юмор

- Бонд, Джеймс Бонд....
- Пух, Винни Пух.

Мама отожгла.
Звонят ей телефонные мошенники.Какой-то парень убитым голосом:
- Мама, я человека сбил.
А сына у моей мамули нет, только дочка.
Вот мама и сообразила, в чём дело.
И говорит:
- Идиот, грохни свидетелей и сваливай!
На том конце кто-то чем-то подавился...

Почему кирпич является идеальным оружием?
1) Кирпич дешев.
2) Кирпич доступен.
3) Hа кирпич не нужно разрешение.
4) Для хранения кирпича не нужно специальных условий.
5) Кирпич не нуждается в апгрейде.
6) К кирпичу не нужны ни пульки, ни баллоны, ни патроны, ни батарейки.
7) Кирпич не только выглядит как настоящий, но и является
таковым.
8) Кирпич всегда выглядит внушительно.
9) У кирпича очень хорошее останавливающее действие.
10) Кирпичом не обязательно попадать точно в глаз, горло или колено.
11) Кирпич привязанный к веревке становится оружием
массового поражения.
12) Вы не можете надышаться кирпичом при его
применении.
13) К кирпичу не придерутся ППСники. Даже если вы будете нести его в руке.
14) Ваш ребенок не застрелит друга, если вы случайно
оставите кирпич на столе.
15) Кирпич можно разломить - достаточно и половины
дозы.
16) Из двух десятков кирпичей можно сделать бронежилет.
17) Hа кирпиче можно сидеть.
18) Hа двух кирпичах можно жарить шашлыки.
19) Из трех кирпичей получается отличная ловушка для
грузинской мыши.
20) Кирпич бесшумен.
21) Кирпич имеет неограниченный боезапас.
22) Кирпич можно использовать как средство общей
анестезии.
23) Кирпич не нуждается в обслуживании и не ломается.
24) Кирпич никогда не дает осечек.
25) Применение кирпича возможно без всякого обучения и
чтения нудных инструкций.
26) При виде кирпича у вас никогда не возникнут мысли о
суициде.
27) Кирпич не регистрируется метало-детекторами

[flash(500,500)][/flash]

[flash(500,500)][/flash]

