юмор и не только

Избавь меня, боже,от декана рожи,
от контрольной близкой,
от оценки низкой,
от зачета стремного,
от стакана неполного,
от похмелья наутро и от пары занудной,
от работы курсовой,
от лабы чумовой,
от задания индивидуального,
от друга в стельку пьяного,
от скуки и тоски,
от ответа у доски,
от нехватки друзей,
да пивка мне налей,
дай еды до отвала,
чтоб плохо мне стало.
Дай мне выспаться сладко.
В своей теплой кроватке.
Отвлеки, боже, препода,
чтобы шпор не заметил он.
Укажи мне на экзамене легкий билет.
Чтоб его лишь учил(а) я, остальные нет.
Зачет мне, о боже, схалявь.
Степуху немножко прибавь.
Сессию отодвинь.Вот и все...
Аминь...

Молитва админа 1

Админ наш,
Иже еси на серверах!
Да святится имя Твое,
Да приидет Unix Твой,
Да будет воля Твоя,
Как на земле , так и на небе.
Пинг наш насущный дай нам на сей день;
И прости нам счета наши, как и мы оставляем их должникам нашим;
И не введи нас во искушение виндовое,
Но избавь нас от лукавого Билли.
И да пребудет с нами сила твоя великая,
Во имя Отца-админа, Сына-Пингвина, и духа мастдайного. Админь!

повторять 1000 раз на ночь =)


Молитва админа 2

Господи, прошу тебя, выполни несколько моих просьб и все сисадмины всего мира будут тебе благодарны!

Господи, сделай так, чтобы Windows был безглючным, а Linux бесплатным.

Господи, сделай так, чтобы сервера были стойкими, а шеллы рутовыми.

Господи, сделай так, чтобы спамеры не спамили и вирусы не вирусили.

Господи, сделай так, чтобы оптоволокно было прозрачным, как слезы админские, а траффик бесплатный и неограниченый.

Господи, сделай так, чтобы все мониторы стали ЖК, а клавиатуры беспроводными.

Господи, сделай так, чтобы mp3 лежали открыто, а DivX были хорошего качества.

Господи, сделай так, чтобы CD(DVD) были нецарапающиеся, а приводы для них безшумные.

Господи, сделай так, чтобы *сайты были бесплатными, а пиво… да и пиво пускай будет тоже бесплатным.

И
лишь об одном, Господи, молю тебя лично: Сделай так, что бы мышки
никогда не загрязнялись, ПОТОМУ КАК Я ЗАКОЛЕБАЛСЯ БЕГАТЬ И ЧИСТИТЬ ИХ
СВОИМ 150-ти ЮЗВЕРЯТАМ!!! Спасибо тебе, Господи, и да прибудет с нами
man!

Из дневника одного мага-отшельника:

"ВОТ КРАТКИЙ СПИСОК ТЕХ, КОГО Я УБЬЮ НАХРЕН В ПЕРВУЮ ОЧЕРЕДЬ КАК ТОЛЬКО ОТКРОЕТСЯ МОЯ СИЛА:

1. ЛАКШМИ - ЗА ТО ЧТО НЕ ЗАХОТЕЛА ПОМОЧЬ ТОГДА КОГДА БЫЛА НУЖНА ПОМОЩЬ.
2. КУБЕРА - ЗА ТО ЧТО ЗАЖРАЛСЯ И НЕ ЗАХОТЕЛ ДЕЛИТЬСЯ БОГАТСТВОМ + ЗА ТО ЧТО НЕ УМЕЕТ УПРАВЛЯТЬ СВОИМИ ПОДЧИНЕННЫМИ И НОРМАЛЬНО СТАВИТЬ ЗАДАЧИ.
3. ЯКШИ - ЗА ТО ЧТО ТРУСЛИВЫЕ И ПОДЛЫЕ СВОЛОЧИ, КОТОРЫЕ ПРИХОДЯТ, ДЕЛАЮТ ВИД ЧТО РАБОТАЮТ И СВАЛИВАЮТ.
4. ГАНЕША - ПОКА ПОД ВОПРОСОМ. НО ЕСЛИ НЕ УБЕРЕТ ПРЕПЯТСТВИЯ С МОЕЙ ДОРОГИ - ОТОРВУ ЕМУ БАШКУ ВО ВТОРОЙ РАЗ И ВМЕСТО НЕЕ ПОСТАВЛЮ ЖОПУ МАМОНТА.
5. ПАРАЗИТЫ СОЗНАНИЯ - СОЖГУ ВСЕХ НАХЕР ЗА ТО ЧТО ШТОПАНЫЕ ГАНДОНЫ, ДЕЙСТВУЮЩИЕ ИЗ ПОД ТИШКА И НЕ ЧЕСТНО И НЕ ДОСТОЙНЫЕ ВООБЩЕ КАКОГО ЛИБО СУЩЕСТВОВАНИЯ.
6. ЛЯРВА КУРЕНИЯ - ПРОСТО СУКА И МРАЗЬ.
7. ЛЯРВА АЛКОГОЛИЗМА - СМ. ВЫШЕ И УМНОЖЬ НА 100.

ПОКА ВСЕ. ПОШЕЛ МЕДИТИРОВАТЬ.

Колдовская фирма 'Magic The Sfera'
Опытная магичка и некромантша 5-го уровня Сфера Spider Tarantula

- Помогу в карьере, яме, овраге, под кустом...
- Восстановление кармы, казармы, акведука.
- Вывожу из запоя, тупика, тараканов, перевожу через улицу, по маршруту Сусанина...
- Приворот, отворот, наворот, вороток, шиворот-навыворот, зад и перед...
- Вижу будущее, вспоминаю прошлое, констатирую и оформляю настоящее...
- Транс, гипноз, карточные фокусы, прогноз погоды...
- Заряжаю воду, водку, кремы, шампуни от перхоти, новый Fairy, аккумуляторы...
- Возвращаю неверных, заблудших, грею озябших, пою трезвых, люблю **** .
- Гадание по руке, на картах, домино, отгадываю загадки...
- Гадание на кофейной гуще, старой заварке, бульонных кубиках.
- 100%-ная чёрная магия, 81%-белая, 78%-зелёная, 63%-синяя, 15%-красная.
- Работа на приусадебном участке: заговор от колорадского жука, снятие порчи с помидоров.
- Полёты в ступе, на метле, помеле, пылесосе 'Samsung & Son'...
- Устраиваю шабаш, шалаш, дебош, шашлыки, ...
- В продаже свечи церковные, автомобильные, геморроидальные.
- Работа по фото, скринам, фотороботам, любительским зарисовкам,чертежам в изометрии.
- А я ещё и на машинке могу... и не только на стиральной и не только на машинке...

