Подборка с Баша

20 фраз которые хотябы раз в жизни произносила любая девушка ))) ВСЕ МУЖИКИ КОЗЛЫ! 2.
Я НЕ УДЕРЖАЛАСЬ И КУПИЛА.
3. Я НИЧЕГО НЕ ТРОГАЛА,ОНО САМО!
4. ОН ОБЯЗАТЕЛЬНО РАЗВЕДЁТСЯ. 5. МЕНЯ УГОВАРИВАЛИ ПОСТУПАТЬ В ТЕАТРАЛЬНЫЙ.
6. НЕ ПЕРЕЖИВАЙ,С КЕМ НЕ БЫВАЕТ,МНЕ ВСЁ РАВНО ПОНРАВИЛОСЬ.
7. ПРАВДА, Я СИЛЬНО ПОХУДЕЛА?
8. МНЕ БЕЗРАЗЛИЧНО, ЧТО ОБО МНЕ ДУМАЮТ.
9. МЕНЯ НИКТО НЕ ЛЮБИТ.
10. И НИЧЕГО МНЕ НЕ БУДЕТ С ОДНОЙ ПИРОЖЕНКИ.
11. НЕ В МЕНЯ!!
12. МАМА,ТЫ ЧТО? МЫ ПРОСТО ДРУЖИМ.
13. ДВЕ БУТЫЛКИ ВОДКИ,ПОЖАЛУЙСТА. 14. ТЫ МЕНЯ ЛЮБИШЬ?
15. О ЧЁМ ТЫ ДУМАЕШЬ?
16. ААА!!! ПАУК!
17. РАЗУМЕЕТСЯ, Я НЕ ИМИТИРОВАЛА.
18. ВТОРАЯ ПОЛОСОЧКА, НЕ ПОЯВЛЯЙСЯ, НУ МИЛЕНЬКАЯ, НУ ПОЖАЛУЙСТА!
19. Я НЕ МОГУ, Я НА КАБЛУКАХ.
20. ВАМ ВСЕМ ТОЛЬКО ЭТОГО И НАДО!!!!!!!!)))


Училка отожгла: а сейчас открываем половые органы и внимательно изучаем их


xxx: Как дела?
yyy: Нормально. Кот спит без задних ног, я - жарю окорочка.
xxx: живодер!!!


Я тут стоял чай пил, в окно палил. А там все утро какая-то шавка лает, тут из соседнего
подъезда выбегает чувак и с криком "Заткнись, сука!!!"
пинает эту шавку, она летит по красивой дуге и выбивает окно какой-то квартиры,
сама, вваливается туда. Я чуть чаем не подавился, но это
еще не все, через несколько минут из этой квартиры доносится крик "Мусечка, ты нашлась!"
я живу в е*анутом городе...

Вот, короче зашёл в гости к знакомой одной, я её лет 10 знаю и все эти 10 лет у неё кот
на книжной полке спит, сука, как я не
приду он спит и спит, ну мне пофиг вроде, а тут зашёл, решил кота подманить,
типа кис-кис итд, она заходит и грит, "Серёж ты ё№нулся,
это чучело, ему лет 20 уже"...

ххх: У нее в глазах какая-то искорка есть :)
ууу: По-моему, ее тараканы в голове какой-то праздник справляют и это салют...

Orbiter: Вечером вышел на баклон покурить. по карнизу крадется соседский кот -явно раззорить воробьинное гнездо. Я притаился и как заору: "А, ну, брысь отсюда!что ты тут, сцуко, делаешь!". На месте остался только кот! С места сорвалась бабка,срывающая какие то семена с цветков под балконом, паренек, пьющий пиво на трубе,свалился с нее и бежать, девка, вещающая объяву на подъезде мгновенно слиняла... кот продолжал медленно красться...

Забавный случай произошел с знакомым таксистом и не очень трезвой семейной парой.Поступил вызов к кафе. Подъехал. Мужик сажает свою жену на заднее сидение,
говорит адрес, а ей что-то в стиле "Да дорогая я ещё здесь останусь, так что рано не жди". Таксист отъехал дальше по дороге, что бы развернутся и возвращаясь обратно мимо кафе, видит что этот же мужик машет рукой, ну думает мало ли чего забыл там. Останавливается, а мужик безпалева садится на переднее сидение и разговаривая по телефону говорит в трубку "Да я свою мымру отправил, в общем, жди меня, скоро буду". Сколько криков то было...)


xx: только один раз в жизни мне было действительно стыдно. до сих пор помню,
как я, пьяная, с ирокезом на голове, в тельняшке, рваных джинсах и берцах вывалилась
на улицу с рок-концерта, чтобы отдышаться после слэма, схватила бутылку пива, отхлебнула.
а мимо шла моя ученица-пятиклассница с родителями и громко, звонко со мной поздоровалась.
и еще и сказала: "мама, это та учительница, о которой я тебе рассказывала!"


Сижу на работе..появилась мысль... залезть под стол и поспать=)
если спалят - скажу с компутером что-то, пытался разобраться, меня током шарахнуло и я отрубился=)


Подарили черепаху. В начале кормить забывал. И каждый раз как вспоминал уже спал почти,
сил встать и покормитъ не было. Дк вот, приехала как-то в гости девушка. Помню приятный
был вечер. Утром чувствую, пихает кто-то и, так немного с хрипотцой говорит: '
' кирилл, вставай, я есть хочу''. Ну, думаю, сцуко я, до чего животное довел.
Припёрлось, куда-то девушко дело, толкается, жрать требует. Ужас был в глазах девушки,
когда ответно толкая её говорю: ''отвали. Иди обратно в аквариум. Корм рядом стоит''


xxx: Был сегодня в отделении. На столе стоит банка 3 литра. В банке крыса.
xxx: На банке вырезка из УК РФ, что она сидит за воровство.


xxx: Антоним у слову "унисон"?...
yyy: ...ммм... Принесон?
ххх: спасибо...проехали...
ууу: ???

