улыбаемся))))

С женщиной, можно делиться только тем секретом,который выделяет предстательная железа... улыбаемся)))) - Страница 23 4242991127

Дедушка пришел к нотариусу:
-Я составляю завещание,можно у вас проконсультироваться?
Да,конечно...
-Как правильно пишется "Никому них...я" вместе или раздельно? ржачно

Ветрянка у детей перед отпуском- это не так страшно, как трипер перед свадьбой... улыбаемся)))) - Страница 23 3957315742

Дорогая, я всё-таки не могу на тебе жениться!
- Почему?!
- Говорят, что у тебя уже было много мужчин...
- Тебе что - не нравится, как я готовлю?
- Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал!
- Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме?!
- Да ты что? У тебя чище, чем в операционной!
- Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей?!
- Да что ты! Все просто в восторге!
- Может, я тебя в постели не устраиваю?!
- Да я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие...
- Так ты что - думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась?!

Пациент-врачу:
-Доктор, а вы в самом деле можете определить болезнь пациента по его любимому литературному произведению?
-Да,конечно.Какая ваша любимая книга?
-"Что делать?" Чернышевского.
-Та-ак.И давно у вас не стоит? улыбаемся)))) - Страница 23 2871910706

Доктор, почему все считают, что я нимфоманка?
- Ну сразу трудно сказать,сделаем обследование...только член мой отпустите, чтоб я карточку мог заполнить... смешно аж-жуть!

- Доктор, поцелуйте меня.
- Не могу. Знаете, есть правила врачебной этики... По правде сказать, мне и трахать вас не следовало... ржачно

Спиртное я практически не пью...
Шампанское? Немножко? Ну, давайте...
Восьмое ж марта... Но вообще-то знайте –
Напитков алкогольных не терплю.

...Ещё чуть-чуть? Ой, я не знаю, право...
Ну что ж, налейте... чтобы освежить.
Недавно говорил глава Минздрава -
Для организма алкоголь – отрава…
На брудершафт?.. Давайте… Так и быть…

Ты знаешь, я такая недотрога -
Хочу дождаться принца своего...
Что? Да, плесни шампанского немного...
Ой, кто это меня схватил за ногу?
Упала вилка? Ладно, ничего...

Что ты сказал? Шампанское скончалось?
Ну, ладно ... Мне тогда вишнёвый сок...
А вроде в той бутылке оставалось?
Уже допили? Ах, какая жалость...
Коньяк?! Уволь!.. Ну, разве что глоток...

...А чо болтали – пахнет он клопами?
Орехом грецким пахнет, разве нет?..
Ой, кто там копошится под ногами?
Ну, прям беда мне с вами, мужиками,
Вот кобелиный мент... менталитет.

Не, ну не знаю... в гости пригласили...
Теперь у них закончился коньяк...
Мужчина, эй! А чо вон в той бутыли?
Чо?! Водка?! Не, пока ещё не пили...
О господи, ещё один маньяк!

Валер, скажи ему – пускай отстанет...
Чо хочет этот старый кашалот?
Он с кем пришёл? Вон с той пампушкой Таней,
Что спит с котом в обнимку на диване?
Вот к ним пускай до кучи и ползёт!..

Всё выпили... Ой, мама, сколько тары...
Валер, ты спишь? А как же танцевать?
Не, ну нормально... Тоже мне, гусары...
Мужчина, не составите ли пару?
Но только чур прошу не приставать!

Я, знаете, такая недо...трога,
Сама уже не помню, почему...
Не, ну вы чо, мне лет не так уж много
(Какой противный всё-таки, ей Богу!)...
Ой, мама, я ж его не подниму!..

Ну вот, последний пал. Какая скука...
Теперь такси придётся вызывать...
Ну что же, будет мне, козе, наука...
Ах, кто бы знал, какая это мука -
Непьющей даме принца отыскать!

А это реальный случай произошедший в ноябре-месяце в супермаркете "Спутник"

Стою в очереди в «Спутнике». Подходит очередь бабули, которая по поводу каждой цены что-то говорит или отказывается от покупки, тут ей пробивают трусы.

Бабуля:

— Ой, это не надо, я с собой столько не взяла.

Кассирша:

— Лена, у меня отмена, подойди…

Ждём минуту, фраза повторяется громче, без результатов.

Тут громогласный голос кассирши на все акры торгового зала:

— ЛЕНА, БЛЯТЬ, СНИМИ С МЕНЯ ТРУСЫ, СКОЛЬКО ТЕБЯ ЖДАТЬ!??

Очередь бьётся головой о ленту с товарами…

Охранник:

— Да давай я сниму!

Кассирша:

— Не, ты не сможешь… у тебя же ключа нет, он у Лены! Лена, ну сними скорее — мужчины ждут! смешно аж-жуть!

