юмор

Valensia пишет:: SERVAL4IK, ничего себе как он чайник надраил!! Аж все блестит (И ВИДНО!!!)

вот по этому и продает юмор - Страница 36 3754965870

- натюрморт .

Женское...
"Кажется нас скоро будет трое", - сказала я мужу и завела себе любовника, а он уже третий месяц думает, что я беременна.

Корпорация Зла
Девушка Таня, так запуталась в своей новой сумочке, что вместо баллончика с газом, брызнула в хулигана "шанелькой".... И с криками "Бляяяя! он 300$ стоит! " забила хулигана нах....й!!

Корпорация Зла
40 лет - прикольный возраст.
Одна подруга стала бабушкой.
Другая - ушла в декрет.

Корпорация Зла
Только в наших автомобилях вместо подушек безопасности используют три иконки!

Корпорация Зла
Знаете почему девочки любят накачанных мальчиков?
Потому что дрищи не смогут поднять их жирные туши на свадьбе!

Корпорация Зла
Только в России травматология может находиться на 5-ом этаже.

Корпорация Зла
Едет в машине мама с сыном и, вдруг, в лобовое стекло влетает и отскакивает огромный фаллоимитатор. Мама притихла, сынок спрашивает:
— Ма, а че это было?
— Насекомое!
Сынок недоверчиво:
— А как оно с таким *нецензурная брань* летает?

Корпорация Зла
Папа, а наш ёжик от старости умер? - Конечно, сынок, был бы он молодой, он бы от КАМАЗа убежал бы.

Корпорация Зла
Трудно объяснить иностранцу фразу "Руки не доходят посмотреть"

Корпорация Зла
Когда мне грустно, я запираюсь в ванной и режу себе колбасу.

Корпорация Зла
Коллега по работе решил рассказать, как он на прошлой неделе съездил в деревню к родственникам. Весь коллектив валялся уже после первой фразы: — Несут, значит, меня пьяного драться...

Корпорация Зла
Вчера встретила своего идеального парня. Мы все время смотрели друг на друга, улыбались. А потом родители посадили его в коляску, дали в руки погремушку и увезли.

Корпорация Зла
Дети играли во дворе в войнушку водяными пистолетами, но пошел дождь и всех убил.

Корпорация Зла
Разбирая старые вещи в шкафу, можно найти много хорошего и пять раз кота.

Корпорация Зла
Народная примета: если с похмелья утром зубная щетка не помещается в рот, то она от обуви.

Корпорация Зла
Приходит сын домой с серьгой в ухе,батя увидел,и говорит:
-Сынок, во все времена серьгу носили либо пираты, либо пидарасы, и не дай бог, я сейчас выгляну в окно и не увижу твой корабль.

Корпорация Зла
Бывает 3 вида "похуй".
Когда на самом деле не похуй, когда реально похуй и когда не похуй, но нахуй надо

Корпорация Зла
В школе на выпускном подрались физрук и трудовик. Победил трудовик, потому что каратэ - это каратэ, а молоток - это молоток.

Корпорация Зла
У некоторых людей такая улыбка, что хер поймешь счастлив этот человек или у него паралич.

Медитируем и всех посылаем в ....- нет, на ...- нет, что-то я запуталась)))))))))
юмор - Страница 36 2gv6laq

ОСТРЯК
Eсли вас начали посылать, значит вы докопались до правды.

Гость

SERVAL4IK
А вспомните нетленку: Я бежала за вами 3 дня, чтобы сказать, как я вас неуважаю)))))))))))))))))))))))

ольга пишет:: SERVAL4IK
А вспомните нетленку: Я бежала за вами 3 дня, чтобы сказать, как я вас неуважаю)))))))))))))))))))))))

счас модно в контакте - корпорация зла .

Гость

ой))) т.е ты хотишь сказать, что я - раритет ужО)))))

_________________
Per aspera ad astra
In hoc signo vinces

Primus inter pares.
Lupus pilum mutat. Non mentem.

SERVAL4IK пишет:: Корпорация Зла
Девушка Таня, так запуталась в своей новой сумочке, что вместо баллончика с газом, брызнула в хулигана "шанелькой".... И с криками "Бляяяя! он 300$ стоит! " забила хулигана нах....й!!

Корпорация Зла
40 лет - прикольный возраст.
Одна подруга стала бабушкой.
Другая - ушла в декрет.

