юмор

_________________

Создана Богом.
Усовершенствована Дьяволом.

Встречаются два друга.
- Как встретил Новый год? Весело было?
- Не знаю, пленку ещё не проявляли…

Вчера заходил в магазин "Конфискат". Одно барахло с китайского рынка!
А где наркотики, золото, валюта, оружие. Куда они, уроды, всё это-то девают?

Я сразу поняла, что у нас с ним ничего не выйдет,
когда в кафе я заказала себе виски.... а он мороженое..

Араб говорит хохлушке:
-Выходи за меня замуж!
Будешь моей седьмой женой!
-Шо! Вот я еще в очереди за хреном не стояла!

На одном из перекрестков Одессы скопилось много народу.
- Почему собралось столько людей? - спрашивает прохожий, - что случилось?
- Ничего, но каждый хочет убедиться в этом лично.

СПИСОК БЕССМЫСЛЕННЫХ ЧЕЛОВЕЧЕСКИХ ПОСТУПКОВ:
Открыть холодильник, посмотреть и закрыть.
Посмотреть время на мобильном и сразу его забыть.
Заглянуть в туннель метро, ожидая поезда, будто от этого он быстрее приедет.
Когда микроволновка очередной раз запищит, сказать: "Да знаю я, знаю!".
Сходить в магазин, чтобы купить сахар, и в итоге вернуться с кучей всякой ерунды, но без сахара.
Читать в сотый раз надписи на освежителе воздуха, чтобы убить время.
Тыркать на кнопку вызова, чтобы лифт быстрее приехал.
Положить ключ в карман, чтобы не забыть, а потом долго-долго его искать.
Выделять курсором текст, который читаешь.
Жать сильнее на кнопки пульта от телевизора, когда в нём садятся батарейки.
Разговаривать с GPS-навигатором, если очень плохое настроение - грубить ему или оскорблять его.
Ставить 5 будильников на утро и всё равно вставать за 15 минут до выхода.
Заходить "Вконтакте" каждые 15 минут.
Выключая компьютер, успеть нажать на кнопки до прощальной музыкальной заставки.
Наклоняться набок всем туловищем, когда проходишь повороты.
Обходить трещинки на асфальте.

Стадии алкогольного опьянения
1. ты просишь зажечь свечи в кабаке
2. со второй бутылкой виски ты достаешь колоду таро
3. Заказываешь черный ром и зажигаешь черные свечи
4. перед тем как вызвать такси домой снимаешь порчу с владельца ресторана

Девушки обожают ужинать при свечах, но зловещая пентаграмма и голова козла на столе их как-то отталкивают.

Дарья Нагорнова пишет:: Стадии алкогольного опьянения
1. ты просишь зажечь свечи в кабаке
2. со второй бутылкой виски ты достаешь колоду таро
3. Заказываешь черный ром и зажигаешь черные свечи
4. перед тем как вызвать такси домой снимаешь порчу с владельца ресторана

Сорри, стырила с сайта: http://edisso.ru/post.php?main=moyastranica&&id=3055&edit=true#.UqsW0vQW2RW

В московском метро возникает следующая ситуация: сидит мамаша с ребенком, возле них стоит девушка вся из себя, в длинной белой шубе, рядом с ней стоит панк неопрятного вида, жуёт жвачку, слушает плеер.
Ребенок изо всех сих старается испачкать подошвой своих ботиночек шубу этой девушки, она старается отодвинуться, но из-за давки не может. Тогда она вежливо говорит мамаше, чтобы она приструнила своего малыша, т.к. шуба пачкается.
Мамаша раскрывает рот и начинает вопить о том, что до 5 лет не воспитывают, нужно беречь нервы ребенка и чтобы эта девушка заткнулась сама. В это время вся публика в вагоне внимательно наблюдает за происходящим.
Тогда стоящий рядом с девушкой панкообразного вида парень снимает с ушей плеер, вынимает изо рта жвачку и аккуратно впечатывает её на лоб орущей мамаши. В вагоне - гробовая тишина. И наглый, очень нелюбезный голос парня:
- Меня вот тоже до 5 лет не воспитывали.
смешно аж-жуть!

Hinishi пишет:: Сорри, стырила с сайта: http://edisso.ru/post.php?main=moyastranica&&id=3055&edit=true#.UqsW0vQW2RW

В московском метро возникает следующая ситуация: сидит мамаша с ребенком, возле них стоит девушка вся из себя, в длинной белой шубе, рядом с ней стоит панк неопрятного вида, жуёт жвачку, слушает плеер.
Ребенок изо всех сих старается испачкать подошвой своих ботиночек шубу этой девушки, она старается отодвинуться, но из-за давки не может. Тогда она вежливо говорит мамаше, чтобы она приструнила своего малыша, т.к. шуба пачкается.
Мамаша раскрывает рот и начинает вопить о том, что до 5 лет не воспитывают, нужно беречь нервы ребенка и чтобы эта девушка заткнулась сама. В это время вся публика в вагоне внимательно наблюдает за происходящим.
Тогда стоящий рядом с девушкой панкообразного вида парень снимает с ушей плеер, вынимает изо рта жвачку и аккуратно впечатывает её на лоб орущей мамаши. В вагоне - гробовая тишина. И наглый, очень нелюбезный голос парня:
- Меня вот тоже до 5 лет не воспитывали.

Кошка, тебе.
Нашла и прям королевну узрела.

_________________
Жалеть ложью безэффективней и больней, чем ударить правдой.
I am terribly sorry if you don't like my harsh honesty. But I don't like your sugar coated bullshit either.

И вроде человек я не конфликтный...
Но иногда - ТАК хочется взять биту и отметелить парочку бл@дей...