СМЕЁМСЯ ОТ ДУШИ

Таис пишет:

(с)******************************************************************* Игралась в театре некая героическая музыкальная драма - с любовью, смертями и прочей патетикой. И вот за несколько часов до спектакля обнаруживается, что местная прима объелась мороженого и заглавную партию петь никак не может. Голос сел. Как говорится, всерьез и надолго. Режиссер - в панике: билетов, как на грех, раскупили много. И тут... в общем, совсем как в голливудском сюжете на тему "Так становятся звездами". Является к режиссеру одна молоденькая хористочка и заявляет, что она всю жизнь мечтала об этой роли, что она знает все арии, что она готова без единой репетиции все отпеть и отыграть, и т.д. , и т.п. Ну, режиссеру, в общем-то, деваться особо некуда. Он машет рукой и выпускает юное дарование на сцену. Но как только занавес поднялся и дарование открыло свой прелестный ротик, тут же обнаружилось, что голливудский сценарий в степях Украины ну никак не проходит. Поет юное создание прескверно, играет еще хуже. Режиссер за сценой мучается. Но не останавливать же спектак ль, раз начали! Доходит дело до второго акта. Кульминация: героиня встречается со своим бывшим возлюбленным и в самый патетический момент призывает его: "Вбий мене!" (т.е. "убей меня!" - спектакль идет по-украински). И герой должен совершить свое черное дело. Ну, юное дарование на сцене, как положено, раскидывает руки и восклицает: "вбий мене!". Герой бросается на нее с бутафорским ножом и тут... Надо полагать, что лицо у артиста и вправду было зверское - намучился с партнершей за спектакль! Но так или иначе, а юная хористочка испугалась всерьез. И в последний момент отскочила в сторону. А стало быть, и не дала себя заколоть - как по роли положено. Оба стоят. Что делать - никто не знает. В конце концов хористочка решает продолжить с той же точки. Опять раскидывает руки и кричит: "вбий мене!". Герой - на нее. А она, с перепугу - опять в сторону! В общем, повторилась история и в третий раз. Но тут уже герой изловчился, отловил-таки девицу и, как положено по роли, "убил". В это т момент за сценой должен был грянуть патетический хор. Но хор не грянул. Не грянул он потому, что все хористы и хористки стояли, согнувшись пополам, или катались по сцене (за задником) в припадке неудержимого хохота. А хохотали они потому, что режиссер спектакля, стоя рядом с ними и видя, что творится на сцене, стал биться головой о ближайшую трубу и приговаривать: "Поймай ее, суку, и убей! Поймай ее, суку, и убей! *************************************************************************

ой, не могу!!!

Желаю тебе из тысячи ресниц одну - самую редкую
Желаю тебе из тысячи птиц одну - самую меткую
Желаю тебе из тысячи рук пусть две - но обе правые
Желаю тебе из тысячи подруг одну - Наталью Дарьялову
Желаю тебе из тысячи ночей одну - и пусть не получится
Желаю тебе из тысячи мозгов твои - живи и мучайся...

********************************************************

Прочитала, поржала, конечно, а потом призадумалась... А ведь неплохая порча может получится :))

Ты чего такая взвинченная? Что случилось?
— Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен.
— Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так?
— Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: А что это такое?

юмор на тему рун)) Шпаргалка в принципе рабочая,но описана с юмором)

СОБРАЛСЯ КАСТОВАТЬ???

