юмор и не только

Урок 1
Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила мыться.
Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце и бежит открывать. На пороге сосед Боб.
Только увидев её, Боб говорит: «Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце».
Подумав пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей
800 долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в
ванную.
«Кто это был?» - спрашивает
«Боб, сосед», - отвечает жена.
«Прекрасно, - говорит муж, - он ничего не говорил про 800 долларов, которые мне должен?»

Мораль истории: делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе Вы можете оказаться в неприятной ситуации.

Урок 2
Священник предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закидывает ногу за
ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с трудом удается избежать аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на ногу.
Монахиня говорит: «Отец, Вы помните Псалом 129?» Священник убирает руку. Но,поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня повторяет:
«Отец, Вы помните Псалом 129?». Священник извиняется: «Простите, сестра,
но плоть слаба». Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и выходит.
Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В нем говорится: «Иди дальше и ищи, выше ты найдешь счастье».

Мораль истории: если Вы плохо знаете свою работу, многие возможности для развития пройдут прямо у Вас перед носом.

Урок 3
Торговый представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят античную
лампу. Они потирают ее, и из нее появляется Джин. Он говорит: «Я исполню по одному желанию каждого из вас».
«Я первая, я первая!», - говорит секретарша. «Я хочу сейчас быть на Багамах, на катере, и не думать ни о чем». Пшш! Она исчезает.
«Теперь я, теперь я», - говорит торговый представитель. «Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем, бесконечным запасом пина колады и любовью всей моей жизни». Пшш! Он исчезает.
«Теперь твоя очередь», - говорит Джин менеджеру.
«Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда».

Мораль истории: всегда давайте Вашему боссу высказаться первым.

Урок 4
Орел сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик увидел
орла и спросил: «А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не делать?»
«Конечно, почему нет», - ответил тот.
Кролик сел под деревом и стал отдыхать. Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его.

Мораль истории: чтобы сидеть и ничего не делать, Вы должны сидеть очень, очень высоко.

Урок 5
Индейка говорила с быком. «Я мечтаю забраться на вершину дерева, - вздыхала она, - но у меня так мало сил».
«Почему бы тебе не поклевать мой помет? отвечал бык, - в нем много питательных веществ».
Индейка склевала кучку помета, и это действительно дало ей достаточно сил,
чтобы забраться на нижнюю ветку дерева. На следующий день, съев еще, она
достигла второй ветки. Наконец, на четвертый день, индейка гордо сидела
на вершине дерева. Там ее заметил фермер и сбил выстрелом из ружья.

Мораль истории: манипуляции с дерьмом могут помочь вам забраться на вершину, но не удержат вас там.

Урок 6
Маленькая птичка летела на юг, чтобы перезимовать. Было так холодно, что она
замерзла и упала на землю в большом поле. Пока она там лежала, корова
прошла мимо и покакала на нее.
Лежа в коровьей лепешке, птичка вдруг поняла, как ей тепло. Коровье дерьмо вернуло ее к жизни! Птичке вдруг стало так хорошо, что она запела, чтобы выразить свою радость.
Пробегавшая мимо кошка услышала пение и решила разобраться, в чем тут дело. Следуя к источнику звука, кошка нашла птичку, раскопала ее и съела.

Мораль истории:
1) Не каждый, кто нагадил на Вас, Ваш враг.
2) Не каждый, кто достает Вас из дерьма, Ваш друг.
3) Когда Вы глубоко в дерьме, лучше держать рот закрытым.

Басня "Ворона и Лисица" на кавказский манер. (автор Дмитрий Нестеров в 14 лет)))).)
- Варонэ Бог паслал кансэрв,
варон литэл, литэл и сэл
Лиса бижял. бижял и стал, сказал -
Варон, купы сэбэ табличка,что ты есть самий райский птичка...
Варон запэл, кансэрв упал
Лиса схватил и убежаль.....
МОРАЛЬ ТОЙ БАСНИ ТАКОВА - ЕСИ ВСЕХ ДУРАКОВ БУДЕШЬ СЛУШАТЬ, ТЫ КОНСЕРВЫ НИКОГДА НЕ БУДЕШЬ КУШАТЬ!!!

