Учимся хамить красиво))

Рот будешь открывать у стоматолога.

Ума как у ракушки.

Что на жизнь насрать? Или бегать быстро умеем?

Засохни гербарий!

Чтоб ты свою свадьбу в "McDonalds" отмечал.




Не зли меня, мне уже трупы прятать некуда! Да ладно, шучу я, шучу, есть ещё место.

Помолчи, жертва пьяной акушерки!

Да, красотою мир вы не спасёте.

Ваш ум затмить способен свет торшера.

Может перейдем на ты? А то мне в морду дать вам не удобно.



Говорите, говорите... я всегда зеваю, когда мне интересно!

Чао,персик-дозревай!

Когда аист принёс тебя твоим родителям - они долго смеялись и хотели сначала взять аиста.

Иди на кухню и руби вены топаром.

Да чтобы тебе в бане чайной ложкой можно было прикрыться!



Детка, я тебя не пугаю, я же не зеркало.

Тобой Бабайку в детстве не пугали?

- А ноги - как у газели!- Что такие стройные?- Нет, покрытые шерстью...

- Какие у вас длинные ноги… Особенно левая.

Ещё один "Вяк" в мою сторону........и твой папа зря потел....



ВКонтакте-сайт для нормальных людей,а для таких отмороженных тормозов, как ты, давно пора создать новый сайт- ВТанке.

- иди на х#й!
- не парься, дойду с оргазмом!

- Девушка,скучаете?
- Не настолько...

Че стоишь? Бегаешь быстро или у тебя запасная челюсть в кармане?

Клизма, знай своё место.

В тебе есть одна хорошая черта, она делит задницу пополам.



Дааа... не всех Чернобль стороной обошел.

Иди, приляг. Желательно на рельсы.

Правильно делаешь, что хихикаешь с такими зубами не смеются.

Скажи мне кто я, и я скажу тебе на сколько ты меня недооценил.

Я б вас послал, да вижу - вы оттуда.

Бьюсь об заклад, что вас зачали на спор!

Ника! Красота спасет мир!

(Разговор происходит между модератором сообщества и членом этого сообщества, немного "чайником"...)

