улыбаемся))))

Может ассортимент большой?))))))))

Catrin_1991 пишет:

Может ассортимент большой?))))))))

Не ))) у них уже никого не осталось - все нормальные сюда перешли.

Svoi пишет:

Catrin_1991 пишет:

Может ассортимент большой?))))))))

Не ))) у них уже никого не осталось - все нормальные сюда перешли.

Что верно то верно!!!

Каааак все? И Бастинда, она же Камелия, тож здесь?

CESARE пишет:

Каааак все? И Бастинда, она же Камелия, тож здесь?

ЧТООООО?????

Catrin_1991 пишет:

CESARE пишет:

Каааак все? И Бастинда, она же Камелия, тож здесь?

ЧТООООО?????

Вот-вот, не хотелось бы.....

CESARE пишет:

Catrin_1991 пишет:

CESARE пишет:

Каааак все? И Бастинда, она же Камелия, тож здесь?

ЧТООООО?????

Вот-вот, не хотелось бы.....

не дай Бог....

Из глубины веков. Нострадамус тычет своего кота мордой в башмак:
- Вот кто! ? Кто! ? Кто здесь нагадит через полчаса? "



А,это для любителей Симорона:

Проспала на работу-звоню начальнику, говорю, что что воды нет. Пошла в ванную- действительно. В следующий раз скажу, что дверь деньгами завалило!!!

Забегает в автобус маньяк и орет:
- Сейчас всех изнасилую!
девушка:
- Ну хоть пожилых не трогайте.
бабуля:
- Сказал всех, значит всех!

Полынь пишет:

Забегает в автобус маньяк и орет:
- Сейчас всех изнасилую!
девушка:
- Ну хоть пожилых не трогайте.
бабуля:
- Сказал всех, значит всех!

))) страрой гвардии бабулька)))
за уравниловку!

хих! сама сержусь когда глумятся над женщинами за рулем... но это!....



ЖЕНЩИНА ЗА РУЛЁМ…

Рассказывает очевидец: Сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная кисо.

Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает: чем колеса накачать?

Кисо: — А что есть?

В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: — Ну воздух с разным вкусом: персик, клубника.

Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе.

Кисо: — А сколько стоит?

Парень: 800 руб. все колеса. v Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос.

Кисо: ну хорошо, мне — с клубникой.

Шиномонтаж умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается… Колеса накачены «клубникой». Кисо, без тени улыбки отсчитывает деньги уезжает.

Все плачут.

Дальше опять очевидец: и надо было же так попасть, что через пару дней я на том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик, и спрашивает:

— Два дня назад Вы колесо делали на этой машине?

Пацаны вжались в щели.

— Кто колесо делал на этой машине два дня назад?

Ну всё щас накажут, но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько так, виновато:

— Ну… да… мои ребята делали…

Мужик: Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали?

Хозяин: Ну… это… ммм…

Мужик: Держи тысячу рублей!

Хозяин: а…

Мужик: Три дня не сплю — ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются.

Шиномонтаж опять в слезах.

что же будет когда я права получу)))

Даа, девчонки они такие.. Но мы вас всё равно любим..)))

[img][/img]

Лучший способ позабыть обо всех своих неприятностях -купить ботинки на два размера меньше.

Из завещания: "Будучи в здравом рассудке, все деньги потратил зарание".

======
Детеныш обезьяны вырастает только в обезьяну,поросенок -в свинью,осленок -в осла, козленок -в козла....Человеческий младенец может вырасти в любого из выше перечисленных!
======
Глубокий смысл басни Крылова "Ворона и Лисица" состоит в том,что лишь потеряв сыр,Ворона обрела свободу слова...
====
Когда в споре рождается истина?
Когда в спор вступает начальник.
=====
Если вы утверждаете,что первая рифма на слово "Европа",которая пришла вам в голову,-"Пенелопа",значит,вы закомплексованный и неискренний человек.
=============
Объявление:
"Пропала ОЧЕНЬ умная собака! Шарик! Если ты читаешь это объявление , позвони, пожалуйста,домой!!!

