Говорим обо всем

Hayabuza, продвинуто:))))

Destino пишет:

SERVAL4IK пишет:

у мну гаджет стоит просто какой по счету луный день и картинки убыв. прибыв. новолунь . полнолунь .

Если правильно показывает-то хороший гаджет,надо себе такой тоже завести...

да мне нравится . я долго искала чтоб был не большой и теперь он просто показывает луну убыв ... прибыв .
а если на него нажать то разворачивается с числами и днями недели и под каждым числом и днем соя луна .)))

SERVAL4IK пишет:

Destino пишет:

SERVAL4IK пишет:

у мну гаджет стоит просто какой по счету луный день и картинки убыв. прибыв. новолунь . полнолунь .

Если правильно показывает-то хороший гаджет,надо себе такой тоже завести...

да мне нравится . я долго искала чтоб был не большой и теперь он просто показывает луну убыв ... прибыв .
а если на него нажать то разворачивается с числами и днями недели и под каждым числом и днем соя луна .)))

у меня на восьмёрке что-то похожее было,но работало с ошибками.Скоро будет десятая- попробую на ней.
Благодарствую за подсказку.

да не за что .
а я 8-ку ставить не хочу мне 7 максимальная нравиться .
да и переустанавливаю я ее быстрее чем семячки . из набора 7-ки беру только пару программ а все остальное сугубо с диска Д . да еще и некоторую программную часть удаляю и ... ляпота .

Я десятку не тестила, у меня висит она в трее, но все говорят что она полное г-но:))

про десятку не знаю . как то пока не интересна мне . 7-ка нормально .
главное браузер разогнать до максимума но это не проблема .

SERVAL4IK пишет:

про десятку не знаю . как то пока не интересна мне . 7-ка нормально .
главное браузер разогнать до максимума но это не проблема .

бывает что разгоняй не разгоняй- фиг разгонишь))
говорят - дуй работать,хватит флудить

Броузер разогнать это как?
Не знаю, я не разгоняла, но все равно например при 8 гигах памяти Файрфокс виснет. Да и все пишут, что его размеры раздули аж до таких масштабов, что он вешает все, что есть в системе и затем вылетает..

Download Lean On for free from pleer.com

blackcat пишет:

Броузер разогнать это как?
Не знаю, я не разгоняла, но все равно например при 8 гигах памяти Файрфокс виснет. Да и все пишут, что его размеры раздули аж до таких масштабов, что он вешает все, что есть в системе и затем вылетает..

А у меня слетели браузеры Комета и Яндекс. При всём том, что Яндекс очень нравился навигацией и скоростью, но после обновления до новой версии, ничего кроме белого окна, хотя что только ни делала. В Опере тоже разочарована: тормозит до жути.

сейчас только один нормальный - Google chrome

Всем приветик))) Не пропустите важный день!


https://blackmagic.canadian-forum.com/t23244-topic

Hayabuza пишет:

сейчас только один нормальный - Google chrome

Ну, средне/хорошо Амиго ещё.

у меня 2 штуки мазила - часто использую
и уран его использую иногда параллельно .

в поисковике наберите - разогнать до максимума и название браузера .
в мазиле например есть - где если инет 100м\с то и в настройках устанавливаем 100 вместо 8 или 10 .

.))))

тор браузер такой есть, систему не грузит вообще, работает в сети анонимно.