- Уважаемый автор! Уберите текст под кат.
- Куда убрать?
- В нашем сообществе длинные тексты убираются под кат. Как это сделать - читайте верхний пост.
- Простите великодушно, я ничего не понял: чем вам не понравился мой текст? Он - о кошках.
- Хоть о сусликах. Часть текста нужно спрятать под кат, чтобы его не было видно.
- Зачем?!
- Чтобы не было видно! Читайте внимательно.
- Извините ещё раз. Или вы меня не понимаете, или -я вас. Зачем вы предлагаете мне сделать текст невидимым? Он ведь просто о кошках!
- Он не весь будет невидим. Только большая часть. Для удобства читателей.
- Молодой человек, вы издеваетесь?!
- Это вы, по-моему, издеваетесь. И я не молодой человек, а женщина… и даже не женщина, а модератор.
- Давайте начнем сначала. Я написал о сиамских кошках. Это понятно? О кош-ках. За мой текст уже проголосовало 12 человек. Две-над-цать. И вы, тринадцатая, предлагаете мне отправить его коту под кат…тьфу…под хвост?!
- Вы всё понимаете буквально? «Невидимый» - не значит, что его никто не увидит. Под первым абзацем будет стоять надпись «читать дальше». Нажимаете на неё, и появляется ваш текст полностью.
- А другие тексты куда деваются?
- Исчезают.
- Послушайте, я не хочу, чтобы чьи-то тексты исчезали. Это будет нечестно по отношению к другим. Я вообще не понимаю, чего вы к моей статье привязались. Она - о кошках. То вы хотите, чтобы от неё только начало осталось, то, наоборот, чтобы ничего, кроме неё. Оставьте меня в покое!
- Я устала вам объяснять. Жду полчаса, если не уберете текст под кат, я вас порежу.
- Вы в своем уме так разговаривать?! Я вам в отцы гожусь!
- Не годитесь. Осталось двадцать пять минут...
- Ну и порядочки у вас… Ладно, что мне делать нужно?
- Давно бы так. Зайдите в редактирование поста.
- Куда?
- Уффф…. На «карандаш» нажмите.
- Сейчас, секунду…. Нажал.
- Вошли в редактор?
- Я, наверное, сильно нажал…
- И?
- Что «и»? Сломал его.
- Кого?!!
- Карандаш. Вы натурально издеваетесь.
- Уфф… Над вашим текстом, на экране компьютера вы видите изображение карандаша?
- Ну, вижу.
- Кликните.
- Что?
- Что «что?»
- Что крикнуть-то?
- Вы действительно такой? Правда-правда? И ни капельки не придуриваетесь?
- Послушайте, мордовератор, хватит меня оскорблять! Я уже сказал, что в отцы вам гожусь!
- Значит так, папаша… Наведите курсор мышки на изображение карандаша и щёлкните левой клавишей. Понятно?
- Чего тут непонятного? Любой идиот поймет. И не называйте меня папашей, терпеть не могу фамильярности.
- Вот и славненько! Открылось окошко?
- Да оно у меня с утра открыто!
- А чего же вы мне мозги тут целый час пудрите!! Уфф… Материться с вами хочется.
- Нервная вы какая-то. То вам не так, это не эдак. Чего дальше-то? Закрыть, чтоб не дуло?
- Ещё раз и помедленнее...
- Я говорю: окно закрыть в комнате?
- Так… Приехали. Я говорю про окно, которое вы в компьютере открыли.
- Теперь вы помедленнее, девушка… Что я открыл в компьютере?
- Окно!!!
- Окно в компьютере? Вы когда-нибудь видели в компьютерах окна?
- Честное слово, вы - дурак.
- А вы - дура и мордовератор.
- Просто замечательно. Мне это уже начинает нравиться. Что у вас сейчас на экране видно? Не окно разве? >
- Нет, сундучок с крышечкой. На крышечке заголовок написан, а в сундучке - текст о кошках.
- О, Господи! Так… между крышечкой и сундучком…нет, я не могу… между ними есть какие-нибудь иконки?
- Что, простите?
- Нет-нет-нет! Я не то сказала, не обращайте внимания! Никаких иконок! Там есть значки какие-нибудь?
- Где?
- Между крышечкой и сундучком.
- Есть, да. Стрелка налево, стрелка направо, изображение оборванного листка… ну и так дальше.
- Вот! Вот оно!!! Поставьте курсор после первого абзаца , затем нажмите на изображение оборванного листка. Нажали?
- Пятнадцать человек проголосовало. Может не нужно, а?
- Пятнадцать минут осталось. И порежу всех: и вас, и ваших кошек, и даже соседских порежу, честное «мордовераторское» слово.
- Нажал я, нажал…
- И что?
- Всё потемнело. А поверх кошек моих квадрат выскочил.
- Нажмите на слово «ок».
- Теперь какие-то значки в тексте появились… А посередине два слова - «читать дальше». Эти закорючки так и останутся?
- Нет, их ваши кошки сожрут. Сотрите шесть последних знаков. Вот этих:< /cut >. А после нажимайте «сохранить».
- Ну, нажал. И что?
- И всё! Как я рада, что вы присоединились к нашему сообществу! Просто словами не передать… Постойте… Вы что, ещё один пост написали?!
- Да. Он - о собаках.
- А под кат??????!!!!!!!!!!
- Куда, простите?..

Автор ИГОРЬ МАРАНИН

Никому не обязана, ни к чему не привязана, ни на что не пригодна, потому и свободна...

Мы в ответе за тех, кого напоили

Далеко идущие планы имеют свойство уходить безвозвратно...

Думай голова..... шапку куплю)

Эх, березка, мне бы твои почки...

То, что не понял на лекции, поймешь на экзамене!

УЧЕБНОЕ ПОСОБИЕ. Как вынести мусор. 1. Вынесите пакет с мусором на лестничную площадку. 2. Позвоните в центр чрезвычайных ситуаций и сообщите о подозрительном пакете.