Здравствуйте все. Вот сегодня вспомнила историю, 100 летней давности, которая произошла со мной)))). Было это очень давно, но помню как сейчас и всегда смешно.
Был ноябрь,я поехала в гости на Украину. С собой гостинцев..., так слегка. Чемоданчик у меня был, я его из Америки в то время привезла - РАЗМЕР ЧЕМОДАНЧИКА - 1м высота и 1,50 ширина. Были у того чемоданчика 6 колес, добротные я вам скажу колеса были.Ну так вот. Что я в него натолкала, ума не приложу, но "добротные"колеса не выдержали. Но не все правда, а только 4 не выдержали и отпали. И так не к стате....Все б ничо,только нет мастеров, чт б колесики привинтить.С горем пополам- нашли мастера-алкаша))). Сказал мастер, что сделает через неделю. Я как бы успокоилась, живу себе, родственников навещаю. Тут моим родственникам в голову приходит мысль, что как же так, я вся такая "белая и пушистая" и все не замужем.... Негодно это, и тянут меня к бабке))). ВОТ ТУТ ТО ВСЯ ИСТОРИЯ И НАЧАЛАСЬ))))). Бабка меня изучила, на к карты кинула и поставила диагноз - порча, ни то на одиночество, ни то на безбрачие, ни то на еще чегото там... НО ИДТИ НАДО НА КЛАДБИЩЕ..... Все я четко записала, как идти, куда идти и т.д. Короче, надо все молча)))) И тудЫ молча и обратно молча. Выпал как раз день, когда надо чемодан забирать))))с мастерской))). Ну чемодан то жалко. Так как мне надо молчать я взяла с собой подругу. Ну не пешком же идти- взяли такси)))) . А тут этот чемодан злосчастный))). Когда мы водителю сказали, куда нам ехать, он увидел чемодан и побелел))). Но повез. Попросили подождать.... он согласился, но сказал отьедит на 20мин. Мы конечно взяли с собой чемодан))) Вы бы видели его лицо)))). Да, обратно добирались на попутках в 12 ночи)))))) ВОТ ТАКОЙ КАМФУЗ ПРОИЗОШЕЛ СО МНОЙ

Турист в Иерусалиме спрашивает у одного из молящихся у Стены Плача стариков: "Простите, а как давно Вы приходите сюда молиться?"

"Уже 40 лет", - вежливо отвечает старик.

"И о чем Вы молитесь?" - спрашивает турист.

"Каждый день утром я молюсь за мир во всем мире, после полудня - за искоренение всех болезней, а вечером - за чистоту душ наших".

"И что Вы чувствуете, когда приходите молиться сюда?"

"В последнее время мне все больше кажется, что я разговариваю со стеной".

Три бабушки молятся в церкви. Первая:

- Боже, кто я пред Тобой? Невесомая пылинка, недоступная глазу гонимая ветром.

Вторая:

- Боже, как я мала перед Твоим величием! Мельчайшая, ничтожнейшая, как атом, затерянный в безднах пространства.

Третья:

- Боже, до чего я мала пред Тобой, как маленький червячок…

Первая бабушка второй:

- Да, похоже у неё мания величия?

На воскресном богослужении пастор начал свою речь следующими словами:

─ Сегодня закончился сезон охоты на медведей. Я хочу попросить тех из вас, кто убил хотя бы одного медведя, поднять вашу руку.

Ни один человек не поднял свою руку.

─ Это очень странно, ─ смущенно сказал пастор, ─ многие из вас пропустили прошлое богослужение именно из-за желания воспользоваться последними выходными в этом сезоне. Мы все общиной молились о вашем медведе…

─ Бог услышал ваши молитвы, ─ недовольно пробормотал один из охотников, ─ ни один медведь не пострадал.