Знаменитые высказывания Черномырдина — часть 1-я:
1. "Никогда этого не бывало, и вот опять!"
2. "Лучше быть головой мухи, чем жопой слона".
3. "Народ пожил - и будет!"
4. "Надо же думать, что понимать".
5. "У кого руки чешутся - чешите в другом месте!"
6. "Вас там туда..."
7. "Вечно у нас в России стоит не то, что нужно".
8. "Мы до сих пор пытаемся доить тех, кто и так лежит".
9. "Мы выполнили все пункты: от А до Б".
10. "Некоторые принципы, которые раньше были принципиальны, на самом деле были непринципиальны."
11. "Вообще-то успехов немного. Но главное: есть правительство".
12. "Есть еще время сохранить лицо. Потом придется сохранять другие части тела".
13. "Красивых женщин я успеваю только заметить. И ничего больше"..
14. "Правительство - это не тот орган, где, как многие думают, можно только языком".
15. "Надо всем лечь на это и получить то, что мы должны иметь".
16. "Вино нам нужно для здоровья. А здоровье нам нужно, чтобы пить водку".
17. "Кто говорит, что правительство сидит на мешке с деньгами? Мы мужики и знаем, на чем сидим".
18. "Мы помним, когда масло было вредно. Только сказали - масла не стало. Потом яйца нажали так, что их тоже не стало".
19. Много говорить не буду, а то опять чего- нибудь скажу".
20. Мы так жить будем, что наши внуки нам завидовать будут.
"Белорусский народ будет жить трудно, но не долго" (Лукашенко)
21. Впервые за многие годы отмечено сокращение сброса поголовья скота.
22. В харизме надо родиться.
23. Будем отстаивать это, чтобы этого не допустить.
24. А кто попытается мешать - о них знаем мы в лицо! Правда там не назовёшь это лицом!
25. Всю теорию коммунизма придумали два еврея. Я Маркса с Энгельсом имел...
26. Eсли бы я всё назвал, чем я располагаю, да вы бы рыдали здесь!
27. Здесь вам не тут!
28. И знаю опять, как можно. А зачастую, и как нужно.
29. И с кого спросить, я вас спрашиваю? Эти там, те тут, а тех до сих пор никто ни разу...
30. К сожалению, мертвыми душами выглядят некоторые наши коллективные члены.
31. Как кто-то сказал, аппетит приходит во время беды.
32. Какую бы общественную организацию мы ни создавали получается КПСС
33. Клинтона целый год долбали за его Монику. У нас таких через одного. Мы ещё им поаплодируем. Но другое дело Конституция. Написано: нельзя к Монике ходить - не ходи! А пошел - отвечай. Если не умеешь. И мы м! доживём. Я имею в виду Конституцию.
34. Когда моя наша страна в таком состоянии, я буду все делать, я буду все говорить!
35. Когда я знаю, что это поможет, я не буду держать за спиной!
36. Когда трудно, мы всегда протянем. То что надо.
37. Курс у нас один - правильный.
38. Много денег у народа в чулках или носках. Я не знаю, где - зависит от количества..
39. Моя жизнь прошла в атмосфере нефти и газа..
40. Мы будем проводить иностранную политику иностранными руками.
41. Мы до сих пор пытаемся доить тех, кто и так лежит.
42. Мы надеемся, что у нас не будет запоров на границе.
43. Мы продолжаем то, что мы уже много наделали.
44. На любом языке я умею говорить со всеми, но этим инструментом я стараюсь не пользоваться.
45. На ноги встанем, на другое ляжем.
46. Надо всем лечь на это и получить то, что мы должны иметь.
47. Надо же думать, что понимать.
48. Нам никто не мешает перевыполнять наши законы.
49. Но мы подсчитаем, и тогда все узнают. И мы в первую очередь. А если кто слишком умный, пусть сам считает, а мы потом проверим. И доложим, куда попало.
50. Раньше полстраны работало, а пол не работало. А теперь всё наоборот.
51. Россия со временем должна стать еврочленом.
62. Сейчас там что-то много стало таких желающих все что-то возбуждать. Все у них возбуждается там. Вдруг тоже проснулись. И возбудились. Пусть возбуждаются.
63. Секс это тоже форма движения.
64. Страна не знает, что ест правительство..
65. У меня к русскому языку вопросов нет.
66. У меня приблизительно два сына.
67. Учителя и врачи хотят есть практически каждый день!
68. Это не тот орган, который готов к любви..
69. Этот призрак бродит где-то там в Европе, а у нас почему-то останавливается. Хватит нам бродячих.
70. Я бы не стал увязывать эти вопросы так перпендикулярно.
71. Я господина Буша-младшего лично не знаю, но вот с отцом его, господином Бушем-
старшим я знаком и жену его Буш-старшую тоже.
72. Я готов и буду объединяться. И со всеми. Нельзя, извините за выражение, все время врастопырку.
73. Я не тот человек, который живет удовлетворениями.
74. Говорю безо всяких - спад экономики ещё не полностью пошёл на подъём.

Ха-ха!))) Класс!!!
"У меня приблизительно два сына" - супер!:-D

— Чем занимаешься?
— Рабозарл
клативатуру, почитсил и
сборла ортбано.

асмера пишет:

— Чем занимаешься?
— Рабозарл
клативатуру, почитсил и
сборла ортбано.

знакомо)))  

— А ты кто по
профессии?
— Я — Магистр черной
и белой бухгалтерии!

blackcat пишет:

асмера пишет:

blackcat пишет:

асмера пишет:

Консалтинговые статусы по оптимизации дохлой лошади.

Порадовали:))) А то Ернст и Янг такую х..ту иногда пишут :)) Иной раз диву даешься как вообще можно было придумать подобную хрень

Они просто плохо знакомы с русской магией, где этот древний обряд называется "Пенки с г..вна снимать" :)).

Ага и брать расчеты "от балды" и с "потолка". С корявым переводом с олбанского на русский и обратно   

Но, если не принюхиваться, то иногда проходит за конфетку, и, даже, свои "мухи" слетаются ))).

