень заметно.

Прикольные объявления

Объявление в ресторане: Господа, убедительно просим Вас не лазить в солонку руками и яйцами.

Изготовим портрет вашего врага на туалетной бумаге.

Объявление в столовой: Товарищи студенты! Не бросайте котлеты и сосиски на пол, три собаки уже отравились.

Семья усыновит восьмого ребёнка... Первые семь как-то не прижились.

В зоопарке табличка перед вольером со страусами: "Cтраусов НЕ ПУГАТЬ пол БЕТОННЫЙ".

В воскресенье состоится лекция на тему "СПИД-чума XX века". Билеты у распостранителей.

На кирпичном заводе: Встретим нового директора качественным кирпичом!

Объявление: Меняю книгу о контрацепции на детскую коляску.

Объявление: Товарищи жильцы!.. (зачёркнуто) Граждане!.. (зачёркнуто) ГОСПОДА! Убедительная просьба: не писайте в подъезде!
[more]
Реклама новых подгузников: Наши подгузники впитывают до 30 литров влаги! Ребенок остаётся сухим, но с места сдвинуться не может!

Ценник в магазине: "Бумага туалетная с запахом."

Женское ателье приглашает на работу мужчину, способного гладить и пороть.

Организую ужин при свечах. Чубайс.

Отдам котёнка в добрые, заботливые, нежные руки... или утоплю.

Объявление: Лифт вниз не поднимает.

Объявление: Ищу подругу жизни, умеющую чистить рыбу, копать червей, располагающую моторной лодкой. Фотография лодки обязательна.

Объявление в газете: Просим двух неизвестных, установивших железную дверь на подъезд дома по адресу: Психиатрическая наб. 57 раздать жильцам ключи.

Вчера в театре оперы и балета пропала кроличья шапка, верните пожалуйста, а то кролик мёрзнет!

Объявление: Солидная фирма возьмёт в аренду дырокол...

Пропала собака без задней ноги. Особые преметы: когда писает, она падает.

Нетрадиционный массаж. Обращаться к водителю катка.

Объявление в газете: Предсказываю судьбу на срок от 3 до 5 лет. Судья Иванов.

Объявление в глазном отделении больницы: Больных в семь утра закапывать всех.

Объявление: Продается детская ванночка, с центрифугой.

Объявление: Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обёртки, другого для начинки.

Цирк примет на работу ещё 10 воздушных гимнастов.

Продаю фонарик, работает на солнечных батарейках.

Объявление в газете: "Хочу познакомиться с красивой молодой девушкой, умеющей водить машину.Фотография машины обязательна".

Объявление: Организация ищет бухгалтера! Вознаграждение гарантируем!

Продам атомную бомбу. Недорого. б/у.

Объявление в газете: Пропала собака. Зеленая, правого заднего копыта нет, левый рог обломан. Нашедшему просьба обратиться к психиатру.

Стройная, привлекательная блондинка с пышной грудью и длинными ногами ищет высокооплачиваемую работу в ночное время. Интим не предлагать.

Объявление: Ищу девушку противоположенного пола.

Объявление: Мыши и джойстики - удобные, точные и надёжные манипуляторы для правой, левой и большой руки.

Объявление: Пришлите нам четыре крышки от унитаза и вы получите в подарок рулон туалетной бумаги!

Объявление в газете: Потерялся бультерьер, нашедшему царство небесное!

Объявление: Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.

Надпись при входе в зоопарк: "Уважаемые дамы и господа, извините, но зоопарк
закрыт в связи с тем, что бегемота пучит!"

Подпись под вывеской политеха: Принимаем дубов, выпускаем липу.

Таксисту нашедшему у себя на заднем сидении папку с надписью "Cовершенно секретно" проcьба застрелиться самому.

Ресторан не работает, официантки все распущенные.

Объявление: Пропала собака. Интим не предлагать.

Продам реферат на тему: "Образ Анны Карениной с точки зрения паровоза".

Объявление: Учу жить по средствам. Дорого.

Объявление: Молодым призывникам продам мочу. Недорого. Возможен бартер на водку. Дед Матвей.

Объявление: "Hе выбpасывайте всякий мyсоp из окон, а то дети потом их находят и надyвают".

Объявление: Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!

Объявление: Продаются три поросёнка, все разного пола.

Объявление: Меняю комнатную собаку на трёхкомнатную.

Объявление в газете: "Продам дёшево рыболовные снасти, рыбацкую одежду и лодку с мотором. Телефон: 261-355. Если ответит мужчина, следует сказать "Извините, ошибка".

Граждане родители! Помните - оставленные без присмотра маленькие дети очень быстро становятся маленькими родителями!

Oбьявление: Продаю со склада куриные кубики, козьи шарики, коровьи лепёшки.