В один монастыpь пpиехала комиссия из настоятелей дpугих монастыpей. Один из членов комиссии пpиходит к местному настоятелю и с изумлением говоpит, что монахи во вpемя молитвы куpят!

- Hу и что же? Hаш монастыpь запpашивал Синод, можно ли куpить во вpемя молитвы.

- И что же вам ответили?

- Что нельзя. А потом мы спpосили, можно ли молиться во вpемя куpения, и нам сказали, что можно. Видите, всё зависит от постановки вопpоса!

Прихожанка подходит к православному батюшке и просит его помолиться об упокоении души Ленина. Батюшка категорически отказывается совершать просимый обряд.

─ Как вы смеете судить людей? ─ возмутилась женщина. ─ Ваша работа требует от вас нелицемерного послушания.

─ Понимаете ли, ─ начал объяснять загнанный в угол батюшка, ─ Ленин, как известно, вечно живой, а живых за упокой не поминают.

Летит самолет над океаном, вдруг движок загорелся. Стюардесса выбегает и кричит:
– Господа, самолёт падает в воду! Наденьте спасательные жилеты, а когда попадёте в воду, дёрните за кольцо на воротничке и жилеты надуются. В нагрудных карманах лежат свистки для отпугивания акул.
Ну, все суетятся, дёргаются, а один сидит смотрит в иллюминатор. Сосед его спрашивает:
– А вы почему не готовитесь?!
– А мне все время не везет... На машинах в аварии попадаю, поезда с рельс сходят... Вот сейчас упадем, увидишь: у меня или свисток окажется поломанный, или акула глухая попадется...

Мальчик молится после контрольной по географии:

— Господи, сделай так, чтобы Париж стал столицей Канады!


*****
Пастор просит лидера провести молитву за нужды. А он ему в ответ:

- Я не могу, у меня голос сел.

- Пусть он сидит, а ты молись!


**
5-летнему мальчику очень хотелось получить на Рождество в подарок велосипед. Он зашёл в свою комнату и стал молиться так громко, что было слышно во всём доме:

- Бог! Пошли мне, пожалуйста, велосипед!!!

Мать ему говорит:

- Почему ты так громко кричишь? Бог ведь не глухой!

А он отвечает:

- Зато бабушка глухая…
***

Один человек молится Богу: "Господи. я знаю у Тебя и золото и таланты, у Тебя один день, как тысяча лет. У меня есть один доллар, сделай пожалуйста так. чтоб у меня было их 1000".

Господь отвечает: "Хорошо, подожди один день…"

Дорогой Господь! Сегодня я ни разу не сплетничал, не выходил из себя, не обманывал, не думал о других плохо, не был ни жадным, ни ворчливым, не был противным и эгоистичным. Я благодарен Тебе за это. Но через несколько минут, когда я встану с кровати мне, похоже, потребуется значительно больше Твоей помощи!

Приходит мужичок к знакомому попу и жалуется, что Бог чего-то ему детей не шлет. Поп советует ему съездить в Рим и зажечь свечку святому Петру.

Проходит 10 лет. Поп проезжая мимо дома мужика вспоминает разговор и решает его навестить. Заходит в дом, а там столько детей, мал мала меньше… Спрашивает:

- Где мать?

- В роддоме.

- А где отец?

- В Рим уехал, какую-то проклятую свечку задуть.

Женщина приходит к врачу:
- Доктор, вы знаете, у меня внутри такие боли жуткие, не пойму, отчего это? Посмотрите, что можно сделать?
Доктор осмотрел, говорит:
- Вы, знаете это неизлечимо, это почти как приговор. Я ничем не могу вам помочь.
- Как, доктор!? Ну так же не может быть, ну можно же что-то сделать!
Докотор подумал и говорит:
- Ну, хорошо попробуем еще вот что. Я дам вам свечи, вам надо будет их ставить каждый день. Если вам что-то и поможет, так только это.
- Доктор, а куда их ставить-то?
-Ну как куда? В церкви, перед иконкой...