-Да как вы смеете?!! Ну,
разве что за двести...
-Любимая, не плачь... Найдём
тебе мужчину.
Быть честным хочется... Но
меньше, чем богатым.
-Ложись! Не видишь - пуля
подлетает?!
-Вам колыбельную сыграть
на барабане?
Поизносилось то, в чём
мама родила...
Да, невесёлым получился
некролог...
-Вы не дурак. Но, к
сожаленью, только выпить.
Душа пробила пятки и
сбежала...
Ум, честь и совесть как-то
перегрызлись...
-Красивая у вас нога... А где
вторая?
-Ну, хватит бить меня, а то
ведь я обижусь!
Честь девичью блюла. Но не
со всеми...
-У вас, мадам, срок
годности истёк.
И жить не хочется, и
застрелиться лень...
-Вы тоже папа моего
ребёнка?
-Как? Вы не пьёте? А ещё
интеллигент!
Бедняга, он три дня не ел
омаров...
-Не отдавайтесь мне, молю
вас. Пощадите!
-По морде получили?
Распишитесь.
-Да, я дала ему! Но только
раз... По морде.
В районе уха появилось
чувство локтя.
-Я вам не немец, чтобы
вовремя являться!
-Учись, сынок, не думать -
пригодится.
-Ты негра хочешь? Ну так
вот - в душе я негр.
-Вам забеременеть помочь,
или вы сами?
Внук деда умолял, чтоб
выпорол тот сына...
В народе это называют
парадигмой...
Но притворяться
импотентом было поздно...

(раз здесь такое уже где-то есть, прошу мне сообщить по тихой грусти)
-Не так я вас любил, как Вы стонали
-Мне надо срочно
подкачать права.
-Я не бездомный! Я живу в
воздушном замке.
-Как много времени
потрачено на жизнь!..
-Смеяться - вы последний?
Я за вами.
-Свою неверную жену я
забодаю!
А у неё родился сын полка...
-Меня молчать вам не
заста...
Все утонули, и спасатель
заскучал...
-Мне опротивело тобою
любоваться!
Он как мужчина абсолютно
безопасен.
Её увидев, встал я. Но не
весь...
-Вы мне хотите дать? Но
мне не надо столько!
Особая примета: импотент.
Все дружно бросились - кто
в лес, кто по дрова.
Он тяжело болеет. За
"Спартак".
-Вам славы ореол не жмёт?
-Кто скорчил вам такую
рожу?
-Пусть мир - дерьмо.
Считай, что все мы - мухи.
-Да я не честный... Просто
лень соврать.
Порвав все связи с ней,
оставил половую...
-Пусть дрянь. Зато смотри,
как много!
-Я девственник. Вы можете
пощупать.
-Ты тянешь лишь на секс-
петарду...
-И не кидайтесь на меня без
парашюта!
Вот взвод пожарных
заглянул на огонёк...
Да, у еды печальная
судьба...
В тот день она была
мертва, как никогда.
Вот он летит, расправив
крылья носа...
-Рад сообщить вам - нас
повесят рядом.

Сидит в ресторане компания, выпивает.Один просит официанта:
-Принесите, пожалуйста, две стопки водки и один маленький наперсток.Достает из
кармана маленького человечка:
-Ну-ка, Федя, расскажи нам еще раз, как ты в Африке колдуна нахуй послал.
____________________
На приеме у знахаря женщина умоляет:"Верните мужа, к девке молодой
сбежал, а детей трое, кормить их нечем и т.д.и т.п."
"Ладно сделаем, идите в кассу".
На следующий день женщина снова приходит.На нее страшно смотреть:
вся растрепанная, руки дрожат.
Волшебник:"Ну что, вижу я, муж не вернулся?"
"Вернулся! Да только первый муж, которого я схоронила двадцать лет
назад..."
_______________________
В мерседес врезается запорожец.Из мерса вылазиют братки, в запоре сидит
дедок и говорит
:-Вы бы меня не трогали, я колдун!
-Пошел ты колдун, ты нам бампер помял и царапин наставил, с тебя 1000$
Старик достает штуку $, кидает им со словами
:-Нате, обосритесь.
Братки день срут, второй срут, третий срут, четвертый, пятый и т.д., на
седьмой отыскивают старика, дают ему 1000$ и сверху ещё 5000$
:-Мужик, сделай чтобы не срали.
Братки день не срут, второй не срут, третий не срут, четвертый, пятый и т.д.,
на седьмой опять к старику
:-Что надо, чтоб всё было Ок? говорят братки;
-Давайте всё, что у вас есть.
Привозят они ему все деньги, вырученные за квартиры, машины и т.п.Отдают
:-Точно все будет нормально?
-Да точно, братки, все будет нормально, не ссыте!
_________________________________________