На самом деле конопля не так уж и вредна. Она нужна, из конопли делают канаты, тросы мешки, веревки... много таких длинных чудесных веревок... таких смешных и таких длинных веревочных веревок веревковатового вида

Господи, молю, дай мне: Мудрости, чтобы понимать мужчину. Любви, чтобы прощать его. Терпения к его сменяющимся настроениям. Потому что, Господи, если я попрошу силы - я просто забью его до смерти!

Все сказанное после 5-го бокала - утечка информации)
(503x27, 1Kb)

Мудрая женщина всегда скажет приятное мужчине, а опытная еще и сделает...

То, что женщине по душе - мужчине не по карману, а то, что ему по карману - женщине по барабану!

Я стою у ресторана… Замуж поздно… Сдохнуть рано

Почему, если у человека хорошее настроение все думают что он, либо обкурился, либо у него поехала крыша?!

Совесть, как хомяк... Или спит, или грызёт...

Отсутствие сна - не проблема. Проблема - когда просто не знаешь, ради чего просыпаться по утрам.

Мои розовые хрустальные мечты разбились о чугунную попу реальности...

Жил человек, и когда пришло ему время умирать, вся его жизнь предстала пред ним цепочкой следов на песке. Присмотревшись, он увидел, что почти везде его следам параллельно шли ещё одни. «Господи, я знаю, это ты вёл меня!" - сказал человек, - "Но почему там, где я уже терял надежду только одни следы? Почему ты бросал меня в эти тяжёлые моменты?" "Я не бросал тебя", - ответил голос, - «Я нёс тебя на руках".

Природа дала человеку два уха, но только один язык, тонко намекнув, что лучше больше слушать, чем говорить.

Зря ты так с ним... - С кем? - С сердцем.
(503x27, 1Kb)

Новая минеральная вода «Утреннее западло» — открывается штопором.

Когда с мужчиной нет рядом женщины, он начинает делать глупости. Когда с женщиной нет рядом мужчины, она начинает делать пакости

Глаза не выдали, но сердце настучало...


- Где пропадал?
- Болел.
- Чего?
- Был травмирован при использовании колбасы не по назначению.
- ???!!!
- Купил, съел и отравился. А нужно было ее продавцу в попу засунуть.

Крыша хлопает в ладоши, ...всем спасибо план хороший

"Ты обиделась? - Нет, я за топором..."

Сегодня я буду А-НАЛИТИКОМ. Буду поднимать вопрос "А НАЛИТЬ ли нам еще??"

Старые друзья никуда не исчезают. Можно не общаться с ними годами, не здороваться при встрече и вспоминать только по особым случаям... Но память об этих людях, изменивших нашу жизнь, навсегда останется в наших сердцах...

Я, конечно, понимаю пьяных людей, но когда на сковородку выливают из кастрюли суп и начинают греть его, приговаривая: "сейчас я себе чай пожарю" - это уже слишком...

И только крыша уезжая, промолвит тихо мне во след: "ты не волнуйся дорогая! Сейчас у многих крыши нет..."
(503x27, 1Kb)
Кто ел из моей тарелки?" - спросил медведь-папа. "Кто ел из моей тарелки?" - спросила медведь-мама. "Кто ел из моей тарелки?" - спросил медвежонок-сын. И только Маша, глядя на говорящих медведей, поняла: "С коноплей надо завязывать...

Старушки на свадьбах часто говорили мне "ты следующая". Они перестали так делать после того, как я стала говорить им тоже самое на похоронах..

Давайте так: я сейчас изображаю из себя умную и счастливую, а вы в это верите...

На трассе в пять утра. - Девушка, вы ночная бабочка? - Нет,....., утренняя звезда!

Если ты хочешь иметь то, что никогда не имел, начни делать то, чего никогда не делал

Я - личность творческая, хочу творю, хочу вытворяю...

Пап! Когда придут просить моей руки, не падай на колени, не говори "Спаситель ты наш!!!", а просто тихо кивни головой))))))))

Когда теряешь что-то - радуйся, что не потерял много. Когда потерял много - радуйся, что не потерял всё. Когда теряешь всё - радуйся, что терять тебе уже нечего!

Один разочаровавшийся в жизни человек спросил у мудреца: - Почему девушки такие милые, такие симпатичные, такие добрые, как ангелы? А женщины - злые, несимпатичные, ворчливые, как ведьмы? - Ну, дело в том, что девушку сотворил Бог, а из девушки женщину сделал мужчина.