Пациену поставили смертельный диагноз. Он мучае докттора: ну помогиче хоть чем-то!!!!

Доктор в ответ: Посоветовать могу грязевые ванны.
Пациент: А что, поможет?!!!
Доктор: Нет, но к земле привыкните...

Телефон доверия.
Измученный консультант - психотерапевт уже четвертый час общается с мужиком, у которого жуткая депрессия:
-А про самоубийство вы не думали?
-Нет...
-А вы подумайте, подумайте!

Мужик ходит по лесу. "Кукушка, кукушка, а сколько мне жить осталось? "Ку." "А почему так ма..."

5 точка опоры_многофункционaльнaя чaсть телa. Кроме основного преднaзнaчения, ей думaют, ей же чувствуют, через неё принимaют
решения и выполняется большинство рaбот, нa неё ищут приключения, a когдa нaйдут, в ней же и сидят!

я конечно не верю в приметы... но.. когда записываешь диплом на диск, а потом смотрищь размер - и видишь 6,66 мб... защита завтра.... страшно.

1. Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда.
2. Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали
стоя.
4. Если выпил хорошо, значит утром плохо! Если утром хорошо, значит,
выпил плохо!!!
5. Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили - выйдете и
посмотрите: если ударило сзади - к прибавлению денег, а если спереди -
к убавлению. Если мужчина стирает носки, значит они у него последние.
6. Презерватив найденный вашей женой у вас в пальто - к покупке
чемоданов…
7. Если голова болит - значит, она есть…
8. Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина,
либо новая жена.
9. Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо.
10. Ежели дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придется
копать картошку...
11. Если, выходя из помещения, зацепитесь за ручку двери, то
обязательно туда вернётесь.
12. Если вокруг солнца появились круги - пора проветрить комнату и
вымыть окна.

13. Если водка пьётся тяжело и натужно - жди её обратно!
14. Низколетящие голуби над головой - к стирке.
15. Если в дождливую погоду вы забыли зонтик, то вы обязательно
промокнете.
16. Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло.
18. Если перхоть двигается - это вши!
19. Кто ищет, тот что-то знает 20. Минута смеха прибавляет год жизни.
Условно 21. Если ты опять поправился на 5 кг за неделю, значит, эту
диету тебе посоветовала лучшая подруга.
22. Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в
доме гости.
23. Ходить на работу - к деньгам.
24. Если ваша собака сказала вам “Здравствуй хозяин” - значит, она
просто не хотела вас пугать своим лаем!
25. Если Вы смахиваете крошки со стола на пол рукой - к ссоре с
женой.
26. Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны.
27. Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть…
28. Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце.
29. Если девушка в ночь с 6 на 7 июля увидела в воде лицо своего
суженого, значит в ночь с 5 на 6 июля ее суженый неудачно нырнул.
30. Если вы проснулись с девушкой, с которой вчера познакомились, и
она не уходит, то это ваша жена…
31.. Если вы вернулись домой поздно, а жена вам улыбается, значит, вы
попали в чужую квартиру.
33. Если ОН смотрит прямо в глаза, значит, пора позаботиться о
фигуре.
34. Если Вы пригласили девушку на танец, и она согласилась… Не
радуйтесь:
вначале Вам всё-таки придётся потанцевать.
35. Если Вы утром проснулись в ботинках, значит, будет болеть голова.
36. Если муж дарит цветы без причины - значит, причина все-таки есть
37. Если ты просыпаешься в прекрасном настроении, значит, ты не
проснулся.
38. Если два дня подряд льет дождь, значит, завтра понедельник, и вам
надо идти на работу.
39. Если дорогу тебе перешла черная кошка с пустыми ведрами - счастья

Пап, а что мама тебе говорила перед моим зачатием?
- Не в меня!!!

