Говорим обо всем.

Когда студентов медиков выпускают в мир, им дают клятву Гиппократа. Не навреди! У магов своя клятва - не нарушь равновесие. За это по шапке. Черный маг не нарушает равновесие, если создает объективное наказание. А своевольничать не дадут, поэтому смертные порчи не проходят (читаем ЧМиР, там именно об этом все хором твердят - насморк вместо смертной порчи )

Ворованные школы, Линдор, це чума интернета. Куда ни глянь, стройными рядами выстроились школы магии. Причем один и тот же "практикующая выдьма" преподает несколько направлений сразу, имея не более тридцати лет от роду или чуток с хвостиком. Когда же успела выдьма напрактиковать столько всего? А це загадка))) Но решаемая Силами.

Ну, что я хочу сказать)))) осознав всю катастрофу от воровства школ....у меня произошла переоценка и переклин в голове - работу, за которую я не могла прикоснуться в течение нескольких дней вплоть до нервного срыва - я сделала за 10 минут, ибо это оказалось плевым мероприятием по сравнению....))))

Фима Листопадова пишет:

На ловца и зверь бежит. На Лайму все недоумки сбегаются, в сЕти улавливаются и обезвреживаются.

мля!

ржала в голос!


дайте две!!!


покажите! ну покажите мне того мужика, который в здравом рассудке на ЭТО чмочество гоновысерное повелся?
нууу, пааажальуйстяяя?
он ассенезатор???

немного чтива для Души))



