юмор

Как то раз к одному колдуну влезли воры, перевернули всё что можно, понатырили чего унести смогли, поехидничали - что, вот дескать, САМОГО колдуна СДЕЛАЛИ! и по домам.
Колдун пришёл домой, огляделся по сторонам и говорит: - засранцы!
А наши воры тем временем поносом исходят, неделя прошла, вторая, - что ни делают, ничего не помогает! Приползают к колдуну. - Слышь, мужик, дед, колдун! - Мы уж который день поносим! - Вот, всё ,что мы у тебя взяли и ещё столько же сверху, только сделай что бы мы не ср..ли! - Дед на них спокойно посмотрел и сказал пожав плечами: - ну, не срите....
Неделя проходит, воры, обливаясь холодным потом, стоят снова на пороге. Великий, уважаемый колдун! Мы уже неделю мучаемся запорами! Мы всё поняли, воровать больше в жизни не будем!!! Помоги нам, сделай что бы мы выздоровели!... - Дед им: - да всё нормально хлопцы! Идите с Богом!
- Правда всё нормально? Ты нас не обманываешь?!
- Да не ссыте!...

Дело было в мужском монастыре.

Один из послушников провинился перед Отцом Онуфрием, за что Отец велел ослушавшемуся, написать к завтрему сочинение - ..."и что б всё начиналось на букву О!"

Мальчик пишет:

Однажды Отец Онуфрий, обходя окресности Онежскаго озера, обнаружил обнажённую Ольгу.
Отец обротилси: - О, Ольга! Отдайси, озолочу! Олмазами осыплю, облигациями окутаю,- обогачу!!!
-Ольга отдалась... Отец Онуфрий оформил оную операцию, однако от озолочения отказалси... Отчего Ольга осерчала и ох..ойдячила Отца Онуфрия оглоблею, отчего Отец Онуфрий окопел.

Отец Онуфрий прочитал оное сочинение и промолвил:
Огопец окаянный! - Однако отлично!

Здоровенная собака входит в мясную лавку с кошельком в зубах. Кладет кошелек на пол и усаживается напротив прилавка. - Ну че тебе, собачка? Хочешь купить мяса? - улыбаясь, спрашивает мясник. - Гав! - прогавкивает пес. - Гмм, - промычал мясник. - А какого? Печеночки, фаршу или же на отбивные?.. - Гав-гав! - снова подает голос пес. - И сколько же на отбивные взвесить? Полкило, кило... - Гав-гав! - гавкает собака. Ну, мясник взвесил килограмм и взял деньги из кошелька. Собака, схватив мясо и кошелек, удалилась. Мяснику же стало интересно, что будет дальше, и он последовал за псом. Собака добежала до какого-то дома, толкнула входную дверь и, забежав на третий этаж, стала скрестись в дверь. Дверь вдруг открылась, оттуда выскочил разъяренный мужик и начал чехвостить пса на чем свет стоит. - Стой, - орет мясник, - это самый умный пес, какого я когда-либо видел! - Умный!!! - продолжает кричать мужик, - уже третий раз на этой неделе он забывает взять с собой ключи!!! ...

_________________

Создана Богом.
Усовершенствована Дьяволом.

Воспитательница поняла,что конфеты были с ликёром,когда дети начали ругать власть!!!! ржачно

Пора завязывать с интернетом, если
- пытаясь вручную сделать запись, вы машинально ищете клаву;)
- смотря в реальное окно, в непонятке, куда же подевались все ярлыки;)
- останавливая такси, просите водилу остановить «вооон у той странички»;)
- увидев живую мышь, не визжите, как раньше, а думаете — «классно… беспроводная, и дизайн прикольный»;)
- знакомясь с человеком, спрашиваете не номер телефон, а страничку в сети;)
- смотрите на людей, не живущих в сети, как на инопланетян, а в душе по-хорошему им завидуете;)
- даже голодные тролли, едва завидев вас онлайн, в ужасе ломятся в реал, ибо знают, что вы их накормите до отвала, но по-любому докажете, что тролль не прав;)
- «флудеры со стажем», в лице бабулек на лавочке, сочувственно вздыхают вам в спину, сетуя, что уж лучше бы вы стали проституткой или наркоманкой;)
- выбор аватарки занимает у вас больше времени, чем выбор платья на банкет… в итоге вы вообще забиваете на платье, и на банкет… наааафиг нужны эти скучные живые люди;)
- виртуальные подарки принимаете с такой же серьезностью, как реальные, и мстите, даря чахлые гвоздики тем, кто подарил вам ненавистные желтые мимозы;)
- вы ни за что не согласитесь пойти на свидание с человеком, с которым вы не успели толком пообщаться в инете;)
- пароль и логин вы помните намертво, в отличии от номера своего мобильного;)
- нажимая кнопку вызова лифта, злитесь, что он так долго загружается, и виснет на каждом этаже;)
- выбор провайдера сродни выбору супруга… те же требования: постоянный доступ, чтоб бегал и не тормозил;)
- слово «гости» ассоциируются у вас не с салатом «оливье», «уткой по-пекински» и горой грязной посуды, а с плюсами и классами;)
- на улице хочется «лайкнуть» вон того симпатичного человечка, но низззя… его до вас уже «лайкнула» та, что идет с ним в обнимку;)
- у вас на душе скребутся мышки, а не кошки;)
- вы дочитали до конца эту, в общем-то, безобидную цитату, и ни разу не улыбнулись, приняв на свой счёт всё или почти всё, что здесь написано таким же, как вы, виртуальным аккаунтом))