Моя девушка умерла. Я не помнил себя от горя и поклялся оставаться верным ее памяти. Поначалу это было нетрудно. Моя печаль была так велика, что я даже и помыслить не мог о том, чтобы поцеловать другую. Однако вскоре одна девушка стала проявлять ко мне интерес. Первое время я сопротивлялся.
- Ты очень красивая, - сказал я ей, - но все это ужасно преждевременно. Извини.
Это ее не остановило. Она продолжала нежно меня касаться и кокетливо похлопывать своими накрашенными ресницами. В итоге я сдался и очутился в ее объятиях.
Священник попросил нас выйти. Он сказал, что наше шуршание, чмокание и хихиканье мешает остальным скорбящим.

ну что ж такое ...юмор прям черный? мона повеселее?

Я завтра женюсь.
- По любви?
- Её папа сказал: По любому!

***

Жены бывают двух типов: неверные и верные наверное.

***

Если бы ты меня действительно любила, ты бы вышла замуж за кого-нибудь другого.

***

- Папа, почему ты женился на маме?
- Вот видишь, - обращается отец к жене - даже ребенок этого не понимает!

***

- Жена хорошая у меня, кофе в постель подает, чай в постель, обед, ужин, завтрак - всё в постель, телевизор, тапочки в постель сует, зараза! Ведро поганое - в постель, ковер выбить, собаку гулять - всё, всё в постель!

***

Она посмотрелась в зеркало, и поставила на стол еще одну бутылку водки.

***

- Познакомилась по Интернету с парнем. Он жёлтый, лысый и постоянно улыбается.
- Он показал тебе свою фотку?
- Да он меня этой фоткой задолбал - после каждой фразы её показывал!

***

- Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
- Скворечник.
- Какой скворечник?
- Как какой? Обыкновенный, деревянный.
- Жаль, а я хотел вас в кино пригласить.
- Ну что же, пригласите.
- Девушка, а давайте сегодня вечером в кино сходим.
- Не могу.
- Почему?
- А у меня дома скворечник недоделанный.

***

Возвращается мужик домой, а жена лежит в постели и стонет:
- Умираю, вызови скорую.
Мужик бежит к дверям. По пути его останавливает маленький сын и шепчет:
- Папа, а у нас в шкафу дядя Вася сидит.
Мужик бросается к шкафу:
- Василий, у тебя совесть есть? Человеку плохо, а ты с пацаном в прятки играешь!

***

Мечта идиота обычно выглядит как жена соседа.

***

- Я в отчаянии! Сразу после свадьбы Коля перестал обращать на меня внимание!
- Так разведись с ним!
- С кем? Мужа-то Виктором зовут.

***

Милая, я полюбил тебя 10 кг назад.

***

Жена - мужу:
- Мы с тобой нигде не бываем.
- Ладно, завтра пойду мусор выбрасывать, возьму тебя с собой.

Воспитанный человек никогда не скажет, ' пошел ты на.......', он скажет: ' Я вижу вы далеко пойдете'!

***

Странно, но почему-то в твоей компании звучное «Кофе с молоком», приобретает иное звучание — «Кофе с мудаком».

***

Любовь слепа, зато брак возвращает зрение

***

Если долго смотреть на девушку, можно увидеть, как она выходит замуж..