Исповедь таракана.
Люблю.
Не думал никогда,
Что под хитиновым покровом
Меня порадует беда
Настолько необычным словом.
За мойкой, высунув усы,
Я прячусь, наблюдая тихо
За ней.
Проносятся часы.
На плитке варится гречиха.
Хозяйской дочкой я пленен.
Любовь моим сознаньем правит.
Я таракан, но я влюблен.
Вот выйду к ней…
И пусть раздавит
Таракан (после исповеди)
- Лежу за мусорным ведром
С простудой, гриппом и поносом.
Ну не судьба нам быть вдвоем.
Меня достали дихлофосом.
Хозяйка – подлая карга
Усы заметила за мойкой.
Теперь десятая нога
Гниет без дела под помойкой.
Помяты крылья навсегда.
Хитин не выдержал нагрузки.
Я жертва подлого стыда,
Морали непомерно узкой.
Я был крылат и был любим,…
Почти любим хозяйской дочкой.
Теперь - вчерашний херувим
Пал за нее, надеждам - точка.
И в темноте последних мук,
Прощая всем свою обиду,
Я, разорвав сансары круг,
Погиб за страсть к другому виду.
Таракан (после смерти)
- Очнулся, жизни вопреки,
Я на тенетах незнакомых.
По жесту божеской руки –
Живу в раю для насекомых.
И гурии в двенадцать глаз
Все липнут к моему хитину.
Но память давит пара фраз:
Люблю ее, люблю Ирину.
На нашей кухне, в тишине
Мы были счастливы, как боги.
Она творог роняла мне
И не отдавливала ноги.
Но мать – расистка, кипятком
Оборвала страданья плоти,
Меня поймав под потолком...
Была Ирина на работе.
Я - таракан на небесах
Любви не предал к человеку
И Бог, поверив в чудеса,
Меня вернул на землю – греком....

Тибетская ночь. На горе около пещеры стоят два налджорпы.
- Чему ты улыбаешься? - спрашивает один другого.
- Да вот, любуюсь Луной.
- Чем любуешься?
- Луной, - налджорпа показывает на Луну пальцем, но его собеседник даже не поднимает головы.
- Какой Луной? - спрашивает он.
-Да вот же она, - удивляется налджорпа, - прямо перед вами, желтая такая.
- Желтая?! О, наг тебя за ногу. Надо кому-нибудь рассказать. Через полчаса вокруг налджорпы собирается толпа.
- О, Гуру, расскажи нам о Луне, - робко просит делегат от толпы.
- Какого нага тут рассказывать? - горячится налджорпа. - Поднимите головы и все увидите сами.
Кто-то, не отрывая от налджорпы преданных глаз, торопливо царапает на свитке :'Стоит лишь поднять голову - и взору откроется Луна, желтый круг на фоне черного неба...'
- Ты чего это пишешь?- настороженно спрашивает налджорпа.
- Кто-то должен сохранить учение для потомков, а если не я, то кто?
- Какое, дакини тебя за ногу, учение?! ПРОСТО ПОДЫМИ ГОЛОВУ!!!
Поднять голову - не сложно, а просто...' - вновь начинает строчить новоявленный тантрист, но налджорпа бьет его снизу кулаком в подбородок и перед глазами пишущего мелькает желтое пятно.
- Что это было, Учитель???
- Луна.
- Боже, я увидел Луну. Я увидел Луну! Луну!!!
- Он увидел Луну, - волнуется толпа и начинает водить вокруг потирающего подбородок луновидца хоровод. Налджорпа, между тем, машет на все это дело рукой и уходит прочь, любуясь полнолунием.
Через две тысячи лет кто-то читает "лунную тантру" и тяжело вздыхает: "А толку-то,- думает он. - В те времена Гуру был рядом и всегда мог дать тебе по зубам в нужный момент. Некоторые, правда, утверждают, что одной книги достаточно и что они собственными глазами видят Луну каждую ночь, но кому можно верить в наше время? А, может, и вообще - сказки все это, вот чего я вам скажу..."

Игорь Иртеньев

Женщины носят чулки и колготки,
И равнодушны к вопросам культуры.
Двадцать процентов из них - идиотки,
Тридцать процентов набитые дуры.

Сорок процентов из них - психопатки,
В сумме нам это дает девяносто.
Десять процентов имеем в остaтке,
Да и из этих-то выбрать не просто.

Тамара Панферова: Oтвет Иртеньеву

Носят мужчины усы и бородки,
И обсуждают проблемы любые.
Двадцать процентов из них - голубые.
Сорок процентов - любители водки.

Тридцать процентов из них - импотенты,
У десяти - с головой не в порядке.
В сумме нам это дает сто процентов,
И ничего не имеем в остатке.

Эрнст: Ответ Иртеньеву и Панферовой

Сорок процентов из тех, что в колготках
Неравнодушны к любителям водки.
Любят порой голубых психопатки,
Правда у них с головой не в порядке.

Дуры всегда импотентов жалели
А идиоток придурки хотели.
В сумме, конечно же, нас сто процентов:
Дур, идиоток, козлов, импотентов

Виктор Бичев: ответ всем троим

Сорок процентов из женщин артистки
С ними иметь надо крепкие нервы
Десять процентов из них феминистки
А половина - обычные стервы

Что ж предпринять мужикам при бородках
Если проценты тут вышли такие?
Что-то из двух: иль довериться водке,
Или всем скопом пойти в голубые. )))))))

Неделя из жизни женского желудка

Понедельник.
Утро.
Так-ак... Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще... А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!

День.
Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ... нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.

Вечер.
ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!!

Ночь.
Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура - я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой....

Вторник.

Утро.
Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской...

День.
Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу... из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!

Вечер.
Бурлю из последних сил - не обращает на меня внимания, гадина...

Ночь.
А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле... с корочкой золотистой... и со сметанкой... или вот, грибы. Очень вкусно можно пожарить... бурлл...

Среда.

Утро.
Перепало чуть-чуть салата - растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать вкус каши - что-то нежное, теплое, обволакивающее...бу-урллл...

День.
Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!

Вечер.
От меня ничего не осталось - надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.

Ночь.
Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром - мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия... Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!.

Четверг.

Утро.
Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно - ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит... А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел...

День.
Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак.

Вечер.
Разговаривал с кишечником - они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой,ой, осторожнее! Такие большие сливы - и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!

Ночь.
Эти дувацкие сливы - фсе никак не доперевавиваю их, замучився весь!.. Простите ребята, отправляю вам, что могу - вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один...

Пятница.

Раннее утро.
Сидим в сортире, провожаем сливы.

Утро.
С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей...

Обед.
Кефир. И родина щедро поила тебя... желудочным соком... желудочным соком...

Вечер.
Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали... Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!!

Поздний вечер.
Нууу.. бурлл... чтто-то во мне понамешшшл-ла... Эт-то у нас ч-что? Грибы...а эта... ик! Мартини... бу-бурллл...о, водочка... уважаю... Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!..

Ночь.
Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... Чтоб ты подавился, Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает...

О, минералочка, заходи... мы как раз на диете.

Молитва.

"Господи, дай мне любви и терпения, чтобы терпеть все его закидоны. Заметь, Господи, сил не прошу, а то убью его на хрен."
В сущности все мы,женщины - ангелы. Просто когда нам обламывают крылья, мы летаем на метле.

Если вы заблудились в тайге, то кричите как можно громче. Таким образом, вы не дадите умереть занесенному в Красную книгу уссурийскому тигру.