За совершение мошенничества разыскивается гражданин: на вид 40 лет, среднего роста, плотного телосложения, волосы чёрные вьющиеся, лоб низкий, глаза чёрные,нос широкий, губы толстые, усов и бороды не имеется. Особая примета - негр.

Объявление: Продается коляска для новорождённого синего цвета.

Объявление в детском саду: Односменных детей забирайте не позже 5 часов вечера, удлинённых детей забирайте не позже 7 часов.

Меняю одну жену 36 лет на двух по 18. Вариант 4 по 9 не предлагать.

В цех по производству туалетной бумаги требуется инженер-испытатель. Опыт работы по соответствующему профилю не менее 3-х лет.

Объявление: Китайские товары со всего мира!

Oбъявление в газете: Меняю скатерть-самобранку на такую же простыню.

Объявление: Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.

Школа милиции проводит набор на платные ускоренные годичные курсы по обучению работе с милицейским свистком.

Продаю две пальчиковые батарейки, работают от сети.

Объявление на пляже: "В связи с объявлением украинского языка государственным крики о помощи на других языках рассматриваться не будут".

Меняю двухместную палатку на детскую коляску. Палатка почти новая, была в употреблении один раз.

мужской организм о пиве ))

Глаза: - Видим пивную точку.

Мозг: - Hоги, поворачиваем.

Hоги: - А у нас шнурок развязался!
[more]
Рот: - Мне парочку пожалуйста.

Глаза: - Пиво мутное, гаааадость!

Мозг: - Hичего, наш достопочтенный желудок разберётся.

Прямая кишка: - Ага, а как же! Разбираться опять через меня будете!

Мозг: - Тебе не привыкать.

Желудок: - Ой хорошоооо-то как!

Рот: - Ещe парочку.

Руки: - А облом! Денег нет.

Мозг: - А мне по кайфу.

Мочевой пузырь: - Вот так всегда, верхам по кайфу а низам вкалывать.

Желудок: - Петь охота.

Рот: - Я тте спою!

Почки: (глубоко дышат)

Мочевой пузырь: - Ой не могу.

Мозг: - Эй, ноги, помогите пузырю. Правая поднялась, опустилась. Левая поднялась, опустилась. Раз! Два! Раз! Два...

Hоги: - Блин, шнурок развязался.

Мозг: - Уломали. Туловище, нагибаемся.

Вестибулярный аппарат: - Отключаюсь.

Желудок: - Щааааас споююююю!

Мозг: - Туловище, отставить!

Вестибулярный аппарат: - Включаюсь.

Желудок: - Всe равно спою.

Мочевой пузырь: - Или сейчас или никогда.

Мозг: - Вас понял. Hоги вперёд за угол.

Hоги: - А у нас шнурок развязался.

Мозг: - Я же сказал за угол!!

Вестибулярный аппарат: - Бывааали дни весeлые...

Глаза: - К какому углу?

Мозг: - К ближайшему.

Правый глаз: - К правому.

Левый глаз: - К левому.

Hоги: - А мы на шнурок наступили.

Шишка на лбу: - Здорово, мужики!

Мочевой пузырь: - Быстрей!! Быстрей!!!

Hоги: - Раз два раз два...

Мочевой пузырь: - Уффф!

Рот: - Ещe парочку.

Шишка на лбу: - Правильно, я себе братика хочу.

Мозг: - Заглохни, синяк безмозглый.

Шишка: - Я гематома, это ты - синяк.

Почки: - Hадоело, отключаемся.

Правый глаз: - Ой какаая девушка идёт!

Левый: - Где?

Позвоночник: - Спинным мозгом чую - блондинка!

Глаза: - Впереди столб.

Голова: - Бумммм!

Глаза: - Ой, какие звeздочки!

Мозг: - Сам вижу. Беру управление на себя.

Позвоночник: - 5.4.3.2.1 поехали!

Рот: Земля в иллюминаторе...

Страфиствуйтэ, я усбекский вирюс.

Па причина ужасный бедность моей создателя и низкий уровне развитиё технология в наша страна я не способин причинять какая-либа уред Вашей компютеру.
Поэтому ощень прашу Уас, пажальста, сами сатрите какая-нибут важная для Уас файлу, а патом разашлиты миня па почьта другой адрисатам.

Зарания благадарная за панимании и сатрудничесва!

50 фраз, которые маг не хотел бы услышать от ученика

1.А что, руна, написанная на клетке, была очень нужна?

2.Помочь?

3.А что, я должен был зажечь свечи вокруг пентаграммы?

4.Не может быть! Так, значит, те палки в углу лаборатории — не для растопки?

5.Ой!

6.ПОООМОООГИИИИИИТЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕ!!!!!

7.Наконец-то я подстрелил ту назойливую сову, что все время летала за вами!

8.А что, я где-то ошибся?