Корпорация Зла
Только в наших автомобилях вместо подушек безопасности используют три иконки!

Корпорация Зла
Знаете почему девочки любят накачанных мальчиков?
Потому что дрищи не смогут поднять их жирные туши на свадьбе!

Корпорация Зла
Только в России травматология может находиться на 5-ом этаже.

Корпорация Зла
Едет в машине мама с сыном и, вдруг, в лобовое стекло влетает и отскакивает огромный фаллоимитатор. Мама притихла, сынок спрашивает:
— Ма, а че это было?
— Насекомое!
Сынок недоверчиво:
— А как оно с таким *нецензурная брань* летает?

Корпорация Зла
Папа, а наш ёжик от старости умер? - Конечно, сынок, был бы он молодой, он бы от КАМАЗа убежал бы.

Корпорация Зла
Трудно объяснить иностранцу фразу "Руки не доходят посмотреть"

Корпорация Зла
Когда мне грустно, я запираюсь в ванной и режу себе колбасу.

Корпорация Зла
Коллега по работе решил рассказать, как он на прошлой неделе съездил в деревню к родственникам. Весь коллектив валялся уже после первой фразы: — Несут, значит, меня пьяного драться...

Корпорация Зла
Вчера встретила своего идеального парня. Мы все время смотрели друг на друга, улыбались. А потом родители посадили его в коляску, дали в руки погремушку и увезли.

Корпорация Зла
Дети играли во дворе в войнушку водяными пистолетами, но пошел дождь и всех убил.

Корпорация Зла
Разбирая старые вещи в шкафу, можно найти много хорошего и пять раз кота.

Корпорация Зла
Народная примета: если с похмелья утром зубная щетка не помещается в рот, то она от обуви.

Корпорация Зла
Приходит сын домой с серьгой в ухе,батя увидел,и говорит:
-Сынок, во все времена серьгу носили либо пираты, либо пидарасы, и не дай бог, я сейчас выгляну в окно и не увижу твой корабль.

Корпорация Зла
Бывает 3 вида "похуй".
Когда на самом деле не похуй, когда реально похуй и когда не похуй, но нахуй надо

Корпорация Зла
В школе на выпускном подрались физрук и трудовик. Победил трудовик, потому что каратэ - это каратэ, а молоток - это молоток.

Корпорация Зла
У некоторых людей такая улыбка, что хер поймешь счастлив этот человек или у него паралич.

SERVAL4IK,ржу не могу.
апплодисменты!

_________________
Per aspera ad astra
In hoc signo vinces

Primus inter pares.
Lupus pilum mutat. Non mentem.

ольга пишет:: ой))) т.е ты хотишь сказать, что я - раритет ужО)))))

нет . не роритет .
это юмор счас изменился .

Говорят, "каждый человек - кузнец своего счастья". Люди! Отберите у меня наковальню! А то я какую-то ху.ню кую...

Лето покажет, кто ел по ночам.

Знаете, почему девочки любят накаченных мальчиков?
Потому что дрыщи не смогут поднять их жирные туши на свадьбе!

- Дайте мне бутылочку коньяка "Довольный хачик".
- ???
- Ну этот, как его, а вспомнил - "Ара рад".

А помните, как в детском саду, нарисуешь маме на День рождения "каляку-маляку" - она так радуется!
Почему-то с женой этот фокус не проходит...

Дочка, все люди говорят, что ты уже спишь со своим женихом.
- Люди тебе наговорят, бабуль, ты их больше слушай, у них если с кем-нибудь переспишь - так уж сразу жених!

А помните, как в детском саду, нарисуешь маме на День рождения "каляку-маляку" - она так радуется!
Почему-то с женой этот фокус не проходит...

- Сыночка, мне тут птичка напела, что ты куришь... Это правда?
- Мама, это по-ходу ты куришь, раз с тобой уже птички разговаривают!!

Это для злого шефа заготовочка была.....

Мужик заходит в аптеку:
- Девушка, дайте литр медицинского спиртику.
- А рецепт у вас есть?
- Эх, был бы рецепт, я бы его сам сделал!..

- Девушка, Вы правда не пьете?
- Нет...
- И не курите?
- Нет...
- А почему?
- Не могу больше....

Ничто не напрягает больше, чем фраза: "Ну, как-то так...", - произнесённая за спиной в тату-салоне.