Смеется суслик в неуютной норке,
На спинку опрокинулся жучок,
Хохочет ежик, носится по горке,
Совсем с катушек съехал, дурачок!

Летают птички странными кругами,
И ржет кобылка с пенкой изо рта,
Сороконожка дрыгает ногами,
От смеха слезки льются у крота.

Ржут белочки и падают с деревьев,
Сова забавно ухает в дупле,
Хохочет грач до выпаденья перьев,
И мушка со сверчком навеселе.

Кузнечики смеются в травке где-то,
Мышонок, змейка, ящерка и тля...
Стояло жаркое, засушливое лето,
Горели конопляные поля...

Басня о друзьях и врагах
Александр Бурков

Однажды воробей, напившись в хлам,
Летел куда-то по своим делам.
Да видно сил своих не рассчитал,
И к фермеру на скотный двор упал.
Ну, надо же, чтоб так не повезло!
Он при ударе вывихнул крыло.
А был мороз, я должен вам сказать,
И воробей стал быстро замерзать.
Ещё б немного, да и быть беде,
Но тут корова вышла по нужде.
И наша птичка, как в кошмарном сне,
Враз оказалась по уши в говне.
А у дерьма, есть качество одно,
Раз свежее . то тёплое оно.
И воробей, согревшись в тот же миг,
От счастья, что живой пустился в крик.
Притормозил, бежавший мимо кот,
Чтоб посмотреть, кто там, в говне орёт.
И видит . посреди огромной кучи,
Воробышек сидит мрачнее тучи.
Кот видел пищу и намного хуже.
Пичугу он отмыл в соседней луже,
И как ни упирался воробей,
Сожрал, что не осталось и костей.

Мораль же басни видится в одном .
Не тот вам враг, кто вас смешал с говном,
И как бы ты об этом ни мечтал,
Не всякий друг, кто из него достал.
Чтоб не пропасть, зазря беду не кликай.
Сиди себе в говне, и не чирикай!

ПРЕЙСКУРАНТ САЙТА НА УСЛУГИ
Ответ на вопрос-5 руб.
Правильный ответ на вопрос-25 руб.
То же,но в письменном виде-100 руб.
Ответ на дурацкий вопрос-150 руб.
То же,но в письменном виде-300 руб.
Вежливый ответ на дурацкий вопрос-200 руб.
Вежливый ответ на дурацкий вопрос,с обдумыванием-250 руб.

Вникание в проблему-10$/час.
Вникание в проблему,с указанием на недостатки-20$/час.
Вникание в проблему,с исправлением недостатков-30$/час.

Сочувствие-30 руб.
Искреннее сочувствие-70 руб.
Вникание в проблему,с искренним сочувствием-услуга в данное время не предоставляется,в связи с отсутствием технических возможностей.

Просто совет-15 руб.
Правильный совет-25 руб.
Выполнимый совет-50 руб.
Правильный выполнимый совет-125 руб.

Задумчивый взгляд-бесплатно.
Молчание-3 руб/мин.
Вежливое молчание-2$/мин.
Виноватое молчание-5 руб./мин.
Молчание с радостной улыбкой-1$/мин.
Молчание с саркастической улыбкой-1$/мин.

Молчание с задумчивым взглядом,на дурацкий вопрос с обдумыванием-5$/мин.

Когда женщина живет одна.

Ведь когда женщина живет одна ...
1. Она может спать поперек постели, завернувшись в рулончик из одеяла, подпихнув одну подушку себе под живот, а вторую - под голову. Когда вас нет рядом, мы всегда так спим.

2. Не просыпается в 4 утра от визга машинок "Формулы-1" в день прямой трансляции Гран-при Австралии.

3. Она может завести себе самое маленькое в мире мусорное ведро - и все равно оно всегда будет стоять полупустым. Ведь некому заполнять его пивными бутылками и тоннами костей крупного рогатого скота.

4. Ее кот ходит по столам и постелям с гордо поднятой головой, а не живет в диком стрессе и унижении под диваном.

5. Сидя на диете, она не испытывает танталовых мук, открывая холодильник. Самое соблазнительное, что она там найдет - полкило проращенных семян полыни похудательной. И никаких иверсий в виде развратных сосисок, бесстыжих пельменей и колбасок-искусительниц.

6. Она регулярно занимается утренней зарядкой, потому что никто не пялится на ее прыгающую грудь, красное лицо и старые треники.

7. Она может слушать Love Radio - да! Love Radio, блин! На полную громкость, не держа наготове покаянное выражение лица "что ты, что ты, конечно же, я тоже не воспринимаю эту музыку всерьез"

8. Может лазать по сайтам знакомств (просто так, из любопытства), не волнуясь, что какой-нибудь излишне продвинутый пользователь ее в этом уличит.

9. Она передвигается по квартире легко, не натыкаясь то и дело на громоздкие экспонаты дома-музея Настоящего Мужчины - сноуборды, дрели, шины, косухи и эти, как их; болгарки.

10. Пребывает в счастливой уверенности, что болгарки - это самки болгаров.

11. Она может перед сном наносить на лицо и тело максимально вонючие субстанции, не заботясь, каковы это лицо и тело будут на вкус, если кто-то соберется их дежурно поцеловать.

12. Она знает, что если в пятку впился обрезок ногтя, то это свой родной, иммунносовместимый обрезок.

13. Взятый в туалете образец печатной продукции (взятый по чистой случайности, мы ведь не читаем в туалете) будет милым женским журналом или на худой конец гнусным женским романом, а не каталогом мобильных телефонов за 2000 год.

14. Ей не звонит твоя мама, не звонит твоя мама, не звонит твоя мама, не звонит твоя мама...

15. Она может подбирать на улице и приводить в дом мужчин и котят.

16. При поломке компьютера она вызывает умного, симпатичного и застенчивого бывшего одноклассника. Угощает его чаем, сидит на столе в коротком халате, наслаждаясь его розовеющими ушами. А не слушает месяцами про то, что это мужская работа, которую кое-кто сделает, как только будет время.

17. Она перестает опаздывать, потому что никто не замеряет время ее сборов с секундомером.

18. Принося домой цветы, волнуется о том, сколько они простоят, а не о том, как объяснить, откуда они вообще взялись.

19. Умывается, не терзаясь сомнениями - правда ли, что все мужчины иногда писают в раковину.

20. При слове "ужин" думает о ресторане, а не о супермаркете.

21. Почему-то совершенно не интересуется новыми технологиями избавления от храпа. И не придумывает дипломатичных способов внедрить эти средства в жизнь.

22. Она быстро и ловко меняет лампочку, безо всяких размышлений о стратегической ошибочности своих действий с точки зрения честного разделения домашних обязанностей.

23. Висит на телефоне сколь угодно долго, не думая о том, что где-то рядом в уголке плачет человек в бессильном желании куда-то законнектиться и что-то скачать.

24. Никто не стирает свои трусы ее 80-долларовым мылом с увлажняющим маслом женьшеня.

25. Она может есть конфеты и назло всему миру швырять фантики за спинку дивана. Иногда нам ужасно хочется это делать.

26. Она непринужденно приводит домой подружек, которые имеют бестактность обладать третьим размером бюста при талии в 50 см.