Плыл по озеру карась, жирный был...такая... мразь.
Прятал гадкую душёнку в чешуёву рубашонку, вобщем, был тот карасёк, как колхозный буровок.
Да пожалуй и не так, был карась как добрый хряк.
Плавники - слоновьи уши,
"Ты не веришь, так не
слушай!
Если брал с одну тарелку,
так по твоему он мелкий?"
Я увидел, блин, белуга.
Вот такая вот зверюга,
морда красная такая
И орёт "я погибаю! Отпусти
меня, рыбак!"-
Я говорю - "ты чё дурак?"
"Вот губу то раскатал, я
зачем тебя поймал?"
Жрать-то нечего, в натуре,
хоть карасик во фритюре.
Он кричит - "Ты понимаеь,
мол, чё не догоняешь,
я карась-то не простой, я из
сказки, блин, золотой."
Думаю, конечно, врёт,
толстый мерзкий кашалот.
Отказался отпустить, не
голодным же ходить!

looch_n пишет:

Кого-то мне это напоминает..))  

Веселая история)))
История со мной приключилась в сентябре месяце. Засиделся я как-то на работе допоздна, смотрю время 22, на улице темно уже, думаю хорош, пора домой. Ну собрался сел в машинку тайоту, начал двигать домой.
Надо отметить, что дресс код на работе серьезный, форма пиджак галстук обязательно.
Ладно, еду домой, звонок на сотовый, звонит дочь, учиться во втором классе.
- Папа привет.
- Привет.
- Нам задали собрать гербарий.
- И?
- Я забыла собрать. Собери, пожалуйста.
- Доча, где я тебе в городе ночью буду гербарий собирать?
- Ну папа, двойку поставят.
- Ладно, соберу.
Еду дальше лихорадочно думаю где в городе можно набрать листьев. Приходит дурная мысль набрать на проспекте. Там меж дорог разделительная полоса на ней деревья растут. Сказано сделано.
Подъезжаю, машин уже очень мало ездит. Поставил машину справа, чтоб никому не мешала, включил аварийку, взял пакет пошел кромсать деревья. Ну стою в пиджаке с пакетом пытаюсь разглядеть листья в темноте, складываю в пакет.
И тут краем глаза замечаю, что едут сотрудники ГИБДД. Ну ладно думаю, не нарушаю же ничего. Останавливаются сзади моей машины. Я насторожился, но по-прежнему собираю листья. Выходит сотрудник, идет ко мне.
- Здравствуйте сотрудник ГИБДД такой-то.
- Здравствуйте.
- Машина ваша?
- Да моя, а что что-то не так?
Дальше идет диалог двух идиотов.
- А вы чем собственно занимаетесь?
Ну тут я понимаю, что ситуация какая-то ненормальная. Также понимаю, что сказать что я собираю гербарий как-то не то… Но почему-то мозг не дружит с телом.
- Я-то… Гербарий собираю.
Надо было видеть, как исказилось лицо сотрудника ГИБДД. Как он шевелил извилинами пытаясь понять ситуацию. Думал наверно, куда меня сначала везти в наркологию или в психушку.
- Чем чем? - переспросил сотрудник.
- Собираю гербарий. - ответил я.
Опять пауза. Сотрудник как-то пытался подогнать видимо под статью. Но гербарий собирать не запрещено. Ну и естественные вопросы дальше пошли.
- Вы употребляли сегодня, алкоголь или наркотики?
- Нет, не употреблял.
- Странно. - ответил сотрудник.
- Что странного? - отвечаю я.
- Как-то странно, стоит машина на аварийке, рядом мужик в пиджаке с пакетом собирает листья с деревьев.
- Ну да, говорю, немного странно.
Сотрудник ГИБДД весь напрягся, и принял решение.
- Пройдемте в машину.
- Зачем - говорю,- я же ничего не нарушил.
- Пройдемте. - более требовательнее попросил он.
- Ну ладно, пойдемте.
Ложу пакет на землю собираюсь идти с ним.
- Пакет возьмите с собой!
И тут я решил просто как в голливудских фильмах приколоться.
- А это не мое, ничего не докажите – говорю.
Надо видеть как он побагровел, даже ночью было видно.
- Ладно ладно, беру уже.
Идем к машине. Там сидит второй сотрудник. Ладно, сел спереди.
И первый сотрудник говорит второму.
- Он вот гербарий собирает.
Минута молчания. Видно, как второй сотрудник пытается переварить информацию. Затем второй сотрудник задает те же вопросы
- Вы употребляли сегодня, алкоголь или наркотики?
- Нет не употреблял, уже спрашивали.
И дальше выдал очень странный вопрос…
- А почему тогда гербарий собираете?
И дальше у меня был ступор, не знал что сказать и выдал.
- А что, в нашей стране запрещено собирать гербарий?
- Нет, не запрещено, а почему ночью?
- Днем говорю, не успел.
Дальше берет у меня пакет и начинает осматривать.
Осмотрев пакет говорит первому: - тут только листья.
Дальше обращается ко мне.
- Это Вам для чего? Курить что ли?
- Нет я гербарий как-то не курю.
Дальше идет пауза наверно с минуту. Ну думаю ща точно в психушку увезут.
Но здравый смысл победил. Сотрудник достал алкотестер.
- Дуйте…
Дунул - все по нулям.
- Может сломался? - говорит первый сотрудник второму.
Второй выдает.
- Поехали в наркологию.
Понимая, что я щас убью кучу времени пока туда, пока сюда.
- Да не пил я ничего и наркотики тоже не употреблял.
- Надо проверить все равно. А то как-то очень странно - говорит второй сотрудник.
- Да просто говорю, ребенку в школу задали собрать гербарий.
Опять тот же вопрос.
- А почему ночью?
- Днем просто забыла собрать, вот позвонила чтоб я набрал.
Опять минута молчания.
- Ладно, вроде все сходиться. Вот ваши документы.
И нехотя отдает мне их. Я беру документы, открываю дверь и вслед слышу.
- Послушай, скажи нам правду, что ты тут делаешь с пакетом листьев ночью?
- Правду говорите сказать, ладно.
Они как-то сразу насторожились.
- Гербарий собираю.
И закрываю дверь, иду к своей машине, отойдя от них метра на четыре слышу дикий ржач.
Ну набрал в другом месте конечно. Не на дороге.
За гербарий кстати получила четверку, видите ли красных рябиновых листьев нет. Где блин я их ночью то найду. Они все в темноте черные.
(Tonozadr)

