СМЕЁМСЯ ОТ ДУШИ

Я рад что поднял настроение.... Да знал бы, сам парочку заказал.... Соседу и отчиму в подарок....

Я последний утащила к себе в контакт - пусть коллеги поржут))))))))))
Хранитель, ждем продолжения!))))))

ну ладно... еще одна порция юмора перед сном)))





Неудавшийся парковочный роман

Мужская версия

Чу! Паркуется блондинка...
Это та еще картинка:
Вот парковки дохрена,
Вот машина. В ней она.

Взад. Вперед. Обратно. Снова.
Получается хреново.
Влево. Вправо. Взад. Обратно.
Результат: опять отвратно.

Слушай, вылезь, посмотри:
Тут машин воткнется - три!
Места - море; не волнуйся
И - спокойно припаркуйся.

О, смотри-ка, психанула:
Развернулась, газанула,
Но приехала опять.
Понимаю, надо ж встать!

Вправо. Влево. Взад. Вперед.
Млять-машина не встает.
Вправо, вбок подаст авто -
Снова млять. Опять не то.

Йопт, аж скрежет на зубах!
Столб! Бочина! Бампер! Баахх!!!
Вылезает враскорячку
Эх, дуреха, жалко ж тачку!

Ты давненько за рулем?
Впрочем что я? И о чем?
Штамп на лбу: киса куку!
Свежей вмятиной в боку.

Ветерок подул, смеркалось,
Чудо снова парковалось
В меру опыта и сил.
Я - вторую прикурил...

Наконец подзаипало:
Откровенно скучно стало
Зрелищ - слишком докуя!
"Добрый вечер, можно я?"

Смерив взглядом, уступила.
Сел за руль, загнал тачило.
Заглушил. И - из машины.
"Ой, спасибо вам, мушшына!"

"Вы так милы!" "Правда?" "Да."
Я ...., вот балда!!!
И пошли: она - гулять.
Я - домой, куи пинать...

Женская версия

Расскажу Вам, девчонки, помрете:
Возвращаюсь на днях я с работы.
Ну, рулю я на мужевой кляче,
Мыслю, где бы ее расхреначить

Баксов тысяч примерно на пять.
Скажем, крылья с дверями помять
И (не будьте ко мне слишком строги)
Оторвать бампера и пороги.

Маловато ему за измену,
Хорошо бы - с разгону об стену!
Нет, не вдребезги - жить-то охота,
Просто, чтоб наказать идиота.

Можно и самого изувечить,
Раз не может жить по человечьи.
Да уж ладно, увечить не буду,
Мне ни что человечье не чуждо.

Чтоб забыть это горе-кручину,
Я решила закадрить мужчину.
Подъезжаю к стоянке у дома,
Глядь, в сторонке мужик незнакомый.

В мою сторону зенки таращит,
Вроде бы, кандидат подходящий.
Как же, блин, заманить-то самца?
Ладно, будем ловить на живца.

Я прикинулась, просто уржаться,
Не могу, типа, запарковаться.
Там впихнуть можно три кадиллака,
А я встала нараскаряку.

Так минут я пятнадцать пыхтела,
Но самец был какой-то несмелый.
Встал как столб на своем тротуаре:
Бабу чтоль не видал на Феррари?

Чтоб проверить, не спит ли чудило,
Я газку-то чуток притопила,
Откатила на пару кварталов,
За углом пять минут постояла...

Подъезжаю: топчется там же,
Я его про себя трех-этажным.
Вам смешно, а вот мне не до смеха,
Прям хотелось его... переехать.

Но давить, даже пусть и дебила,
В мои планы в тот день не входило,
И, что б не коротать ночь с морковкой,
Начала снова цирк свой с парковкой.

Я такие крутила фортели -
Станиславский и то бы поверил,
А упырь только смотрит и курит!
Не мужик, а какой-то, блин, Урий.

Наконец, когда это чудило
Отмороженностью притомило,
Как голодная злая пантера,
Я решилась на крайние меры.

Для финальной, так скажем, проверки,
Я заехала в столб левой дверкой!
А, чтоб вдруг показалось ни мало,
Я и бампер в придачу помяла...

Видели б вы в тот момент его рожу:
Им же не мы, а машина дороже.
Сразу очнулся, блин, от столбняка,
Как будто дал ему кто-то пинка.