Hа творческуюи высокооплачиваемую работу приглашаются дипломированные маги,
колдуны, ясновидящие и пророки.Куда и во сколько приходить-сами знаете
_______________________________________

Завелись у одного мужика вши.Он их и керосином травил и в больнице
всем надоел-не помогает.Приходит к старому деду (ну, типа колдуна) и
просит дед мол, помоги...
Ну, дед ему даёт пару веточек, венок из трав и говорит
:-Иди, сынок, в лес, разденься, надень венок-и возьми в руки веточки.
Прилетят синички-подумают, что ты дерево-и вмиг тебя избавят от
насекомых...
Приходит мужик через пару часов-живого места нет.
-Кто же тебя так, сынок,-удивился дед,-неужели синички?
-Какие на х@й синички! Дятлы прилетели!

Svoi пишет:

-Какие синички! Дятлы прилетели!

Дятел оборудован
клювом. Клюв у дятла
казенный. Он долбит. Если
дятел не долбит, то он
спит либо умер.
Hе долбить дятел не
может. Потому что клюв
всегда перевешивает.
Когда дятел долбит, то в
лесу раздается. Если
громко - то, значит,
дятел хороший. Если
негромко - плохой,
негодный дятел.
Дятел может скакать с
ветки на ветку так же
ловко, как матрос с
брамселя на бушприт.
Умело брошенный дятел
летит не менее 30 метров,
втыкается по пояс и
висит два часа.
Мнение у дятлов всегда
отрицательное. Сильный
дятел может долбить за
двоих. Гигантский дятел
(в природе не
встречающийся) может
задолбать небольшого
слона.
Синхронные дятлы
водятся только в
Австралии и работают
парами, звеньями и т.д.,
вплоть до полка.
День рождения дятлов -
пятница.
Переносимая дятлом доза
- 250 децибелов либо 40
рентген, либо 150 вольт,
либо 4 пинка. В литровой
банке дятла утопить
невозможно.
Дятел-самец,
выполненный из
железобетона в
масштабе 32:1, является
наилучшим памятником
тестю.
200 дятлов, склеенные
встык в виде сплошной
панели, представляют
собой роскошное зрелище.
Испанский храмовый
дятел является
единственной в мире
жующей птицей, а его
самка, согласно поверью,
способна высовываться
из дупла на три четверти.
Живой дятел отличается
от обычного
температурой и
работоспособностью.
Подземные дятлы долбят
в полной темноте, с
закрытыми глазами, по
памяти. Их предками были
упавшие в колодец
подбитые дятлы.
Отдельного вида бешеных
дятлов не существует,
однако количество
таковых в любой
популяции - 77%.
Розовый Поющий Дятел,
как и его пляшущая
разновидность,
встречается в основном в
местах скопления
алкоголиков.
Почти все городские
дятлы - одноразовые, с
пластиковыми клювами
9X12 и изменяемой
геометрией крыла.
Промышленный
пневматический дятел до
сих пор вызывает споры
среди орнитологов. В
частности, подвергается
сомнению его
способность к
воспроизводству, хотя в
Кузбассе так называемые
отбойные дятлы сидят в
огромных количествах на
всех деревьях и даже
пользуются некоторыми
гражданскими правами
наряду с говорящими
попугаями.
Основной пищей дятлов
всех видов является
размоченная слюнями
древесная долбанина.
Описаны также случаи
нападения дятлов на
мешки с сахаром и
фруктовые пироги. Друг
другом дятлы, как
правило, брезгают.
Случаи конфликтов
дятлов с людьми редки,
однако в Поволжье
следует опасаться
темечкового дятла,
жертвами которого
становятся пожилые
люди, пренебрегающие
панамкой. Скорость
полета такого дятла - 340
метров в секунду, он
наводится на солнечный
блик, не боится воплей и
всегда доводит дело до
конца.
Полная
противоположность ему -
безмятежный пуховый
дятел, живущий, как
правило, в зарослях
ландышей и незабудок. Он,
в сущности, не является
птицей, так как проводит
всю жизнь сидя, из-за
чего его крылья срослись,
образовав пальто, а клюв
имеет только нижнюю
половину.
Кормится подаянием.
Выраженной иерархии
среди дятлов не
наблюдается, хотя
крупный дятел запросто
может издолбить
мелкого.
В случае внешней угрозы
колония дятлов
неизученным пока
образом выделяет из
себя начальника (обычно
майора) и обороняется
под его руководством.
После отражения угрозы
такой дятел становится
пеликаном и покидает
колонию.
Срок полного созревания
дятла в яйце - две недели
с момента удара об пол
дупла.
Маленький дятел сидит
тихо и жрет все, что ему
подают.
Основная ошибка дятлов -
внутридупловый
перекорм, из-за которого
гибнут многие так и не
сумевшие выбраться
наружу молодые птицы.
Ручной дятел - явление
столь же редкое, как и
ножной, потому что
приручить дятла можно
только тремя ныне
забытыми старинными
словами.
Домашний дятел хранится
завернутым в мягкую
портяночную материю и
при бережном обращении
не просыпается.
В древности на Руси
дятлы служили в
княжеских банях ходячими
вешалками для белья,
толченые и квашеные
дятлы украшали любое
застолье, а редкостный
по красоте двухглавый
дятел послужил
прототипом нашего
нынешнего герба.
И последнее. Если на
каком-нибудь карнавале
вы оденетесь дятлом -
вас ждут слава, успех и
большая удача в любви.
Рекомендуемая
литература:
1. Комиссары леса. М., 1962.
2. 2. Hаш маленький
гвоздила. Детгиз, 1956.
3. 3. Птица против танка.
Воениздат, 1982.
4. 4. Дурашка с клювом. М.,
Куннилингус, 1994.