Человек ближе всего к совершенству в те моменты, когда он заполняет анкету при поступлении на работу.

Кабинет начальника как общественный туалет - зайти туда можно только
по крайней нужде.

У женщин всегда две проблемы: - нечего одеть и маленький шкаф.

Женщина выходит замуж с надеждой, что мужчина изменится, а он не меняется.

Мужчина женится с надеждой, что женщина не изменится, а она меняется.



Самый страшный зверь - это жаба, она задушила больше половины населения земного шара.



Не делайте вид, что он у вас есть



За двумя зайцами погонишься - от обоих по морде получишь.



Кто рано встаёт, тот всех достает.



Вложивший в женщину всю душу часто оказывается обманутым вкладчиком.



Честный? Да он у кентавра коня украдёт!!!



Взял от жизни всё, что и было установлено в ходе обыска.



Мы не одиноки во вселенной: во вселенной полным полно... одиноких.



Вундеркинды заканчивают школу, но чаще школа заканчивает вундеркиндов.



Рад бы в Рай, да... реаниматоры не пускают!



В оптический прицел мы смотрим с оптимизмом!



Голос разума, голос совести, голос крови... Пойди, разбери

что-нибудь в этом хоре!



Где хорошо, там и... тоска по родине.



Если женщина молчит - слушай внимательно!



Не создавайте себе чужих проблем.



Раньше были цели, теперь всё больше мишени.



Скромность укрощает человека.



Хвост у человека отпал, а необходимость им вилять осталась.



Чистая правда, а как запятнала!



Один видит в луже только лужу, другой, глядя в лужу, видит

лужи на звёздах.



Жизнь коротка, потерпи немно...



Как жизнь? Спасибо, не жалуется.



Читай! Бумага всё стерпит.



Встань, человек! Встань с колен!.. Оторвись от замочной скважины...



Неприличное - это очень личное.



Никогда не спорьте с дураком: люди могут не заметить между вами разницы!



Правда - изобретение маньяков: колет глаза и режет уши.



Не стой на месте, иди, ищи новые тупики!



Человек - эХо звучит гордо!



Чтобы стать богатым, необходимо три вещи: ум, талант и много денег.



"Я" - последняя по счёту, но первая по значению: это же азбука!!!



Из лабиринта всегда есть выход... к Минотавру.



Правде. - В глаза, в глаза мне смотреть, сказал!!!



Пятно на мундире можно прикрыть орденом.



Дурак бывает таким, каким бы умным ты себя не считал.



Для иного фига - самый широкий жест.



Как много пустоты: не протолкнуться!



Всё чаще естественный отбор проводится искусственным путём.



Пустой желудок ближе к сердцу.



Свет разгоняет тьму, но он не разгоняет вонь.



Истина нуждается в защите. Защитим же... своё мнение!



Если всё время хотеть, времени мочь уже не остаётся.



Поэта часто посещало вдохновение, других посетителей в палату не пускали.



Посмотрел на себя с положительной стороны и... не узнал.



Какой светильник разума коптит!



Не веди счёт годам. Счёт всегда идёт на секунды!



Жизнь так неустроенна! Что делать, так она устроена.



Хороший собеседник не даст Вам закрыть рта.



Иногда только промахнувшись понимаешь, как ты попал.



В принципе, у каждого из нас есть всё: свой идеал красоты и своё зеркало.



Светлое будущее? Что ж, и серое на чёрном смотрится светлым!



Умная мысль отличается от глупой - головой, в которую она приходит.



Если человек не отвечает на ваши письма, значит, он занят какой-то другой,

более важной ерундой.



Искренность - залог счастья. Размер залога определяет суд.



Опрос общественного мнения показал: врут - все!



Если у человека есть совесть, ему, по крайней мере, есть чем торговать.



Если вам хочется сделать глупость, торопитесь: опередят!



Кадры решают всё, особенно - 25-й.



Перевод с иностранного:

Спикер парламента (англ.,франц.) - говорун говорильни



За прекрасных дам и других мифических персонажей!



Последним смеется тот, кто плохо слышит...



