улыбаемся))))

В Нью-Орлеане нельзя призязывать крокодилов к гидрантам.
-Точно не знаю, что такое гидрант, но думаю, никому не понравится крокодил, привязанный к гидранту. Особенно это не понравится самому крокодилу.

Если вы в Техасе, даже не думайте стрелять по бизонам со второго этажа отеля.
-А то бизоны очень обижаются, когда по ним стреляют именно со второго этажа отеля. Они считают это неуважением. С третьего этажа и выше — пожалуйста. Из обычного жилого дома — пожалуйста, хоть со второго, хоть с десятого, главное не отель. Ну, а по коровам можно стрелять откуда угодно, они не гордые, переживут.

В Канзасе все пешеходы, пересекающие дорогу ночью, должны носить световые отражатели.
-И гудок подавать для слепых водителей.

В Алабаме запрещено водить машину с завязанными глазами.
-Мудро.

В Миннесоте вам грозит попасть в тюрьму за то, что вы спите голым.
-Разврат!

В Аляске запрещается будить медведей, чтобы их сфотографировать, а также выбрасывать живых лосей из самолёта.
-Я бы с удовольствием посмотрел на такого папарацци, который бы разбудил медведя. А бросаться можно только мётрвыми лосями, это и ёжику понятно.

В Оклахоме под угрозой тюремного заключения запрещено дразнить собак, а также откусывать куски от чужого гамбургера.
-Интересно, если мужик дразнит собаку, пожирая гамбругер, а собака сорвётся с цепи и откусит от его габругера, кого посадят в тюрьму?

В городе Юрика в Иллинойсе, мужчинам, носящим усы, запрещается целовать женщин.
-А трахать можно?

В городе Гейлсбур, опять же в Иллинойсе, под угрозой штрафа в 1000 долларов запрещается бить крыс бейсбольной битой.
-Ну, прям живодёры какие-то! Бедных крыс — бейсбольной битой! Конечно, таких гадов надо штрафовать!

В Индиане запрещено принимать ванны в пероид между октябрем и мартом.
-Несчастные, всю зиму ходят грязные. Я бы уехал из Индианы.

В Алабаме под угрозой смертной казни запрещено посыпать рельсы железной дороги солью.
-А что, от соли поезд сойдёт с рельс? Блин, пойду попробую...

В Небраске вам грозит арест, если ваше дитё начнет икать во время службы в церкви.
-А пукать?

В городе Оттумва в Айове мужчина не может подмигивать женщине, если он с ней не знаком.
-Какое он имеет право мигать незнакомой женщине? Это же сексуальное домогательство!

В Лос-Анжелесе существует постановление, запрещающее купать одновременно двух младенцев в одной и той же купели.
-А то младенцы побегут в полицию, настучат, и вас посадят.

В городе Зайон в Иллинойсе запрещается давать зажжёные сигары кошкам, собакам и другим домашним животным.
-Только незажжёные. Прикуривают пусть сами.

В Кармеле в штате Нью-Йорк, мужчине грозит штраф, если он выйдет на улицу в штанах, которые не подходят к пиджаку.
-Что значит «не подходят»? По цвету, по размеру, по фасону? У нас кавказцы любят ходить в пиджаке и в спортивных штанах — это как, подходит или нет?

В Сент-Луисе запрещается сидеть на мостовой и распивать пиво из ведра.
-А из корыта — можно. И сидя на травке — запросто.

В Хартфорде в Коннектикуте запрещено переходить дорогу на руках.
-А так хочется...

В Балтиморе запрещается швырять копны сена со второго этажа.
-Хулиганство какое!

В Оскфорде в Огайо женщинам нельзя раздеваться, стоя перед портретом мужчины.
-Опять же — разврат! Вдруг портрет возбудится и начнёт приставать...

В Карризоз в Нью-Мескико женщинам запрещается появляться на публике небритыми.
-Как-то на одном туристическом сайте прочитал фразу: «В Испании женщины очень волосатые, поэтому все испанские мужчины бисексуальны». Далее следовал рассказ про Барселону, что, мол, это туристическая столица геев. Наверно, в Нью-Мексико такая же ситуация, тоже ведь потомки испанцев...

Гость

КАКЛЕТЫ - ГАВНЯЖИЕ))))

Краткий курс мировых религий.

Католицизм: Только священники имеют право совершать грехи; все остальные обязаны верить, что они их не совершают.
Православие: Если ты у власти, твоя единственная обязанность - жертвовать, если не у власти - не выпендривайся.
Протестантизм: Мы самые крутые - мы чаще других читаем Библию.
Суннитский ислам: Неверного можно убить за то, что он неверный, а мусульманина - за то, что он плохой мусульманин. Вся жизнь - война!
Шиитский ислам: Мы - истинные арийцы, а потому нам можно молиться не пять, а только три раза в день, и вообще все запреты созданы только для дураков, поэтому их так много.
Иудаизм: Есть евреи, которые обязаны читать Тору и размножаться; и eсть евреи, которые должны очистить землю для читающих Тору, иначе им негде будет размножаться.
Буддизм: Мы признаем других богов, как наших меньших братьев, и мы признаем верующих в других богов, как рабов наших меньших братьев.
Конфуцианство: Каждое твое действие - ошибка, достойная плети. Если же ты ничего не делаешь - десять плетей.
Индуизм: Я счастлив, что родился в низшей касте. Быть высшим - это так трудно! Когда я умру, я стану деревом, и наконец-то спокойно отдохну.
Синтоизм: На каждый случай должен быть свой храм. За неимением своих можно посещать и чужие храмы.
Коммунизм: Если мои предки что-то сделали своими руками, то за их тяжелую жизнь все остальные мне по жизни должны.
Атеизм: Не надо показывать, что ты в чем-то сомневаешься - всякие недоумки решат, что они умнее тебя.