Не давно смотрела по телеку американскую передачу о службе , которая занимается помощью домашним животным. Люди сообщают о жестоком обращении с живностью, приезжает инспектор, и если это действительно имеет место быть, животные изымаются, хозяев штрафуют. Вот поступает жалоба на женщину, у неё 6 собак и все чем то больны, у животных вылезла вся шерсть. Приезжает проверка и выясняется что дама держит голых китайских хохлатых собачек))) У самой живёт такое голопопое чудо))).

-Я-то… Гербарий собираю.
  

В кои-то веки решил взять отгул. Проснулся утром, дома никого нет. Красота! Выхожу на кухню, глядь - мусорное ведро переполнено. Три дня им талдычу: вынесите мусор, вынесите мусор. Хоть бы кто почесался. Плюнул, вынес сам. Пошел в ванную сполоснуть, сполоснул, поставил. Потом думаю, раз уж сюда пришел, заодно и сам сполоснусь. Ну, скажите, стал бы нормальный человек после помойного ведра мыться? Но это же нормальный...

Короче, помылся, стал вылезать из ванны и хрясь- нога в ведре. Ну, посмеялся сначала, потом попытался стряхнуть - не стряхивается. Да и неудобно - вторая-то нога в ванне стоит. Снова посмеялся, но уже с холодком, и снова зачем-то в ванну залез. Наверное, хотел ведро смыть. Постоял, подумал, потом ногу с ведром в ванне оставил, а второй ногой вылез и стал ведро о край ванны сдирать. Но я же скользкий после душа-то. Поэтому свободная нога уехала на шпагат, и я всем хозяйством о край ванны ка-а-к ексель-моксель! Слышу сквозь боль нечеловеческую - что-то по полу покатилось. Ну, думаю, отдухарился ты, мужик, теперь будешь в профсоюзном хоре фальцетом петь.