Но не решался еще минут десять,
Только топтался на одном месте.
Все же решился, но как-то неловко
Стал предлагать свою помощь с парковкой.

Мне до него уже не было дела.
Я согласилась, мне все надоело.
Ну что ловить, девки, в самом-то деле?
Вдруг, он тормоз такой же в постели???

хи хи хи . надо предупреждать ..... чтоб бандаж надеть ...а то наши бедные животики - трескаются как арбузики .

* В семье и муж, и жена равноправны, особенно жена.

* Что такое компромисс?
Если муж хочет провести отпуск в горах, а жена - на море, то компромисс
- это "вся семья едет на море, но мужу разрешают взять с собой лыжи".

* Дураков на свете не очень много, но они расставлены так грамотно, что встречаються на каждом шагу.

* Надоел мужу кот жены, больше невмоготу. Решил он от него избавиться.
Взял его, посадил в мешок, отнес его на 2 км от дома и оставил там. С
легким сердцем возвращается домой. Подходя к дому, видит: на крыльце
сидит кот, его ждет, радостно мурлыкает. Мужик вошел в дикую ярость. На
следующий день он взял кота и отнес его на 4 км. Опять та же история:
кот сидит на пороге и терпеливо ждет. Мужик волосы на себе рвет. Думал,
думал и решил: взял кота, сел в машину и ехал 10 км прямо, 20 км
налево, 7 км на юго-запад и 15 км на северо-восток, бросил кота и
уехал. Через полчаса мужик звонит жене по сотовому: - Кот дома? - Да,
дорогой, пять минут назад вернулся, а почему ты спрашиваешь? - Дай мне
эту сволочь к телефону - я потерялся

* В связи с кризисом скоро все банки России объединятся в один банк-
объединённый банк- "ОБЪЕБАНК" или национальный единый банк- "НАЕБАНК".

* Вечер, Офис .Приходит убирать пожилая уборщица.Видит :все сотрудники на местах и переставляют офисную мебель.Спрашивает:
-Ребятки, вы что переезжаете ?
-Нет бабуля, кризис- доходы упали, денег нет, начинаем новую жизнь-всё ставим по законам ФУН-ШУЯ!!
-Скажу я Вам ребятки, что в молодости я работала в борделе и если выручка падала, то не кровати переставляли, а б......й меняли!!

* Вы никогда не задумывались, почему американцы, намекая на известный
орган, показывают только средний палец, а русские - руку по локоть?

* - Почему у футболистов трусы короткие, а у хоккеистов длинные?
- Ну так в хоккей же играют настоящие мужчины!!!

* Хирург - "Ваш муж теперь плохой мужчина, зато великолепный танцор..."

* Петух топчет курицу. Из дома выходит кавказец и бросает горсть зерна.
Петух бросает курицу и начинает клевать зерно.Хозяин со вздохом
произносит:
- Не дай Бог так оголодать!

* Флирт- это когда девушка не знает чего хочет, но всеми средствами добивается этого.

* Дальтоник Василий уверен что собирает кубик Рубика за 10 секунд!

* - Господи! Как ты меня напугала!
- На себя посмотри!

* Однажды у Черчилля спросили:
-Скажите, почему в Англии нет антисемитизма, еврейских погромов, etc?
Hа что Черчилль ответил:
-Видите ли, мы, англичане, не считаем евреев умнее себя...

* Проводится конкурс между главами государств на умение управлять народом. Конкурсное задание: накормить кошку горчицей.
Французский президент намазал горчицу на толстый кусок колбасы,
прикрыл толстым ломтиком ветчины и, нежно поглаживая кошку, скормил ей.
Кошка съела и не заметила. "Вот так, " - сказал француз. - "Ласка и
обман!"
Американский президент крепко зажал кошку и намазал горчицу ей прямо
в пасть. Кошке пришлось это проглотить. "Вот так, " - сказал американец.
- "Прямота и сила!"
Наш глава намазал горчицу кошке под хвост. Кошка заорала и вылизалась. "Вот так, " - сказал наш. - "С песнями и добровольно!"

* - Ну что ж дочери мои, еду я в далёкие края. Что привезти вам, красавицы?
- Папа, а можно как-то менее пафосно в магазин за хлебом сходить?