У меня бывает проще, я выхожу из офеса, смотрю по сторонам и думаю "О, боже как хорошо! Это же живые люди!!! ВСе так ноебычно. Жмем кнопку Enter to the real world" ржачно

Вот ещё прикол:))))
Шёл рыцарь по пустыне. Долгим был его путь. По пути он потерял коня, шлем и доспехи. Остался только меч.
Рыцарь был голоден, и его мучила жажда.
Вдруг вдалеке он увидел озеро. Едва держась на ногах, он двинулся к воде.
Но у самого озера сидел трёхглавый дракон. Рыцарь собрал последние остатки сил, выхватил меч и начал сражаться с чудовищем.
Сутки бился, вторые бился. Две головы дракона отрубил. На третьи сутки издыхающий дракон упал на песок.
Рядом упал умирающий рыцарь, не в силах уже более стоять на ногах и держать меч.
И тогда истекающий кровью дракон спросил:
- Рыцарь, а ты чего хотел-то?
- Воды попить.
- Ну, так и пил бы…

Ахахаха, эта пять!!! апплодисменты!

В социалке где сижу на странице появляються)))) Группа Анекдоты. Буду время от времени сюда выкладывать самые прикольные.

Короооотенький юморок))))

Объявление:
Пропала очень умная собака!
Шарик, если ты читаешь это объявление - позвони, пожалуйста, домой...

Про смерть (из рекламы))))

мои любимые анекдоты:
1) Абрам заявляет Саре:
Сарочка ты замечательная женщина, но я на тебе не женюсь, говорят что до меня у тебя было много мужчин !
Сара : Абрам , Что я плохо готовлю? Плохо принимаю гостей?
        Что ты? Весе знакомые обожают твои приёмы!!!Да и сам я не ел так вкусно ни когда!
        Абрам может я плохо содержу дом?
        Что ты дорогая! Я такого порядка ни видел ни когда!
        Абрам может я плоха в постели ?
         Ты что Сара такого блаженства я ещё не испытывал !!!
         Так Абрам , дорогой, с чего ты взял что этому всему можно научиться на заочных курсах!?

2) День рождения. Дедушке исполнилось 130 лет! Дедуля бодр, весел, в своём уме. За столом внуки, правнуки и тд. и естественно пресса ...
Журналист задаёт вопрос: В чём секрет вашего долголетия? Может Вы ни пили? Не курили? Правильно питались?
Нет, отвечает дедушка, просто я всю жизнь ни с кем ни спорил. И ни кому ни чего не доказывал!
Журналюга: Ни может быть!!!
Дедуля: Ни может быть...значит не может быть...

Маскировка ТОЛСТЯКОВ. Толстую тетрадь назвали общей, толстую нитку- суровой; толстую книгу - фолиантом; толстую подошву- манкой; толстый шланг- рукавом; толстую колонну- столпом; толстую куклу- пупсом; толстую жердь- дубиной; толстый кошелек- портмоне; толстое стекло- линзой; толстый графин - жбаном; толстое сукно- драпом; толстую иглу- спицей; жирную линию- чертой; широкую.улицу- проспектом, широкие брюки- " бермудами" , широкий пояс- кушаком; широкий нож- тесаком; широкий диван- софой; широкий взгляд- косоглазием; жирное мясо- мраморным; жирную грязь- черноземом; жирную сельдь- иваси; широкий рукав- " летучей мышью" ; широкие сани- розвальнями; широкие.полномочия- депутатской неприкосновенностью; жировик- липомой; широкий выбор- ассортиментом; широкую скамейку- лавкой; толстый шпагат- канатом; толстый журнал- каталогом; жирные волосы- собореей; жирный куш- барышом... Семен Розинский.

» ЮМОР ДЛЯ АТЕИСТОВ
» юмор и не только
» Новогодний юмор!!!
» Морской юмор
» черный юмор