27. Она проводит себе эпиляцию ног в любом месте квартиры, а не только стоя в раскоряку в тесной ванной с плохим освещением.

Знакомства... Встречи... Секс... А что потом?
Потом... Вы возвращаетесь в свой дом...
Невинное лицо... Пакет с едой.
И мило шепчете "единственной" - Я ТВОЙ!
Она же Вам и ужин, и постель,
И нежное "ждала я целый день",
И тапочки с газетой, и футбол,
И всяко-разно мечет Вам на стол...
Щебечет что-то... Вдруг, звонок простой,
Вам СМС пришел. И Вы, босой,
Идете на балкон и там в тиши
Читаете о том, как хороши
Сегодня были Вы - прям обалдеть!,
-Как было СУПЕР! Столько "раз" успеть
За малое количество минут....
За время то, пока Вас дома ждут!
И все бы хорошо... Но.... Ё-ма-Ё!!!
В руках то телефон.... не ВАШ!!...........................ЕЁ

ВОЗДЕЙСТВИЕ НА ПРОТИВОДЕЙСТВИЕ МУЖСКОГО ПОЛА

- Если он после секса отворачивается и храпит – захрапите во время секса.

- Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей.

- Если мужчине не нравится ваша работа – устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится.

- Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки – не замечайте его маленькое достоинство.

- Если мужчина не встает с дивана – не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается.

- Если мужчина не помогает вам на кухне – не помогайте ему в постели. Пусть корячится.

- Если мужчина отказывается называть тещу – мамой, откажитесь называть его в постели: «Мой неутомимый ковбой».

- Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто – кормите его яблоками.

- Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и каратает все оставшиеся ночи.

- Если мужчина в постели назвал вас другим именем – скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник.

- Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели – пойдите на вечеринку в летней резине.

- Если мужчина называет вас капушей – назовите него скорострелом.

- Если мужчина отказывается идти курить на балкон и курит в постели – постелите ему на балконе.

- Если мужчина забывает починить в ванной кран – устройте ему ролевую игру, где он будет сантехником. А когда он починит кран, дайте ему денег и ложитесь спать.

- Если мужчина называет вас бревном – скажите ему, что б этот дятел искал себе другое дупло.

- Если мужчина начал контролировать ваш шопинг – начните контролировать его саунинг.

- Если он смеется над вашей логикой – напомните ему, как он 5 раз бегал за водкой.

- Если мужчина не снимает во время секса носки – не снимайте во время секса колготки.

- Если мужчина отказывается играть с вашим чихуахуа – откажитесь играть с его чихуахуа.

- Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками - расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками.

- Если мужчина упрекает вас в том, что вы симулируете оргазм - не симулируйте. Пусть старается!

Друзья - это когда ты падаешь (запинаешься,подскальзываешься,ударяешься об косяк и т.п),а сзади тебя в один голос орут-"Лоооошшшшааарррааа!!!ахахахах",а потом,сквозь смех спрашивают-"Все в порядке?"ты-"задницу больно...((",они-"лоооошшаааррааа!!!ахахахх";
Друзья - это люди,с которыми среди ночи на даче идешь в туалет,потому что темно и одному идти страшно,и,когда ты заходишь в эту чудо-кабинку,они,ожидая тебя около неё орут-"Чтоб ты провалился, засранец!"
Друзья - это те люди,которые дрыхнут у тебя дома,пока ты убираешь весь срач,оставленный ими после веселого вечера;
Друзья - это люди,которые не любят людей,которых не любишь ты,пускай они даже ни разу их и не видели;
Друзья - это люди,которые ненавидят твоего бывшего,больше чем ты;
Друзья - это люди,которых ты шлешь на х*й не меньше 5ти раз в день;
Друзья - это люди,которых ты ненавидишь по меньшей мере раз в день;
Друг - это тот человек,который ищет в тебе косяки;
Друзья - это те люди,которые регулярно высиживают с тобой огромные очереди на прием к врачу,и после каждого раза говорят-"пошел в жопу,я с тобой в эту гребаную больницу больше не пойду!!!";
Друзья - это люди,которые прежде чем придти к тебе в гости,задают вопрос-"А че похавать есть?";
Друзья - это люди,которые всю жизнь будут напоминать тебе о твоих косяках и угорать над ними;
Друзья - это те люди,которые частенько "нежно" пинают тебя под зад;
Друзья - это те люди,с которыми и молчать есть о чем;
Друзья - это те люди,которых ты хоть раз в жизни считал врагами;
Друзья - это люди,с которыми у тебя на компе (в плеере,в телефоне) одинаковая музка;
Друзья - это те люди,которые сидят "вконтакте" с твоего акаунта в общей сложности не меньше 15ти минут в день;
Друзья-это те люди,чьи мэйлы и пароли от "контакта" сохранены в твоем браузере;
Друзья-это люди,пароли которых ты знаешь наизусть;
Друзья - это люди,с которыми разговаривая по телефону минут 30, последние минут 5 вы оба тупо молчите в трубку,потому что идет какой-нибудь фильм;
Друзья - это люди,по которым начинаешь жутко скучать,если целый день их не видел.
Друзья - это те люди,без которых бы многое в твоей жизни было не так...

Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД:
"Если вы собрались попереубивать друг друга - идите на улицу, я только что
полы вымыла"
- Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА:
"Молись чтоб эта гадость отстиралась"
- Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО:
"Потому что я так сказала, вот почему"
- Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ:
"Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя с собой в магазин!"
- Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ:
"Если ты сейчас же не перестанешь реветь - я тебя отшлепаю"
- Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ:
"Закрой рот и ешь суп"
- Мама научила меня СТОЙКОСТИ:
"Не выйдешь из-за стола, пока не доешь"
- Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ:
"Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как
тебе"
- Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ:
"Уж погоди, дома я с тобой поговорю"
- Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ:
"Если не перестанешь косить глазами - на всю жизнь так останешься"
- Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ:
"Надень свитер - я же знаю, что тебе холодно!"
-Мама научила меня КАК СТАТЬ ВЗРОСЛЫМ:
"Если не будешь есть овощи - никогда не вырастешь"
-Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ:
"Это у тебя все от отца!"
-Мама научила меня ВЫСШЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ:
"Чтоб твои дети были такие же, как ты