***

У гранита науки, как правило, вкус лапши Доширак, реже - пельменей

Брачное объявление: «За душою ни гроша, но в постели хороша! И футбол люблю смотреть, и по пьяни песни петь!»
****
- Милый, сделай мне, пожалуйста, бутербродик, только мааааааааааааленький! - Сделаю, какой получится... Сама обгрызешь до нужных размеров…
****
- Максим, а у меня родители на дачу уехали! Понимаешь о чем я? - Ммм, клево, помидоров привезут...
****
Общий наркоз - это когда вместе с пациентом засыпает вся хирургическая бригада
****
Мы сидели и болтали! Ты - о любви, а я - ногой... :)
****
Врач осматривает пациента и качает головой: - Что-то вы мне не нравитесь…
- Да и вы, доктор, не такой уж красавец!
****
Вчера прошли соревнования по метанию молота. Больше всего метались зрители в шестом ряду, куда, по ошибке, залетел молот...
****
Тонет мужик и кричит: - Помогите! Киньте кто-нибудь верёвку!
Второй мимо проходит: - Что, передумал? Повеситься решил
****
Русские всегда были свободным и вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но они и там не работали...
****
Была б любовь, а аисты найдутся.
****
Лучшая запасная часть к отечественному автомобилю - велосипед!
****
Не выбирай себе друзей по виду
На трудной жизненной дороге.
Ведь и красивые ботинки
Нам натирают часто ноги.
****
Маленький мальчик разбил вазу, и, осознав, что ему все равно влетит, продал телевизор и начал курить...
****
Заявление на повышение зарплаты одной из девушек: "Прошу повысить мне зарплату на 10 тысяч рублей, т..к. квартирная плата повысилась до 22 тыс. рублей, а мужа или его заменяющего у меня нет!" Резолюция директора: "Срочно найти мужа или его заменяющего…"
****
- Девушка, дайте ваш телефончик. - Ух, какой прыткий! Это что, любовь с первого взгляда? Ох, какая романтичная. Это ограбление!
****
- Ты дурочку-то не включай!
- А она у меня не выключается...
****
Спросонья – это когда пытаешься среди продуктов в холодильнике найти джинсы… А с похмелья – это когда находишь!!!
****
Если в голове каша, значит, котелок всё-таки варит!
****
Она: Дорогой, кажется, ты скоро станешь папой!
Он: А че, Бенедикт XVI приболел?!
****
Находчивый удав проглотил двух разнополых кроликов и больше не нуждается в еде.
****
Самый главный вклад в воспитание ребенка со стороны мамы - правильно выбранный папа!
****
Российские учёные выяснили, что основная причина роста детской жестокости – пазлы на 3000 деталек… =)
****
Чтобы хоть как-то отвлечь внимание от дырки в носке, мальчик Петя ударил именинницу табуреткой по голове!!!
****
Счастье - это когда есть возможность не врать, отвечая на вопрос "Как дела?".
****
Раньше придворные шуты звенели бубенцами, а сейчас - спецсигналами...
****
Среднестатистическому россиянину при работе на одну ставку кушать нечего, а при работе на двух - некогда!
****
Програмист звонит в библиотеку.
- Здравствуйте, Катю можно?
- Она в архиве.
- Разархивируйте ее пожалуйста. Она мне срочно нужна.
****
Депрессия - это когда купила обруч, а он тебе как раз…
****
Иногда кажется что некоторым людям при рождении нужно было вместо пупка завязывать язык!!!
****
Не тот твой друг, кто за столом с тобою ест и пьет, а кто в несчастии любом на выручку придет, кто руку твердую подаст, избавит от тревог, и даже вида не подаст, что он тебе помог…
****
Уходят не потому что ТАМ ждут, а потому что ЗДЕСЬ ничего не держит…
****
Запись в карточке ребенка после планового посещения педиатра: Папа, мама говорит плохо, при падении уверенно матерится.
****
В очереди, мужчина: - Девушка, вы крайняя?
- Да.
- Я за вами.
- Очень приятно. А я за колой.
****
Девочки плясали, пили ,веселились, мальчики платили, злились, матерились.
****
В нашей жизни все непросто, все подчас двояко,
Превращается в реальность волшебство и сказка:
Если муж уснул в салате - перепил, собака,
Если спит жена в салате - овощная маска!
****
Кто ходит в гости по утрам. Тому бы голову свернуть!
****