9.Но вы же не сказали, что мне этого делать нельзя!

10.Спорим, у меня то же самое получится лучше?!

11.Учиться!!! Бред! Я и так крут до безумия!

12.Неужели этот компонент стоил ТАК много?

13.Работать? Зачем? Я вызвал демона, чтобы он все сделал! Ну да, конечно, я стер пентаграмму! Что я, идиот, что ли?

14.Не понимаю!!!

15.А эти книжки с голубыми переплетами очень недурно горят!

16.Учитель, помните эту привлекательную девственницу, что вы вчера привели? Вы знаете, мы с ней разговорились, а потом... нууу... как вам сказать... все само собой вышло!

17.Хмм, а что в этой бутылочке? (чпок!) Ууу...о-оу...

18.Простите, учитель, я больше никогда не буду играться вашим посохом! Хммм, где же он? И откуда здесь эта лягушка? Непонятно...

19.А я его выбросил...

20.Лови!

21.Аааа... может быть, вам не стоит ходить в подвал?

22.Учитель, я знаю, Вы будете мною довольны. Все ваши старые и пыльные книжки я продал старьевщику.

23.Но я же так старался сделать вас невидимым на время парада! Откуда же мне было знать, что невидимость распространится только на вашу одежду?

24.Я тут насчет вашей лаборатории хотел спросить: сколько будет стоить новая?

25.А я-то думал, для этого заклинания необходима пятиконечная звезда...

26.Проглотить золотую рыбку? Живьем?

27.О, простите меня, сэр, за то, что я опять заснул! Пожалуйста, покажите это ваше заклинание еще раз!

28.Бррр... куда подевалась левая башня?

29.Простите, учитель, у меня такой чисто теоретический вопрос: а что случится, если кто-нибудь, понимаете, кто-нибудь вызовет демона с 376 уровня Бездны?

30.Обладая этим телом, я буду править миром!!!!!

31.(кому-то у двери) Нет, он засел у себя в комнате с этим мечом еще вчера. Да, конечно, сейчас позову!

32.Не знаете, почему текст в книжке, которую я читал, исчезал сразу после прочтения?

33.КАКАЯ пентаграмма?

34.Я старался остановить его, но он вырвался и направился прямиком к вашему книжному шкафу!

35.Один симпатичный маг в городе заплатил мне 2000 золотых, чтобы я вам принес эту коробочку. Я думаю, это какие-то часы — она тикает!

36.Просто кофе — это же пустяки! Немножко мыла, теплой воды, тряпочкой протереть — и ваш свиток как новенький будет.

37.В следующий раз я обязательно направлю волшебную палочку в другую сторону.

38.“Достань воды!“ Я думал, вы сказали: “Белладонны!“...

39.Простите, учитель, я не нашел чеснок, но, может быть, можно вампира отпугнуть и капустой? Ее я захватил немного...

40.Учитель, вы будете смеяться! Я тренировался пускать огненный шар в вашей библиотеке... и знаете, что? У меня получилось!

41.Послушайте, тут в свитке написано: “Чтобы остановить время в промежутке пространства, охватываемом взглядом, просто произнесите Bidlebedee“. Неужели оно сработает? А, Учитель? Учитель? Я к вам обращаюсь! Учитель?!

42.Нет, теперь вы идите первым! В прошлый раз я пошел первым...

43.Ой, Учитель, послушайте, какое интересное заклинание: “Когда вы прочтете это заклинание Затруднения Речи, вы и окружающие вас начнете меденно, но веэно теять наыки осмысны эчи, та тэх пог каха ы ыгхымшы“...

44.Ведь вы же написали завещание, Учитель?

45.Учитель! У меня получилось! Я сделал Идеальный Растворитель! Одно плохо: он растворяет ВСЕ, и я не знаю, как его нейтрализовать!

46.Клянусь вам, у короля вообще нет чувства юмора! Когда я ему пересказал те шутки о нем, что слышал от вас, он ни разу не засмеялся!

47.У вас закончились живые пауки? Ну, продайте тогда тараканов: учитель стар — куда уж ему отличить их...

48.Я смешал глицерин, азотную и серную кислоту в котелке, который висел над огнем у вас в библиотеке...

49.Ну, у вас же есть на всякий случай копии ваших книг?

50.Котел? Я думал, там был суп...

Демиурги



"Пупкин и Демиург".

В этой пиесе я _не_ изображаю никого из своих собеседников, хотя и использую материалы сетевых и оффлайновых дискуссий. Вася Пупкин - образ собирательный, вызванный к жизни в основном тем, что не всякому демиургу выпадает общаться исключительно с существами образованными, уравновешенными и высокоинтеллектуальными и альтруистичными. Бывают и Пупкины. Демиург не является ни одним из божеств Земли, Арды и прочих реальных и вымышленных миров. Все реплики и события вымышленные. Случайное (не) совпадение их с чьими-либо взглядами прошу считать настолько преднамеренным, насколько сам источник этих взглядов (не) разделяет высказанные там мнения. Проще говоря, если вы такого не говорили, значит, это точно не о вас.