Лекцыи Па Магии"
(с) Некромунд

Лекцыя первая.
По просьбе слушатилей, пачти без мата.
Дарофф, народ. Сичас я буду читать вам неоральнокоитуальноф рикционную лекцию пра фсяких калдуноф.
Есть многа калдавских кланаф и школ и у каждой такого рода тусофки есть свой главный архимагистыр. Тоисть наабарот - у каждава архимагистыра есть свая школа, а у своей школы - свой сайт. Патамушта свая школа - это круто ниибацца. А свой сайт у своей школы, даже если ана ваапще тока в пустой галаве архимагистыра существуит - это ваапще сперништяк.
В калдафских школах учут как вызывать деманаф. Деманы - эта такая туша черная и ванючая, злая ниибацца. Патамушта живет ана (туша) в нириальнай клоаке на бальшой глубине. Там тимно и плоха пахнит. Очинь плоха пахнит. Ванищща, короче, ваапще нириальная. Это и патамушта деманы не моюцца, и патамушта на них сверху канализация пратикаит.
Деманы людей любят сильна. Ваабще абажают. Патаму и живут паближе к бальшим гарадам. Патаму и злые - ваапще. Притставляишь, какой ты нивазможно добрый будишь, если тебе целый город на башку срать будит?
Но ета я атвлекся ниибацца.
Вот кароче ва фсяких калдафских школах вызывают деманаф, приманивая их на таких вот далбае... хм... дуракоф, каторые идут к ним учицца. Тока я ваапще никада ни панимал, а че они дальше с этими деманами делают? Жрать их нильзя, ибо несъедобны ваапще... поиметь тоже нипалучицца, патамушта деманы ванючие и очинь гарячие. А иметь паравоз в трубу я бы нистал нихрена... Ты бы стал? Вот и я думую, што тебе твой... э... "ритуяльный жезлуй" нужнее этих ванючих страшилов.
Фак! (эта я типа ругаюсь на тайном языке) Апять не в ту степь занисло ниибацца. Кароче, че-та калдуны с деманами делают. Или деманы с калдунами. Но эта ты ищще малинький такое знать.
Кроме вызыва деменаф, калдуны ищще наводят фсякие праклятия и порчи. Асобинно черес интернет. Праисходит эта так: Калдун Вася пишыт в форуме, што он в рот е... что он ни в качель не ставит калдуна Петю и что Вася крут ниибацца, а Петя - чмо и жертва аццкава аборта. На что калдун Петя страшна пишыт в том же форуме (причем ищще граматнее миня), што эта он супепмаггг, а Вася как рас гандон б/у. И щас он Васе даст пи... не... феминополовоорганног о устройства, и праклинет к чертям и трехногим табуреткам. На что Вася гаварит, што пусть папробуит и т.д.
Кароче, в канце фсе жывы и давольны, ибо время провили ништяк и форум чужой засрали.
Палучилась порча на администрататаф форума, патамушта им типерь эту срань два дня чистить. Вот так-то...

А ищще в калдафских школах очинь любят страшныи заклинания на нифига непонятных языках. Но пра эта вы будите прахадить пожже, патамушта я устал уже трещать - ниибацца просто.


Лекцыя втарая.
Пра стррррашные закленания.
Сичас мы пагаварим пра страшныи закленания. Тоисть гаварить буду я, а вы фсе будете внимать маим славам самазабвенна, и вкладывать их глубако в голавы, как... хм... Паехали вопщем.

Закленания - эта такии спицыальные слава, каторые маггг арет на ритуали. Он как притставит, какая херня сичас начнецца и што исподземли павылазит, так и дафай арать. Типа када ареш ни так страшна. А есле арать: "Мама! Забири миня атсюда в светлый мамент, када вызванная мной хреновина жрать папросит!" на какомнибуть старинном языке, то все вакруг праникнуцца ниибацца и паймут, какой ты крутой маггг.
И фсе будит ништяк. Ты паарал - палигчало, народ послушал - праникся. Асталось тока, штоб вызваная хреновина и вправду жрать ни захатела. А то видь никакая мама тибя на самам дели ни забирет, кроме Кузькиной Матери, и та - при нихрена ниприятном раскладе.
Взависимасти ат тикущей ситуацыи, закленания бывают двух видаф. При первам можна махать руками с кинжалами, жезлами и прочей бижутерией и громка арать. Кинжал - эта магучий понт, если вдумацца. При втаром виде закленания, кинжалам лучше ваапще нимахать, патамушта громка арущий перец с режущеми придметами и адетый в мишок с проризью для головы, ниибацца как напригает акружающий его народ.
Взависимасти ат культуры и традицыи, есть ваапще дахрена видаф закленаний. Сичас раскажу на примерах. Сначало буду писать традицыю, а патом абразец закленания, штобы каждый дурак понил.

Руский народный загавар:
"Стоит елда в штанах, а у печки лыжы. Так и ты, раб, стой и нех валяться - бальным притваряцца. Слово маё крепко, как скаварада, каторой я тибя щас офуячу если нивстаниш."

Тилимиты (каторые Кроуликов абчитались):
"93! (фстать в нириальную позу) 976535 57! 57896 64. Аве Пан! 6875 578? 4647... (сминить позу на еще болие нириальную) 47654 66 438!"

Каббалисты (ивреи, каторых нидабили, как ни старались):
"О виликий и магучий, самый зашибенный и ништяковый деман стопервай манипулы дваццать васьмога лигиона ада, стршный Бабай! Именем Госснаба, Промторга, КГБ и Массада, а так же силай знака литраграммы закленаю тибя, быра явился и сделал чево я скажу, патамушта если ты ниявишся, я пажалуюсь Самаму Главнаму и он тибе по попе нашлепаит и роги в штопар закрутит. И тибе будит больна и абидна. Я сказал."

Вудуисты (негры-калдуны, страшные ниибацца):
"Ыыыыыиииияуууу! Мамба тумба кукарача чучундра анала поибола! (пирирезать горло аквариумнай рыбке) Йоу! Тыц-тыц-тыц! (страшна падергацца)"

Никраманты (маггги-никрафилы):
"Дух Неба, помни! Дух Зимли, помни! Дух Лавкрафта, тоже низабудь! Ниибацца какой страшный никрамант вызываит Таймыр! Тоисть духав СупирПупирМегаПридве чнава Хаоса, бизглазых, бизухих и бизымянных! Придити и аживити этат труп (паказать ритуальнай касой на труп), штобы он шивилился и фсе сказали, што я крутой никрамант! А я вам заэта прнису в жертву сваиво хамичка, каторава мне на 10 лет савмеснай жызни с радитилями падарили!
(Тут нада сказать кучу нихрена нипанятных слоф на древним языке древних шумероф из древней слонопотамии, но я их нискажу, патамушта ани страшные ниибацца. Патом страшна растапырить руки с факами на канцах, тока эта ни факи, а древнии знаки Кыш. Сахранять позу, пака труп ни задергаицца в припадке хохата.)

Апчитафшыися Кастанеды падростки:
Эта ваапще странная магея. Закленания там нада ни гаварить, а видить и думать. Штобы закленания думать правильна, нада дабыть валшебный кактус пийот. Но сначала нада пажрать валшебных грибоф и пакурить валшебнай травы, патамушта биз них охота на валшебный кактус нихрена нипалучицца - он будит маскиравацца пад рамашки и фся магея абламаицца. Но есле фсе сделать как нада, то при первам же всгляди на рамашки будит ясна, што эта ни рамашка нихрена, а валшебный кактус пийот. Иво нада паймать и сажрать. Тока он будит атбивацца и пытацца угаварить тибя ни есть ево. Но ты нислушай и жри. Вот посли этава и начнецца самая магея.

Часта закленания сапараваждаюцца жертваринашениями. Но эта я патом расскажу. На ночь.


Лекцыя третяя.
Жертвапринашения.
(Написано пад ниибенным впичитлением ат мегарулез пиридачи "Вакруг Светы" пра дикую Африку).