Матом-в-Харю

- Скрипач! Нам надо серьезно поговорить! – рыжая Марго, будто огненный шар, ворвалась в комнату. Я прислонился к замочной скважине лиловым глазом и принялся подсматривать. Единороги по своей натуре жуткие интриганы, а от правильного единорога (типа меня) ни одна сплетня не должна улизнуть.
Влад, услышав зов рыжеволосой баньши, встрепенулся и обомлел. Женское понуждение к разговору сулит неприятности для любого мужчины, а уж если это делает Маргоша – время звать некроманта-патологоанатома. Однако, поэт, знающий, чего ожидать от темпераментной пассии, принял уверенно храбрый вид, вяло пискнув из-под стола:
- О чем?
- Обо всём, Скрипач! – нахмурилась ведьма и от одного её недоброго взгляда, в комнате запахло скандалом и абсорбентом, пропитанным нитроглицерином.
- Я заканчиваю новую поэму, она повествует про…
- Не заговаривай зубы! Ты ничего не хочешь мне рассказать? – Маргарита предложила добровольно выдать секреты во время словесного обыска.
- Ой, тут дело такое! Совсем забыл! Нужно Мерзавчика выгулять! – Влад выбрался из-под журнального столика и шмыгнул к двери.
- Стоять! – скомандовала ведьма. Побег из Шоушенка провалился. – Мы даже еще не начали.
- Ладно…Дело в том, что я…- Скрипач поднял глаза к потолку, выискивая моральную поддержку у пауков, сварганивших цивилизацию из паутины, – …убиваю бомжей-филологов.
- Как смешно, - скривилась Маргарита и, цокнув каблуками, развернулась к окну. – Все знают - ты не мастер странных хобби. Самое безумное твое увлечение – это посещение харизматской церкви. И то, во время нашего конфетно-букетного периода. Ты тогда меня якобы наложением рук лечил. А на самом деле – похабно лапал!
- Ну…я…эээ…
- Говори правду! С кем спутался? – волосы Маргоши вспыхнули алым пламенем, а в глазах-самоцветах заплясали оранжевые искорки.
- Я наркоман! – сглотнув ком, ответил Скрипач, на что шизофреничная сказочница ухмыльнулась.
- Пффф…ты ведь знаешь – после прозорливошалфейных рассказов, у тебя выработался иммунитет к психоделикам. Галлюциногенные наркотики в организме не приживаются, а алкоголь испаряется.
- Ладно, не хотел говорить, но ты меня вынудила - я влюблен в Мерзавчика!
Видимо, Скрипач готов был признаться хоть в убийстве Кеннеди, лишь бы уйти от допроса.
- Еще одна попытка, - Маргарита скрестила руки на пышной груди и зло покосилась в сторону Влада. – Говори, иначе отправишься в пыточную, где Энни будет декламировать свои рифмованные хокку. А ведь мы все помним, как ты неравнодушен к её стихам.
- Чтоб ты знала! – самонадеянно ответил Влад, - после того, как я сожрал графа Сочинякулу, у меня выработался иммунитет к графоманскому чтиву. Так что, хоть «50 оттенков серого» цитируй – мне все равно.
- Ты опять за старое, Скрипач? Опять ходишь налево от нашего колдовского ковенанта?
- Нет!
- Да!
- Признавайся!!!
- Мне не в чем признаваться, - побледнел Влад, тягостно вздохнув.
- Ах ты…Изменщик!!!
Маргарита вытянула правую руку, между расставленных пальцев вспыхнул огонь. Пылающая ладонь нацелилась четко в грудь Скрипача. Хорошо, что это всего лишь колдовство, а не смертельное ушу-чу, которое невозможно контролировать.
- Я тебя сейчас поджарю! – ведьма наклонила голову и дикими глазами посмотрела на возлюбленного.
- Это справедливо, - равнодушно ответил Влад, сохраняя самоконтроль, - я тебя жарю, ты- меня!
Шварк! Пламенная волна высвободилась и с шипением рванула вперед. Огонь опалил рукав синей рубашки сказочника. Запахло жженной курицей.
«Синтетика!» - подумал я и продолжил шпионить. Допрос приобретал неожиданные повороты.
- Остальное полетит в тебя. Я меткая, ты помнишь.
Все помнят точность Маргоши. Особенно в части метания шуток на дальние расстояния.
Следующий залп горячей стихии прошел в миллиметре от щеки Скрипача и врезался в потолок, лизнув желтую штукатурку.
- Никогда не скажу! Хоть сожги! – Влад сжал кулаки.
Решительная сказочница зло рыкнула и, зажмурившись, приготовилась к очередному выпаду. Вдруг, телефон Скрипача зазвонил. Он стушевался и поспешил сбросить вызов.
- Кто звонит? – ведьма прищурилась.
- Никто! – поэт тыкал пальцем в сенсорный экран, но вызов не сбрасывался.
- Кто?!!! – закричала Марго.
- Любовница!!! У меня есть другая баба! Я завел музу на стороне! Теперь ты знаешь всё.
Маргарита хмыкнула и покачала головой.
- Ой, мог бы что-то правдоподобнее соврать! Кому ты нужен, Скрипач? Особенно после того ритуала изгнания баб. Да от тебя даже фанатки шарахаются.
- Так вот почему меня все женщины чудовищем считают. Я так и знал. Ведьма!
- Это обычное противоугонное средство, - невозмутимо ответила Марго. – Ну, как на машины ставят, так я на тебя. Для успокоения. Моего. Ну, и твоего…Кто звонил?
- Я же говорю – женщина.
- Ага, женщина с бородой и в монашеской рясе? Типа на «Евровидение» собралась? И пахнет от неё аббатским вином и религиозными извращениями!
- Это баба! И зовут её, - Скрипач посмотрел на экран телефона. – Виктория. Вита.
- Может быть – отец Вито?! – Маргарита вскипела до такой степени, что начала парить . – Я всё знаю, врун проклятый! Опять за инквизиторские штучки принялся, в Орден «Креста и рифмы» вернулся. Я нашла у тебя под кроватью монашеский балахон!
- Это для ролевых игр!
- Для каких таких игр? Ты предатель! Думала, исправился - попал в нормальную компанию, отрекся от инквизиторского промысла, ан-нет! На горяченькое его потянуло.
- Потянуло, - вдохнул Скрипач, виновато опустив глаза.
- Шпионить вздумал? Доносишь на нас?
- Да что ты такое… - Влад перекрестился дрожащей рукой.
- И не надо сейчас открещиваться! Иуда!!!! – лицо Маргариты покрылось красными пятнами. – И что в том ордене, медом, что ли намазано?
- Медом поэзии. Сорвался я. Пропащий я.
- Нет чтоб как нормальные мужики: по бабам, по кабакам да в карты зарплату проигрывать! Из всех увлечений ты выбрал самое отвратительное – службу в рядах инквизиции.
- Мне нравится.
- Когда нормальные мужики охотятся на кабана, ты – на колдунов. Где это видано? – всплеснула руками ведьма. – Орден «Креста и рифмы» - наши непосредственные враги.
- Неправда, они дружелюбные. Даже над «Шабашем» посмеиваются, - оправдывался Влад.
- Ага, а потом по лайкам еретиков вычисляют!
- Вычисляют… - хлюпнул носом Скрипач.
- А ты доносы им строчишь!
- Строчу.
- Значит, решил в шпионские игры играть? Ну-ну, - Маргарита зловеще нависла над скрючившимся в кресле Владом. Тот затравленно посмотрел на возлюбленную, ожидая моральную пощечину в виде саркастичных оскорблений. Вместо этого, сказочница схватила предателя за ухо и потянула вверх. – Теперь будешь и на нас работать.
- Ой-ой! Больно! – всхлипнул Скрипач.
- Обо всех делах Ордена докладывать. Заделаешься двойным агентом.
- Как Мата Хари?
- Как Влад Скрипач! И если вздумаешь юлить и уклоняться, я тебе матом прямо в харю! А ты помнишь, какая я меткая?
Поэт затравленно кивнул.
- Чтоб до завтрашнего утра было досье на каждого агента инквизиции, с явками-паролями и биографией. Еще изложи в письменной форме – кого из ведьмошученных вычислили.
- Я не хочу!
- Надо, Владя, надо! – Маргарита дала Скрипачу подзатыльник, поправила декольте и игривой походкой направилась к двери. – Я еще не таких преступников раскалывала. Дилетант.
Преисполненная гордостью ведьма вышла из комнаты, на прощание передразнив:
- Я-поэт, зовусь Скрипач, инквизиторский палач! Тьфу! Мерзость.
Когда она скрылась за дверью, Влад с облегчением выдохнул, достал телефон, набрал номер и шепотом проговорил:
- Она ничего не заподозрила. Подумала, что я служу инквизиции, глупенькая. Так когда, говоришь, сходка секты тайных любителей «50 оттенков серого»? Я уже даже балахон прикупил. Во вторник? Хм, пожалуй, смогу прийти. Скажу, что пошел в Орден. А Марго еще жалуется, что я не могу найти странное хобби! Ха!

© Мистер Мерзавчик, разоблачитель тайн

Фима Листопадова пишет:

... Я венчанная супруга. ...