В больницу доставили человека с разбитой головой. Медсестра заполняет историю болезни:
- Фамилия? Имя?
- Геннадий Петров.
- Женаты?
- Нет, автомобильная катастрофа... улыбаемся)))) - Страница 23 3754965870

Мы гордимся нашей страной:
1. Полицейский инспектор дорожного и общественного контроля (ПИДОК)
2. Полицейское Управление Патрульно-Постовой Службы (ПУППС)
3. Отдел Полиции Соблюдения Общественного Спокойствия (ОПСОС)
4. Полицейский Инспектор Защиты Детства и Юношества (ПИЗДЮН)
5. Полицейский Инспектор Службы Контроля за Автотранспортом (ПИСКА)
6. Полицейские Инспекторы Дорожного Регулирования (ПИДР)
7. Полицейская Дорожно-Регулировочная Служба (ПДРС)
С 1 марта участковые будут называться сотрудниками
участковой квартальной инспекции сокращенно СУКИ
ГИБДДшники будут называться полицейский инспектор дорожногорегулирования сокращенно ПИДР.....а вместо ГАИ будет государственная единая инспекция - ГЕИ, не повезло еще Железнодорожному Отделению полиции!!! Где работаешь??? В ЖОПе.
Эту страну не победить!!! ржачно

Киллер в бюро ритуальных услуг заказывает венок другу. Его спрашивают , что написать на ленте.
- -" Извини , братан, обознался." смешно аж-жуть!

Туалет.
Две кабинки.
Одинаковое кряхтение из обоих...
- (сдавленно) Запор?
- (Так же сдавленно) Угу...
Через пять минут в одной из кабинок: - бульк!..
- (сдавленно) Поздравляю...
- (сдавленно) Не с чем, это мобильник... улыбаемся)))) - Страница 23 730640

ПИРОГ С КОНЬЯКОМ! (РЕЦЕПТ)(ЕСЛИ НЕ ПОПРОБУЕШЬ,ПОТЕРЯЕШЬ МНОГО!!! )1 стакан сахара2 стакана сухофруктов1 стакан водыГорсть орехов4 яйца250г масла1 лимон2 маленьких литра коньяка!Прежде, чем начать месить тесто, попробуй коньяк- хорош ли?Взбей масло миксером до воздушности.Попробуйеще раз коньяк- действительно ли он высшего качества.?Для этого налейполный стакан и выпей до дна (повторяется 2 раза).Добавь 2 ложки сахара и попробуй вновь.Разбей в миску яйца и брось туда эти странные, сморщенные фрукты...Попробуй коньяк на консистенцию...Выключи миксер.Застрявшие фрукты хорошо вытаскивать ножницами!Брось лимон в миксер и выжми туда же орехи.Добавь сахар и вообще всего, чего хочешь.Вымажи духовку маслом и поверни её на 360 градусов...Выбрось миску из окна и допей коньяк,наплюй на пирог и иди спать... смешно аж-жуть!

Мама, а как мы появились на свет?
- Нас сотворил Господь.
- А папа сказал, что мы произошли от обезьян.
- Ну просто я тебе про своих родственников рассказываю, а он про своих. смешно аж-жуть!

Начало ноября. Очень длинная очередь на шиномонтаж. В очереди железная дисциплина. Иногда ОООЧЕНЬ крутые машины проезжают мимо очереди к боксам. Там они разворачиваются, очень быстро возвращаются и встают в конец очереди. Их гонит не совесть, не злоба других водителей и не монтажники. В конец очереди их гонит объявление на листе формата А4:
- Лица нетрадиционной сексуальной ориентации обслуживаются ВНЕ ОЧЕРЕДИ. Администрация улыбаемся)))) - Страница 23 115215

Маленький мальчик, вернувшись из детского сада, спрашивает отца: Папа, а зачем нужен презерватив? Чтобы детей не было, А как им пользуются? Аисту на клюв одевают.

В баре в Германии русские бросают жребий: - Кто вытаскивает самый короткий - тот платит за пиво!
Тут вмешивается бармен:
- Господа! Немедленно застегните штаны, у нас это делают на спичках... ржачно

- Cадись, в ногах правды нет.
- Неужели вся правда в жопе? смешно аж-жуть!

Начальник нажимает кнопочку ,говорит секретарше :
Леночка , два кофе ,пожалуйста !
голос из динамика :
Сергей Петрович , вы можете хотя бы на выходных меня не беспокоить! И отойдите от нашего домофона. улыбаемся)))) - Страница 23 3754965870

Дорогая, у меня есть рога?
-У кобелей рогов не бывает-только блохи. ржачно

Переполненная остановка, подходит троллейный, первой на вход оказывается старушка.
Двери открываются, бабульку практически вносят в троллейбус.
Фраза после которой лег весь троллейбус:
- Ууу, молодежь шустрая пошла, не успела ногу поднять уже всунули... улыбаемся)))) - Страница 23 115215

Сообщения : 567 Дата регистрации : 2011-11-17

Сообщения : 567 Дата регистрации : 2011-11-17

Стою в аптеке,передо мной стоит парень ну лет 18-19,и говорит аптекарше : - "Дайте мне прокладки Always" она спрашивает : - "А вам какие?" он : -" А какие есть? она : - " 3 капельки вам дать?" и тут он говорит : - "А на сколько литров они рассчитаны?" всех в аптеке порвало! смешно аж-жуть!