улыбаемся))))

Приходит инспектор в шашлычную, спрашивает у владельца:
- Скажи, а твой шашлык раньше гавкал или мяукал?
- Нет, мой шашлык раньше документы проверял! смешно аж-жуть!

А вот вам реальный случай из жизни... Поехали всем семейством(мама, папа, дочка 7лет) покупать тете Лене подарок(вот вот должна родить). Выбрали подарок и на обратном пути дочка спрашивает.
- А что за празник у тети Лены?
Мама "Ребенок скоро родится"
Дочка "А где он?"
Мама "У неё в животике"
Пауза...
Дочка"Мам вот ты мне говорила, чтоб я пальцы в рот не сувала, а то червяки в животе заведутся, а вот интересно что тетя Лена в рот взяла что у неё ребенок там появился."
Машина остановилась, папа буквально выпал из-за руля... ржачно

Сообщения : 567 Дата регистрации : 2011-11-17

Пережившая Инквизицию пишет:: Стою в аптеке,передо мной стоит парень ну лет 18-19,и говорит аптекарше : - "Дайте мне прокладки Always" она спрашивает : - "А вам какие?" он : -" А какие есть? она : - " 3 капельки вам дать?" и тут он говорит : - "А на сколько литров они рассчитаны?" всех в аптеке порвало!

)))) это ж так на всю жизнь можно убить желание покупать прокладки для любимой женщины....

Внук у деда спрашивает-"Деда, а что такое геморрой?" Дед- "Ну , у тебя зуб когда-нибудь болел?" , "Да". Дед-"Вот и представь себе полная ж...а зубов и все они болят" ))))

wild woman пишет:

Пережившая Инквизицию пишет:: Стою в аптеке,передо мной стоит парень ну лет 18-19,и говорит аптекарше : - "Дайте мне прокладки Always" она спрашивает : - "А вам какие?" он : -" А какие есть? она : - " 3 капельки вам дать?" и тут он говорит : - "А на сколько литров они рассчитаны?" всех в аптеке порвало!

)))) это ж так на всю жизнь можно убить желание покупать прокладки для любимой женщины....

Ой.. и не говорите... и так.. со скандалом соглашаются... ))))) улыбаемся)))) - Страница 24 1463420279

Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на всё
положить... улыбаемся)))) - Страница 24 3754965870

Услышано мною лично в нашем клиническом центре, в отделении НХО-2:
- Прикинь, этот придурок из 25, которого мы откачивали, уже за пивком собирается! Полегчало ему, блин!
- Скажи девочкам, чтоб зафиксировали его. Хотя... пусть сходит, пиво заберём, а потом зафиксируем! смешно аж-жуть!

Не понимаю, зачем тебе нужно было посылать его матом? Он же ж гинеколог, достаточно было просто сказать: иди работай! улыбаемся)))) - Страница 24 3754965870

Сидят два друга, водочку холодную попивают, один спрашивает:
- А жена-то у тебя где?
- Да в Минске…
- А что, хороший холодильник... ржачно

Сообщения : 567 Дата регистрации : 2011-11-17

Cовет психолога для снятия напряжения, стресса, агрессии:
1. Представьте, что вы у реки.
2. Здесь холодный горный воздух, вы слышите пение птиц.
3. Никто, кроме вас, не знает об этом тайном месте.
4. Вы полностью скрылись от безумного места под названием «мир».
5. Успокаивающие звуки водопада наполняют воздух спокойствием.
6. Вода прозрачнее слезы.
7. Вы можете легко разглядеть лицо человека, которого вы держите под водой

wild woman пишет:: Cовет психолога для снятия напряжения, стресса, агрессии:
1. Представьте, что вы у реки.
2. Здесь холодный горный воздух, вы слышите пение птиц.
3. Никто, кроме вас, не знает об этом тайном месте.
4. Вы полностью скрылись от безумного места под названием «мир».
5. Успокаивающие звуки водопада наполняют воздух спокойствием.
6. Вода прозрачнее слезы.
7. Вы можете легко разглядеть лицо человека, которого вы держите под водой