* Продолжительность минуты зависит от того, по какую сторону двери в туалет вы находитесь.

"Собрались мы посидеть с приятелями. Первый тост хозяина был: <Чтобы член вовремя падал:>. Мы потребовали объяснений, потому, что с точки зрения любого мужика это не совсем понятный тост. И вот, что нам Леха рассказал. Решил он на неделе сходить к урологу. Провериться на предмет <второго сердца мужчины> - предстательной железы.

Так, на всякий случай. Чтобы потом не было обидно... Пришел в навороченную клинику, реклама которой гремит день и ночь из радиоприемника. Приняли хорошо, пообщался с доктором. После обследования, врач его утешил, что жить будет долго и счастливо. Зашел разговор про общее состояние здоровья. Hет ли проблем в сексуальной жизни, что да как. А у кого нет проблем? То просто устал, то весь в мыслях о работе. Да и с женой, считай лет 20 уже живут, не мальчик с девочкой на второй день встречи. В общем, говорит доктор, неплохо было бы провериться на предмет потенции, коли уж зашел. Дело это трепетное для нас мужиков, потому и рубанул Леха рукой, давай мол, по полной схеме. Вколол ему доктор, так называемый тест>. Hеприятно, но терпимо. В то самое место и вколол. А теперь, тест>говорит, посиди в коридоре, и свои реакции по часам засекай. Реакции Лехины прорезались, в 3 раза быстрее оговоренных доктором сроков. Сидеть стало неудобно, стоять тоже - джинсы хоть прямо здесь снимай. Через двадцать минут доктор завел его в кабинет, осмотрел и ободрил, что все в порядке и в этой области. А теперь, говорит, давай сделаю укольчик и эрекция пройдет. Где это вы видели мужика, который бы добровольно с таким приобретением расстался? Доктор посмеялся и говорит, что через 3 часа само уляжется, езжай домой, жену порадуй. И дали ему памятку, что можно и чего нельзя, и куда звонить, если стоять
слишком долго будет.

Леха с трудом уселся в машину и звонит по мобильнику жене, чтобы она в ванну бежала. Так, как через полчаса он приедет во всеоружии, а жена к тому времени должна быть в койке. Как он доехал, это отдельная история, заслуживающая внимания, но сейчас речь не об этом. Три часа Леха терзал
жену, прежде, чем она вырвалась из его лап. Испытал он три оргазма, а о жене так вообще и речи нет. И когда она еле живая уползала в свою комнату, заявила, что больше таких экспериментов на себе не потерпит. И пусть Леха свои опыты на кошках ставит, они, мол, живучие, все вытерпят. Пошутила, она так. Потом завалилась спать и сказала, чтобы ее не трогали. А член все не падает. Hесмотря, на многократное физическое удовлетворение. Оказывается, что вовсе и не такая уж это хорошая штука, когда долго стоит. И удовольствия уже никакого, да и не предназначена столь деликатная вещь для продолжительного стояния. Мужики поймут, а женщинам, могу посоветовать задрать кверху, ну хотя бы руку, и постоять так несколько часов. А потом перемножить полученные ощущения в соответствии со степенью чувствительности конечностей. В общем, больно уже Лехе было.