«Дорогая тётушка!
Ровно три года я томлюсь в плену у жуткого чудовища. Он называет меня своею женою и заставляет варить супы из храбрых рыцарей. На моих глазах погибло бесчисленное количество принцев, в том числе благородный Айвыпендренго, моя детская привязанность. Дракон считает меня, свободолюбивую принцессу, своей собственностью и сжигает любого, пришедшего на помощь. Его любовь не измеряется ни длинной ни массой. Она дальше неба и обширнее глупости Вашего кузена, дядюшки Луи. Недавно монстр выложил моё имя сердцами бывших возлюбленных. Благо, я девица любвеобильная и зовут меня по-длинному. Мне его, порою, жалко. Это ж как надо привязаться к принцессе, чтобы поставить на кон драконью жизнь. И не боится ведь ни драконоборцев ни гнева высших сил. Всё потому что я – его самая большая драгоценность. Еще он выдумывает какие-то глупые невменяемые праздники – День Амурина, День взятия Бастилии, День гнома и в мою честь совершает кровопролитные жертвоприношения. Будто я какая-то древняя богиня. Недавно придумал Международный день принцесс, неделю целую пропадал, а после вернулся уставший с гербарием. Да не с простым букетом цветов, а с охапкой засушенных рыцарей. Представляете, тетя? Не знаю, сколько выдержу вот так, в неволе, зная, что по моей милости гибнут ни в чем не повинные храбрецы. А сегодня у нас годовщина. Боюсь представить, что дикое животное подарит. На днях проболтался, мол, хочет презентовать целое королевство. Я ему говорю: «Да не надо так тратиться. Я согласна на небольшой городок с моими статуями в полный рост!». А он такой: «Нет! У моей принцессы должно быть всё самое лучшее».
Я знаю, что вы с придыханием ожидаете очередного письма. Все свои мемуары я собрала в сборник «История похищения» и опубликовала многомиллионным тиражом. Толкуют, будто я снискала славу, став первой принцессой, сочиняющей в неволе.
Вот такие дела, милая тетя.
В следующем письме я расскажу о том, как дракон, проявляя низменную подлость, заставил штопать его носки.
С надеждой,
Принцесса Маргарэт».

Принцесса отложила в сторону перо и внимательно прочла письмо, написанное красивым ровным почерком. Затем внесла некоторые правки, разбавив текст вычурными эпитетами типа: «жесткосердый», «змееподобный деспот», «чешуйчатоголовый ревнивец» и добавив новомодное словосочетание «жертва киднеппинга».
- Опять писульки сочиняешь? – в пещеру вошел недовольный дракон.
- О нееет, ты меня сейчас бросишь в темницу и продержишь там целую неделю? – всхлипнула принцесса.
- Нет! – отрезал чешуйчатый.
- А жаль, - погрустнела принцесса. – Я бы такую главу сочинила…
- Ха-ха, как смешно! – буркнул дракон. – Как будто в том, что ты описываешь, есть хотя бы доля правды.
- Есть, конечно, например, что ты меня любишь и боготворишь.
- Да ты еще и юмористка, - прыснул дракон.
- У нас, между прочим, годовщина. Мог бы проявить уважение, ведь ровно три года назад на тебя свалилось счастье!
- Видимо, у нас разные представления о счастье. Три года назад ты пришла ко мне и устроила истерику, мол, рыцари окаянные достали, сватаются, проходу не дают со своими банальными суповыми наборами. Просила перекантоваться месяц-другой. Я, конечно, проявил доброту, пожалел тебя. В итоге, ославила на весь мир этими своими историями о том, какой я ревнивец-тиран-деспот. Мне уже от драконов стыдно. Говорят: «Не, ну мы всё понимаем, у некоторых бывают принцессозависимости, но не до такой же степени!». Заставили психиатрическое обследование пройти.
- Это никогда лишним не бывает, - кивнула головой принцесса. – Тебе полезно.
- Мне полезно спокойствие и столетний сон, а не когда взбалмошные девчонки будят посреди ночи, зачитывая придумки о НАШЕЙ семейной жизни. Воображаемой жизни.
- Ты ничего не понимаешь в творчестве. А мне надо откуда-то черпать вдохновение.
- Вот и придумывай про абстрактных драконов и принцесс! Не впутывай меня!
- Я так не могу. Мне нужен порыв страсти, фонтаны эмоций, гейзеры чувств. Я не умею абстрактно. Только конкретные персонажи из жизни. Я – творческая личность, во мне живет великий драматург и автор авантюрно-любовных романов.
- Аферистка ты! И как я только повелся устроить фиктивную сцену ревности прямо на городской площади!?
- Дааа, - просияла принцесса. – Это было потрясающе. Из всех моих грандиозных афер – эта самая грандиозная! Ты был очень убедительным, когда сжег часовню. И не смей заявлять, что тебе это не нравится. Со мною твоя жизнь шагнула на новый уровень.
- Ты дуришь своих подданных, они ведь сочувствуют…
- Завидуют! Они завидуют нашей страшной любви. Точнее – твоей. Я как пленница жуткого чудовища лишь благосклонно принимаю дары. Например, королевство.
- Какое королевство? – испуганно переспросил дракон.
- Которое ты подаришь на нашу годовщину. Слушай, я всё придумала: назовем королевство Марголэнд, и повсюду, на каждой площади и в каждом городе будут стоять мои мраморные статуи в полный рост.
- У тебя уже есть королевство. Реальное.
- Ты зануда, - надулась принцесса. – Королевств много не бывает. После того, как ты извел столько рыцарей, неужели захватить государство – проблема для свирепого монстра?
- Кстати, хотел поговорить об этом, - вспомнил дракон. – Тебя не смущает, что Айвыпендренго умирал десять раз разными смертями. То я его сожрал, потом растоптал, зажарил огненным дыханием, и даже скинул со скалы. Живучий Айвыпендренго, однако.
- Ой, да кто имена этих рыцарей помнит? Их заморишься считать. Только в первой главе ты сорок три воина погубил.
- Помню. Это после того, как я в реальности поскандалил с твоим дружком, тебе пришла в голову сцена с геноцидом рыцарей, - вспомнил дракон.
- Это был мой брат! – рассерженно крикнула принцесса.
- У тебя нет братьев! Он вообще гоблин!
- А что, у дамы не может быть брата гоблина? Ты плохо знаешь мою родословную! Там всякое попадалось.
- Видимо, сумасшедшие тоже, - тихо молвил дракон и отвернулся.
- Ну, подумаешь, познакомила тебя с гоблином, которого выдала за своего брата. Мы с ним настолько похожи, что ты даже не догадался!
- Да, конечно. Когда тебя этот зеленый нес на руках, я думал, взаправду украли. Обрадовался избавлению. Но потом поспешил спасать на свою мудрую драконью голову. Оказалось, он тебя просто на руках носит! По-братски!
- Ты ревновал!
- Не ревновал!
- Нет! Ревновал! Иначе бы не стал с ним драться!
- А что изволишь делать, когда гоблин тебя тащит куда-то? Драконьи мемуары сочинять?
- А мог бы и сочинить.
- Я и начал сочинять, - раскраснелся крылатый и достал из тумбочки ворох почерканных листочков.
- Ну-ка, - принцесса с боем выдрала черновик из лап и быстро прошлась глазами:
«Дорогой дядюшка!
Вот уже три года эта сумасшедшая принцесса держит меня в плену! Истерическими выходками она заставляет подчиняться своей воле и творить бесчинства. Благодаря её манипуляциям я превратился в ревнивое чудовище, наводя страх на всю округу. Она пишет про меня гадкие пасквили, в которых порочит всё наше культурное драконье семейство. А ведь наш род никогда не выступал агрессором для смертных. Но эта принцесса возвела меня в статус зверя и всячески провоцирует на античеловеческие поступки. Пока я контролирую себя. Но боюсь, не выдержу и пойду по списку жертв, которых она указывает в своих опусах!
С надеждой,
Дракон».