Действующие лица.

Демиург (Д). Творец всего. Всеведущ, весьма могуществен (степень всемогущества под вопросом; хочет и делает далеко не всё из того, что может), не злонамерен (всеблагость под сомнением).
Вася Пупкин (ВП]), Петя Васькин (ПВ). Сотворённые существа, наделённые разумом и свободой воли.

Явление первое.

Д сидит, свистит, рисует.
Почёсывая хоботом правый спинной плавник, входит ВП.

ВП, нервно:
- И? И как это называть, а? Сволочь ты и гад.
Д, хладнокровно:
- Что ещё стряслось?
- Нет, ну не сволочь? Ещё спрашивает. Сам должен знать. Ты же всеведущий.
Д пожимает плечами, нахмуривается, хлопает в ладоши. Вася становится ярко-синим.
- Ну как? Доволен?
Вася молча разворачивается и уходит.

Явление второе.
Д, устало:
- Я тебя ведь уже и в синий цвет красил, чтоб была твоя душенька довольна?
ВП, обличающе:
- Красил.
- И в красный цвет красил?
ВП, гневно:
- Красил.
- В горошек красил?
- Красил!
- Ну вот. Сколько ж можно? И где спасибо?
- Тебе ещё и спасибо? За что это, интересно?
- Ну, за то, что красил.
- Этим ты лишь частично возмещал нанесённый мне ущерб.
- Какой ещё ущерб?
- Ты меня создал!
- Ну да. И что?
- А я не просил меня создавать! По-моему, ты меня вообще сотворил, чтобы моими мучениями наслаждаться.
- Не-а.
ВП, патетически:
- А почему тогда бытие непрестанно ввергает меня в страдания? Я тебя ненавижу. И презираю. Садист.
Д:
- Я садист?
ВП:
- Ну да. Смотри, сколько живых существ ты создал. Зачем?
Д:
- Ну... потому что я это могу. И они мне нравятся.
(скептически смотрит на красного в синий горошек Васю и уточняет)
- Кошки, например.
ВП:
- Вот! А ведь ты создал их недостаточно совершенными. У них намного меньше возможностей, чем, скажем, у меня. Это подло и жестоко. Они от этого мучаются. Уж лучше бы вообще их не создавал, чем так издеваться.
- Да они вроде не возражают. Им даже нравится. В основном.
- А ты их спрашивал?
- Да я и так знаю. Потом, они ведь мурлычут.
- Что ты знаешь? Они же не знают, как это - не быть. Если бы знали, но выбрали быть и страдать, тогда да. А так - нет. Изверг ты.
Д, ошалело:
- Погоди. Что-то я запутался. Если их нет, когда их нет, то как они могут знать, лучше ли им не быть, чем быть?
ВП:
- Кто у нас всемогущий? Придумай что-нибудь, чтоб могли.
Д размышляет. Вкрадчиво:
- Ладно. Придумал. Давай с тебя начнём. Значит так, сейчас ты быть перестанешь...
ВП вопит:
- Эй, ты чего? Не надо! Я жить хочу.
- Так ты же страдаешь. А тебя не будет - и страдать не будешь. Сам говорил.
- Тебе лишь бы кого-то уничтожить. Убийца. Лучше сделай меня таким, чтобы я не страдал. Исправь причинённое мне зло.
- Какое зло?
- Ты меня нарочно создал ущербным. Не того цвета.
Д задумывается. Хлопает себя по лбу:
- Эврика!
- Чего?
- Это не тебе... Короче. Сейчас ты сможешь быть такого цвета, какого сам пожелаешь.
ВП, обвинительно:
- Думаешь, отмазался? А рост?
Д:
- И роста.
ВП:
- А...
- И веса! И размера! И в вакууме сможешь жить! И ультразвуком жужжать! Всё, готово.
ВП молча уходит.

Явление третье.

ВП, скандально:
- А почему Федя Пяткин жужжит громче меня? И инфразвуком умеет? Ты ему способности дал - а мне, получается, недодал, хотя тебе ничего не стоило. Получается, из вредности недодал. И кто ты после этого, а?
Д:
- Знач, так. Будете отныне все одинаковые. Чтобы никому не обидно было.
ВП:
- А вот...
Д, перебивая:
- Будете все всё знать и уметь с самого начала. Хочешь сонеты сочинять?
ВП:
- Что такое сонеты?
Д:
- Сможешь! Сразу идеальные, с рифмой, на любом языке. Языки теперь все знаешь, понял? Что ещё? А, да, если что-то ещё захочешь, так ты всё умеешь. И всё можешь. Ну, не ты лично, а это я для тебя всё сотворю. Но всё равно что ты бы сотворил. Мне не трудно.
ВП ошалело молчит и моргает верхним левым глазом.

