улыбаемся))))

Просто умиление улыбаемся)))) - Страница 10 122715

Только в России из перевёрнутой машины может доноситься смех.

*******

Купилa компaния Мерседес зaвод АвтоВАЗ. Перенaстроили производство, зaпускaют конвеер. . .
Бaц! нa выходе Жигули!
Демонтируют оборудовaние, пригнaли новое из Гермaнии, устaновили, нaлaдили, зaпускaют. ! ! !
сновa Жигули!
Увольняют нaхер весь персонaл зaводa, привозят рaботников из Гермaнии, нaлaживaют, проверяют,
зaпускaют. СЦУКО! Нa выходе вновь - Жигули!
Около зaводa холм, нa нём отдыхaют гл. инженер и директор зaводa (обa с пристaвкой Экс).
Смотрят нa всё это. Инженер директору:
- А я тебе говорил - место проклятое! ! ! А то всё "руки из жопы, руки из жопы". . *********

Маленький мальчик написал Деду Морозу:
"Пришли мне, пожайлуста, братика".
Дед Мороз ответил:
"Нет проблем. Пришли мне свою маму".

Однажды девчонки пригласили меня на девичник! Я пообещала мужу :"в двенадцать буду как штык». Шампанское было восхитительное и время пролетело как-то незаметно. Приехав домой синяя в гомо, я тихонько открыла входную дверь и кукушка в настенных часах, сцуко, прокуковала ровно 4 раза. Я не растерявшись, голосом кукушки прокуковала еще 8 раз, и удивляясь своей сообразительности и смекалке, пошла спать. На след. День за завтраком муж спросил меня во сколько я вернулась. Ответив ему невозмутимым голосом, что ровно в 12, я уточнила, что когда зашла, кукушка прокуковала 12 раз. Да я слышал-сказал муж. Я подумала, вот замечательно, пронесло. Но помолчав минуту он продолжил:"знаешь дорогая нам надо менять эту кукушку в часах» почему?-Спросила я. Муж продолжил:"знаешь вчера, когда ты вернулась, она прокуковала 4 раза, потом сказала «вот *нецензурная брань*»,прокуковала еще 4 раза, потом сморкнулась, прокуковала еще 2 раза, ехидно похихикала и прокуковав оставшиеся 2 раза, наступила на кота и ебнулась на паркет

ХАХАХАХАХА)))))))))))))кукушка))))))я валяюсь)))))))))))))))) HELGA, Вам +!!! апплодисменты!

Женщина (неспешно выговаривая мужчине лет тридцати):

— Ладно, Пашу ты признал, а Илюшу нет. Допустим. Ты будешь приходить к ним, одному дарить игрушки, играть с ним, а со вторым — нет?

Мужчина (понурившись):

— Да…

Женщина:

— Ладно, я оставлю в стороне моральный аспект. И даже логику. Но скажи мне, как ты их будешь различать? Они же близнецы!

Одна знакомая идет по улице. Зима, гололед, все внимательно смотрят под ноги, дабы не ударить телом об лед.

Перед ней идет мужик и несет в «клетке» десяток яиц. Ну она идет, сочувствует мужику, мол, типа, как бы не упал и все такое…

Мужик поворачивает за угол, а поскольку девушка шла сзади, то за тот же угол она повернула чуть позже. Поворочивает и видит- ну точно, все-таки упал!

Ну она к нему подходит и участливо так спрашивает, мол, яйца то не разбил? Тот как-то странно улыбается, нет, говорит, яйца целые…

И тут она поднимает голову и видит, что тот мужик с яйцами преспокойно как шел, так и идет…

Жена пришет мужу СМС-ку:

— Яйца 3 д.

Муж отвечает:

— Мне сходить на базар или в кинотеатр?

А мне про целые яйца очень понравился смешно аж-жуть!

Гость

У белочки явно пониженная кислотность))) ржачно

Сообщения : 567 Дата регистрации : 2011-11-17

Встретились два ясновидящих. Один говорит:
- У тебя все в порядке! А у меня как дела?

Гость

Классно, настроение улучшилось! смешно аж-жуть!

Гость

http://vkontakte.ru/photo-23378353_267827571

Гость

http://vkontakte.ru/photo-18099999_272857086

Гость

Uploaded with ImageShack.us

Гость

http://cs9292.vkontakte.ru/u15946340/l_a986d676.png

В наше время гламурные полицейские носят овчарку под мышкой

Гость

mis4u пишет:: В наше время гламурные полицейские носят овчарку под мышкой

Гость

-Алё,мама,мы поругались,мама…
-ну ничего доченька,у всех бывает. Всё
будет хорошо.
-Да это понятно,а с трупом мне что делать?

На приеме у психолога:
— Доктор! У меня серьезная проблема. Все,что
бы я ни делал,моя жена делает лучше: больше зарабатывает,быстрее
белит потолки,качественнее лакирует паркет,прекрасно готовит,
замечательная хозяйка,заботливая мать… Я не могу ну ничегошеньки
сделать лучше ее!!!
— Да,это проблема. Надо найти такое дело,в чем бы Вы могли переплюнуть вашу жену,иначе депрессии Вам не миновать!
Обсуждение длится 2 часа. Наконец найден выход. Мужик счастливый бежит домой.
— Жена! А жена! Давай померяемся,кто выше на стенку пописает!!!
Выходят
во двор. Жена юбку задрала,ногу подняла и с поворотом на стенку…
Померяли — пол метра. Мужик с гордой улыбкой расстегивает ширинку…
Жена:
— Только давай по честному! Как я — без рук!!

Меня заинтересовала статья: «набрать ванну воды и опустить туда мужчину. Если его яйца плавают-он с работы,а если тонут-измена». Положите кто-нибудь своего мужика в ванну тр@х@нным и не тр@х@нным,проведите эксперимент. А то у меня ни мужика,ни ванной,а любопытно!