Говорим обо всем.

о! вижу, я не одна позиции укрепляю! всем приветик! =))))

Гость

ну шо вы все о грусном?)))

Мужик у сексопaтологa:
- Док, слишком рaно кончaю... Никaкой семейной жизни, женa недовольнa...
- А вы купите стaртовый пистолет.
-???
- Ну когдa "подойдет" - пaльните в воздух и вaс "отпустит". сможете дaльше продолжaть...
Через 2 недели приходит тот же мужик чернее тучи:
- Док, я с женой рaзвелся...
-???
- Ну понимaете, купил я этот хренов пистолет. Решили зaняться с женой лaскaми перед се@@ом. Позa "69", чувствую - "подходит"... Достaл пистолет, кaк е@@у в потолок... Мaло того, что мне нa лицо нaсрaли, тaк еще и сосед из шкaфa с поднятыми рукaми вышел...

Сообщения : 10082 Дата регистрации : 2011-02-28

Таис пишет:: Козероги не сдаютьси)))))))))

ОЙ, ЭТО ТОЧНО!!!!

Сообщения : 8036 Дата регистрации : 2011-08-13

Привет, Санея!))) что за позиции?

Гость

— Здравствуйте, это с@@с по телефону?
— (шёпотом) Да...
— А почему шёпотом?
— Я на паре...

Ника пишет:: ну шо вы все о грусном?)))

Мужик у сексопaтологa:
- Док, слишком рaно кончaю... Никaкой семейной жизни, женa недовольнa...
- А вы купите стaртовый пистолет.
-???
- Ну когдa "подойдет" - пaльните в воздух и вaс "отпустит". сможете дaльше продолжaть...
Через 2 недели приходит тот же мужик чернее тучи:
- Док, я с женой рaзвелся...
-???
- Ну понимaете, купил я этот хренов пистолет. Решили зaняться с женой лaскaми перед се@@ом. Позa "69", чувствую - "подходит"... Достaл пистолет, кaк е@@у в потолок... Мaло того, что мне нa лицо нaсрaли, тaк еще и сосед из шкaфa с поднятыми рукaми вышел...

Щас описаюсь! ухахахахаха! смешно аж-жуть!

Ника, я вас обожаю!!! Говорим обо всем. - Страница 17 3678868925

Гость

ОБЪЯВЛЕНИЕ (в сельском клубе).
Лекция "Все виды любви"
В скобкaх приписaно: " С покaзом цветных слaйдов".
Вечером нaроду в клубе – не продохнуть. Вышел лектор.
- Любовь, товaрищи бывaет рaзнaя. Если женщинa любит женщину, это - лесбийскaя любовь.
Нaрод кричит:
- Слaйды дaвaй!!!
Лектор продолжaет:
- Если мужчинa любит мужчину, то это - гомосексуaлизм.
Нaрод сновa:
- Слaйды дaвaй!!!
- А есть, товaрищи, любовь, которaя превыше всего. Это - любовь к Родине! Вот теперь и слaйды посмотрим...

Таис пишет:: Привет, Санея!))) что за позиции?

Нападение на мою семью. Сейчас укрепяю позиции и покупаю гранатомет! ржачно

Гость

Таис ,я тебе в почту написал...

Гость

Приходит в аптеку голая женщина. За прилавком продавец мужчина стоит и ей любуется. Подходит начальница женщина и говорит:
- Ты что, голой женщины не видел?
- Видел,- отвечает продавец, - мне интересно, откуда она деньги доставать будет.

- Я прошу у вaс руки вaшей дочери.
- А у вaс что, своей руки нет?
- Своя есть, но онa уже устaлa.

Всем привет! Ника, я валялась Говорим обо всем. - Страница 17 955906

Говорим обо всем. - Страница 17 3514119164

Гость

мдяяя... я и сама от себя не ожидала))))))

нашла в нете называются ...пикантные анегдоты))) и вот прям до слез)))) смешно аж-жуть!

жаль что не все мона выложить...ну капец какие ...

Ника, кинь ссылку....потом удалишь(через минутку), еслив шо... ну..или в ЛС кинь?)))

Сообщения : 8036 Дата регистрации : 2011-08-13

Saneya пишет:

Таис пишет:: Привет, Санея!))) что за позиции?

Нападение на мою семью. Сейчас укрепяю позиции и покупаю гранатомет! Говорим обо всем. - Страница 17 783563

Я воопще на бронетранспортере рассекаю последне несколько дней... вот поймаю гадюку, и прокачусь на нем по всем чакрам)))

Гость

точно)) в личку щас кину))))) через мин отправлю)))

Таис пишет:: вот поймаю гадюку, и прокачусь на нем по всем чакрам)))

жестоко))) видно она не на того напала)

Гость

Декан одного женского колледжа представляла вновь прибывших студенток и решила, что будет уместным затронуть тему секса и морали.
- В моменты соблазна всегда задавайте себе лишь один вопрос: "Стоит ли один час удовольствия целой жизни позора? "
В конце лекции она спросила присутствующих, нет ли у них вопросов.
Одна из девушек робко подняла руку и спросила: "Не могли бы вы рассказать, как вам удается растянуть это на целый час? "

Сообщения : 8036 Дата регистрации : 2011-08-13

Histerica пишет:: жестоко))) видно она не на того напала)

неть, точно перепутала))) надо было либо кусать так чтоб наверняка упокоить, либо тихонечко ползти в кустики и слиться с опавшей листвой)))

Таис пишет:

Histerica пишет:: жестоко))) видно она не на того напала)

неть, точно перепутала))) надо было либо кусать так чтоб наверняка упокоить, либо тихонечко ползти в кустики и слиться с опавшей листвой)))

а можно спросит, о какой практике идёт речь?