На днюхе моей прикол был:все нажрались конечно,в полный ноль.Время под утро уже,разложил
всех спать,и сам вырубился.Вдруг дикий грохот.Я подумал:"наверно с дивана кто-то упал,
пох,лёг дальше спать".На утро друг рассказывает:"лежу на диване,что-то не спиться.Смотрю
по сторонам,вижу шкаф(у меня шкаф-купе,и зеркало посредине).Смотрю на него,вдруг средняя
дверца засветилась.Подумал:хуясе-портал!"Встаёт,разбегается и как *нецензурная брань* об зеркало.

XXX: Мечтаю о том как красиво я схожу сегодня в казино))
YYY: Тоже себе представляю. Важно так заходишь. Ни накого внимания не обращаешь. Проходишь к рулетке и суровым голосом произносишь: - Ноги поднимите, пожалуйста! Помыть тут мне надо :)

Короче проснулся утром, врубил музыку на полную катушку и бегал орал песни, которые играют. Затем споткнулся об кота и упал в коридоре, за что громко и с чувством покрыл его четырёхэтажным матом. Пошёл мыть башку, помыл. Взял свою басуху, начал на ней лабать на всю квартиру, подключив её в комбик. В это время ещё тряс мокрой башкой как блэк металлист. Потом позвонил кореш и спросил какие пары. Я ему громко сказал "На*уй эти пары, пойдём лучше в общаге с первоками набухаемся!" Он согласился. На последок вспомнил какую-то матерную частушку и проорал её на всю квартиру. Долго над ней ржал.
Зашёл в соседнюю комнату и охуел. Оказывается мама не ушла на работу и уже час со своей подругой слушает что творится в квартире... Пздц.


один мой друг решил купить пакетик сока "Я" с апельсиновым вкусом в палатке. подходит к палатке и говорит:
- Я маленький апельсин!
из окошка послышалось "очень приятно" и дикий хохот.


eXiGeN: Хошь прикол?
MistiX: давай
NeXiGeN: Седне был в парикНахерской...
Сижу значит, потстригаюсь. Подстригает меня девка молодая. Последние штрижки там
сзади машинкой ровняет, подчищает, тут заходит в парикНахерскую еще одна девка
с вопросом типа "А Люба (второй парикнахер) сегодня работает?". Та девка что меня
стрижет не отрываясь от дела говорит "нет". Вошедшая спрашивает "А когда будет?"
MistiX: ну и?
NeXiGeN: Тут парикмахерша моя не выпуская машинки из рук и не выключая её тянется
к затылку, дабы его в раздумье почесать....
NeXiGeN: И сбривает се на*уй ползатылка


rad: просто когда я слышу фразу "мне надо побыть одной, разобраться в себе" я понимаю,
что одну ее оставлять нельзя ни в коем случае, иначе это создание может так себя
перелопатить. Легко может придумать причину обидеться, развить, захотеть отомстить,
изменить, обдумать происшедшее, решить, что она в душе - млять и в итоге заявить,
что мы не можем быть вместе, потому, что она меня не достойна и свалить к маме

Eleta:
муж вчера меня наказывал)
за то что жрать дома нечего
повалил и оттрахал
никогда теперь не буду готовить

xxx: вот как можно трахать то, что постоянно на тебя орёт?!
yyy: в рот?


xxx: мля сёдня забавно было...
тихо спокойно перебегаю дорогу ни кого не трогую...
ктож знал что между 2-мя машинами тросс...

Lavos> Шеф мой ушел на охоту с другом.
Приходят вместе к другу домой после охоты.
Папа дочке лет 8-9 протягивает две конфетки "Белочка" и говорит:
- Вот тебе, Настенька, белочка из леса конфетки с орешками передала.
Тут шеф, немного под шафэ, кладет руку в рюкзак и за хвост вытаскивает
тушку.
- А вот и сама белочка!
жестоко



Игруша : Вот смотри : он сатанист,а я гламурная блондинка!МЫ ВМЕСТЕ!что это доказывает?
Что даже разные люди притягиваются.
МиНя: Это доказывает,что у него скоро жертвоприношение...



ладно, вы там занимайтсь чем хотите, а я пойду в душ
надо голому повыть
*голоВу поМыть


jablokov: Подхожу, значит, в маркете к кассе, а там семейка молодая с детьми о чем-то спорят. Муж что-то берет с полки возле кассы, жена убирает обратно, пара детей носятся вокруг. У жены в кенгурухе еще один, совсем маленький.
jablokov: Встаю за ними и вижу финал: муж сам ставит на место пачку презервативов, и произносит: "Хорошо, дорогая, давай опять сэкономим."
jablokov: И целует младшего ребенка в маленькую лысую голову.

ххх - Мля, ща во двору начали пи*дися 4 алкаша
ууу - ну и кто кого
ххх - это х-ня, какой то долбоеб вытащил на балкон колонки..
ххх - и в включил соундтрак мортал комбат
ууу - ыыыааа

Jee: Сейчас слышу с кухни: "Макс, держи себя в руках! Макс, поставь стул на место! Макс, зачем тебе нож?!!
Сережа, выплюнь кота!!"
Jee: Макс - наш кот... Сережа - мой отец... На кухне, кроме них - никого...