Леха без трусов мечется по квартире, жена спит. Даже не с кем поделиться обрушившимся счастьем. Истекали пять часов, после которых по инструкции надо было звонить в клинику. Леха решился и набрал заветный номер. После долгих расспросов, как стоит, сколько часов стоит, были ли половые контакты, нет ли болевых ощущений, ему посоветовали приложить лед к члену. А после, если
не поможет, звонить снова, будут дальше разбираться. А у нас, извините, вам не Флорида и даже не Аляска, чтобы лед в каждом холодильнике просто так лежал. Hе едят его у нас. А если и замораживают, то только под определенные цели. Заранее. А заранее никто не собирался лед к члену прикладывать. В общем, в Лехином морозильнике, только пачка пельменей, да замороженная
курица лежали. Даже на стенках льда не было - жена недавно размораживала. Даром что ли мужик в нашей стране вырос? Достал он курицу, обмотал полотенцем, положил на нее член и ждет. Hе падает. Человек волноваться начинает пуще прежнего. Кто там знает, не чревато ли такое стояние дальнейшей импотенцией? А курица только с одного боку член охлаждает. Может маловато? Тогда Леха взял
покойницу и то место под гузкой, через которое курицу потрошат, ножом расширил. Получилось вполне приличное дупло. Обмотал наш умелец член полиэтиленовым пакетиком, сверху салфеточкой обвязал и аккуратно так в курицу засунул. Член упрямо стоит и даже не думает падать. Более того, к неприятным более ранним ощущениям прибавилось чувство, что он его сейчас отморозит. Леха решил прекратить издевательство над организмом и опять позвонить в клинику. Сами поставили, пусть сами и укладывают. Hачал он курицу стаскивать, а она ни в какую. Может салфетка за косточку зацепилась, а может, курица сплющилась как-то неудачно... В общем, мужик от страха совсем голову потерял. Тут открывается дверь и на кухню заходит жена. Стоит ее муж голый посредине кухни, на член одета замороженная курица, держит он ее двумя руками и совершает возвратно - поступательные движения. Пронеслись в ее голове пожелания свои недобрые, да муж, которого она в приподнятом настроении оставила, - Ты, что совсем охренел? Я же пошутила! - была ее первая фраза. А когда она увидела выражение Лехиного лица, искаженное болью и мукой, то почему - то приняла его за наступающий оргазм и шепотом добавила: - ты бы ее хоть разморозил, бедненький."

"Было дело в походе. Плавали семьей в Карелию. Две недели без людей. Мозги растворились в Ладоге. В последний вечер залезли на скалу я, сестра и брат. И как давай орать на разные звериные голоса, а потом решили звать Одина. Так, по приколу. И так же по приколу ночью была чудовищная гроза. И так же по приколу на следующий день в Приозерске таксист нам рассказал, что деревья корнями выворотили кости наружу и вплоть до Сосново все деревья выворочены, и поезда не ходят.
Не зовите Одина по приколу, он тоже приколист."

(с) Башорг.

Хра..Хра.... ))))) Храни.... ) Хранитель!!!!!!!
опять?
опять на ночь?
я же нимогу спать и хихикать одновременно!)))))))))))))))))))))))
а нихихикать ниполучается)))
и где ты только такое берешь? и непременно с заморозкой из холодильниика)))))))))))))))))
бедная курица... хоть и покойница)))) зато, хоть жену нипослушал)))) на счет живучих кошек, хихик!

Есть что-то романтичное в заморозке....

Вечер после рабочего дня. Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники. В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится, пока то, пока сё. Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут - купить по быстрому и свалить дальше, по своим делам. Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девахи (причем не блондинки). Доходит очередь до девахи.

Деваха:
- Мне нужны передние тормозные колодки!

Продавец:
- На какую машину?

Деваха:
- На мою!

Продавец:
- ???!!!

Очередь - вздох отчаяния, понимаем что это надолго.

Продавец:
- Марка?

Деваха:
- ???!!!

Продавец:
- Как называется?!

Деваха:
- Фольцваген!

Продавец:
- Модель?

Деваха:
- ???!!!

Продавец:
- Сзади, на багажнике, что написано?!

Деваха:
- А-А-А-ААА!! (пауза на раздумье) "Роло"!!

Продавец:
- ????!!!!

Очередь:
- ??????!!!!!

Деваха:
- !!!!!!!!!!!!!!!!

Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло". Вдруг, у кого то из очереди, просветление:
- ПОЛО!!!!!

Деваха:
- ??????????????

Продавец:
- Уффффффффф!!

Очередь:
- Уф!Уф!Уф!

Продавец:
- Год рождения?

Деваха:
- 1978!

Продавец:
- ?????!!!!!

Очередь:
- ?????????!!!!!!

Все в замешательстве, надо же - такой раритет, и до сих пор сам ездит. Продавец нерешительно листает каталог. Вдруг кто то из очереди Гы-ы-ы!, Гы-Гы-ы!! (сдавленный смех), далее по цепочки вся очередь по мере того до кого как доходит Гы-Гы-ы!!, Гы-Гы-Гы!!.

Деваха (в сторону очереди):
- ????!!!!

Вся очередь, уже дружно ХА-ХА-ХА!! Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него доходит, он Гы-ы-ы. Далее, давя в себе смех.