- Девушка, вам никогда не говорили, что вы похожи на Мерилин Монро?
- Нет.
- Правильно, потому что вы похожи на Армена Джигарханяна.

Гость

Мы скушаем картошку фри,закусим картошкой ПЮРИ,огрелим табака вместе с жариный курица,добавим жаркопа и замутим пер с картошки.Чем не жизня? Красота! Главное-от души!

Бегущие за машинами собаки - это души уволенных гаишников.

Милиция взяла группу мошенников, продающих дипломы в метро. «Нам пришлось их отпустить", - заявил доктор экономических наук сержант Иванов.

Студенты-медики, повторяя латынь, случайно вызвали демона. Бедный демон. Теперь он расчленен и заспиртован.

Студенты-юристы, повторяя латынь, случайно вызвали демона. Бедный демон. Теперь он должен юрфаку свою душу, кучу денег и вечную жизнь.

Студенты-историки, повторяя латынь, случайно вызвали демона. Бедный демон. Ему пришлось вспомнить всё.

Студенты-искусствоведы повторяя латынь, случайно вызвали демона. Бедный демон. Он и не знал, что никакого представления не имеет о своём происхождении.

Студенты-филологи, повторяя латынь, случайно вызвали демона. Бедный демон. Он-то думал, что знает древние языки.

Студенты-философы, повторяя латынь, случайно вызвали демона. Бедный демон. Он предпочёл сбежать назад, в ад.

Студенты-физики, зачем-то повторяя латынь, случайно вызвали демона. Бедный демон. Он больше не верит в нумерологию и число 666.

Студенты-психологи, повторяя латынь, случайно, вызвали демона. Бедный демон. Он и не знал, сколько у него на самом деле проблем...

Спрей "Лысая гора" сохранит вашу прическу безупречной при полете на метле даже в сильный ветер.

Не помню на каком сайте причитала рецепт для похудания с помощью рунной магии: рот заклеивается пластырем, на него черным маркером наносится три Исы... Не снимать до желаемого результата...

Гость

tinalee пишет:: Не помню на каком сайте причитала рецепт для похудания с помощью рунной магии: рот заклеивается пластырем, на него черным маркером наносится три Исы... Не снимать до желаемого результата...

Аха-ха-ха!!!!!!!!! смешно аж-жуть!

ну такого метода я еще не встречала-железный метод!

Гость

Saneyа, это Вам!

а

Спешл фор Мурк!

[img]

[/img]

[img]

улыбаемся)))) - Страница 7 13226689092kotenikogdan

[/img]

Гость

Гость

Никита Михалков зашел в церковь и...

Сразу же затерялся среди икон...

***

Если тебе позвонили в домофон и задали идиотский вопрос: «Ты дома?», не раздражайся и спокойно ответь: «Да, а ты где?»

***

Далеко не все знают что "Мивину" заливают кипятком для дезынфекции

***

В древней Спарте некрасивые девочки собирались под скалами и ловили свой шанс.

[img]

улыбаемся)))) - Страница 7 Demotivator09

[/img]

Volgon увидел ваш аватар и вспомнил анекдот про льва

- Эй, длинношеий! Кто самый храбрый в лесу?
- Ты, лев!
Лев довольно улыбнулся и идет дальше. Видит зебру:
- Эй, полосатая! Кто самый красивый в лесу?
- Конечно ты, лев!
Лев, гордый, пошел дальше. Видит слона:
- Эй, длинноносый! Кто самый умный в лесу?
Слон берет льва хоботом, перебрасывает через свою спину и зашвыривает в болото. Лев вылазит, отряхивается от тины и говорит:
- Ну зачем же так нервничать? Мог бы просто сказать "Я не знаю".

Цирк. Смертельный номер: дрессировщица целует огромного льва в морду. После этого конферансье объявляет:
- Кто повторит этот номер, получит 10 тысяч рублей.
С галерки доносится голос:
- Я повторю! Только уберите хищника.

Приходит мужик в зоопарк, а там какие-то новые странные львы в панцирях. Спрашивает:
- А это кто такие?
Охранник, грустно:
- А началось всё с того, что львёнок и черепаха просто вместе пели песню...

Рассказ туриста побывавшего на сафари:
- Когда меня встретил лев, то он меня не тронул, наверно подумал что я слон...
- С чего ты взял?
- Я сделал такую же кучу!

Лев собрал всех зверей и говорит:
- Сегодня будем есть самого трусливого.
Заяц выбегает и орет:
- Кабана в обиду не дам!

maxxfrai- оччччень ,тематическая подборка :-) :-) :-)

Ух ты заговор то рабочий!!!

Гость

весело ....думаю сработает)))))

С лицом измученным и серым,
на белой смятой простыне,
как жертва бешеной холеры,
лежит коленками к стене.
Протяжно стонет, как при родах,
трясётся градусник в руках.
Вся скорбь еврейского народа застыла в суженных зрачках.
По волевому подбородку струится пенная слюна.
Он шепчет жалобно и робко: "Как ты с детьми теперь одна??.."
В квартире стихли разговоры,
ночник горит едва-едва.
Темно...опущены все шторы..
У мужа тридцать семь и два

***

Снял он обувь - стал пониже,
Снял пальто и стал худее.
Без костюма - лоск пожиже,
Без очков - на вид глупее.

Шапку скинул - плешь наружу,
Без перчаток - руки-крюки.
Без жилета грудь поуже,
Зубы вынул - хуже звуки.

Без портфеля вид попроще,
Без мобильника - как нищий.
Скинул майку - вовсе тощий,
Сбрил усы - такой носище!

Посмотрела - засмеялась!
Как важна вещей опека!
Снять трусы ему осталось -
И не будет человека...