Нириальна трудна дагадацца па названию, что жертваринашениями называицца працесс када камута штота заштота атдают. Взятка чуваку в ваинкамате - эта тоже жертваринашение. Ты иму деньги, он тибе - долгую и щисливую жизднь са фсеми благами цывилизацыи. Панимаю, што дорага, но нахаляву тока тараканы в Африке.
Фсе взя... тьфу... жертваринашения строяцца на прастом принцыпе: "Жрать хатят фсе". Даже ванючие деманы и нигритянские калдуны. Асобенна калдуны. Ани вечна галодные, патамушта жрут даже тараканоф и ящириц - я па тиливизару видел. Природная анамалия с двумя нагами, а ни калдуны. Страшныи ниибацца, нимытыи, бармочут чивота.
Жертвы приносют паразнаму, фсе зависит ат типа патребнастей падмазываимой сучности.
Если сучнасть - деман, то он абажает людей. Гаварят, што он хавает толька души, но я нихрена ниверю, патамушта нада быть полным чмом, штобы выкидывать стока мяса, в то время как африканские калдуны жрут кузнечикав и прочаю срань.
Если сучнасть - ангел с крылашками, то он абажает цвиточки нюхать и песенки слушать слезливо-попсовые. Баскова там, Малинина... Мужика ищще каковата барадатава в залатой шапке с крестом и при магучей седой бараде... Этат мужик ище адет странно както. Я иво на Раждиство па тиливизару видил. Ни наш вариант кароче.
Притставляишь, если африканскаму калдуну дать панюхать цвиточки пад песенку Баскова? Природа-мать лишицца охрененно забавнай анамалии, патамушта анамалия эта нагами задрыгаит и сдохнет, как вид, от такова абращения. Дикая природа - ана нежная, ниибацца.
Ищо есть утамленные солнцем на фсю голаву калдуны, каторыи занимаюцца наследаванием жутких да усеру траlицый диких древних народаф. Пра такии традицыи написана даже книжка спицыальная. "Негромикоян" называицца. Я пра ние целую лекцыю напишу. Типа аптимизацыя этой жути для нармальных магав, прастым народным языком.
Ждите, скора будит.


Лекцыя читвертая.
Любофная магия, или асобиннасти нацыанального магиццково бизнеса.
Сиводня пагаварим пра любофнаю магию и пра тех, кто этим делам занимаицца.
Бываит в жызни такая ситуаццыя, када жуть как хочицца, а некаво. Тоисть есть каво, но никак. И ни патамушта нечем или некуда, а патамушта никак и фсе. Тот, каво хочицца нипраникся и ево твае "хачу" нипарит ваапще никагда и нифкакое место.
"Чиво делать?!" - в панике спросиш ты, притставив такую ситуаццыю, ниприятную ниибацца.
"Итти к магу канешна!" - атвечу я и быстра убигу, пака ты ат мага за маей галавой нивернулся. Патамушта галава мая мне нужна даже больше, чем твая - тибе, если ты к магу пашел, савета паслушафшысь.
У магав даже есть такая спицыальнасть, гаварят, асобая. Называицца "Ворожея". От слов "во рожа!" наверное. Если пасматреть магиццкие газеты с валшебными абъявлениями, то можна увидить массу фатаграфий ворожей и быстра панять па их храничиски пахмельнаму лиццевому выражению, што прафесия ихняя палучила название па той самай первай фразе, каторай ани утром с зеркалам здароваюцца, посли тижолава вечира придыдущево дня. Падходит такая варажея к зеркалу утром и панять нихрена ниможет. Толи у ние лицо такое, толи ана к зеркалу жопой встала...
Ну, кароче, маги издривле умеют ришать любовныи праблемы. Метады, канешна, самые разные.
Новый русский варажуй (самец ворожеи) может пасаветавать тока одно и всигда в адном стиле: "Вот тибе атвар тайный и дарагой ниибацца. В полную луну прачитай над ним загавар, атдельных дениг стоящщий, патом намишай отвар ей в питье, а патом жди. Как начнет икать, так сразу офуячь дубиной и априходывай, пока теплая".
Какой нибуть Магистыр Аккультной Филасофии и Банальнай Касмичиской Психалогии (па абразаванию - психолог) выслушаит тибя вниматильна, а патом вкрадчива так спросит тихим приятным голасом: "А вы не пробавали заняцца ананизмом?" Если так сказал - фсе, труба. Страшен ты настока, што или в ворожеи идти, или на речку тапицца. Ниадин маг нипаможет.
Но ваапще, фсе аснавные спосабы работы ворожуев и ворожей сводяцца к двум направлениям работы: приварот и атварот.
Атварот делаицца проста. Дапустим, пришла к магу женщина и гаварит:
- Я мать двинаццати дитей, бабушка дваццати внукаф, помню ищще царя-батюшку в падвали Ипатьевскаго дома, а тут какойта хрен невнятный камне приставать изволит. Ваапще праходу нидает! Штоп он жил на адну пенсию!
- Сделать ему пенсию? - спрашываит маг.
- Нет, сделать иму атварот!
- Нивапрос, бабушка. Двести баксоф.
Женщина развязываит узилок с баксами (внук на столетие падарил) и отщитываит купюры.
На следующий день к приставале (выжывшиму из ума пинсианеру) падходят ребята и на примерах объисняют, какии у ниво будут в теле анатомичиские ниприятности, если он ни аставит пинсионерку впакое.
Фсе. Атварот есть.

С приваротом слажнее. Приварот - это уже магия сирьезная ниибацца. Эта тибе ни деманаф по канлизацыи шугать. Тут нада быть актером высокава класса и харашо знать людей.
А типерь, как гаварят фокусники, слидите за руками!

Типа приходит к магу клиентка и стонит вавесь магучий голас, што ана фся нищщасная, и што жызнь у ние личная нислажылась, как у Ромео с Дездемоной... Или у Ателло с Изольдой? Блин, из классики помню только што бумага была грубая и жопу царапала... Кароче, фсе плохо и муж бросил. Патамушта маложе нашел в три раза. И красивше в семь.
Маг спрашываит, как мужа звать. Тетка гаварит, што Вася. Маг просит, штобы тетка паказала фотку мужа. Смотрит на эту фотку, патом пириварачивает и смотрит ищще раз. (Нихрина ниможет панять - где лоб, а где падбародок). Патом делаит морду трактором и гаварит: "Вы када ево в паследний рас видили"? Ана гаварит, што позавчира. Калдун: "Я знаю, где он и знаю, што ему плоха. Давайте 300 баксов и через три... Нет... (прикидывает што-та в уме) через пять дней он снова будит свами".
Тетка атдает деньги и уходит фся такая щисливая и радасная, в придвкушении мужа. А калдун аткрываит дверь в падсобку и гаварит: "Вася, выползай. Тема с любофниццей пракатила - ищще пять дней пить можна спакойна!" Из падсобки раздаецца стонуще-пахмельное "Ура!.."

Вот... На магах тока семьи и держутся. А ты как думал?