Сообщения : 10082 Дата регистрации : 2011-02-28

На суде идет допрос свидетельницы ДТП: - Свидетельница, расскажите как произошло столкновение. - Ваша честь, я управляла автомобилем. А за рулем сидел мой муж...

Жена мужа отправляет в аптеку купить презервативы, и добавляет: - Заодно мне две пипетки купи. Муж возвращается злой: - Больше в аптеку не пойду. Я у продавщицы спрашиваю 2 презерватива. Она говорит:- Нету. - Тогда дайте мне 2 пипетки. А она падает под прилавок в истерическом смехе...

- Муж с женой поругались. Жена сидит и мечтает:
- Вот стану птичкой - улечу от тебя...
Вот стану рыбкой - уплыву от тебя...
Муж говорит: - Вот станешь раком - позовешь...

Старик со стаухой решили молодость вспомнить.
Старик:
-Когда я был парнем,мне нравилась девушка.Лена Королёва.Интересно,как она сейчас?
-Старый,ты чё?!Это ж я!

Молодая пара приехала на юг в медовый месяц. Сняли у бабульки в частном доме комнату. Первый день не выходили, второй тоже, неделю не выходят и ничего не едят. Бабка забеспокоилась, стучится в комнату:
- Вы там живые?
- Да!
- А есть не хотите?
- Спасибо бабуля, мы сыты плодами любви!
- Ну хорошо, только шкурки от своих плодов в окно не выбрасывайте, а то гуси давятся!

Муж с женой решили заняться бизнесом: привозить редких животных в Россию и тут их за дорого продавать. В очередной из рейсов, на таможне, умудрились спрятать всех животных кроме одного: скунса. Муж: - А давай его к тебе в трусы засунем? Жена: - А как же запах? После некоторого раздумья. Муж: - Ну помрет, так помрет!

Жена увязалась с мужем на охоту. А мужику выпить охота... Он говорит:" Бери ружьё, садись в кусты. А как выйдет лось -стреляй."А сам пошел квасить в сторожку. Слышит- выстрел. Выбегает- стоит жена с каким-то мужиком спорит. - Это мой лось, мой, я его застрелила. -Да твой, твой , дай только седло сниму..

Сообщения : 8036 Дата регистрации : 2011-08-13

Histerica пишет:: а можно спросит, о какой практике идёт речь?

как ни странно, но энерго... слабое местечко нашлоси... некстати(((

Добрый вечер всем!

Таис, как вы?

Сообщения : 10082 Дата регистрации : 2011-02-28

- Папочка, что это у вас ночью упало?
- Ничего, а в чём дело?
- Я слышал, как мамочка говорила, что это уже даже экстрасенс не подымет.

Жена говорит мужу:
- Это ты вчера кормил нашего пса.
- Да.
- Ты кормил ты и закапывай.

Муж:
- Надо срочно избавиться от моего шофера. Он уже чуть не убил меня семь раз.
Жена:
- Ты жесток, дорогой. Дай ему еще один шанс.

Женщина подходит к кассе супермаркета, чтобы расплатиться за покупки, открывает сумочку, и вдруг кассир замечает внутри… пульт от телевизора!
Кассир: — Простите, позвольте полюбопытствовать, вы все время носите с собою пульт?
- Нет, дело в том, что муж не захотел пройтись со мною по магазинам, вот и я тоже решила сделать ему мелкую пакость.

Прибегает радостный мужик домой и кричит жене: -Жена, собирай вещи! Я 1 000 000$ выиграл в лотерею!(Ж)-Какие вещи собирать зимние или летние?(М)-Да все собирай, и сваливай на фиг отсюда!

- У меня жена - как пуля!
- Быстрая?
- Да нет, дура..

Муж с женой лежат в постеле, жена спрашивает:
-Дорогой, а правда что все грызуны глупые и бесполезные?
-Правда, правда, мышка моя...

Заходит жена в комнату, где находиться муж, и говорит
- Дорогой! Вынеси мусор. Муж(с тяжким вздохом)
- Я только сел. Жена(с пониманием и сочувствием)
-А что ты делал?
Муж
-Лежал!

Ссора мужа с женой.
- Чтоб ты жил на одну зарплату!
- Чтоб ты с нее алименты получала!

Гость

Ника пишет:: — Здравствуйте, это с@@с по телефону?
— (шёпотом) Да...
— А почему шёпотом?
— Я на паре...

а как тагда будет разговаривать, если будет не на парочке, а на троих сразу? ;) жестами объясняться? по телефону....
смешно аж-жуть!

Таис пишет:: как ни странно, но энерго... слабое местечко нашлоси... некстати(((

то, что не убивает нас, - делает нас сильнее.

» Говорим обо всем.
» Говорим обо всем.
» Говорим обо всем.
» Говорим обо всем.
» Говорим обо всем.