- Что это за эпистолярные извращения? – Маргарэт подняла разъяренные глаза и зашипела, будто гадюка.
- Мои мемуары, - пояснил дракон, пятясь к выходу.
- Это же …правда! Зачем ты пишешь правду!? – взвыла принцесса.
- А что мне писать? Мне же надо откуда-то черпать вдохновение! Не придумывать же про дракониц, которые приходят меня спасать от твоего тиранства?!
- Уже отправил письмо дядюшке? – топнула ногой Маргарет и швырнула пергамент в драконью морду.
- Отправил.
- Как ты мог, чешуйчатая ты скотина, совершить подобный аморальный поступок?
- Успокойся. Это воображаемый дядюшка!
- Но всё равно, ты прекращай эту свою…деятельность. Страдания драконов нынче не модные, а вот плененные принцессы – реальная тема. Так что можешь даже не стараться. Смирись и подари мне воображаемое королевство на настоящую годовщину!
- Так ты хочешь подарок? – ухмыльнулся дракон, схватил принцессу и закинул на спину. – Будет тебе подарок.
- Эй! Поставь меня на место! Чудовище! – завизжала принцесса.
- Я дракон! И я тебя похищаю. По-праздничному. Как в куртуазных романах!
- Ты это…перестань! Я высоты боюсь! – кричала она.
Он взмахнул когтистыми крыльями и поднялся высоко в небо.
Восхищение принцессы невозможно было измерить ни длинной ни массой. Оно дальше неба и обширнее глупости дядюшки Луи…

...Восхищение было недолгим. Как-то с восхищением не заладилось с  полетом вниз головой на каменное плато...
Хм.. Всё таки  она его  раскусила! Он кровожадное чудовище!
Но он таки  подарил ей  королевство на  годовщину.
Королевство Смерти.  Невоображаемое.

Простисоска! Ты с дуба рухнула? В твоих лапах должен находиться некий продолговатый вешчь, а амбразура занята сосанием. Тонны литературного творчества (хоть и не твоего собственного) - не твоя работа.

Соси, не отвлекайся!

Даже сказки у нее теперь не пишутся. На пенсию, на минеральные воды.

Да какие сказки может писать общественный спермоприемник? Лишь передать слова ассенизаторов!

Кошкасоска! ЧэСэВэ - весчь каверзная, плохая и гадкая! Подведет не глядя. Ты ентот факт учти, и борись борись с подлюкой, пока не подвела тебя за плинтус.

Как ты людей кувалдой била, рот в ухмылке разевала - то же и с тобой произойдет. Черные обереги? Так они от самоподлости не спасают гады!

Кот Бегемот пишет:

... На пенсию, на минеральные воды.