Если вдруг стaло грустно, то подумaйте про осьминогa. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и жопa с ушaми, и головa в жопе... и ниче, не жaлуется.

домой паталогоанатом
с мешком пришел ворчит жена
шипит и боком ходит кошка
опять работу на дом взял

После просмотра фильмов о зомби апокалипсисе становится ясно, что зомби живут в идеальном обществе. Они не зависят от частной собственности, все делают вместе, им чужда вражда и распри, нет меркантильности, они все равны и счастливы. Видимо, чтоб жить в нормальном мире, людям нужно отключить мозг.

— Эй, зачем ты пьешь эту грязную воду с
озера, со всей деревни говносток сюда
выходит!
— Whаt did уou sау?
— Я говорю: двумя руками черпай!

Хочу, чтобы секс у
сотрудников "Мтс","Life" и "Beeline", был
такой же, как интернет...!
Сначала долго не заходит... А потом, когда
зайдёт- постоянно вылетает.

-А потом она говорит, что лучше нам остаться друзьями.
-Ну ты, надеюсь, въеб.л ее?
-Простите, Вы точно психолог?

Объясняла гаишнику, что вчера была в других босоножках, поэтому права остались в другой сумке! Мужская логика разбилась вдребезги.

В туалете, в разгар рабочего дня, в самый неподходящий момент звонит мобильный. Клиент! Очень важный! Отвечаю, разговариваем 4-5 минут.
Отключаюсь.
И тут из соседней кабинки: - Ну что воду уже можно спускать?

- Алло, это дежурный врач?
- Да. Что у вас?
- Я только что съел целую селёдку и запил её литром молока.
- Поздравляю!
- Спасибо. Но я, собственно, вот почему звоню: скажите, а сливы мыть или уже неважно?
Дочка, все люди говорят, что ты уже спишь со своим женихом.
- Люди тебе наговорят, бабуль, ты их больше слушай, у них если с кем-нибудь переспишь - так уж сразу жених!

Гороскоп для оптимистов. Сегодня у вас получится все, что вы хотели! Но через ж.пу.

- Этого, этого и этого расстрелять!
- Ой, меня не надо, пожалуйста!
- Этого не надо, он не хочет.

Алиса, в стране пи.дец. (Ukraine version)

Любовь — это когда смотришь на спящую жену и думаешь: "Убил бы гадину! ", а сам все одеялко поправляешь, чтобы не замерзла... с.ка...

Офигенно быть в отпуске… хочу – убираюсь, хочу – стираю, хочу – глажу… а захочу – психану, уеду на дачу… буду поливать, полоть, копать…

Мальчик (7 лет) и его сестра (4 года) кушают салат из капусты.
Мальчик говорит:
- Мы с тобой, как два козлика.
Сестра:
- Козел здесь один, а я - зайка...

Ну что ты, девочка, некрасивых женщин не бывает, вытри слёзки, подними личико... ОХ ТЫ Ж БЛ.ТЬЬЬЬ...

Такое настроение сегодня «хорошее», что ни в сказке сказать, ни матом сформулировать…

я не хочу выносить тебе мозг, но ты мне нравишься, поэтому придется.

- Ой, Катюха, беда у меня... Мой на рыбалку
поехал и трубку не берет... Наверное,
любовницу завел!
- Юль, ну что ты сразу про худшее думаешь!
Может он просто утонул!

Олег пойдет на шашлыки, и поросенок Боря пойдет на шашлыки. Похожие фразы, но какие разные судьбы!

Приходит домой жена пьяная.
Муж спрашивает: - Ты где была?
Она отвечает: - На рыбалке.
Муж говорит:- А где рыба? Что клева не было?
Жена: - Почему? Клево было!!!

4.30 утра. Звонок телефона:
- Алло, это общество по защите животных???
- Это кто ж тебя с.ка в такую рань обидел?

- Софочка, вы не замужем? ?
- Нет! !
- А почему? ?
_ Да не знаю. . и пробуют... и хвалят. . А не берут!

Мне сказали: "Пить надо в меру"
Я заглянул в словарь: МЕРА (старорусск.) - единица объема равная 26,24 литра... опаньки!!!

Ой... Ну подумаешь... Легла не раздетая...И...Обутая!!! Тоже мне косяк блин...!!! ЗАТО... Похмелье встретила НАРЯДНАЯ!!!