Тяжелее всего нести... ответственность.



Как говорят лётчики и программисты:

ОТ ВИНТА!!



Компотность - характеристика курсовой работы за месяц до защиты.



Слово не топор - на лету не заклюешь!



Краткость - с.т.



Пришёл, увидел, победил .... ушёл!!!



Первый ком блином.



Афоризмы от Кащея



Лучше всего о нас отзывается эхо.



Полезнее всего голодать на сытый желудок.



Хороший начальник никогда не упустит ваших шансов.



Молчание глупца ни о чём не говорит.



Для китайца русский язык – китайская грамота!



Если бесплатно в жизни ничего не даётся, то берётся – довольно часто.



Не отметай опыт - дворником станешь!



Неужели так дорого мы заплатили за то, чтобы с нами так дёшево обошлись?!!



Прокрусты любят рассуждать о равенстве людей.



Дикость стала возможной только с появлением культурного человека.



Из каждого правила существует... мнение начальника.



Всё, что мною выдумано – правда!



Человеку нужен идеал, чтоб было от чего отталкиваться.



Если схватились за пистолеты, значит спорят о культуре.



Бесплатная медицина? Вот только не надо, не надо меня лечить!



Телепатия – патологическая зависимость от телевизора.



Разбудил в себе зверя и... был им съеден.



Радуясь чужим успехам, старайтесь не скрипеть зубами.



Обожал растекаться мыслью по древу... желаний.



Из «спасибо» чего только не сошьешь!



Его оптимизм ограничивали два санитара.



Корабль начал тонуть и... стало ясно, что это крысятник.



Если парашют не раскрылся – доверься своей интуиции.



В тесноте? Лишь бы не в обыденности!



Вынужден крутиться? Не удивительно, что тебя тошнит от жизни.



Читал этого «классика». По-моему он незаслуженно не забыт.



Если жизнь прошла мимо, - вы знаете, кого ждать в гости.



Чужая душа – потомки.



Давайте радоваться нашим успехам так, словно они есть!



Мечты не сбываются. Жаль, некоторые слишком поздно.



«Все права зачищены». Опечатка ли?



Большая ложь отличается от малой, так же, как мемуары от анкеты.



Будущее предпочитает держаться от нас подальше.



Будь щедрым – не скупись бросить нищему копейку-другую.



В каждом человеке спит творец и зверь. Вопрос в том, как разбудить одного, не потревожив другого.



В нём заговорила совесть на каком-то чужом, непонятном языке.



Весь мир против тебя??? У него явно мания величия!



Во всякой профессии есть свои графоманы.



Время – вперёд! Ну, не ногами же...



Время – тот самый лучший врач, под наблюдением которого вы умрёте.



Всё познаётся в сравнении не в нашу пользу.



Выдавил из себя раба, получилось – пустое место.



Для иных отнимать и делить - слагаемые... успеха.



Дорогая! Береги себя!.. От меня.



Если вы ничего не знаете, вас СОКРАТят.



Если женщина считает мужчину умным, начинаешь сомневаться в её умственных способностях.



Если из некролога вычеркнуть всю ложь, останется гробовое молчание.



Если обещают золотые горы, будь готов взять в руки кайло и тачку.



Жареные факты делают из сырых мыслей.



Жил будущим: всё откладывал на «потом».



Земля полна талантов, где ни копни.



И посмертная слава не даёт спать. Живущим.



Иные норовят сесть во главе и... круглого стола.



История поражения есть история подражания.



У плохого студента есть шанс стать хорошим... солдатом.



Крайности рождаются в центре.



Кто верит в радужные перспективы, должен быть готов идти на грозу.



Легче всего пустить по миру... SS-18.



Много хотеть – вредно для своего здоровья, много иметь – вредно для чужого.



Мы гостеприимны с мыслями, но нам часто нечем их угостить.



Мы настолько умны, сильны, и красивы, что можем позволить себе глупость, насилие и уродство.



Мысль свободна, если не держать её... в голове.



Назад, к природе! Заводи машину.



Не всякой жизни понравится, что по ней шагают.



Не мешайте Человеку! Он совершает большую... ошибку.



Не плюй против мэтра!