Продавец:
- Год выпуска машины?!

Деваха:
- 1999.

Продавец (роясь в каталоге):
- Объем?

Очередь замерла. Деваха (посоображав несколько секунд)
- Чего?!

Очередь:
- !?!?!?!?!?!?!

Кто то из очереди, на полу магазина:
- БАГАЖНИКА, МЛЯ, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!!!!!!

Очередь:
- ХА-ХА-ХА!!!

Деваха (ужасно смущенно):
- Я не знаю...

Пол очереди начинает трясти в конвульсиях.

Продавец:
- Дайте документы.

Деваха (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ! Остатки очереди, в приступах эпилепсии, валятся на пол. Наиболее слабых уже добивают, что б не мучались. Вокруг отдела собирается народ.

Продавец (красный от сдерживаемого смеха):
- Документы на МАШИНУ!!

Деваха (красная как продавец, но по другим причинам), вываливает содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает от туда свидетельство о регистрации, начинает искать по каталогу колодки. Пауза. Народ из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в строй, слышится редкое, одиночное Гы-гы-ы.

Продавец:
- Есть Luсаs.

Деваха:
- Это что - модель?

Кто то из очереди, (подавляя остатки Гы-ы-ы):
- Нет - это марка!

Деваха:
- ???!!! (её явно тупит)... А другие есть?

Продавец:
- Есть Fеrаdо, Аtе.

Деваха:
- А задние?

Продавец:
- Тоже есть.

Деваха:
- Какие?

Продавец:
- Такие же.

Деваха (долго чего-то соображая):
- Не надо!!

Продавец:
- Чего не надо?

Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг):
- НИЧЕГО НЕ НАДО!!!!!!

(быстро собирает свою тряхомундию с прилавка и отваливает)

Очередь:
- !!!!????

Продавец:
- !?!?!?!?!?!?!.... (пауза).... во, мля!! ....следующий!!!

ну коли коснулись деликатной темы "силы богатырской"... я тоже поделюсь))) анекдотиком...



приходит мужичок к секопатологу... ножками едва шевелит..... ручки трясуться...
диагноз на лицо- "перетрудился", хихик!

сексопатолог глянул на истощенного сквозь очки и в карточку записывает:
-с женой половой жизнью живете? как активно?
-конечно. как любой нормальный мужик. два-три раза в неделю...
- любовницу имеете?
- разумеется. как любой нормальный мужик. два-три раза в неделю.
- постороних связей, надеюсь, нет?
- ну как же доктор без этого? как любой нормальный мужик... две-три в неделюю
- да Вы с ума, батенька, сошли!!! Таким макаром нитолько ручки трястись будут, но и "в ящик сыгрвть" недолго! Любовницу и постороние связи - убрать!!! И "супружеский долг" пока раз в неделю! Должно полегчать...
- ой, спсибо Вам, доктор! Успокоили. А-то я переживал, что это от ежедневного мастурбирования в ванной.
)))))))))))))))))))

Хранитель пишет:

Вечер после рабочего дня. Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники. В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится, пока то, пока сё. Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут - купить по быстрому и свалить дальше, по своим делам. Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девахи (причем не блондинки). Доходит очередь до девахи.

Деваха:
- Мне нужны передние тормозные колодки!

Продавец:
- На какую машину?

Деваха:
- На мою!

Продавец:
- ???!!!

Очередь - вздох отчаяния, понимаем что это надолго.

Продавец:
- Марка?

Деваха:
- ???!!!

Продавец:
- Как называется?!

Деваха:
- Фольцваген!

Продавец:
- Модель?

Деваха:
- ???!!!

Продавец:
- Сзади, на багажнике, что написано?!

Деваха:
- А-А-А-ААА!! (пауза на раздумье) "Роло"!!

Продавец:
- ????!!!!

Очередь:
- ??????!!!!!

Деваха:
- !!!!!!!!!!!!!!!!

Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло". Вдруг, у кого то из очереди, просветление:
- ПОЛО!!!!!

Деваха:
- ??????????????

Продавец:
- Уффффффффф!!

Очередь:
- Уф!Уф!Уф!

Продавец:
- Год рождения?

Деваха:
- 1978!

Продавец:
- ?????!!!!!