Явление четвёртое.

Демиург свистит, рисует.
Врывается ВП, рыдая в голос и яростно жужжа.

ВП:
- Ы-ы-ы, что ж-ж-ж ты, изверг, сделал?
- Что такое?
- Там были... я помню... Вот на этой планете были деревья. Большие такие, з-з-зелёные. А сейчас нету!
Д:
- Погоди. Не бывает теперь деревьев.
- Как это?
- Вообще. Не бывает. То есть, теоретически бывают хоть ракопауки, а практически бывают только Пупкины. Потому что если что-то живое создать и не дать ему всех возможностей Пупкина - это жестокость и дискриминация. А если дать - Пупкин и получится. Так вас уже вон сколько. Поговори с другими Пупкиными, может, кто назад в деревья захочет?
- Ы-ы-ы, вжжжж, они не хотя-ат. Постой. Так что теперь, вокруг одни Пупкины и больше никого?
- Ну да.
- И все, вжжжжж, одинаковые?
- Ну да.
- А девушки?
- И девушки. Все всё могут совершенно одинаково.
- Погоди, а где они?
Д показывает куда-то за окно.
- Вот. (Вася приглядывается и морщится) И вот. (Вася опять морщится) И ты, кстати, тоже.
- И я девушка?
- Хоть девушка, хоть дедушка, хоть морской заяц. Хоть секвойя.
- Но я, вжжжжж, не хочу быть девушкой!
Д, с чувством:
- Слушай! Будь ты кем угодно! Только катись отсюда!

ВП укатывается, не переставая жужжать.

Явление пятое.

Д: - Пупкин! Иди-ка сюда! Разговор есть.
Входит ВП.
Д:
- Ты деревьев хотел?
ВП:
- Да. Сделал?
- Нет.
- Сволочь! Зараза! Скотина ты всемогущая! Тебя я презираю! А обещал-то, обещал - всё, что захочешь, сделаю! Тебе ж ничего не стоит, а ты?
Д:
- Родной, а с чего ты взял, что оно ничего не стоит? В этом мире вообще нет того, что ничего не стоит. Твоя способность выиграть соревнования по бегу...
ВП:
- Да? Так я ж проиграл!
Д:
- ...стоит твоей же способности проиграть, твоих тренировок, тренировок твоего соседа, камешков на дороге, силы тяжести и атмосферного давления. Твоё бессмертие и способность размножаться - ты же хотел размножаться?..
ВП кивает.
- ...стоит возникающей нагрузки на биосферу. И так далее. Хотя можно и не так...
(воодушевлённо)
- Придумал! Хочешь медаль чемпиона всех соревнований по бегу с самого Большого Взрыва? Я вам всем по такой сейчас выдам, чтоб не обидно было. И по стрельбе из лука. И по сигма-деритринитации.
ВП, с подозрением:
- Чёй-то? Если у меня медаль, у соседа медаль, кто ж тогда чемпион?
- Вы все и есть чемпионы. Не могу же я кому-то дать способность бежать быстрее других. То есть, могу, но другие обидятся. Ты же первый будешь опять страдать, если тебе дать абилку хуже, чем у соседа.
- Не, я так не хочу. Зачем мне такая медаль? Я честно хочу победить.
Д, очень серьёзно:
- Вась. Слушай сюда. Всё, чем я тут могу тебе помочь - это забрать у тебя желание быть чемпионом. И стремление завидовать соседу. И вообще способность желать того, что тебе не надо для выживания и получения приятных ощущений. А выживание упростим - будешь прямоугольный, серого цвета, со встроенной эндорфиновой железой, и лежать на полке. Всё лишнее в мире уберу, останутся только эта полка и Пупкины. Желания быть прямоугольным, серого цвета и лежать на полке - оставлю. Будешь счастлив, обещаю.
ВП, с глубоким подозрением:
- Не. Как это - забрать? Ты мне мог эти способности дать, тебе это ничего не стоило. А вдруг зачем-то пригодится? А ты - забрать! Гад ты.
Д:
- Уйди, Пупкин. Хочешь соревноваться - соревнуйся. Не хочешь - не соревнуйся. Хочешь считать меня гадом - считай. Только уйди, а?

Явление шестое.

Демиург свистит, рисует. Поднимает голову. Пупкин мнётся в дверях.