Не смотрю фильмы ужасов, для этого у меня есть окно.



Никогда не обижай слабых: куда ты один против кодлы?!!



О, женщины! О вас сказано уже всё, а, сколько ещё предстоит!



Он не стыдился своих знаний: ему было нечего стыдиться.



Она испытывала к нему глубокое чувство... юмора.



Опыт подсказывал... Школа жизни учила не слушать подсказок.



От смешного до великого один шанс.



Плоские шутки обычно плотские.



Плох тот генерал, который... не солдат.



Подумал о жизни – налетели мухи...



Появилось так много книг, что не знаешь, какую и выбрать... для растопки.



Слово домохозяйка отдаёт стряпнёй.



Собака – друг человека. Всё меньше друзей у собак.



Состояние врача напрямую зависит от состояния пациента.



Стара картина жизни и... каждый день новая трещина.



Счастье – это «сейчас есть».



Тяжёлые мысли, как тяжёлые металлы – имеют свойство накапливаться.



У единомышленников мысль одна, да аппетиты разные.



Уважай чужое мнение! У тебя есть ровно три секунды.



Учись ошибаться на чужих... успехах.



Ум – хорошо, а лучшее – враг хорошего.



Хотелось бы жить как все... хотят.



Чем мельче человек, тем легче довести его до кипения.



(С) Кащеев Евгений



Не плюй в колодец - вылетит, не поймаешь.



Любишь кататься - и катись к чертовой матери!!



Недопитая бутылка подобна высшему образованию - когда-нибудь потом обязательно пригодится.



Женился сам - останови товарища!!



Курящая мать никогда не станет отцом!



И чем сомнительней контора, тем генеральнее директор!



Пешеход всегда прав. Пока жив.



Учиться, учиться и ещё раз учиться, потому что работу вы всё равно не найдёте!



Не стой где попало - а то опять попадёт.



Дурак - это человек, считающий себя умнее меня.



Людям свойственно исправлять одни ошибки на другие.



Победителей не содят!

Не задавай вопросов, и тебе не соврут.



Истина - событие, подтверждённое двумя соседками.



Кто с мечом к нам придет, того и мордой об стол.



Не все то золото, что плохо лежит.



Под лежачий камень мы всегда успеем.



Если вам есть что терять - значит, у вас не всё потеряно...



Без руля в кармане



Современный бизнесмен должен говорить по-английски чисто и по-русски - чисто конкретно.



"Я" - последняя по счёту, но первая по значению: это же азбука!!!



Людям, в которых слишком много яда, не мешало бы прикусить язык.



Хороший собеседник не даст Вам закрыть рта.



Если человек не отвечает на ваши письма, значит, он занят какой-то другой, более важной ерундой.



Опрос общественного мнения показал: врут - все!



Не могу лгать, когда меня так беззастенчиво слушают!



Пока семь раз отмеришь, другие уже отрежут.

Звание – сила.



Есть еще песок в песочницах.



Это выеденного гроша не стоит.



Как корова ветром сдула.



Молчит, как рыба об лед.

Да плюньте вы на свои бицепсы, нормальные пацаны давно уже качают нефть!

Не спешите называть человека ангелом-присмотритесь,возможно,это очередное чудо в перьях.

Самый главный вклад в воспитании ребенка - правильно выбранный папа...

Чтобы отбить у меня желание повышать г о л о с, надо грозно ударить по столу путёвкой на Мальдивы )

Вторая половинка есть у мозга, жопы и таблетки. А я изначально целая.

Безумно рада за своего мужа... так удачно женился...

Меня всегда преследуют умные мысли, но я оказываюсь быстрее...

Если у женщины искрятся глаза, значит тараканы в ее голове что-то празднуют!

Девочки! Ищите себе такого зайку, у которого и с морковкой все в порядке, и с капустой ...

Только наши мужчины смеются над женщиной за рулем,сидя в трамвае...

Пришла домой, смотрю - пыль лежит. Думаю, дай-ка и я прилягу...

Макияж, маникюр, эпиляции. Эх! А в детстве чтобы стать красивой, достаточно было надеть на голову колготы ...

Труднее всего человеку дается то, что дается не ему...

