черный юмор

На фразу "в гробу отоспимся" по жизни хочется ответить: "ага, отоспимся, как же, знаю я, то одна за приворотом, то другая за порчей припрутся"..
_
Когда мне совсем скучно, я хожу на вокзал и пристаю к цыганкам, предлагая погадать))))))

_
"Самый властный человек - официант - захочет в чай плюнет, захочет в борщ" - Да Бес с Вами, в ресторан мужик ходит пару раз в месяц, а ведьмы мужьям обед каждый день готовят..
_

Сижу, читаю страницы баб: процентов 80% грузятся из-за несчастной любви, кто-то толкает старые как мир истины, кто-то жалобно ноет, что нет любви никакой, та не может похудеть, эта не может волосы в порядок привести.. "Сумасшедшие" - подумала я, и попросила Сережу Есенина налить еще коньяка)))))
_
" в онлайне и не пишет, бесит правда?"
- Я Вас умоляю, меня бесят в онлайне те, кто должны быть в склепе..

_
Мальчик хотел подшутит над ведьмой и напугать ее ночью на перекрестке, второй год лечится от заикания )))
_

И, я искренне желаю своим врагам царсвтия небесного, а то припрутся и испортят мне весь Ад!!
_
"Подарок, сделанный своими руками ценится больше" - подумала я - вторую неделю дарю на 8 марта всяким дурам порчи)))

_
Как-то одна девочка в контакте лайкнула фото мужа ведьмы - глупая, нелепая смерть..

_________________
Per aspera ad astra
In hoc signo vinces

Primus inter pares.
Lupus pilum mutat. Non mentem.

Иногда мы делаем некоторые вещи в обрядах, ибо так удобнее, но когда за этим наблюдают новички, они начинают считать за правило. Я считаю, что так родились большинство "правил" в чернокнижии, типа ножа с деревянной ручкой (представляю, какой спор тут могут развести) Но мы привыкли писать тут юмор, поэтому, правила чернокнижия через пару веков:
- Фото должно обязательно быть скаченным из Контакта;
- Газета для разведения костра берется по пути на обряд и обязательно бесплатная, нет бесплатных газет? - печатайте из интернета!! ;
- Заговор должен быть обязательно списан с монитора;
- Петух до обряда должен находится в ванной, сауне, бане;
- Воск для свечей и вольтов следует топить только в микроволновке;
- Алкоголь для откупа следует покупать только до 22 часов, и предъявлять паспорт, не важно, что не спрашивают - надо!;
- Если к тебе пристал о время обряда какой-то прохожий, следует прочитать оборонительное заклинание "Poshelnahui"!))))

_________________
Per aspera ad astra
In hoc signo vinces

Primus inter pares.
Lupus pilum mutat. Non mentem.

Если б некоторые поэты серебренного века были чернокнижниками, стихи были б немного другими:

Ахматова
Я научилась просто мудро жить,
Смотреть сквозь пламя, вовсе не молится,
И долго перед вечером бродить,
Чтобы с осины кольями разжиться.
Когда шумят в овраге камыши,
И Сатана является по зову,
Слагаю я нетленные стихи,
О том, что в этом мире ничто не ново.
Лишь изредка прорезывает тишь
Крик ворона, слетевшего на крышу.
И если в дверь мою ты постучишь,
То значит, что Фагот меня услышал. .

Цветаева
Когда же ты уходил к другой,
И в общем был неизвестно где,
Мне было довольно того,
Что вольт твой был на алтаре.
Любви моей ты боялся зря,
Не так я страшно люблю,
Мне было довольно 4 гвоздя из гроба
Вбить в тушку из воска твою..

_________________
Per aspera ad astra
In hoc signo vinces

Primus inter pares.
Lupus pilum mutat. Non mentem.

reiven пишет:: Иногда мы делаем некоторые вещи в обрядах, ибо так удобнее, но когда за этим наблюдают новички, они начинают считать за правило. Я считаю, что так родились большинство "правил" в чернокнижии, типа ножа с деревянной ручкой (представляю, какой спор тут могут развести) Но мы привыкли писать тут юмор, поэтому, правила чернокнижия через пару веков:
- Фото должно обязательно быть скаченным из Контакта;
- Газета для разведения костра берется по пути на обряд и обязательно бесплатная, нет бесплатных газет? - печатайте из интернета!! ;
- Заговор должен быть обязательно списан с монитора;
- Петух до обряда должен находится в ванной, сауне, бане;
- Воск для свечей и вольтов следует топить только в микроволновке;
- Алкоголь для откупа следует покупать только до 22 часов, и предъявлять паспорт, не важно, что не спрашивают - надо!;
- Если к тебе пристал о время обряда какой-то прохожий, следует прочитать оборонительное заклинание "Poshelnahui"!))))