1. Подумай хорошенько, надобен ли тебе геморрой.
2. Определи максимально подробно и точно, чего именно ты хочешь достичь.
3. Если ты до сих пор путаешь человека с лошадью, или Слейпнира с Иггдрасилем, или Одина со скотом, вернись на п.1.
4. Если ты добрался досюда, прикинь в целом, какие именно руны соответствуют твоей цели.
5. Даже если ты знаешь наизусть весь Футарк, не вломись пройтись по справочнику, определяя и уточняя аспекты для каждого знака. Будь всегда готов обнаружить, что выбрал не совсем то или совсем не то.
6. Определись со стилем: это будет
а) запись строки, ---------------------? go to 7.
б) единый знак вязаных рун или ---? go to 10.
ц) комбинация того и другого. ----? плюнь на метки и читай все.
7. Обрати внимание на взаимную сочетаемость и порядок написания рун. Аспекты многообразны весьма, но вряд ли полезно продолжать огонь водой или ставить закрытие после дороги.
8. Обрати особое внимание на последний знак. (Конец это тоже ... начало.)
9. Посчитай количество знаков. Кроме конкретного числа для цели, общеполезным является 8 - число рун в атте, 24 - всего. Если перебор небольшой, подумай о варианте 6ц.
------------------------------------? go to 13.
10. Нарисуй итоговый знак и обрати внимание на его художественную гармоничность. Каляка-маляка - не катит.
11. Обрати внимание на "внеплановые" знаки, кот. могут быть сняты с твоей картинки. Полезно, когда они соответствуют общему направлению процесса или хотя бы не мешают ему. Иначе они будут ослаблять общий эффект. В идеале каждая получаемая "гармоника" созвучна с общим "аккордом". Если все совсем плохо, вернись на п.6.
12. Определись с порядком нарезания рун. На случай провалов в памяти - запиши шпору.
13. Подумай о материале. Гальдар должен гореть, а талисман - служить долго. Бумага и сталюка - простейшие, но не лучшие варианты. Каждое дерево, камень и металл задает свой фон для общей картины. Вырежи (выточи, откуй, склепай) носитель будущего заклинания. Если не уверен в абсолютности своего художественного чутья или твердости рук, нанеси карандашом контуры знаков. Помни: на этом этапе действуешь руками, а не головой.
14. Посмотри в окно или на календарь. Что там с Луной? А с днем недели? Уточнять надо? Сам понял? Ну молодец!

15. Все о'кей? Тогда пошел вон! (На улицу, там хорошо, темно, лес растет.) Да, заскочи в ларек, пива возьми.
16. Ну чё, разводи костер. Да не в парке, не в парке. Во маги пошли, до леса им не дойти!
17. Посиди, отдохни, помедитируй. Асов вспомни. Можешь пивка хлебнуть, только не все выхлебай. Цель свою прокрути. Готов? Нож - в руки (или резец).
18. На каждом знаке задавай конкретный аспект, который тебе нужен. Последнее дело - кастовать "вообще что-нибудь". "Что-нибудь" и получится. Если на вязанке линия идет поверх другой, уже сделанной, все равно проводи еще раз. Не картину пишешь!
19. Дальше - окрашивать. Лучшая краска для заклинаний - твоя неголубая кровь. Если жалко - возьми красную охру. Соответственно будет слабей. Но тоже действует.
20. А теперь полюбуйся. Зажги каждый знак, установи интенсивность. Можешь произносить имена рун вслух, если это тебе не мешает. Объедини в единое целое, уравновесь. Получилось? Тогда - щелк - замыкай. Можешь вздохнуть.
21. Стихи сочинять умеешь? Тогда вису скажи. (Или нид, если гадость делаешь.) Упомяни кто творит и зачем. Твое имя - это тоже сила. Домашняя заготовка может быть использована в самом общем виде. Не надо учить ее наизусть. Импровизируй. Магия связанных слов близка к магии знаков.
22. Что дальше с талисманом - где-то там наверху. Гальдар - бросаешь в огонь. Если кастуешь не для себя, уточни адрес (фон или визуальный образ, как можешь). Заклятие отправлено.
Теперь поблагодари Одина, что Руны добыл, возлей ему пива в огонь. Жертва принесена.
23. Не заливай костер. Пусть догорит сам. Можешь допить пиво, если еще осталось.
24. Усе. Дуй до дому

(с)Сигвальд Годи

Ой, насмеялась от души!!! Спасибо за поднятое настроение!!!