Ой я не могу История о кат меня просто убила тоже подобный опыт имею

APOCALYPSE пишет:

Ой я не могу История о кат меня просто убила сам подобный опыт имею

я тоже ))))
те кто был в сообществах все имели этот опыт)

Из объяснительных )))




Опоздал на три часа, т.к. после вчерашнего корпоративного праздника, в вашу честь, между прочим, я пришел в себя на лавочке в парке, в г. Твери. Как я туда попал, не знаю.

***

Мы, студенты 4-го курса, прогуляли лекцию по истории религии. Бес попутал.

***

По привычке (машинально) я назвал сотрудника ГИБДД «козлом». Слова «вонючий» я не произносил, так что состава преступления в моих действиях я не вижу.

***

Я застал их на рабочем месте за распитием напитка самогон и подумал, что литровой бутылки им будет много. Во избежание опьянения подчиненных мы выпили этот литр на троих.

***

На начальника жэка я матерился не матом, а другими выражениями.

***

Я вовсе не был пьян в конце смены в пятницу. А лежал на газоне и ел траву, потому что сломалась коса, а план надо было выполнять любой ценой.

***

Утром глянул в зеркало — сам себя не узнал. Решил на учебу не идти, потому что лицо не сходилось с фотографией на пропуске.

***

Я новичок, работаю в вашей фирме второй день. Так как сегодня понедельник, тяжелый день после выходных, я сел в метро и приехал на свою старую работу. И только по удивленному взгляду моего бывшего директора я понял, что приехал не туда.

***

Я подсматривал в окно женской бани ради эстетического наслаждения красотой обнаженных тел, а не для ручного удовлетворения похоти, как утверждает дежурный милиционер Анохин.

***

Я ехал по дороге. Вдруг справа и слева появилось много машин. Я не знал, куда поворачивать, и врезался в машины спереди и сзади.

***

Опаздываю по нескольким причинам. Езжу на машине — дорога не предсказуема, и рисковать жизнью ради 10 минут рабочего времени считаю верхом идиотизма.

***

В 9.15 утра находился в своей машине. Как обычно я слушал радио. Внезапно началась песня про белые кораблики и я решил наконец-то послушать ее от начала до конца, так как раньше мне, это никогда не удавалось. На второй минуте прослушивания меня внезапно вырвало. Я запачкал пиджак, галстук, рубашку и брюки, а также чуть было не потерял управление автомобилем. К счастью, в аварию я не попал, но пришлось возвращаться домой, переодеваться.

***

Да, я громко рассказывал в трамвае матерный анекдот. Милиционеры, кстати, тоже смеялись.

***

Предъявил вместо проездного кукиш, так как перепутал карманы

***

Кота я не мучил, а топил. Просто он долго тонул и орал из кастрюли до двух часов ночи. Там же еще эхо, но тут уж я поделать ничего не мог.

***

Я спал, а в это время в квартире началась драка. Я в драке участия не принимал, так как спал. О случившемся узнал со слов жены и ее мужа, вернувшегося в 14:00, а не в 18:30, как обещал

***

Рядового Самохвалова я не бил, а только сказал, что он плохо относится к своим обязанностям дневального. Однако я не отрицаю того, что слово иногда ранит и калечит, что и подтвердил случай с рядовым Самохваловым.

***

От милиции я не бегал, а шел быстрым шагом...

***

Я ударил его лопатой по незнанию, так как еще не был знаком с правилами Техники Безопасности...

***

Я пришел на работу пьяным в связи с тем, что если бы не пришел, мне бы засчитали прогул.

***

Я 5 марта был выпимши на работе, потому что мне вернули долг — бутылку водки.

***

Еще до того, как я на него наехал, мне было ясно, что этот старикан не дойдет до другой стороны улицы.

***

Я видел медленно проплывающее мимо грустное лицо пешехода, и тут он ударился мне в лобовое стекло.

А у нас один коллега в объяснительной как-то написал:"отсутствовал на рабочем месте в целях экономии электричества"

Интересные выражения))


Скупой платит дважды, тупой платит трижды, лох - платит всегда.

Нам разум дал стальные руки-крюки.

Брось, а то уронишь.