Лекция пятая
Практичецкая магея...
В последнее время многие стали пиставать ко мне с просьбой "пакажи какую-нибудь магею". Первое время мне это льстило, второе время мне это нравилось, третье время меня это начало доставать и последнее время меня это уже конкретно достало. И это мое заднее слово, как говорится. Подумал я тогда, хоть и не знаю, как это делается и решил просто и доступно рассказать об общедоступной магии, которую без труда может сделать каждый в домашних условиях. Понятно, что все я не опишу, но основное - постараюсь. Ну, понеслась катушка...

Аспект первый или "Амулет для добрых злодеев". Всякий амулет может предназначаться для убийства или не убийства. Второе - не интересно, так как это "не магея, а бабкины сказки", а вот превое - это самая что ни на есть "крутая сатанинская черномантия". Вот ей мы и займемся. Сразу понятно, что амулет должен быть большой, чтобы его не потерять, и крепкий, чтобы служил долго. На мой взгляд для этого хорошо подходит топор типа "топор" с деревянным топорищем. А теперь собственно изготовление: оно просто до нельзя - рисуем на топоре руну "Турисаз". Ура! Убийственный амулет готов. Как его применить: с размаху бьем по голове амулетируемого. Если руна его не убъет, то значит, у него чугунная башка и он голем, а на них магия не действует.

Аспект второй. Астральная эрекция. Это еще проще чем козла обоссать. В наше время астральная проекция никому не нужна - всем надо быть модными. Метод астральной эрекции поможет вам! Происходит он от слова "астра" - звезда и сводится вот к чему. Под рукой нужно иметь любой пенисозаменитель, можно и оригинальный, но можно и трамплюкатор. Затем выходим под звездное небо и начинаем, задрав голову, жестоко астралировать. Через пару недель вы сойдете с ума и поймете, что все в этом мире есть дерьмо или нет.

Негромантия. В переводе - "гадание по ниггеру". Просто и сердито. Подходите к ниггеру - сейчас их везде полно, и мысленно задаете вопрос. Затем просите гадалку или гадальника повернуться и с размаху бьете его по задней чакре. Затем смотрите за реакцией: если он с воплем понесся за вами - сбудется желание, если заплакал и ушел - никак нет. Лучшем подтверждением того, что ваше желание сбудется, является акт убийства негроманта. Правда, тогда ваше желание сбудется в другой инкарнации, ну да это мелочи. Маленькая хитрость: если выбрать гадальника помощнее, то и вероятность того, что ваше желание сбудется больше. И еще: чем больше губы ниггера, тем удобнее их оттянуть, и тогда можно посмеяться над индюкастой сиськой, свисающей после оттяга из-под носа нигги.

Дымонология. В процессе изучения этого вида магии мы будем использовать силу Серого и Зеленого Змеев. Потребив эликсир Зеленого, и внюхав дыхание Серого нужно громко заорать на улице фразу "Черти появитесь!!!". Если черти не появятся, значит ты либо плохо орал, либо мало поглотил Змеев. Исправь свои ошибки и повтори ритуал. Если демоны не придут, то обписай вокруг себя круг призывания и громко скажи заклинание

"Черти зеленые жопу мне рвут
Но в вытрезвитель меня не возьмут!"

Повтори 666 раз и к тебе точно придут демоны и утащат тебя в адском козелке в самые глубины ада, где сидят Великие Дымонологи, которые обучат тебя премудростям этого искусства.

Ихзасризмы. Этот раздел магии служит для изгнания кого-либо откуда либо. Все ихзасризмы работают одинаково, и мы рассмотрим только один способ. Это способ изгнания бабулек из под окна с лавочек. Как известно, эти бабки бесят. Но маг может найти выход из любой ситуации, даже если не помогает дымонология или подарок амулета на день мира во всем Мире. Итак техника: поднимаемся к себе в башню. Свешиваем свой геморройный зад из окна и с воплем "Да прольется дождь, да изгонит он нечистых нечистыми, а все остальные пусть дивятся и РАДУЮТСЯ!!!" совершаешь акт возмездия. Бабаки разбегутся вдрызг а людям будет очень хорошо и весело, и воздюбят они тебя, и вознесут хвалу твой ортогонально-синусои дальной кишке.

Вот так, дружок. Я думаю, что эта магея не раз спасет тебе почки и мозги.


Некромунд (с)

Из письма:
Я вам пишу не лишь бы как,
Я вам пишу с больничной койки...
Двух пальцев нету на руке,
Под гипсом жарко, как на пляже...
У изголовья - кал в горшке,
А мой ли кал, не знаю даже...
Проколы в жёлчном пузыре,
Ожог в районе гениталий.
Сестрички носят мне пюре,
И трижды в день какой-то калий...
Так что стряслось? А *уй поймёшь...
Бутылки, помню, сдал пивные...
Жена сварила жирный борщ...
А на второе - отбивные...
И я, пожрав от живота, сказал:
- Спасибо, Лена, вкусно!
А дальше... дальше - темнота.
И отзвук жалобного хруста...
Врач говорит, я слабоват,
Лежать мне месяц, как полено...
А впрочем, сам и виноват:
Жена ведь Ира, а не Лена.

Минздрав предупреждает!
Срочно! В Связи с эпидемией вируса A/H1N1!
Если в вашей аптеке вдруг закончилисись повязки на лицо не паникуйте..
Сделайте её самостоятельно, это очень просто:

Один козел одной козе
Дарил цветы и фрукты,
Торты, конфеты, шоколад и всякие продукты.
Писал записки про любовь, надеясь на взаимность
Тем самым проявляя козлиную наивность.
Она же веря в судьбу в гробу козла видала
И все о птичках говоря, о коршуне мечтала.
Вот прилетит, вот заклювит, вот обовьет крылами,
Вот это лайф вот это кайф
Не то что жизнь с козлами.
У басни этой нет особенной морали
Порой мы сами сгоряча в гробу козлов видали
И хеппиэндом потому финал не увенчался.
Козел ушел, а коршун не примчался! :(

" Она проснулась, потянулась, И голой подошла к окну.
Полсотни мужиков свихнулось, полсотни - вытерли слюну.
Камаз в Черроки, въехал в дверцу, упал в бассейне вертолёт,
схватился в скверике за сердце седой, почтенных лет народ.
Случилось в озере цунами, вулкан изверг поток страстей,
стояли с вздутыми штанами у дома дядьки всех мастей.
Сошёл с орбиты спутник малый, на дубе вспучилась кора...
Она зевнула, и сказала: - Вот скука! Всё, как и вчера...."

Стар и млад.

Бабушка поудобнее устроилась в кресле, ненароком смахнув на пол вязание, и открыла толстую потрепанную книгу.
- Ну, Миша, - ласково сказала она дребезжащим голосом, - давай сегодня поиграем в загадки?
Внук, укрывшись за горой деревянных кубиков, которые он старательно раскрашивал маркером в черный цвет, поднял на нее хмурые глаза и ничего не ответил. Подслеповато сощурившись, бабушка перевернула несколько страниц.

