СМЕЁМСЯ ОТ ДУШИ

Полынь, класс!!Действительно смеялась от души.

кошка пишет:

Mr. X пишет:

— Миллллая, я ссссёня не пил!

— Скажи «в недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров»

— Пил

попробовала скороговоркой!
Ей-богу - трезва! ну и экзекуция(((

Это еще что.А как Вам воть это:

"Еду я по выбоине, из выбоины не выеду я".

мерзавка пишет:

кошка пишет:

Mr. X пишет:

— Миллллая, я ссссёня не пил!

— Скажи «в недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров»

— Пил

попробовала скороговоркой!
Ей-богу - трезва! ну и экзекуция(((

Это еще что.А как Вам воть это:

"Еду я по выбоине, из выбоины не выеду я".

))) тоже ничего так сипе гимнастика для языка))))

Всем хорошего дня!
Решил любимой приготовить сюрприз – мясо в вине. После второй бутылки задумался, а что я, собственно, делаю на кухне…

- Молодой человек, почему Вы все время мне подмигиваете?
- Это нервный тик.
- Негодяй и обманщик! Я уже настроилась!!!

Вот уже появились телефоны, встроенные в ухо, телевизоры, встроенные в глаз...
Ведутся разработки новых унитазов.

Пациентка, обращаясь к зубному врачу:
- Доктор, я так боюсь. Я даже не знаю, что страшнее - вырвать зуб или родить ребенка!
Врач:
- Решайте скорее, милая. Я должен знать, под каким углом ставить кресло...

Только настоящий джентльмен, прежде чем надеть носки, понюхает их!

Богатый человек может находиться одновременно в нескольких местах. Например, в санатории и в розыске.


Они плакали, расставаясь... Долго не могли отпустить друг друга... Он уезжал в командировку на 10 дней, а она- к маме... Встреча оказалась еще более бурной... через сутки... на пляже... в Египте... Дааа... Судьба злодейка!

Мама научила меня - преодолевать невозможное: "Закрой рот и ешь суп".
Мама научила меня - уважать чужой труд: "Если вы собрались поубивать друг друга, идите на улицу, я только что полы вымыла".
Мама научила меня - верить в Бога: "Молись, чтобы эта гадость отстиралась".
Мама научила меня - мыслить логично: "Потому что я так сказала, вот почему".
Мама научила меня - думать о последствиях: "Вот вывалишься сейчас из окна, не возьму тебя с собой в магазин".
Мама научила меня - стойкости: "Не выйдешь из-за стола, пока не доешь".
Мама объяснила мне - причинно-следственные связи: "Если ты сейчас не перестанешь реветь, я тебя отшлепаю".
Мама научила меня - не завидовать: "Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе".
Мама научила меня - как стать взрослым: "Если не будешь есть овощи, никогда не вырастешь".
Мама научила меня - смело смотреть в будущее: "Уж погоди, дома я с тобой поговорю"

Смешно )) У Меня тёща такая же.. бне апклдсиаеие семналцфеь лет, без малого

Совет жениху: хочешь узнать, как будет вылядеть твоя будущая жена через
20-30 лет - посмотри на ее маму.
Совет невесте: хочешь узнать, насколько вредным будет твой будущий муж
через 20-30 лет - посмотри на ЕГО маму!...

Возьмём только самое необходимое: водку и лыжные палки.
- А зачем лыжные палки?
- А я так и думал, что насчёт водки вопросов не будет!

Первым топ-блоггером был Винни-Пух. Он нёс всякую чушь, не скрывал, что в башке опилки, писал с ошибками, но его все любили и подкармливали.

Разговор в Контакте... Реальный... С моим участием..

Клио▼
вы настоящий маг?

Андрей▼
Нет блин... Шоколадный...

Клио▼
а вы случайно не знаете как получить магию воды?

Андрей▼
В каком смысле?!