«Дорогой дядюшка!
Пока полоумная принцесса думает, что ты воображаемый, я продолжу нашу переписку.
Она выжила.
Воображаемый дядька Дракула спас, неиначе...
По твоему совету я пытался от неё бежать, но увы – некуда. Люди меня боятся, а драконы осуждают. До тех пор, пока Маргарэт не оккупировала пещеру, я жил в гармонии с миром. Как известно, у нас, драконов, нет никакого желания похищать принцесс. Мы пацифисты и чистейшие альтруисты. В душе, каждый дракон – тушканчик, хоть и вида опасного. Но гадкая принцесса всё переиначила. Слагает легенды о моем животном начале и глубочайшем помешательстве. Позорит драконий род. Все вокруг подхватили эту модную тему и теперь у каждой напудренной принцессы навязчивая идея – как бы поскорее похитил дракон, а рыцарь пришел на помощь.
Только представь, дядюшка, через какую-то тысячу лет нас будут знать не как мудрейших рептилий, а как похитителей принцесс. Никто не вспомнит про изобретение нами акведуктуса и внедрение демократии. Чужды станут наработки в горнодобывающей сфере и военном деле. Философия, поэзия, медицина – мелочь, по сравнению с дурновкусной ролью огнедышащих в развитии женской судьбы. И всё это Маргарэт! Гадкая своенравная принцесса с фантазией, подобной пьяным излияниям безумца.
Я, дядюшка, порою сам себя боюсь. Как прочту её очерки «История похищения», так охота броситься с обрыва. А ведь ты помнишь, я за двести лет и мухи не обидел. Теперь вот, расплачиваюсь за доброту. Она описывает меня безумно влюбленным ревнивцем и психически неуравновешенным убийцей. Такой имидж создала, что в приличном драконьем обществе стыдно появиться. А недавно принцессе пришла в голову идея о ребенке. Приемном ребенке. Собирается писать балладу о том, как я похитил младенца и заставил растить в духе зверских традиций. Видите ли, материнские инстинкты в ней играют. У ней инстинкты, а у меня – нервный тик хвоста разыгрывается.
В предыдущих письмах ты советовал её придушить и инсценировать несчастный случай. Мол, шла и случайно упала в драконью пасть. Боюсь. Её фанаты сразу панику поднимут и сожгут мою пещеру. Я хоть и атеист, но верю в божественные силы, которые спасут меня от припадочной девицы. Но если не сработает – придется убивать.
С верой,
Дракон».

- А что ты там пишешь? – принцесса нависла над драконьей тушей, но чешуйчатый успел спрятать письмо.
- Да так, когти расписывал, - непринужденно зевнул он.
- Целых три страницы? – подозрительно прищурилась Маргарэт.
- Чернила застоялись, вот и пришлось повозиться.
- А чего ты такой испуганный? – принцесса насторожилась и заглянула под стол.
- А каким мне быть, если ты из меня чудовище делаешь? – дракон бросился в словесное нападение и драматично схватился за голову.
- Опять за свое, - отмахнулась Маргарэт. – Я, собственно, чего пришла. Тут у меня идея назрела…
- Ребенка похищать не буду. Даже воображаемого. Это аморально! – отрезал дракон и нахмурился.
- Ой, дочки-матери сейчас не модно. Настоящая тема – это… – зеленые глаза вспыхнули ядовитым огоньком. – Триллер!
- Я не хочу болеть порочными болезнями, - дракон состроил пренебрежительную морду.
- Нуу…триллеры – это когда тебя качают эмоции, как галоп на хромой кляче, а потом возникает чувство тревоги, словно перед оплатой ежемесячных податей в королевскую казну. И таинственные убийства. Много таинственных убийств. Вот чего не хватает моим историям.
- У тебя и так, что не строчка, то убийства.
- Это не загадочно и не таинственно. А должно быть волнительно, - принцесса сделала два шага назад и внимательно осмотрела дракона. – Тебе нужна борода!
- Зачем борода? Какая борода? Я что, на гнома похож? – возмутился дракон.
- Фиолетовая борода. Да, фиолетовый цвет успокаивает.
- Ненавижу фиолетовый! – пробурчал огнедышащий ящер.
- А какой любишь?
- Синий. Небесный, - мечтательно пролепетал он.
- Отлично! У тебя будет синяя борода. И так, сюжет: ты – загадочный синебородый дракон с горами сокровищ, - пустилась в фантазии принцесса и заискрилась, будто огонь. - Похищаешь меня, то есть принцессу и дико ко всем ревнуешь.
- Это уже было.
- Нет, там по-другому. Принцесса, то есть я, живет в твоей роскошной пещере и гуляет по всем пятнадцати комнатам.
- Но у нас двухкомнатная пещера, - напомнил дракон. – Малосемейная, попрошу заметить. Ипотечная, под залог моей шкуры. Еще двести лет выплачивать, - пожаловался он.
- Вот слушай. Дракон, то есть ты, запрещает принцессе посещать одну таинственную комнатку.
- Почему?
- Так надо!
- Дурость какая-то, - хмыкнул чешуйчатый вдохновитель.
- Это не дурость, а фишка такая - фантазировать о том, что не соответствует действительности. Помнишь, я придумала брата гоблина? А вспомни, как навоображала, будто показываю пирату Сильверу свои портреты в неглиже? Ну и главный мой плод воображения – это надежды на тебя как на партнера по перу! – распалялась принцесса.
- Не вижу логики в сюжете, - не унимался дракон.
- Ты никогда в меня не верил! Я – творец, я так вижу! Что ты смыслишь в настоящей литературе!? Пишешь эти свои мудрые трактаты, а о страстях и знать не знал! Всё! Ухожу творить, пока ты не перебил настрой.
И Маргарэт, хлопнув дверью, удалилась в свои аппартаменты, где до глубокой ночи царапала страшилку о синебородом драконе-ревнивце и принцессе-жертве.
Когда дракон ложился спать, то слышал, как за стенкой ругается принцесса, комкая бумагу. Посреди ночи его разбудил истошный женский крик:
- Ах ты скотиииинаааа!!!!
Пробудившись от душераздирающего вопля, ящер подскочил чуть ли не до потолка и на всякий случай прикрыл голову.
- Ты что про меня пишешь, а?!!? Дядюшке!? Ты же говорил, что он воображаемый, - взревела принцесса и махнула кулаком.
- Что есть реальность? – пустился в философию дракон. – Согласно субъективному идеализму, все мы – лишь плод воображения друг друга, иллюзия…
- Я тебе сейчас эти воображаемые письма, - прошипела Маргарэт, - в воображаемую пасть засуну и заставлю воображаемо проглотить! А чернила я делаю из волчьих ягод! Так что посмотрим, как твой желудок столкнется с воображаемой диареей!
- А чего это ты шарилась по моей комнате? – дракон вновь применил излюбленный наступательный маневр. – Я запрещал заходить в мою комнату!
- Чернила закончились! К тебе в стол полезла. А там – целая переписка с дядюшкой, который советует меня извести! А еще ты снова пишешь правду! Кто тебе разрешал писать правду?
- Фишка у меня такая, - рассерженно рявкнул дракон. – Когда меня заточат в желтую башню безумцев, мир должен узнать истинную причину!
- Хам!
- Аферистка!
- Скучное существо без фантазии! Как таких вообще в драконы берут? Еще и латентный маньяк! А я-то не знала, что ты меня извести хочешь! Я-то думала - запрещаешь в комнату заходить из-за необходимости личного пространства! А ты от меня письма скрывал…Как это…по-триллерному! – радостно взвигнула принцесса. – Точно! И однажды принцесса открывает тайную комнатку синебородого дракона и видит: помещение заполнено трупами прекрасных принцесс, её предшественниц! Гениально! Настоящий триллер. Потом значит, зовет на помощь своих братьев, пишет им: «Горе горькое, муж мой, оказывается убийца-рецидивист!». Идеальный сюжет. Пойду писать, пока мысль не выветрилась.
И Маргарэт убежала в свою комнату – творить историю, которая вызывает эмоции, подобные галопу на хромой кляче; тревогу, словно перед оплатой ежемесячных податей в королевскую казну и наполненную опасностью, как связь дракона с неуравновешенной принцессой-писательницей!