Отдышался, гляжу - слава богу: это, оказывается, банки какие-то с полки упали и раскатились. А у меня все на месте. И ведро в том числе. Нога плотно вбита в дно ведра пальцами вверх и уперта в фигурный изгиб. Попытался снять с пятки - куда там, крепко сидит. С носка попытался- ноготь в палец впивается, терпежу нет. Зачем-то включил душ и набрал в ведро воды. Думал, оно от воды потяжелеет и сползет с ноги, но все вышло наоборот - нога от воды разбухла и застряла еще сильнее. Решил пойти высушить ногу феном: типа, конечность усохнет и ведро соскочит. И тут возникла новая проблема - как вылить из ведра воду. Тот, кто думает, что это просто, тот ни черта не понимает в жизни. Пришлось лечь в ванну, задрать ноги и вылить воду на себя. Сами понимаете, приятного мало: ведро хоть и чистое, но все равно помойное.

Мокрый, с ведром на ноге пошел в зал искать фен. Иду, гремлю этой мусорной дрянью на весь дом, ржу и матерюсь одновременно. Нашел фен, включил на самый жар, стал дуть им в ведро. Полчаса дул. Ноге горячо, но она не усыхает, сволочь. Бросил фен, схватил первый попавшийся крем жены (как потом выяснилось, самый дорогой) и намазал им ногу. Думал, соскользнет.

В итоге стало скользить все: руки, вещи, дверные ручки. Все, кроме ведра. Пошел опять в ванную. Иду - бум-хрясь, бум-хрясь - и пахну, как идиот: сверху дорогим парфюмом, снизу - мусорным ведром. Сунул ногу с ведром в ванну и снова набрал в ведро воды. Думаю, мол, пускай нога вообще разбухнет и ведро лопнет к чертовой матери.

С полчаса простоял: ноге больно, а толку ноль. Опять пошел в зал. Воду уже сливать не стал. Думаю, весь в креме сяду в ванну, скользить начну и уже не встану. А тяжело, между прочим, с ведром воды по квартире шляться. Включил компьютер, набрал в "Яндексе": как снять с ноги ведро.

Узнал все про ведра с древнегреческих времен, но на главный вопрос ответа так и не отыскал. Недаром говорят, интернет - это сплошная помойка. Мусора полно, а ответа на животрепещущие вопросы не дает! Заплакал от отчаяния и идиотизма. Шутки шутками, а нога уже синяя вся. Так и до гангрены недолго. Позвонил в МЧС.

Диспетчер сначала смеялась, но потом слышит, мужик плачет, мол, еще полчаса и ногу ампутировать придется, сжалилась, отправила бригаду. Ребята быстро приехали, через десять минут. В дверь позвонили, я бросился открывать, а потом смотрю: я же голый, после душа так и не оделся… Вы когда- нибудь трусы через ведро надевали? Нет? А я надевал. Теперь можно сказать, что в жизни я испытал все. И знаю точно: трусы через ведро надеть невозможно, даже если это не трусы, а тещины рейтузы. Трое трусов разорвал, пока это понял. Потом плюнул, полотенцем обвязался и спасателей пустил. Они молодцы оказались.

Смеяться не стали, в две минуты ведро распилили надфилем и сняли. Я перед ними чуть на колени не упал. Спасибо, плачу, за то, что вытащили меня из безвыходной ситуации. Да разве ж это безвыходная, говорит их старший. За час до тебя мужик башкой в морозильнике застрял, хотел посмотреть, почему лампочка не горит. Вот это ситуация. А у тебя так, фигня.

Ох и обрадовался я. Есть еще оказывается на свете идиоты. Это ж надо додуматься: башкой и в морозильник!.. Как он оттуда в МЧС звонил?......

Destino   

Правда жизни!  

Ну и ладно, денек-другой поголодаете