Маленькая старушка заходит в Национальный Банк, держа в руках мешок денег. Она настаивает, что должна говорить только с президентом банка по поводу открытия сберегательного счета, поскольку, «Это очень много денег!». После изрядных пререканий и споров, персонал банка, наконец, проводил ее в офис президента (клиент всегда прав!). Президент банка затем спросил ее, какую сумму она желает положить на счет. Старушка ответила: «165 тысяч долларов!»,— и вывалила деньги из своего мешка на его стол.
Президенту, естественно, было любопытно, откуда у нее вся эта наличка, и он задал ей вопрос:
«Мадам, я удивлен, что Вы носите с собой столько наличных. Откуда у Вас столько денег?».
Старушка ответила: «Я заключаю пари.»
— Пари? Какого рода пари?
— Ну, к примеру, я могу поспорить с Вами на 25 тыс. долларов, что у Вас квадратные яйца.
— Ха, — засмеялся президент,— Это глупое пари. Такое пари Вы никогда не выиграете!
— Так Вы принимаете мою ставку? — с вызовом спросила старушка.
— Конечно, спорю на 25000 $, что мои яйца не квадратные!
— Хорошо, однако, поскольку речь идет о большой сумме, я приведу с собой завтра в 10:00 своего адвоката как свидетеля?
— Конечно, — ответил уверенный в себе президент.
Этой ночью президент весьма разнервничался в связи с пари и провел много времени перед зеркалом, проверяя свои яйца, поворачиваясь из стороны в сторону, снова и снова. Он тщательно проверил их, пока не убедился, что ни при каких обстоятельствах его яйца нельзя было назвать квадратными, и он легко выиграет пари. На следующее утро, ровно в 10:00, старушка вместе со своим адвокатом были в офисе президента. Она представила адвоката президенту и повторила условия пари: «25000 $ против того, что яйца президента квадратные!». Президент согласился снова с пари, и старушка попросила его спустить штаны, чтобы они смогли посмотреть. Президент исполнил просьбу. Старушка пристально взглянула на яйца и затем попросила, могла бы она их проверить на ощупь?
«Ладно,— сказал президент, — 25000 — это много денег, и я думаю, Вы должны абсолютно удостовериться».
В этот момент он заметил, что адвокат тихо бъется головой о стену.
На вопрос президента «Что, черт возьми, твориться с Вашим адокатом?» старушка ответила:
«Ничего, кроме того, что я поспорила с ним на 100 тысяч долларов, что сегодня в 10:00 я буду держать за яйца президента Национального Банка».

Отправил начальник меня как-то в командировку в Америкосию. Летел не один, с коллегой, звать — Леха, жуткий долбо%б с неиссякаемой тягой к асоциальным приколам. Прошли контроль, сидим в экономе, в хвосте, пассажиры почти все русские, кислые все... Перед нами сидит активно лысеющий дядька.. со своей второй , более весомой и тихо трындящей половиной. Скукота, вобщем. По знакомому и нехорошему блеску в глазах Лехи понимаю, что терпелка у него уже лопнула, и щас начнется аттракцион невиданного стеба. Только набрали высоту, как Леха достает из портмоне 20 американских рублей и, дотронувшись до плеча впереди сидящего дядьки, с невинным видом протягивает ему бумажку: — Будьте добры, передайте за проезд! Дядька на автомате берет баксы, зависает на пару секунд, а потом, просветлев лицом и заговорщицки подхихикивая, то же самое проделывает с пассажиром перед ним. Под нарастающий гул и смех в салоне Лехина двадцатка дошла до упора и попала в руки к симпатичной барышне. Дядька тут же прокомментировал: мол, и барышне приятно, и весь самолет поржал всего за 20 баксов... История на этом должна была и закончиться, если бы не барышня. Та, кивнув тому, кто передал деньги, встает с кресла и с серьезным видом скрывается за ширмочкой, где тусуются стюардессы. В салоне стало тихо, как в морге перед Новым годом. Леха впервые в жизни впал в ступор: неужто барышня вообще без мозгов? Где-то через минуту ( за которую Леха открутил все пуговицы у себя на пиджаке) барышня возвращается и все с тем же невозмутимым видом отдает двадцатку тому, от кого получила, и что-то негромко ему говорит. Теперь уже волна ржача пошла в обратную сторону и дошла до нас в виде Лехиной же двадцатки, которую он получил от рыдающего дядьки вместе со словами: — У пилотов мелочи нет, просили без сдачи! .

СЕМЬЯ---

УБИЛ БЫ НА ФИГ!!!!!
У меня жена лежит в больнице.Так вот. После работы заехал в магазин. Купил еды. Забрал мелочь из садика. Приехал домой. Убрал за котом. Встретил старшее дитё со школы. Помог сделать уроки. Приготовил пожрать. Накормил всех. Пробежался с пылесосом. Помыл посуду. Уложил мелочь спать. Накормил кота. Зарядил стирку. Везде прибрался. Ни телек, ни комп даже не включал. (Если и дальше так пойдёт, то начну в свободные минутки смотреть сериалы и плакать...). Прилёг. Час ночи. Ни рук, ни ног - спина болит. Завтра рано вставать и вести детей на тренировку. Представил ситуацию: В дверь вваливается пьяная жена из бара с парой пива под мышкой. Врубает телек, гремит кастрюлями, ища пожрать. Пьет пиво, курит на кухне, ржет. Потом идёт в спальню и пытается, воняя перегаром и табачищем, ко мне приставать.... - УБИЛ БЫ НА ФИГ!!!