Идите гляньте, Кошка замещает Хельгу. Пытается гадать на таро. https://blackmagic.canadian-forum.com/t23521p725-topic#688350

Кошка пишет:

Кот Бегемот пишет:

... На пенсию, на минеральные воды.

о той, для которой даже минеральные  воды  бессильны...

«Дорогой дядюшка!
Пока полоумная принцесса думает, что ты воображаемый, я продолжу нашу переписку.
Она выжила.
Воображаемый дядька  Дракула спас, неиначе...
По твоему совету я пытался от неё бежать, но увы – некуда. Люди меня боятся, а драконы осуждают. До тех пор, пока Маргарэт не оккупировала пещеру, я жил в гармонии с миром. Как известно, у нас, драконов, нет никакого желания похищать принцесс. Мы пацифисты и чистейшие альтруисты. В душе, каждый дракон – тушканчик, хоть и вида опасного. Но гадкая принцесса всё переиначила. Слагает легенды о моем животном начале и глубочайшем помешательстве. Позорит драконий род. Все вокруг подхватили эту модную тему и теперь у каждой напудренной принцессы навязчивая идея – как бы поскорее похитил дракон, а рыцарь пришел на помощь.
Только представь, дядюшка, через какую-то тысячу лет нас будут знать не как мудрейших рептилий, а как похитителей принцесс. Никто не вспомнит про изобретение нами акведуктуса и внедрение демократии. Чужды станут наработки в горнодобывающей сфере и военном деле. Философия, поэзия, медицина – мелочь, по сравнению с дурновкусной ролью огнедышащих в развитии женской судьбы. И всё это Маргарэт! Гадкая своенравная принцесса с фантазией, подобной пьяным излияниям безумца.
Я, дядюшка, порою сам себя боюсь. Как прочту её очерки «История похищения», так охота броситься с обрыва. А ведь ты помнишь, я за двести лет и мухи не обидел. Теперь вот, расплачиваюсь за доброту. Она описывает меня безумно влюбленным ревнивцем и психически неуравновешенным убийцей. Такой имидж создала, что в приличном драконьем обществе стыдно появиться. А недавно принцессе пришла в голову идея о ребенке. Приемном ребенке. Собирается писать балладу о том, как я похитил младенца и заставил растить в духе зверских традиций. Видите ли, материнские инстинкты в ней играют. У ней инстинкты, а у меня – нервный тик хвоста разыгрывается.
В предыдущих письмах ты советовал её придушить и инсценировать несчастный случай. Мол, шла и случайно упала в драконью пасть. Боюсь. Её фанаты сразу панику поднимут и сожгут мою пещеру. Я хоть и атеист, но верю в божественные силы, которые спасут меня от припадочной девицы. Но если не сработает – придется убивать.
С верой,
Дракон».