- Ну где же они... Нашла наконец-то, совсем видеть перестала. Вот скажи мне, Мишенька, что это такое? - бабушка громко прочитала. - "Сидит девица в темнице, а коса на улице"?
- Смерть это, - мрачно сказал пятилетний внук, загремев кубиками, - которую кто-то в тюрьму посадил. Вот дураки. Она же все равно выйдет, а потом косой ка-ак махнет! И всех убьет.
- Что ты такое говоришь-то, Миша? - растерянно спросила бабушка, поспешно переворачивая страницу. - А вот смотри, смотри: "Лежит рог на боку, концы в лес и реку, кабы этот рог встал, так до неба и достал"?
Внучек задумался. Потом неуверенно пошевелил губами.
- Даже и не знаю, - наконец отозвался он, деловито застегивая сандалету, - похоже на какого-то апокалиптического Зверя. Левиафана. Когда он встанет - тут всем и смерть.

Бабушка перекрестилась дрожащей рукой и поспешно зашуршала страницами, пытаясь найти что-нибудь попроще. Морщинистый лоб покрылся капельками пота.
- А вот еще, Миша. "Что за урод: нога и рот, ничего не вижу, ртом таскаю жижу, сам не глотаю, а выпиваю"?
Лицо мальчика совсем помрачнело.
- Не знал я, бабушка, что ты любишь загадки про искалеченных рабов. Не знал... Это же слепой раб-водонос, приспособленный дикими кочевниками для бесчеловечной работы. А чтоб не сбежал, ему все остальное отрубили, глаза выжгли каленым железом... Но он недолго протянет, скоро умрет от тяжкого труда, конечно.
Бабушка не сдавалась, хотя и почувствовала легкую дурноту.
- Ну хоть на это правильно ответь! Что такое - "Избушка нова, а жильца нет.Жилец появится, изба развалится"?
Миша шмыгнул носом и посмотрел на старушку огромными, полными слез глазами.
- Гроб это, бабушка! Тут и младенец догадается. И ты... - он всхлипнул судорожно. - ... и тебе... И тебе недолго осталось!
- Что ты такое говоришь-то? Окстись! - бабушка судорожно закрестилась, мелкой щепотью касаясь лба. Мальчик, пользуясь этим, снова с головой погрузился в раскрашивание.
- И еще вот: "Пришли гости - и под лавку"? А? Это что? - победоносно спросила бабушка.
- Это гостей убили, - глухо отозвался Миша, и его лицо побледнело, - как только они пришли в гости, на них тут же злые дядьки с ножами набросились, горло перерезали... Кругом кровища, жутко... Бабушка, ты только не спрашивай, что такое "Зимой и летом одним цветом", хорошо?
- Не буду, - с ужасом глядя на внука, сказала она и перелистнула сразу половину книги. - Тут другая загадка. "Сидит Пахом на коне верхом, книги читает, а грамоты не знает". Это кто?
- Зачем ему грамоту знать? - вздохнул Миша. - Ты, бабушка, Откровение Иоанна Богослова давно читала? "И вот конь бледный, и на нем всадник..." Короче, это тоже Смерть. Ей читать незачем. Она и так все знает.
- "Без окон, без дверей, полна горница людей"? - прошелестела бабушка еле слышно.
- Склеп, - отрезал Мишенька, - или газовая камера. Выбирай. И там и там плохо, все мертвые лежат.
- "Сидит дед, во сто шуб одет, кто его раздевает, тот слезы проливает"?
- Хм, - внук оторвался от кубиков, - это, конечно, тоже мертвец. Только ты, бабушка, неправильно читаешь. Там не дед, а "андед", так точнее должно быть. Конечно, кто же по своей воле станет такого раздевать? Он тебя раз укусил - и все! А вообще это загадка про осквернителей могил.
- Внуче-ек, - обреченно протянула бабушка, - как же это? Ведь люди же сочиняли для детей... Ну вот хоть такая: "Во дворе поставлен дом. На цепи хозяин в нем"?
- Склеп.
- Да почему склеп-то? - не выдержав, закричала старушка. - Ну почему?!
- "На цепях во тьме печальной гроб качается хрустальный", потому что. Ты же мне сама Пушкина на ночь читала.
- Гос-споди, - застонала бабушка. - Все. Невозможно с тобой! Ну... Ну вот ответь мне еще на одну загадку. "В капусту он забрался осеннею порой: рогатый и лохматый и с длинной бородой". Ну?
Мишенька стукнул по кубикам кулачком Построенная им башня рассыпалась и раскатилась по комнате.
- Это дьявол, кто же еще? Все приметы его. Бабушка, ты бы не поминала кого попало, а?
- "П-под лужку он важно бродит, - заикаясь, начала бабушка, - из воды сухим выходит, носит красные ботинки, дарит мягкие перинки"... Миша, кто это? Я тебе подскажу, погоди. Это гу...
- Гуманистка ты, бабушка. Маньяк это! Позавчера папа говорил, что все маньяки сухими из воды выходят. А ботинки у него от крови красные! Сначала он подарки дарит, а потом... - Мишенька провел ребром ладони по горлу и сделал страшное лицо.
- Это гусь! - закричала бабушка, вырывая лист из книги. - А вот это - "Два раза родился, ни разу не крестился, всем людям пророк" - это петух!
- Да? - удивленно протянул мальчик. - А похоже на Антихриста какого-то...

Книга выпала из сведенных судорогой пальцев, и бабушка откинулась в кресле, дергая ногой в тапочке и судорожно пытаясь положить под язык валидол.
Внук подобрал старый потрепанный том и открыл наугад.
- "Она на белых камушках сидит. Не подходите близко - закричит", - по складам прочитал он. Закрыл книгу и пожал плечами.
- Чего тут гадать? Обыкновенная баньши. Они все время кричат, когда кто-то умереть должен. Бабушка!
Мишенька подергал бабушку за подол платья.
- Бабушка!

Три дочки замужних у женщины было ,
Зятьев своих женщина очень любила
Но все же она захотела узнать,
А кто же из них самый преданный зять?
Однажды старшого она увидала ,
Вскричала:-Спасите !-И в речку упала .
Раздумывать долго зять старший не стал,
Нырнул молодецки и тещу достал .
Заснуть он не мог от волнения долго ,
А утром глядит : за воротами "Волга".
А надпись увидев,свалился с кровати:
"Подарок от тещи любимому зятю"!
Зять средний ,узнав о событии этом ,
На речку помчался буквально с рассветом.
И с ним же то самое там приключилось,
Его увидав , теща в речку свалилась.
Зять средний на "Волгу"в великой надежде,
За тещей нырнул в сапогах и одежде.
И средний всю ночь от волненья не спит
Наутро глядит -"Запорожец" стоит .
Конечно, машина немного попроще ,
Но надпись все та же : "От любящей тещи.
Тут младший собрался как раз на рыбалку,
А теща ,как водится,- в речку русалкОЙ
Спасите! - кричит ,-помогите !
Тону же ! А зять :- Ну тони!
Мотоцикл мне не нужен .
На зятя последний раз теща взглянула,
А зять- хоть бы хны! И она утонула ...
Поплелся домой младший зять через лес,
Вдруг видит:- у дома стоит"Мерседес".
Ей Богу стоит ! Провалиться на месте!
И надпись:"Любимому зятю - от тестя!"