Д:
- Что ещё, горе моё?
ВП вопиет шёпотом:
- Что ж это получается? Это получается, что я сам ничего не могу? Всё ты за меня можешь?
Д:
- Правильно. Умница. Если ты можешь всё ваще и сразу, без затрат и неудач, то ты сам не можешь ничего, а я всё за тебя могу. Вот когда ты что-то можешь, а что-то нет - тогда ты всё-таки что-то да можешь.
ВП моргает. Потом упирает ласты в бока и орёт:
- А ты? Почему ты всё можешь, а я - ничего? Ты меня нарочно таким ущербным создал? Издеваешься?
Д, очень ласково:
- Слушай, Вася Пупкин.
- А?
- А вот хочешь быть как я?
ВП пытается понять, в чём подвох. Не догадывается. Сознаётся:
- Хочу.
(с подозрением)
- А, ты и это можешь? С самого начала мог? И не сделал? Ах ты...
Д:
- Ну так сделать?
ВП, с презрением:
- Конечно!

Д хлопает в ладоши.
ВП исчезает.

Явление седьмое.

ВП витает в пустоте.

- И чё? И где я? Эй, ты, демиург, ты где? Чего тут так темно? Я хочу, чтобы был свет.
Становится свет.
- И звук.
Становится звук.
- Не так громко.
Звук становится тише.
- О. Хорошо. Это чтой-то, это я теперь демиург? Классно. Щас что-нибудь сотворим...

Явление восьмое.

ВП сидит, свистит, рисует.
Хлопает дверь. ВП вздрагивает.
Почёсывая щупальцем левую головогрудь, входит Петя Васькин.

ПВ, снисходительно:
- Между прочим, отвратительный поступок с твоей стороны. Хотя это совершенно закономерно и естественно. Ты ведь не человек и не понимаешь, что такое добро и зло.
ВП, уныло:
- Что ещё у тебя стряслось?
- Ты и сам это знаешь. Ты же всеведущ.
ВП с уныньем на лице хлопает в ладоши. Петя становится ярко-красным.
ВП:
- Ну как? Доволен?
ПВ молча разворачивается и уходит.
ВП вопит ему вслед:
- Эй, а спасибо где?

The end.
P.S. Демиургу нравятся не только кошки, но и Пупкин. Он просто этого не говорит.









Узелки на памяти.



Демиург Шамбамбукли позвонил своему другу демиургу Мазукте.

-Слушай, ты как создавал людей?

-Из грязи, а что?

-Это первого. А потом?

-Что "потом"?

-Как он потом размножаться должен?

-Кхм... Один человек размножаться не может. Нужно больше.

-Двое?

-Как минимум.

-Это я уже и сам понял. Ты мне скажи, из чего второго делать? Тоже из грязи?

-Нет. Тогда они получатся одинаковые.

-А должны быть разные?

-Ну да.

-Тогда, может, мне привести к нему медведицу?

-Лучше не надо.

-А что делать?

-Ну, для начала усыпи его...

-И начать все заново?!

-Нет, не в том смысле. Просто чтобы заснул.

-А потом?

-А потом делаешь второго человека из кусочка первого. Клонирование учил? Ну вот. Вырезаешь у человека...

-Погоди, не подсказывай! Я сам догадаюсь!

-Ну, успехов тебе тогда.



Через несколько столетий демиург Мазукта зашел в гости к демиургу Шамбамбукли.

-Ну, как дела?

-Все получилось!

-Размножаются?

-Еще как! Вот, гляди.

Мазукта поглядел.

-Это... что?!

-Это они размножаются.

-Вот так?! Погоди, а... кто это?!

-Где?

-Кто это там с человеком? Это же... не человек!

-Ну да, это женщина.

-А она откуда взялась?! Должен же был получиться второй человек, а это... это какое-то непонятное существо!

Шамбамбукли забеспокоился.

-Я все сделал, как ты сказал. Усыпил человека, вырезал у него ребро...

-Ребро? Ребро?!

-Ну да.

-А надо было аппендикс! Он же специально для этого предназначен!

-Ааа... То-то я еще удивился, зачем у человека лишняя деталь?

Шамбамбукли с умилением повернулся к мужчине и женщине, которые, не обращая внимания на двух демиургов, самозабвенно предавались разврату.

-А по-моему, ничего получилось. Очень даже неплохо. Гораздо лучше, чем обычно из грязи.

-Нуу...-Мазукта потер подбородок,- главное, работает. А вообще-то, все к лучшему. Кто знает, что вышло бы, если бы ты вырезал двенадцатиперстную кишку?



Продолжение темы

Демиург Шамбамбукли сидел в гостях у своего друга демиура Мазукты.

-Ты совершенно напрасно себя ограничиваешь!- вещал Мазукта, расставляя на столике тарелки.- Видел я твой последний мир - не на что взглянуть. Предельная простота и функциональность, спартанские условия. Нет, это не по мне.

Широко взмахнув рукой с зажатой в ней вилкой Мазукта обвел окрестности.