- А что ты там пишешь? – принцесса нависла над драконьей тушей, но чешуйчатый успел спрятать письмо.
- Да так, когти расписывал, - непринужденно зевнул он.
- Целых три страницы? – подозрительно прищурилась Маргарэт.
- Чернила застоялись, вот и пришлось повозиться.
- А чего ты такой испуганный? – принцесса насторожилась и заглянула под стол.
- А каким мне быть, если ты из меня чудовище делаешь? – дракон бросился в словесное нападение и драматично схватился за голову.
- Опять за свое, - отмахнулась Маргарэт. – Я, собственно, чего пришла. Тут у меня идея назрела…
- Ребенка похищать не буду. Даже воображаемого. Это аморально! – отрезал дракон и нахмурился.
- Ой, дочки-матери сейчас не модно. Настоящая тема – это… – зеленые глаза вспыхнули ядовитым огоньком. – Триллер!
- Я не хочу болеть порочными болезнями, - дракон состроил пренебрежительную морду.
- Нуу…триллеры – это когда тебя качают эмоции, как галоп на хромой кляче, а потом возникает чувство тревоги, словно перед оплатой ежемесячных податей в королевскую казну. И таинственные убийства. Много таинственных убийств. Вот чего не хватает моим историям.
- У тебя и так, что не строчка, то убийства.
- Это не загадочно и не таинственно. А должно быть волнительно, - принцесса сделала два шага назад и внимательно осмотрела дракона. – Тебе нужна борода!
- Зачем борода? Какая борода? Я что, на гнома похож? – возмутился дракон.
- Фиолетовая борода. Да, фиолетовый цвет успокаивает.
- Ненавижу фиолетовый! – пробурчал огнедышащий ящер.
- А какой любишь?
- Синий. Небесный, - мечтательно пролепетал он.
- Отлично! У тебя будет синяя борода. И так, сюжет: ты – загадочный синебородый дракон с горами сокровищ, - пустилась в фантазии принцесса и заискрилась, будто огонь. - Похищаешь меня, то есть принцессу и дико ко всем ревнуешь.
- Это уже было.
- Нет, там по-другому. Принцесса, то есть я, живет в твоей роскошной пещере и гуляет по всем пятнадцати комнатам.
- Но у нас двухкомнатная пещера, - напомнил дракон. – Малосемейная, попрошу заметить. Ипотечная, под залог моей шкуры. Еще двести лет выплачивать, - пожаловался он.
- Вот слушай. Дракон, то есть ты, запрещает принцессе посещать одну таинственную комнатку.
- Почему?
- Так надо!
- Дурость какая-то, - хмыкнул чешуйчатый вдохновитель.
- Это не дурость, а фишка такая - фантазировать о том, что не соответствует действительности. Помнишь, я придумала брата гоблина? А вспомни, как навоображала, будто показываю пирату Сильверу свои портреты в неглиже? Ну и главный мой плод воображения – это надежды на тебя как на партнера по перу! – распалялась принцесса.
- Не вижу логики в сюжете, - не унимался дракон.
- Ты никогда в меня не верил! Я – творец, я так вижу! Что ты смыслишь в настоящей литературе!? Пишешь эти свои мудрые трактаты, а о страстях и знать не знал! Всё! Ухожу творить, пока ты не перебил настрой.
И Маргарэт, хлопнув дверью, удалилась в свои аппартаменты, где до глубокой ночи царапала страшилку о синебородом драконе-ревнивце и принцессе-жертве.
Когда дракон ложился спать, то слышал, как за стенкой ругается принцесса, комкая бумагу. Посреди ночи его разбудил истошный женский крик:
- Ах ты скотиииинаааа!!!!
Пробудившись от душераздирающего вопля, ящер подскочил чуть ли не до потолка и на всякий случай прикрыл голову.
- Ты что про меня пишешь, а?!!? Дядюшке!? Ты же говорил, что он воображаемый, - взревела принцесса и махнула кулаком.
- Что есть реальность? – пустился в философию дракон. – Согласно субъективному идеализму, все мы – лишь плод воображения друг друга, иллюзия…
- Я тебе сейчас эти воображаемые письма, - прошипела Маргарэт, - в воображаемую пасть засуну и заставлю воображаемо проглотить! А чернила я делаю из волчьих ягод! Так что посмотрим, как твой желудок столкнется с воображаемой диареей!
- А чего это ты шарилась по моей комнате? – дракон вновь применил излюбленный наступательный маневр. – Я запрещал заходить в мою комнату!
- Чернила закончились! К тебе в стол полезла. А там – целая переписка с дядюшкой, который советует меня извести! А еще ты снова пишешь правду! Кто тебе разрешал писать правду?
- Фишка у меня такая, - рассерженно рявкнул дракон. – Когда меня заточат в желтую башню безумцев, мир должен узнать истинную причину!
- Хам!
- Аферистка!
- Скучное существо без фантазии! Как таких вообще в драконы берут? Еще и латентный маньяк! А я-то не знала, что ты меня извести хочешь! Я-то думала - запрещаешь в комнату заходить из-за необходимости личного пространства! А ты от меня письма скрывал…Как это…по-триллерному! – радостно взвигнула принцесса. – Точно! И однажды принцесса открывает тайную комнатку синебородого дракона и видит: помещение заполнено трупами прекрасных принцесс, её предшественниц! Гениально! Настоящий триллер. Потом значит, зовет на помощь своих братьев, пишет им: «Горе горькое, муж мой, оказывается убийца-рецидивист!». Идеальный сюжет. Пойду писать, пока мысль не выветрилась.
И Маргарэт убежала в свою комнату – творить историю, которая вызывает эмоции, подобные галопу на хромой кляче; тревогу, словно перед оплатой ежемесячных податей в королевскую казну и наполненную опасностью, как связь дракона с неуравновешенной принцессой-писательницей!