Очередь:
- ?????????!!!!!!

Все в замешательстве, надо же - такой раритет, и до сих пор сам ездит. Продавец нерешительно листает каталог. Вдруг кто то из очереди Гы-ы-ы!, Гы-Гы-ы!! (сдавленный смех), далее по цепочки вся очередь по мере того до кого как доходит Гы-Гы-ы!!, Гы-Гы-Гы!!.

Деваха (в сторону очереди):
- ????!!!!

Вся очередь, уже дружно ХА-ХА-ХА!! Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него доходит, он Гы-ы-ы. Далее, давя в себе смех.

Продавец:
- Год выпуска машины?!

Деваха:
- 1999.

Продавец (роясь в каталоге):
- Объем?

Очередь замерла. Деваха (посоображав несколько секунд)
- Чего?!

Очередь:
- !?!?!?!?!?!?!

Кто то из очереди, на полу магазина:
- БАГАЖНИКА, МЛЯ, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!!!!!!

Очередь:
- ХА-ХА-ХА!!!

Деваха (ужасно смущенно):
- Я не знаю...

Пол очереди начинает трясти в конвульсиях.

Продавец:
- Дайте документы.

Деваха (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ! Остатки очереди, в приступах эпилепсии, валятся на пол. Наиболее слабых уже добивают, что б не мучались. Вокруг отдела собирается народ.

Продавец (красный от сдерживаемого смеха):
- Документы на МАШИНУ!!

Деваха (красная как продавец, но по другим причинам), вываливает содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает от туда свидетельство о регистрации, начинает искать по каталогу колодки. Пауза. Народ из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в строй, слышится редкое, одиночное Гы-гы-ы.

Продавец:
- Есть Luсаs.

Деваха:
- Это что - модель?

Кто то из очереди, (подавляя остатки Гы-ы-ы):
- Нет - это марка!

Деваха:
- ???!!! (её явно тупит)... А другие есть?

Продавец:
- Есть Fеrаdо, Аtе.

Деваха:
- А задние?

Продавец:
- Тоже есть.

Деваха:
- Какие?

Продавец:
- Такие же.

Деваха (долго чего-то соображая):
- Не надо!!

Продавец:
- Чего не надо?

Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг):
- НИЧЕГО НЕ НАДО!!!!!!

(быстро собирает свою тряхомундию с прилавка и отваливает)

Очередь:
- !!!!????

Продавец:
- !?!?!?!?!?!?!.... (пауза).... во, мля!! ....следующий!!!

)))))))) черт! читали и... нито смеялась... нито смущалсь....
сама такая же "деваха".... вааапще ниалё в запчастях... до сих пор под капот заглядываю с интересом "хто там?"

пророчество пишет:

ну коли коснулись деликатной темы "силы богатырской"... я тоже поделюсь))) анекдотиком...



приходит мужичок к секопатологу... ножками едва шевелит..... ручки трясуться...
диагноз на лицо- "перетрудился", хихик!

сексопатолог глянул на истощенного сквозь очки и в карточку записывает:
-с женой половой жизнью живете? как активно?
-конечно. как любой нормальный мужик. два-три раза в неделю...
- любовницу имеете?
- разумеется. как любой нормальный мужик. два-три раза в неделю.
- постороних связей, надеюсь, нет?
- ну как же доктор без этого? как любой нормальный мужик... две-три в неделюю
- да Вы с ума, батенька, сошли!!! Таким макаром нитолько ручки трястись будут, но и "в ящик сыгрвть" недолго! Любовницу и постороние связи - убрать!!! И "супружеский долг" пока раз в неделю! Должно полегчать...
- ой, спсибо Вам, доктор! Успокоили. А-то я переживал, что это от ежедневного мастурбирования в ванной.
)))))))))))))))))))

Одеваю трусы и выхожу из ванной в комнату, где под одеялом меня ждет жена. Перед тем как залезть в кровать я подхожу к окну – проверить, нет ли сквозняка из слегка приоткрытой форточки. Подношу руку к форточке, стою, прислушиваюсь к ощущениям – вроде всё супер, дует чуть-чуть, можно лезть в кровать.
Лёг, оборачиваюсь к супруге и вижу, как она дёргается и аж ХРЮКАЕТ судорожно смеясь. Ну, я осмотрелся (проверил не одел ли трусы наизнанку), а потом осторожно спросил её – «Чё ты ржешь?». Она и рассказала:
- Когда ты, весь такой взъерошенный и в трусах с динозаврами появился в комнате, я просто улыбнулась. Но когда ты подошел к окну, сделал «хайль гитлер» непонятно кому на улице, словно дожидаясь ответа, постоял немного с задумчивым видом, а потом довольный полез ко мне в кровать - Я ПРОСТО ВЫПАЛА В ОСАДОК!!!