В народе издавна считается, что если булавку приколоть к внутреннему шву одежды, не страшны будут ничьи помыслы плохие, да никто порчу навести не сможет. Бывает в жизни такое, сначала все хорошо идет, и кажется, что так еще долго будет продолжаться, и вдруг словно переломится что-то: настроение ни с того ни с сего все время плохое, близкие люди вызывают раздражение,дела не клеятся, все наперекосяк идет. Редко в жизни бывает, что само собой все сразу начинает ухудшаться. А если это случилось – верный знак, дело тут нечистое. Не подлежит сомнению в настоящее время то, что сглаз и порча – это те понятия, за которыми что-то стоит.

Сглазить может каждый из нас, и зачастую это происходит неосознанно: увидел человека с какой-то хорошей вещью, которую тоже хочется иметь, проскочила искорка зависти, прошел негатив в его сторону – и вот, готово. Придет человек домой – обязательно что-то его расстроит. Как мы можем сглазить, так могут сглазить и нас. Так что ж теперь, из дома не выходить и счастье свое скрывать за семью печатями? Конечно нет. От бытового сглаза, который посылается походя, можно защититься самому. Да и не только себя защитить – и близких своих, и дом.

Чтобы человеку от сглаза защититься, нужно использовать простую булавку. При помощи заговоров на булавку, этот обычный металлический предмет можно превратить в настоящий оберег, незаменимый и ценный, который способен легко спасти от спонтанной порчи, сглаза, бытового негатива, последствий зависти и прочих несильных негативных воздействий.

Чтобы заговорить булавку лучше действовать самостоятельно. В последнем случае очень важен такой этап ритуала, как визуализация, то есть концентрация на желаемом результате при чтении текста заговора. Поскольку цель такого оберега – это защита вас от различных энергетических ударов, вы должны ясно и четко представлять все возможные угрозы, а также людей, от которых они могут в ваш адрес исходить.

Ниже приведено несколько наговоров на булавки. При их чтении не важно ни время суток, ни день недели, ни фаза луны. Главное – это ваше внимание, внутренний настрой, концентрация, воображение и, конечно, индивидуальная энергетика.

Заговор на булавку огненный

Свечку из воска зажгите от спички. Расплавленный воск накапайте в булавочное ушко (дырочку), которая находится в противоположном от острия конце. Произнесите текст заговора: «Булавочка остра, проткни злое иглой, отошли его от меня долой. Огнем слово заклинаю, железом слово закрепляю». Оберег прикрепите к изнанке носимой одежды острием вниз.

Заговор на булавку водяной

Наберите колодезной или родниковой воды в стеклянный сосуд (стакан, миску), бросьте туда булавку, а спустя сутки проговорите над водой заговор: «Защити меня булавка от злого глаза, бесовских отродий и прочей заразы». Повторите трижды. Достаньте булавку из воды и поступите с ней вышеописанным способом.

Дымный наговор на булавку

Наберите в лесу еловых или сосновых веток (сухих) и подожгите в посуде, которая огня не боится (к примеру, в мангале, только новом, не пользованном). Булавку держите над исходящим от костерка дымом и произносите текст заговора: «Дым черный, благородный, меня огради, от беды защити, злобу прогони прочь, только ты силен мне помочь».

Магия булавки с узлами

Проденьте недлинную красную нитку (шерстяную) в булавку и на той части ее, которая без острия, завяжите 12 узелков, читая на каждый такой заговор: «Двенадцать щитов, двенадцать сил, и все меня крепко держат, службу несут, от злого спасут. Отведите, узлы, беды, ненастья, дурное, несчастья. Станьте мне оберегом от века и до века». Вместе с ниткой закрепите булавку на изнанке одежды.

Луковый оберег из булавки

Лук издавна считается в магии одним из самых сильных защитных растений. Крупную луковицу проткните булавкой и начитайте заговор: «Лук-борец, защиты моей венец, отверни от меня злые наделы, чертовы проделы. Обереги, защити, все беды отврати».

Наговор на булавку рябиновый

Раскройте булавку и нанижите через острие три засушенные ягодки рябины, наговаривая при этом на каждую из них наговор: «Рябинка красна, защиту мне принесла». Булавка вместе с ягодами крепится к изнанке одежды.