вот это очень тонко))))))))

- Ты часто ходишь ночами одна, на тебя никогда не нападали?
- Напали один раз, в итоге я бежала с топором за этим гадом, с криком: "Стой с*ка, не уйдешь, ты мне обряд сорвал!"
_

Я ни на кого не обижаюсь, я просто делаю порчи!
_

Фразы, которые, по мнению людей, я чаще всего должна произносить в рамках деятельности ведьмой:
- Во Имя Сатаны!
- Он Вас любит!
- Конечно, я сделаю этот приворот бесплатно для Вас!
- Цель моей жизни – помогать людям!

Фразы, которые я чаще всего реально говорю в рамках своей деятельности:
- Да, мне действительно нужно именно доехать в Фиафилову пустынь в 12 ночи из Питера;
- Нет, мне нужен именно черный петух!
- Пару кило воска взвести, на неделю хватит..
- Да, я действительно хочу напечатать 50 таких фото, да я знаю что ужасное качество, мне плевать, да я заплачу вперед, у меня не будет к Вам претензий!
- Я буду стоять у поминального кануна столько, сколько мне нужно;
- Да мне есть 18 лет, я у Вас шестой год покупаю водку каждый день, можно запомнить!
- На той недели я брала обручальные кольца, дайте еще таких 5 пар.
- Мне пожалуйста икону Анастасии узоразрешительницы, нет, именно ее, нет покрупнее, я по той топором не попаду.
- Да, мне нужно 40 нательных крестов, а что?
- Да не пойду я наше миропомазание!
- Я не делаю привороты для параноиков!
- Нет, у Вас не будет рака от приворота!
- Где у Вас тут болото?
_

Хороших жен не надо искать по клубам и ресторанам.. ага, конечно, ищите нас по кладбищам, болотам и перекресткам. Нас легко узнать по петуху под мышкой и странному набору в магазине: водка, конфеты, пирожок. И даже если объективно мы - не лучше, Вам лучше уже ничего не светит. А вообще, не ищите, мы Вас сами найдем))))

_________________
Per aspera ad astra
In hoc signo vinces

Primus inter pares.
Lupus pilum mutat. Non mentem.

Когда-нибудь, ты спросишь меня, кого я больше люблю: тебя или Бесов, и ты уйдешь.. Хотя, Бес с тобой, куда ты на фиг уйдешь..

_

Сколько воска не бери, все равно бежать второй раз!
_
Что русскому хорошо, то ведьме - откуп.
_
- "Бес тебе под ноги, ни пути ни дороги!"
- Что 0_0
- Счастливого пути, я говорю)))
_
Бедный Иуда, ему видимо пришлось пройти пешком до России, чтоб повесится, ибо в Израиле нет...
Бедный Иуда, ибо Вы когда-нибудь видели у осины ветки, достаточное прочные для того, чтоб выдержать массу тела, на уровне человеческого роста?

_________________
Per aspera ad astra
In hoc signo vinces

Primus inter pares.
Lupus pilum mutat. Non mentem.

Сообщения : 8036 Дата регистрации : 2011-08-13

Сидит барышня у стоматолога, он ее готовит, напихал ваты в рот и тут звонит ее мобильник, она просит стоматолога ответить. Он берет трубку и говорит: у нее занят рот, сейчас я кончу, она сплюнет и перезвонит!!!! и ложит трубку!

Попали три тети в рай. Встречает их апостол и говорит:
- Девочки, можете делать что угодно, только у нас тут маленьких утят много, так вот, на них наступать нельзя! Накажем!!!
Проходит пара дней, одна наступила. Раздался гром, тетка видит, идет к ней апостол, ведет мужика, страшного, прямо караул! Пристегивает их наручниками и говорит:
- Ты наступила на утенка, теперь 100 лет будешь таскать этого мужика за собой в качестве наказания! Через пару дней вторая наступила, ей еще хуже мужика привели, настоящий Квазимодо! Третья насмотрелась на все это, ходит на цыпочках, под ноги смотрит, на утят не наступает. Через неделю видит: идет к ней апостол и ведет мужика, красивого как Аполлон. Тетка рот открыла от счастья и говорит:
- Боже, за что мне такая награда?!!
А тот, который как Аполлон, отвечает:
- Не знаю, за что тебе, а я на утенка наступил!

Осторжно, нецензурная брань.