:17 :17 я под столом :17 :17 :17

[quote="асмера"]

Svoi пишет:

2. 2. Hаш маленький
гвоздила. Детгиз, 1956.
4. 4. Дурашка с клювом. М.,
Куннилингус, 1994.

Внимание коллеги все вышеуказанные источники переизданы тремя дурашками

из проекта "Практическая черная магия" в виде нового издание по практической магии - "Черные обрядыГвоздил".

А теперь более подробно о том, что же это за издание.

Представьте себе, если бы к вам в руки попало средство, которое раз и на всегда решило бы ваши проблемы и окончательно помогло разобраться с вашими поклонниками и поклонницами, причем позволяло сделать это быстро, жестко, эффективно да еще и с минимальными затратами ресурсов с вашей стороны. Эдакое идеальное оружие, не оставляющее следов... для генетической экспертизы

Именно такое "оружие" и представляет из себя данное издание. В нем собраны редкие способы самоудовлетворения, которые вы не найдете не то что в интернете и книгах - их вы не найдете нигде. Эти способы из разряда тех, что мастера-гвоздилы оберегают тщательно и даже не всем своим ученикам раскрывают их, а только самым приближенным. И только благодаря нашему проекту "Практический Черный кунилингус" у вас появилась возможность прикоснуться к этим тайнам и завладеть этим "универсальным оружием".

Все методы этого издания на удивление просты и не требуют каких-либо сверхсложных действий и наличия сверхредких ингредиентов. Все просто, доступно и понятно для каждого. Но при это и максимально эффективно. Однако это не стопроцентная гарантия результата хотя бы потому что всегда есть человеческий фактор, а именно ваша сила, наличие которой полностью зависит от вас.

Итак, перейдем ближе к делу.

Содержание выпуска:

1. Порча "На вольт и 40 иголок."

При данной порче используются три псалма посвящённые трем гвоздилам. Данная порча срабатывает очень быстро и приводит к глубокому виртуальному оральному сексу по отношению к гвоздилам.

2. Порча "На землю или пыль со входа больницы".