Клио▼
в прямом магию воды

Андрей▼
Ааааэээээыыыыы Ооооооооооо.... Как все плохо то.... O_o

Клио▼
ну скажите заклинание плииз

Хранитель пишет:

Разговор в Контакте... Реальный... С моим участием..

Клио▼
вы настоящий маг?

Андрей▼
Нет блин... Шоколадный...

Клио▼
а вы случайно не знаете как получить магию воды?

Андрей▼
В каком смысле?!

Клио▼
в прямом магию воды

Андрей▼
Ааааэээээыыыыы Ооооооооооо.... Как все плохо то.... O_o

Клио▼
ну скажите заклинание плииз

ээээ? можно глупенький-вопрос?

"как получить магию воды" - это просьба подсказать как пользоваться сантехникой? молодой человек в пещере живет???
какие нынче стали благоустроеннные пещеры- туда инет проводят!!!
а вот воду - почему-то нет))))))))))))))))))))))))))))))

Полынь, спасибо за поднятое настроение!

Заговор на любовь от бабки Ефимьи

Сыночек ты или дочка, день сейчас или ночка, а послушай я тебя на любовь заговорю, счастье тебе сотворю... Чтобы прынц или прынцесса к тебе пришли прямо из леса, да в охапку тебя и под венец, и чтоб сказочке был еще не конец... нарожаете детвору, да послушай, я не вру... и чтоб в постели друг дружку грели, так чтоб соседи охренели, да умрете в один день, но это конечно еще не скоро случится... да любви тебе большой, как наш велииикий шар земной.

Заговор от обжорства от бабки Ефимьи

Але... Бабка Ефимия тебе звонит и сейчас как тебя заговорит!.. Чтоб не ел ты сладких плюшек, шоколадок и ватрушек, не тянуло чтоб на пиццу и фастфуд, как говорится. Не смотри на хлеб и мясо, а то станешь пидар асом, ну а если ты девка красная, лучше не жри вообще, будешь, как весна, прекрасная. Ни конфет, ни пирожков, соленых огурцов. Щечки были чтоб красны, как у матушки-весны, талия тонкая, походка звонкая, поклонников туча, да богатых лучше. Про тарелки забывай. Ну пока, давай, бывай.


Бабка Ефимия заговаривает от разврата

Эх, милок корешок, слухи проверенные ходят, что похоть тебя одолела и жить не дает, что все силы забирает. Ничего, я тебя заговорю, из блуда вытяну, дурь из башки выкину! Начинаю заклинание, смотри не потеряй сознание. Мой заговор бьет по причинным местам, блудить не захочешь ни тут ни там. Губы на замок, язык на ключ! Раскатись света луч! Херувимов посылаю, от грехов непомерных спасаю! Моим словам внимай, телом-душой не страдай, мУки хотенья не знай. Забудь про флирт, про вино и спирт, плотская страсть уйди, моральная устойчивость приди! Мой заговор - твой щит, сладострастие тебе отныне не грозит.

А моя мечта на 21 декабря 2012 это познакомиться с девушкой, Светланой.
Обнявшись, сидеть перед закатом. Она погладит мою ногу, и в штанах почувствуется напряжение...
Она заметит и спросит: "Что это? ".
И тогда я отвечу: "Это конец, Света"

Заходит парень в комнату, его мать сидит за компьютером. Он говорит ей:-Мама,я пришел. Она не отрываясь от монитора спрашивает его:-Ты где был? Сын ответил:-В армии...

-Сыночек,у меня кошелек украли!
-Бабушка,идите в ПОПУ.
-Куда?
-В Поселковый Отдел Полициейского Управления.
Пришла. -Сыночки,у меня кошелек украли!
-А где украли?
-На станции.
-Тогда идите в ЖОПУ.
-Куда?
-Железнодорожный Отдел Полицейского Управления.
-Ох миленький,где же вам такие названия придумывают?
-Где-где... В МАНДЕ... В Московской Академии Национального Демократического Единства!!!