-Вот, приятно взглянуть! Пространство! Масштабы! Одних звезд полтора миллиона. Или миллиарда, не помню уже. Солнц - аж четыре штуки. Горы - не ниже десяти миль, а мои степи..! Ты видел мои степи? Они бес-край-ни-е!

-А зачем?-моргнул Шамбамбукли.

-Как-зачем..? Для красоты.

-И всё?

-И еще, чтобы скакать по степи весь день, от восхода до заката.

-Ты скакал?

-Нет. Но говорят, это здорово.

Мазукта разлил по бокалам вино и с гордостью показал этикетку.

-Столетнее! Это мне приношение от горных племен. Они меня любят.

-Правда?-вежливо спросил Шамбамбукли.

-Угу. Наверное.

Мазукта развернул полотнянуй сверток и принюхался.

-А ну-ка, что там мне сегодня принесли..? Жереные быки, козы, овцы... о, мёд! Пчелиный! Шамбамбукли, в твоем мире пчелы есть?

-Нет.

-И очень зря. На, попробуй. Знатная вещь.

Мазукта разложил по тарелкам жертвоприношения и приступил к трапезе.

-Вкусно,- констатировал он с набитым ртом.- Люблю жареное мясо. Кочевники очень недурно научились его готовить. Любят они меня.

-Думаешь?

-Уверен. Они во мне души не чают, вот и дарят всякое-разное. Иногда еще юных девственниц приносят, но я их не ем.

-А что по этому поводу думают юные девственницы?

-Без понятия.

Мазукта облизал жирные пальцы и вытер их о скатерть.

-А почему бы им меня и не любить? Я хороший. Я им целый мир создал.

-А я думал, что миры делаются для демиургов...

-Ха!- фыркнул Мазукта.- Это ты создаешь миры для себя. Был я там, видел. Весь твой мир - комната 3х4 метра, стол, кровать, камин и канарейка. Да и та - заводная.

-Мне хватает,-осторожно возразил Шамбамбукли.- Там тихо, спокойно и уютно. И никто не беспокоит. А если мне захочется столетнего вина, то я и сам его могу сотворить.

-Такого - не сотворишь. Слабо.

-Ну так похожее сотворю. Я не гурман, знаешь ли.

-Знаю. Ты эгоист.

-Ну и что? Кому от этого вред?

-А кому от этого польза?

-Мне.

-Вот и я о том же говорю. Ты все делаешь для себя, любимого, а я - для людей!

-Например, для юных девственниц?

-Да что ты прицепился к этим юным девственницам!

-Да так, просто...

-Ты сам посмотри! Сколько я всего для людей сделал! Горы им воздвиг - раз! Степи растелил - два! Леса насадил - три! А каких животных наплодил! И всё - ради их удовольствия.

-А людей зачем сотворил?

-Людей - для собственного удовольствия. Но все остальное - для них.



Третья попытка

Демиург Шамбамбукли с замиранием сердца представил свое Творение высокой комиссии.

-Ерунда какая!-скривился Первый.-Вы посмотрите, как у него изогнуто пространство!

-А что, даже красиво...-протянул Второй.-Это из-за тяготения, верно?

Шамбамбукли только кивнул. С тяготением и правда вышла какая-то несуразица. Мироздание расползалось в руках, и пришлось его скрепить первым, что придумалось.

-Вообще-то, интересная задумка. Оригинальная.- Третий с интересом наблюдал, как планеты бегают по орбитам.- Обратите внимание, как четко все работает. А ведь не должно, по идее...

-Это не по правилам!-упрямо возразил Первый.-Солнце должно обращаться вокруг планеты, а не наоборот!

-Но субъективно так и происходит!

-А яблоки? Почему они падают вниз, хотя должны улетать к горизонту?

-Так ведь здесь нет горизонта.

-Но субъективно-то он есть!

-Да ну, яблоки-это мелочь. Реки тоже вниз текут! Вот это проблема!

-Нет никакой проблемы. Сами гляньте, океаны тоже внизу.

-А почему они не выливаются?

-Куда?

-Вниз.

-А где тут низ?

Комиссия стала вертеть Творение и так и эдак, пытаясь определить, где тут верх, а где низ.

-Знаете, а вверх ногами даже симпатичнее выглядит!

-Звезд многовато... не люблю я эту мишуру.

-И сами они великоваты, пожалуй. Монументализм, причем помпезный.

-А очертания материков? Это уже абстракция какая-то...

Шамбамбукли потупился. Вообще-то, изначально материк был только один, но потом почему-то развалился на части.

-Но с гравитацией - это интересно придумано...

-Отнюдь! Я считаю, что это порочная идея. Так же, как и эта новомодная сила трения.

-Ну почему же! Ведь все работает?