Эта порча приведёт просто к тому что ваш сексуальный партнер не будет выходить из больницы, будет завсегдатаем больницы. Заклинание на пыль, землю или ссор с порога больницы (именно больницы, а не поликлиники и не в коем случае не замлей от кожно-венерологического диспансера) Данную порчу тяжело снять т.к. она делается распылом спермы ее наводящего во дворе своего дома в пятницу - то есть в день вернеры.

3. Порча "На 13 осиновых листочков", чтобы враг исчах и иссох.

Эта порча приведет к тому что ваш партнер добровольно вам не отдастца полностью иссохнет за короткий промежуток времени и просто не сможет передвигаться без вашей помощи.

4. Порча "На могильный крест", чтобы человек сесть не мог.

Порча относится к одной из самых коварных. После наведения этой порчи, вашему партнеру не лезет ничего в горло, как врочем и в анус, всё внутри горит и болит. Практически не снимается, если не знать подходы Рустама Амирова - нашего учителя. Данная порча приводит к смерти, от недоедания, анарексии, исхудания и изведения нервной системы.

5. Изводная Порча "На восемь ветров".

Тот, кто знает эту порчу, сможет сделать своего портнера полностью нищим и оставить ни с чем: без денег, без дома, без помощников. Человек просто станет бичём, даже не бомжом. Этот человек не сможет копипастить с интернета никакие ритуалы и не сможет их переделывать.

6. Порча "разбитная".

Одна из редких порч маленких гвоздил. Партнер, на которого наводится эта порча, практически сходит с ума и при любом удобном случае наносит своему телу всевозможные повреждения: режет себя, колит иголками, бьётся и т.д.
Садо-мазо вообщем.


7. Порча "Вдовий венец".

Член ордена маленких гвоздил , на которого наводится эта порча, в очень ближайшее время теряет своего супруга или супруга. И становится супругом магистра и основателей проекта ПЧМ.
Таких людей начинают остерегаться и просто никто не берёт замуж или в жёны.

НУ ТАМ У НАС ЕЩЕ ДОФИГА ПОРЧ - така деньги платите.


А теперь, дорогие друзья, подведем маленький итог.

Что вы получите по сути в свое полное распоряжение:

* Уникальные методы от гомомастеров.
* Оружие, не оставляющее никаких следов и улик.
* Вы получаете эдакий "убойный комплект", который пригодится для разных целей в нелегкой однополой любви.


Если честно, мы долго думали прежде чем выпускать это издание в свет, неоднократно советовались и все взвешивали, т.к. прекрасно понимали что может случиться если данные знания попадут не в те руки.

По этому мы приняли решение о том что это издание не будет стоить дешево, как предыдущие, а так же было принято решение о персональной магической защите данного издания на высшем уровне, чего мы ранее еще не делали. Но в данном случае риск слишком велик и если злоумышленники появятся, то расплата будет ждать их гораздо меньше по времени...

Теперь о "цене вопроса".

Журнал стоит 10 000 руб. Количество экземпляров ограничено и всего будет продано не более чем 22 экземпляра, после чего данный журнал будет окончательно снят с продаж и не будет продаваться никогда.

Для тех кто скажет, что это "дорого" и "бешеные деньги":

1. Только через наш проект вы можете получить сразу ДЕВЯТЬ таких порч по цене лишь половины одной из них.

2. Реальная стоимость этих знаний - от 50 000 руб за КАЖДУЮ порчу. Так что думайте о том что есть дорого а что есть доступно.

3. 10 000 рублей - это цена двух пар фирменных кроссовок. Которых у нас просто нет - ПАМАЖИТЕ КТО ЧЕМ МОЖЕТ!! Если вы не можете себе этого позволить, для вас это "бешеные деньги" или вас "давит жаба" - вы до этих знаний еще не доросли.

5. Данная цена - всего лишь планка, призванная отсеять тех, кому эти знания получать еще рано или вообще противопоказано.


В качестве дополнения и бонуса к данному изданию вы получите Глифы ЛОХАИНТЫ, которые тушат ВСЕХ

это што?

Catrin_1991 пишет:

это што?

подарок с соседнего ресурса

Svoi пишет:

Catrin_1991 пишет:

это што?

подарок с соседнего ресурса

какие то укуреные в хлам не руси писали