Подружки беседуют:

- Как у вас с Федором?
- Убила бы!
- Чего так?
- Позвала в гости, сказала "купи в аптеке что-нибудь к чаю"... А он принес гематоген.

- Нет, я не люблю домашних животных, из-за них я потеряла мужа. - говорит женщина подружкам.
- Как это?
- Да так. Когда муж был на работе, ко мне приходил любовник. Придя домой, муж почувствовал запах табака. Я сказала, что приходила моя школьная подруга
Ленка, а она курит с 8-го класса. Он успокоился, и вдруг щенок вытащил из под кровати мужской носовой платок! Еле выкрутилась. Сказала, что у Ленки насморк, она взяла большой платок у мужа, да видно тут обронила.
Кажется поверил.
В другой раз, после ухода любовника я тщательно все осмотрела, проветрила комнату, сижу спокойно, разговариваю с мужем. И вдруг попугай говорит моим голосом: "Сегодня Петя можно без презерватива"...

Да, честно признаюсь, характер не сахар,

Ни джем, ни повидло, ни мёд,

Вчера Чёрный Кот уступил мне дорогу,

Сплюнул три раза и шмыгнул в обход!

Дьявол с Богом спорили напрасно,

Изучая Еву не спеша,

Да, она божественно прекрасна,

Да, она чертовски хороша.



Правы в споре, оказались оба,

Показало время не спеша

Ангелок и стерва, так до гроба,

Переменчива у женщины душа.

Cидят двое, выпивают. Один разоткровенничался:
- А помнишь, тебя в прошлом квартале премии лишили?
- Помню.
- Так это я капнул. А помнишь, тебе выговор объявили?
- Помню.
- Так это я капнул.
Тогда второй ему с досады:
- А помнишь, у тебя два года назад сын родился?
- Помню.
- Так это я капнул...

- Ты куда, Иван-царевич? - В чисто поле. Отец велел из лукa стрельнуть, на чей двор стрела упадет - там и невесту брать... - А гранату к стреле зaчем прикрутил? - Да уж больно жениться неохота!

Ну расказывай как у вас прошла первая брачная ночь? — Не помню! Я сознание потерял, сразу после того, как она ресницы отклеила и парик начала снимать.



Жена моет пол. Муж ударил её по заднице и говорит: - Убери свой комбайн с дороги! Она обиделась. Ночь. Муж ей: - Ну повернись ко мне, ну пожалуйста! - Ага, буду я из-за одного колоска комбайн разворачивать! Отвернись и молоти вручную!

Проходит воскресная проповедь в церкви. Вдруг слышится гром и сквозь дым появляется огромный, страшный Сатана. Все со страху спрятались подлавки или убежали, кроме одного мужчины. Дьявол подходит к нему ближе и говорит: - Глупец, ты знаешь кто я?! Мужик: - Да, конечно! Сатана: - И что ты меня совсем не боишься?! - Чего мне бояться… Я 30 лет женат на твоей сестре!

Уехала жена в командировку. Через 2 дня муж ей пишет смс-ку: «Где все ложки, ножи и вилки?» Жена в ответ: «СПИ ДОМА!» Он ничего не понимает, но ждет еще 2 дня и опять пишет смс-ку: «Где все ложки, ножи и вилки?» Жена в ответ: «СПИ ДОМА!» Через неделю возвращается жена домой, муж ее встречает злой с вопросом «куда она дела все ложки, ножи и вилки». Жена берет его за руку, ведет в спальню и стягивает с кровати покрывало, а там лежат ложки, ножи и вилки!!! Она: «Я же говорила тебе - «СПИ ДОМА!»