- Где ты был?
- На мальчишнике.
- Небось сняли одну *нецензурная брань* и драли её всю ночь??
- Да нет. С чего ты взяла...
- Ой, да ладно!!! Как будто я на мальчишниках не была...

Лёше очень хотелось шоколадку, но он отдал её Юле … потому что Юлю, он хотел сильнее

Я тут заметила: если блузку не застёгивать
на три верхние пуговицы, то глаза можно не
красить.

-Доченька,чем сегодня в садике
занимались?..." -Маму рисовали..." -Так вы и
вчера маму рисовали,вроде бы?!..." -Ну,
да...мы каждый день маму
рисуем...воспитательница нам всегда
говорит-"Всем сидеть тихо и рисовать...Мать
вашу!"

kapljajada пишет:

вот это не в тему

Ну простите,мне показалась картинка веселой.....такие женственные мужчинки в лосинках)))
К сожалению удалить не могу.

он, видимо, имел ввиду ее верхнюю часть ))).

Ну а там памятка,что бы не забыли каким мужчина должен быть))))
Я поняла....тема :"Юмор"? Вот и улыбаемся,а о политике ни слова.

Китайское телевидение транслирует Евровидение.

У кого плохое настроение - прочтите))))) Смеялась до слёз )))))) Не моё)))

Сейчас пекла пирог. Достала основу из духовки, выложила всё, что надо, засунула пирог обратно, ушла. Через 10 минут прихожу, открываю духовку... Зависаю. Пирога нет. Одна дома! Осторожно закрываю духовку. Открываю снова. Нету. Вспоминаю все признаки шизофрении, которые мне известны. Потом на автомате приходит: "Чёртик-чёртик поиграй и обратно отдай. Тёте очень нужно". На всякий случай ухожу из кухни, ну чтобы не мешать... Прихожу обратно, открываю духовку - НЕТУ! Зачем то иду к зеркалу... Вроде внешних изменений никаких. Набираю - веяние времени - в гугле "из духовки пропал пирог". Понимаю, что делаю что-то не то. Щипнула себя за руку - реакция есть. Сказала себе: "Света! Ты взрослая, умная женщина! Ну куда он мог деться?" Подумалось про соседей, привлечённых запахом свежей выпечки. Балкон открыт. Вышла, посмотрела. Ни фига не залезть. Иду обратно на кухню, в полном расстройстве психики. Почему то вспоминаются "Секретные материалы"... Представляю инопланетян, жадно жующих мой пирог в своей тарелке и начинаю ржать... Выпиваю стакан воды. Открываю посудомойку, чтобы поставить пустой стакан. Оттуда изумлённо таращится мой пирог... Дверцы то рядом... А мне в отпуск пора, ага...

юмор - Страница 36 UAi4k9YKsc_1444861_12161106

***
В конце 70-х купили стиральную машину «Сибирь» с центрифугой для отжима белья. В те времена это была крутая стиралка. Привезли. Установили. Настал момент испытания. Вся семья собралась около машинки. Торжественно намочили и положили в центрифугу простыню. Включили на 5 минут (тогда включали на время, а не на обороты). Все 5 минут с нетерпением ждали, каков будет результат, насколько будет сухая простыня. Время закончилось, центрифуга остановилась. Открываем и впадаем в ступор - простыни нет, центрифуга пустая!!! Закрываем отсек в надежде, что после открытия все будет как надо. Открываем, нет ее, этой простыни! Смотрим друг на друга, в глазах у всех один вопрос - она (простыня) телепортировалась? Разлетелась на молекулы? Куда делась?! Опять закрыли, включили на минуту "а вдруг?". Не получилось. Стояли молча, пока от отчаянья я не полезла внутрь центрифуги рукой. Как же я испугалась, когда мои пальцы нащупали эту треклятую простыню, которой в центрифуге не было!!! Заорала я громко, народ шарахнулся от машинки. А оказалось, что центробежная сила была настолько велика, что простыню буквально размазало по стенкам центрифуги в листочек. Хорошая была машинка, работала долго.

Сообщения : 7996 Дата регистрации : 2012-10-17

» Новогодний юмор!!!
» Морской юмор
» черный юмор
» ЮМОР ДЛЯ АТЕИСТОВ
» юмор и не только