мне фильм "Аватар" нравитса,но пародия класная))

Юмор от BEZDNA,если она не против.

Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь.

Ему поп говорит:

- Иди читай проповедь!

Тот идёт, боится, в первый раз всё-таки...

Другой поп его пожалел и говорит:

- Сын мой, сходи за алтарь, остаканься, и смело иди читать, всё получится.

Ну тот сходил, остаканился... С утра просыпается - башка квадратная, весь

перекошенный, перегаром несёт...

Подходит к попу:

- Святой отец, ну,как я вчера отчитал?

- Ну в общем-то ничего, но были некоторые неточности...

- Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся...

- Ну, ладно...

Во-первых, я сказал остаканиться, а не ографинеться;

Во-вторых, к алтарю выходят на двух ногах, а не на четвереньках с криками: «иду уже нах»;

В-третьих, рясу в трусы не заправляют;

В-четвертых, кадилом махают вперед-назад, а не над головой;

В-пятых, прихожанки не *нецензурная брань*;

В-шестых, Христа распяли евреи, а не менты;

В-седьмых, в священном писание кроме Божьей Матери никакой другой не упоминается;

В-восьмых, нужно говорить не «пиздец тебе грешник», а «Господь вам все простит»;

В-девятых, было 12 апостолов, а не *нецензурная брань* дюжина апёздолов;

В-десятых, по окончанию службы надо отпускать с миром, а не посылать на *нецензурная брань*;

В-одиннадцатых, молитва заканчивается словом «Аминь», а не словами «все *нецензурная брань*, расходимся»

_________________
Per aspera ad astra
In hoc signo vinces

Primus inter pares.
Lupus pilum mutat. Non mentem.

_________________
Per aspera ad astra
In hoc signo vinces

Primus inter pares.
Lupus pilum mutat. Non mentem.

_________________
Per aspera ad astra
In hoc signo vinces

Primus inter pares.
Lupus pilum mutat. Non mentem.

ПЕРЕВОД С АНГЛИЙСКОГО:
Предупреждение! СОБСТВЕННОСТЬ ВЕДЬМЫ. Нарушители будут использоваться в качестве ингредиентов для зелья.

_________________
Per aspera ad astra
In hoc signo vinces

Primus inter pares.
Lupus pilum mutat. Non mentem.

_________________
Per aspera ad astra
In hoc signo vinces

Primus inter pares.
Lupus pilum mutat. Non mentem.

Как сделать талисман "Кроличья лапка" (на удачу)

1. Возьмите кролика
2. Отрубите ему лапку
3. Вы неуязвимы черный юмор - Страница 4 UB9hWBKEFbE

_________________
Per aspera ad astra
In hoc signo vinces

Primus inter pares.
Lupus pilum mutat. Non mentem.

Ахахаха!!!! Кроличья лапка - улыбнуло! смешно аж-жуть!

В женском аду все мужики геи, в мужском, кстати, тоже.

Самый страшный зверь - девушка, которая сидит на диете, во время месячных и бросает курить..

Пришел курсант к женщине, только начал и тут звонок, муж пришел. Жена курсанту:
- Беги на балкон!
Он ей:
- Дура! Седьмой этаж!
Она отвечает:
- Я волшебница, за член дерну - ты бабочкой станешь.
Дернула и, в натуре, курсант бабочкой стал и улетел. Полетал, сел на скамейку и давай матом ругаться, как обратно? Подумал, подумал и решил может сам смогу? Дернул за член - курсантом стал, дернул - бабочка и так увлекся, слышит голос:
- Товарищ курсант! Мало того, что вы на посту спите, так вы еще и дро...те!

Утро на зоне.

Сквозь прореху в унылых облаках, возвещая начало нового дня солнышко бросает первй золотистый лучик на серые, суровые стены бараков зоны.
Озорной лучик игриво скользит по помятому, прикрученному высоко на столбе, видавшему виды мегафону брежневских времён.
И мегафон, словно пробудившись ото сна, прокашлявшись, жестяным голосом льёт из себя детскую, весёлую, бодрящую утреннюю песенку. На нарах начинается побудочное копошение.
Зэки просыпаются....

- Сжечь ведьму!
- но... но она красивая!
- хорошо! но потом - сжечь!

- А почему Вы не замужем?
- Понимаете, я хочу, чтобы он был
особенный. Чтобы его интересовало
не мое тело, или мои деньги, или мои
связи... а интересовала моя ДУША!
- Вы что хотите дьявола..?

» Ну Очень черный юмор
» юмор
» ЮМОР ДЛЯ АТЕИСТОВ
» юмор и не только
» Новогодний юмор!!!