Идет война русских с фрицами. Значит, встает красный командир, кричит "Вперед, за Родину", ну все значит срываются в атаку, понимаешь. Фрицы с той стороны фронта: - Ну все блин жопа, текать надо... А старый многоопытный фриц и говорит: - Да погодите вы текать! - достает пулемет - тра-та-та-та. Русские легли. Проходит минут пять, наш командир опять встает: - За Сталина! Ураааааа! Ну все значит опять в атаку. Немцы: - Ну теперь точно жопа, текать надо. Старый фриц снова за свое. Берет автомат и опять тра-та-та-та. Ну наши опять легли. Проходит еще время. Встает командир: - За Ленина, вперед! Наши опять в атаку. Ну молодежь немецкая опять значит в панику. Старый фриц опять за свое. Нашим пришлось опять лечь. Через 5 минут встает наш красный командир. Морда в дерьме, весь в дерьме, и говорит: - Б%я, да вы чо, о%уели?! Фриц старый: - Во теперь пора текать.

Сидит в кафе русский и полдничает. У него на столе лежит бутерброд с вареньем и мюсли. К нему подходит американец и, жуя жвачку, спрашивает его: — А вот вы, русские хлеб целиком едите? Русский отвечает: — Конечно! А что? Американец, надувая из жвачки пузырь говорит: — А мы — нет! Мы, американцы, едим только мякиш, а корки собираем в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаём в Россию! Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает: — А вы, русские, едите бутерброды с вареньем? Русский отвечает: — Конечно, едим! — А мы — нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие там огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них варенье и продаём в Россию! И довольный опять надувает пузырь. Русского это, наконец, изрядно оскорбило и он, в свою очередь спрашивает: — А что вы с презервативами после употребления делаете? Американец: — Выбрасываем, естественно. Русский: — А мы — нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и продаём в Америку.

Сидит психиатр у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут. Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек, сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади. Психиатр: - Ой, кто это к нам тут ползет!!! Это, наверное, маленькая змейка. Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет. Человек отрицательно машет головой. - А-а-а, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай, черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось... Человек отрицательно машет головой. - Так кто же это у нас - наверное, маленький червячок?? - ДОКТОР, ИДИТЕ НА Х@#, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!

Мужик увидел надпись на дверях женского монастыря: "Секс с молодыми монашками - 500 у.е.". Постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит: - Я пока приготовлюсь, а вы пройдите, пожалуйста, по коридору в последнюю дверь направо. Мужик быстро прошмыгнул к указанной двери, открыл, снова попал на улицу, дверь за ним закрылась. Обернулся и видит на двери табличку: "Сегодня вас поимела сестра Мария".

Мужик идет через кладбище. Падает в яму. Пробарахтался до вечера,и кое-как, выкопав ступеньки, вылез. Ну естественно темно. Ко всему уже относится с юмором. Вдруг видит - невдалеке старик лопатой землю копает. Решил приколоться. Нацепил какую-то газетенку на головоу и резко из-за спины - а-А-А-А-а! у-У-У-у! Старик копает дальше не обращая внимание. Тут мужик понимает, что очень устал, скорее бы домой. Побрел к воротам кладбища. Вдруг, у самой ограды, его лопатой по голове старичек - хрясь! И говорит: - По кладбищу - гуляйте, но за ворота не выходите!

Идет парень на свидание. В белой рубашечке, костюмчике, с цветами, при деньгах, к девчонке красивой. Тут смотрит стоит автомат, похожий, как раньше газировку продавали, а на нем надпись: "Аппарат для порчи настроения". Ну он думает: "Ну что мне сейчас может испортить настроение?". Кидает в автомат монету, и тут на него выплескивается из автомата ведро говна. У мужика настроение "на ноль", вокруг толпа собралась, все ржут... короче - ХАНА. Тут смотрит, а рядом другой автомат, а на нем надпись "Автомат для поднятия настроения". Он думает: "Ну что мне сейчас сможет поднять настроение?". Берет и кидает туда монету. В автомате открывается окошко и оттуда выплескивается три ведра говна в смеющуюся толпу.