Нескладушки-неладушки, смеяться после слова лопата.
Садись, Кошка, двойка тебе с плюсом. Плюс за количество знаков. День копирайтера без вдохновения.

Кот Бегемот пишет:

Идите гляньте, Кошка замещает Хельгу. Пытается гадать на таро. https://blackmagic.canadian-forum.com/t23521p725-topic#688350

Видела. Читала. Написала про ЧэСэВю.

Кошкасоска пытается учиться толковать таро. Яко слон в посудной лавке.

А ты, монька-шмонька, можешь прыгнуть да не в ту сторону. Я бы на твоем месте не шибко доверяла словесам блудливой соска-кошки, не принимала за 100% истину. Ты уже так много накосячила, шо не выпутаешься. Однако можно немного притормозить и не косячить дальше - кошкесоске крантец. Ты поддерживаешь отжившее свой век фуфло (имеется в виду интернетный век, а не биологический - най живет и пыхтит в носопырки дальше, но подальше отсюда).

Фима Листопадова пишет:

А ты, монька-шмонька, можешь прыгнуть да не в ту сторону. Я бы на твоем месте не шибко доверяла словесам блудливой соска-кошки, не принимала за 100% истину. Ты уже так много накосячила, шо не выпутаешься. Однако можно немного притормозить и не косячить дальше - кошкесоске крантец. Ты поддерживаешь отжившее свой век фуфло (имеется в виду интернетный век, а не биологический - най живет и пыхтит в носопырки дальше, но подальше отсюда).

....ой...опять угрозы пошли)))) вот ты неугомонная)))))
я имею свое мнение и не меняю его под влиянием кого-либо))))

Ты свое мнение смогла выразить лишь при поддержке соска-кошки. Воспользовалась моментом так сказать. Посмотрим, как будешь выражать мнение без какой-либо поддержки гоп-компании.

Бравое сообщение твое я заскринила. Придет время - покажу для примера)))

Фимочка)))) зачем тебе лезть в размышлизмы?)))) если я скажу как есть - тебе будет неприятно)))) и не потому что я тебя оскорблю)))) мне тебя на самом деле жалко....если бы я представляла степень ....ой....промолчу чего....,я б с тобой не связалась....ты на форуме проявляла себя вполне разумной...мне и в голову не приходило до поры до времени спетень кошмара))))

Есть две жизненные мудрости, которые сохранят человека от проблем:

1. никогда не занимай денег, даже в банке
2. никогда не нападай на человека, если помыслы твои нечисты

Ты шмонька, пыталась смешать меня с грязью, имея нечистые помыслы. Потом не вопи, когда деяние твое обрушится на твою же голову. Вранье могут схавать люди, но не высшие силы. Там вранье не прокатит.

Мне не нужно угрожать - я тебя не боюсь)))) Не могу скрыть - Ангелиада меня ворожит своим талантом... У тебя нет абсолютно ничего привлекательного))) Но это мое мнение, Ангелиада в тебе находит массу талантов - и это хорошо))))

Монька, ты можешь обманывать себя и людей сколько угодно долго. Но ты не обманешь вышний мир. Ты взвешена на весах и найдена легкой. Но это уже ТВОИ проблемы.

Вот уже в рыло тыкаешь - смотрите, все зубоскалы пропадают. Но нет, дуболомина монька вместе с соска-кошкой продолжают нарушать равновесие вселенной и производить дерьмо и вранье тоннами! Потрясающий дебилизм. Сказочные долбойобы.

LindaV пишет:

Мне не нужно угрожать - я тебя не боюсь)))) Не могу скрыть - Ангелиада меня ворожит своим талантом... У тебя нет абсолютно ничего привлекательного))) Но это мое мнение, Ангелиада в тебе находит массу талантов - и это хорошо))))

Я тебе не угрожаю. Я тебе говорю то, что тебя ожидает. Меня бояться не нужно - БОЙСЯ СВОЕЙ ПОДЛОСТИ!

Фима Листопадова пишет:

Монька, ты можешь обманывать себя и людей сколько угодно долго. Но ты не обманешь вышний мир. Ты взвешена на весах и найдена легкой. Но это уже ТВОИ проблемы.

Вот уже в рыло тыкаешь - смотрите, все зубоскалы пропадают. Но нет, дуболомина монька вместе с соска-кошкой продолжают нарушать равновесие вселенной и производить дерьмо и вранье тоннами! Потрясающий дебилизм. Сказочные долбойобы.

...я понимаю, что тебе неприятны такие вещи слышать))) но ты ж сама хотела)))) Мне тебя жалко по одной причине - ты живая, у тебя есть чувства и душа, ты все понимаешь))))

Каждый, кто покинул интернет, покинул его не по щучьему веленью и моему хотенью. А только из-за своей тупости, наглости, беспредельщины и гнусности. Все дерьмо вылилось на голову.

НЕ НУЖНО БЫТЬ ПОДЛЫМ И ГНУСНЫМ!!!