Есть ещё порох в пороховницах и ягоды в ягодицах.

Это не принтер – это жопа. Он только бумагу портит.

Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.

Главное - не перейти улицу на тот свет!!!

Ничто так не украшает женщину, как удачно подобранный мужчина.

Русский человек на голодный желудок думать не может, а на сытый - не хочет.

Что, думал в сказку попал?? Неее.. Это ты в жизнь вляпался..

Не нервируйте меня, мне скоро некуда будет трупы прятать

Если с неба упала порно звезда, это на счастье.

Сделал дело - вымой тело.

Богат не тот, у кого все есть, а тот, кому ничего не нужно.

Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Ковчег был сооружен любителем. Профессионалы построили "Титаник".

Если бы собаки заговорили, люди потеряли бы последних друзей.

Дети – цветы жизни, а старики – кактусы смерти….

Красивая женщина радует мужской взгляд, некрасивая - женский.

С наступающим Вас опьянением.

Заплатил налоги и сплю спокойно на лавочках, в подвалах, на вокзале.

Если ты становишься похож на фотографию в паспорте, значит тебе пора в отпуск.

Бог создал девушку, а мужчина женщину.

В гостях хорошо, а дома теща!

Воздух не чувствуется пока его не испортят.

Пешеход всегда прав. Пока жив.

Скромность красит человека. В серенький цвет..

Людей без лишнего веса больше всего на кладбище.

Самые горячие девки в бане.

Ему столько раз гадили в душу, что он стал похож на унитаз.

С каждым годом зубные пасты становятся все лучше, а зубы все хуже.

У меня нет мании величия. Великие люди ей не страдают.

Когда я хочу услышать что-нибудь умное, я начинаю говорить.

В мире нет Вечных Двигателей, зато полно Вечных Тормозов.

Мужчина - царь, мужчина - Бог, но он всегда у женских ног.

Лучше сделать и жалеть, чем жалеть, что не сделал.

Первый раз женятся по любви, второй раз - по расчету, а третий - по привычке.

Добро обязательно победит зло. Поставит на колени и зверски убьёт.

Люби себя, чихай на всех, и в жизни ждет тебя успех!

Ума хватает только на то, чтобы понять, что его больше ни на что не хватит

Свобода не в том, что бы делать то, что хочешь, а в том, что бы не делать того, чего не хочешь.

Берегите родину - отдыхайте за границей.

Чтобы носить очки, мало быть умным, надо ещё и плохо видеть.

Бог любит идиотов. Иначе нафига он их столько создал?

Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее….

Она слишком красива, чтобы позволить себе иметь совесть….

Если некоторых людей смешать с дерьмом, то получится однородная масса.

Особенно невыносимы идиоты, которые смотрят на тебя как на равного.

Никогда не делайте ничего правильно с первого раза, иначе никто потом не оценит, как это было сложно.

Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на все положить.

Те, кто хвалит женщин, знают их недостаточно; те, кто их ругает, не знает их вовсе.

Те, кто на дешевых местах - хлопайте. Прочие могут просто греметь бриллиантами.

Чем чаще женщина стонет ночью, тем реже она ворчит днём.
Когда влюбляешься безответно, хочется просить прощения у всех тех, кто был безответно влюблен в тебя….

Проще заработать хорошую репутацию, чем потерять плохую.

Кактус - это глубоко разочарованный в жизни огурец.

Девушки как звезды, а звезды хороши только ночью.

Если вы взглянули в зеркало и там никого не обнаружили - вы неотразимы.

Если голова болит, значит она есть.

Девиз русского преподавателя: "Каждой твари - по паре.

В каждом из нас спит гений, но с каждым днем все крепче и крепче

У меня не работа, а сказка.......... т.е. книга сказок. Езжу по компаниям подписывать договора и вот несколько сказок:
Вова во Владимире(это город)
Вова и "Медведи"(компания)
Три Владимира(три - число, а не глагол)
"Восемь удовольствий"(компания так называется) Владимира(в итоге доставили только одно - договор подписали :(( )

все как тут сказано))))
В каждом из нас спит гений, но с каждым днем все крепче и крепче


а вы тоже пишите )))
все что из жизни это весело)) и анегдот не нужен))))