Я плакал...

Перед вами реальная история из жизни энтомологов. Есть такой жук – Жук-Олень. Здоровенная, в пол ладони зверюга с большим рогом (поэтому и олень). Считается украшением любой коллекции.
Но это так, отступление, а теперь представьте себе – пригородная электричка забитая народом, в середине вагона сидит группа приличных с виду дядечек (ни капли не похожих на наркоманов) и ведет следующую беседу:
- Народ представляете, уже олени полетели…
- Ты уже их наловил?
- Куда там! Эти заразы так высоко в дубах прячутся – я сачком достать не смог.
- Эх ты балда! Оленей надо на пиво приманивать! Они на него знаешь, как хорошо летят? Даже не хорошо, а просто афигенно!
- Подлетит олень к пиву, сунет хоботок, сосет и балдеет, хоть голыми руками бери…
- Я их в прошлом году с Волги штук двадцать привез!
- Впрочем, если на дубах то да, фиг их там конечно поймаешь…

Смеялся до слез....

Хранитель, супер! Хохотала до слез!

Где-то в бесконечных лесах Финляндии, есть одна небольшая лесная дорога. Примечательно - посреди этой дороги есть люк. Самый обыкновенный люк. Неизвестно, кто его построил и зачем, но он является главным предметом моего рассказа. Итак, ехал по этой дороге наш русский товарищ на своей легковушке. Не знаю, что творилось в его мозгах, но он сделал следующее: открыл этот люк и специально въехал в него. Естественно, одно из колес автомобиля отломалось. Хозяин авто подал в суд на дорожную службу Финляндии за материальный и моральный ущерб, и через некоторое время отсудил некоторую сумму. Вернувшись на родину, он рассказал своему другу о лесной дороге, и друг тоже решил немного обогатиться за счет финских налогоплательщиков. Что и произошло через некоторое время. Вскоре о люке на лесной дороге знали все родные, близкие и друзья друзей вышеуказанного водителя и его товарища. Дорожная же служба Финляндии, выплатив русским через суд уже немалую сумму, решилась на крайние меры: заварить к чертям этот проклятый люк. Примерно через месяц руководству службы пришла повестка из суда: русский автомобилист на лесной дороге въехал в открытый люк и повредил свою машину. Оказалось, что этот несчастный русский, увидев заваренный люк, съездил домой за газовой горелкой, отрезал крышку люка и въехал в него.
Опупевшая от судебных разбирательств дорожная служба договорилась с местным ГИБДД о выделении постового, для охраны злополучного люка. Рядом с люком построили будку, провели туда электричество, канализацию, интернет для удобства охранника. Примерно полгода аварий не было. Однажды, метрах в пятистах от постового столкнулись две РУССКИЕ легковушки. Авария была несерьезной, но страж порядка должен был все зафиксировать. Провозившись около 10 минут около этих двух автомобилей, финн вернулся на свое место и обалдел: люк открыт, а рядом стоит русская девятка, одно из колес которой преспокойно лежит в люке...

ох уж эти русские))))))))) чего только не придумают)))))))))

Эм... Опасный наборчик последний однако....

Хранитель, про оленей - это что-то!!!

да люк это нечто - для финов . и только у нас еще со времен СССР , умудряются всунуть люк не под обочиной в нише . а именно посреди дороги .. приятно когда вокруг такой шахты появляются ямы . и если ты едешь не на джипе или волге или москвиче - 2141 . то обязательно все эти люки твои . ты их собираешь не тока колесами но и своим задом . каждая шахта - епт . а еще мне нравится когда ложат асфальт и закатывают эти люки . а потом каждая служба методом тыка ищет свои любимые крышечки и откапывает их . со стороны это выглядит очень прикольно .