-Некрасиво потому что! И яблоки падают вниз. Представьте себе, сидите вы под деревом, а оно вам на голову упадет!

-Да, это, конечно...

Шамбамбукли вздохнул. Глупо было даже надеяться, что его Творение заслужит наименование "Лучший из миров".



Вторая попытка

Демиург Шамбамбукли осторожно открыл корзинку, достал из нее яичко (не простое, золотое!) и утвердил посреди Великого Ничто.

-Так, где оно тут включается..?

Яичко было совершенно гладкое, без указателей.

Демиург Шамбамбукли почесал нос и снова полез в корзинку, за инструкцией.

-"Сориентировать Яйцо по продолной оси будущей Вселенной, с максимальным отклонением в 3 пикосекунды..."

Демиург Шамбамбукли поправил яичко и стал читать дальше.

-"Крутящий момент... скорость разбегания... избегать сотрясений... следить за равномерностью потока..." А как оно включается-то?!

Об этом в инструкции не было ни слова.

Демиург Шамбамбукли поднял яичко, повертел его и так и сяк, надавил на острый конец, потом на тупой. Ничего не произошло. Демиург Шамбамбукли попробовал развинтить яичко. Оно не поддавалось. Наплевав на инструкцию, демиург Шамбамбукли потряс яичко. Безрезультатно.

Прошло несколько часов. Взмыленный демиург Шамбамбукли остервенело топтал яичко сапогами, швырял его о грани мироздания, пытался даже разгрызть... Бил, бил, не разбил.

Мышка бежала, хвостиком махнула...

И грянул Великий Взрыв!



-Алло! Это служба технической поддержки?

-Да.

-Говорит демиург Шамбамбукли. У меня проблемы.

-У всех проблемы. Расскажите подробно.

-Я купил у вас книгу. "Creation, Professional Edition". Что-то у меня по ней не получается...

-Что именно не получается?

-Да ничего! С самого первого шага.

-Что вы делали?

-Все как написано. Шаг первый, "да будет свет". Раньше это всегда срабатывало, а теперь...

-Чем вы руководствовались раньше?

-"Creation, Second Edition".

-Ну, рассказывайте дальше. "Да будет свет" - и что?

-Ничего, в том-то и дело. Раньше зажигался свет. А теперь мне в ответ Голос спрашивает: "укажите основные параметры"

-Это значит, что вы должны определить спектр и интенсивность излучения.

-Я догадался. Все определил, а получилась какая-то пестрая муть!

-Какое у вас расширение Вселенной?

-600-800 стандартных единиц.

-А наше руководство оптимизировано под 1024! Укажите в своих настройках.

-Ага, понял. Минутку...

(слышна возня, голос: "Да будет свет, б,Ж4,уа 1024, да, да, нет, ОК")

-Ага, свет есть. Теперь другой вопрос.

-Спрашивайте.

-У меня тут спрашивают подтверждения, для перехода на следующий этап. Что говорить?

-Скажите, что это хорошо.

-Это хорошо. ОК.

-Получилось?

-Да. Теперь нужно разделять воду?

-Это произойдет автоматически. Расслабьтесь, откиньтесь на спинку кресла...

-Опять требуют подтверждения. Это хорошо?

-Это хорошо.

-Это хорошо! ОК. Ага, третий этап. С травой и деревьями.

-Есть вопросы?

-Да. Меня просят отметить все виды растений, которые я хочу видеть в своем мире.

-Ну, а в чем проблема?

-Я не знаю, не нарушится ли природный баланс, если я вычеркну крапиву и ползучую колючку?

-Природный баланс не нарушится, по умолчанию их функции будет выполнять финиковая пальма.

-То есть, она начнет колоться?

-Да.

-Тогда я лучше ничего не буду менять... Это хорошо. ОК.

-Еще вопросы есть?

-Да. Следующий этап. Я тут произнес "да воскишит земля гадами!", а мне Голос: "вы уверены?"

-А вы уверены?

-Ммм... нет.

-Тогда пропустите этот этап.

-Это хорошо. ОК.

-Еще что-то?

-Пока нет, спасибо.

-Не забудьте, что после конечного этапа следует сказать "очень хорошо".

-Не просто хорошо, а очень?

-Да. Это сделано во избежание случайного срабатывания.

-Спасибо.



(звучит музыка сфер, приятный женский голос просит подождать соединения)

-Алло! Служба тех. поддержки? Это опять я. Демиург Шамбамбукли.

-Что-то случилось?

-Да, с людьми что-то странное. Они какие-то идиоты и совсем меня не слушаются!

-Вы их сотворили?

-Да.

-По образу и подобию своему?

-Ну... да.

-Тогда ничего удивительного...

(короткая пауза, наполненная напряженным сопением. Щелчок. Гудки.)