Сегодня ходила к гадалке……
Она мне: - По линиям вашей ладони я читаю нечто ужасное,
Вас убьют, сварят и сожрут!
«Да подожди ты , — говорю я, — дай перчатки сниму из свиной кожи»

Спасибо за поднятое настроение!)))

Спасибо,все очень поравилось!

Отзыв на мужской депиляционный гель.

После того, как мне сказали, что вид моих яиц напоминают по виду старого растамана, я решил сделать решительный шаг и купить этот депиляционный гель, потому что предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь достать и дотянуться до особо труднодоступных мест. Я немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены - типа еще один подарок.
Я заказал заранее гель. Поскольку я работаю на Северном море, я считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы о геле писали какие-нибудь жалкие офисные крысы... о, мои собратья по несчастью, как же неправ я был. Я дождался, пока моя вторая половина не ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я пошел в туалет. Сначала все шло нормально. Я нанес гель на нужные места и стал ждать. И очень быстро дождался.
Сначала я почувствовал теплоту, которая через несколько секунд сменилась сильнейшим жжением и чувством, которое я могу сравнить разве что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя до потолка. До этого вечера я не был слишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг сральника и полного разрушения сосиски и двух яиц. Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне удалось лишь запихать в дырку клок волос.
Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился на кухню. На кухне идти я уже не мог, так что последние метры до холодильника я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из холодильника, я нашел там ванночку с мороженым, сорвал с нее крышку и засунул под себя. Облегчение было фантастическим, но недолгим, потому что мороженое быстро растаяло, и адское жжение вернулось.
Ванночка была довольно маленькой, так что жопному отверстию я помочь не смог. Я начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что-нибудь - в моих глазах было уже столько слез, что я мало чего видел. Я схватил пакет, в котором, как я узнал позже, лежали замороженные ростки фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это как можно тише. Я схватил несколько ростков и безуспешно попытался зажать их между ягодицами. Это не помогло - гель, по ходу, проник в прямую кишку, и теперь там словно работал реактивный двигатель.
Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик-гей - вы понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы унять боль? Единственное решение, которое придумал мой сведенный болью с ума мозг - осторожно засунуть один росток фасоли туда, откуда еще не прорастало ни одно растение.
К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя супруга решила встать и узнать, в чем дело. Ее встретил потрясающий вид: я лежу на полу, отклячив жопу, с которой стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя фасоль со словами "О, как же хорошо". Это, несомненно, ее шокировало, и она в ужасе закричала. Я не слышал, как она вошла, так что и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и пёрнул, при этом росток на немалой скорости вылетел в ее сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли, которым пердят в ее сторону в двенадцать ночи - не совсем тот сюрприз, на который она рассчитывала, да и на следующий день детям пришлось долго объяснять, что же случилось с мороженым... в общем, благодаря гелю можно лишиться не только волос на теле, но и достоинства и самоуважения.

Хранитель!!!!!!!!! разве так можно на ночь глядя смешить??????
я умерла))))))))))

Таис!!!!!! Да я так, чуточку, нечаянно....

Сидит психиатр у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут.
Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает
человек, сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще
волочится сзади.
Психиатр:
- Ой, кто это к нам тут ползет!!! Это, наверное, маленькая змейка.
Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
- А-а-а, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай,
черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось...
Человек отрицательно машет головой.
- Так кто же это у нас - наверное, маленький червячок??
- ДОКТОР, ИДИТЕ НА Х@#, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!

Цитата :

- Так кто же это у нас - наверное, маленький червячок??
- ДОКТОР, ИДИТЕ НА Х@#, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!

аааа!!! ААААААААААААААААА!
Хранитель!)))))
ну и что что пропадаешь надолго))) зато ВОЗВРАЩАЕЩСЯ с таааакими историями *котается по полу*


адресок доставки Геля дашь? впереди пряздник мужицкий... побалую)))) хихик!