Заговор на булавку простой

Откройте булавку и положите так на ладонь левой руки. Начитайте на металлический предмет заговор: «Зло все убери, недобрых людей отврати, порчу-сглаз отверни, меня обереги». Застегните булавку острием вниз на изнаночной стороне носимой одежды.

При использовании булавки от сглаза как оберега, важно помнить несколько моментов: обязательно перестегивайте заговоренный предмет на ту одежду, которую собираетесь одеть, будь то костюм, в котором идете на работу или домашний халат. Булавка всегда должна находиться при вас. Только ночью допускается класть ее под подушку, чтобы во сне она случайно не расстегнулась и не причинила вам боль.

Если заговоренная булавка вдруг сломалась, расстегнулась, потерялась, или вы просто почувствовали острую необходимость снять ее, значит, оберег уже впитал в себя максимум негатива. Нужно ее почистить, сняв с нее дополнительные все дополнительные аксессуары (нитку, ягоды) и убрав на трое суток в стакан с родниковой или колодезной водой, на дно которого также брошена серебряная монетка (колечко, сережка и т.п.). Очищенный оберег из булавки вновь заговорите любым из вышеописанных способов.

Булавку эту нужно периодически очищать. Как полнолуние наступит – нужно булавку снять и прополоскать ее в проточной воде, это очистит ее от того зла, что на ней осело. А если не очищать регулярно, булавка может засориться и тогда не будет больше вам помогать. Если случилось такое – нежно ее к подушечке для иголок красной ниткой прикрепить и дать постоять 7 ночей.

Если булавка женщину защищает, нельзя к брюкам прикреплять – не женская это одежда. А чтобы комнату от сглаза защитить, булавку нужно к занавеске прикрепить с внутренней стороны, как можно ближе к полу. В комнате булавку закрывать не нужно, пусть она острием в пол смотрит. Только защита тут такая будет: если в дом гость пришел с намерением недобрым, не даст в этой комнате булавка негативу на хозяина перейти.

А вот постель, будь то детская, супружеская или постель одинокого взрослого человека, защищать с помощью булавок не принято, хотя, казалось бы, можно прикрепить булавку хоть на одеяло, хоть на простыню или подушку.

(из книги "Мистические истории")

всем приветы .
с купалой всех

письмо девочки в техподдержку

Дорогая техподдержка!

«В начале года я обновилась с Бойфренд 5.0 до Муж 1.0 и обнаружила существенное замедление работы системы. Это особенно касается приложений Цветы и Драгоценности, которые под Бойфренд 5.0 работали просто идеально.

Кроме того, в Муж 1.0. не оказалось таких полезных программ, как Романтика 9.5 и Личное Внимание 6.5, зато установилась куча ненужных программ типа Премьер-Лига 5.0, НХЛ 3.0 и Бильярд 4.1.

Общение 8.0 перестало работать, а Уборка Дома 2.6 при попытке запуска валит всю систему. Я пыталась использовать Нытье 5.3, чтобы починить их, но это не сработало.

Что мне теперь делать?»

Отчаявшаяся

Дорогая Отчаявшаяся!

«В нашей лицензии указано что Бойфренд 5.0 — это развлекательный пакет, а Муж 1.0 — операционная система. Попробуйте запустить утилиту „Я думала, ты любишь меня.exe“, загрузите приложение Слезы 6.2 и не забудьте установить обновление системы Чувство Вины 3.0. Если вы сделаете все правильно, система Муж 1.0 автоматически запустит приложения Драгоценности 2.0 и Цветы 3.5.

Однако учтите, что, если вы будете слишком часто использовать эти приложения, система запустит Гнетущее Молчание 2.5, Друзья 7.0 или Пиво 6.1. Что касается Пиво 6.1 — это опасная программа-вирус, которая без вашего ведома загрузит приложения Пуканье и Громкий Храп Бета.

Но, как бы там ни было, НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ не устанавливайте приложение Теща 1.0 (оно запускает вирус, который отбирает у вас управление всей системой и вы теряете над ней контроль). В дополнение к сказанному — не пытайтесь заново установить Бойфренд 5.0. Они несовместимы с Муж 1.0, и это вызовет крах системы.

Напоследок: Муж 1.0 — отличная программа, но у нее ограниченные ресурсы памяти, и она очень медленно запускает любые новые приложения. Чтобы увеличить память и улучшить работу системы — предлагаем вам купить несколько новых программ. Мы рекомендуем: Готовка 3.0 и Красивое Нижнее Белье 7.7.

Удачи вам!»