Пособие для женщин по защите от насильника.
Чтобы надежно защититься от насильника, сделай следующее:
1. Ошеломи насильника: решительно подойди к нему и, вежливо поздоровавшись,ударь коленом в пах.
2. Не давая насильнику очухаться, ткни его пальцем в глаз, а зонтом опять в пах.
3. Когда насильник повернет голову, воткни шпильку в открывшееся взору
ухо резко и глубоко, а кулаком с размаху в этот же пах.
4. Не обращая внимания на стоны, схвати его за волосы и нанеси удар локтем в пах.
5. Укуси насильника за щеку, после чего проведи мощный удар головой в пах.
6. В приоткрытый от боли рот насильника засунь пальцы, скребани
слизистую развернись и пяткой садани ему в пах.
7. Уловив мгновение, врежь насильнику по носу. В освободившийся от его рук пах врежься боком.
8. Подними распластавшегося насильника за брови. Плюнь ему в пах.
9. Переверни насильника на спину. Удостоверься, что паха у насильника
больше нет.
10. Ищи нового насильника,,,

В СССР секса не было. Он в это время свирепствовал в Китае... ржачно

Муж и жена сидят и смотрят передачу "СМАК"

Муж хотел переключить,

А жена ему: "Подожди рецепт запишу",

Муж:"Что толку,всё равно ничего не приготовишь"

Жена"Для чего тогда ты,ЭРОТИКУ смотришь??" ржачно

Идёт пьяный мужик по улице и заходит к себе во двор. Видит, в кустах сидит кукушка. Он и говорит:
- Кукушка, кукушка! Сколько мне лет осталось жить?
Тут из окна высовывается жена этого мужичка и в ответ:
- Пять-семь секунд... пока я утюг не нашла! смешно аж-жуть!

Гость

Цитата :: Машина остановилась, папа буквально выпал из-за руля...

опытный Папа судя по тому, как его дочь "суёт свой нос" )))))

Жена с любовником лежат в постели, вдруг заходит муж.
– Все ясно! Я здесь лишний!
– Почему, дорогой? Как раз вовремя. Этот уже скоро заканчивает... улыбаемся)))) - Страница 24 3754965870

Лорд Норман неожиданно вернулся домой и застал в гостиной своего дворецкого, который,
сидя в кресле в его домашнем халате, курил его сигару и пил его виски.
- Джемс, - зарычал лорд, - почему бы вам заодно не забраться в спальню к моей жене?!
- Я бы не против, - ответил Джемс, - но приходится ждать, пока оттуда выйдет садовник! ржачно

Ты где был?- Вот томик Лермонтова, открой на 158 странице...- Но она же вырвана! Ну , и как выдумаете - где я был.... ??? улыбаемся)))) - Страница 24 1463420279

Бабушка с дедушкой
очень любили играть в прятки.
Утром бабушка прятала самогон,
а если дедушка его находил,
то вечером уже пряталась бабушка...... ржачно

Переспали парень с девушкой...
Она:
--До этого я была девственницей, а меня мать завтра к гинекологу собиралась вести, проверять и что делать?
Он:
--Ерунда! Берет крышку от бутылки пива вытаскивает полиэтиленку, вставляет "туда", вот, все в порядке будет.
На следующий день гинеколог смотрит и глаза на лоб.
Мать:
--Что не целая???
Доктор:
--Да, целая, просто первый раз вижу, чтоб "там" срок годности стоял улыбаемся)))) - Страница 24 115215

В ателье оригинального дизайна:
-Вы можете изготовить рулон туалетной бумаги с фотографией моей тещи? -Конечно, Володя, сделаем быстро и качественно
-А откуда вы знаете мое имя?
-Мы узнали вас по фотографии. Недавно ваша теща заказывала у нас прокладки с фотографией зятя Владимира смешно аж-жуть!

Звонок на радио: - Алло, здравствуйте, я хотела бы поздравить своего папу с днем рождения и пожелать ему счастья от всего сердца до члена! - Докуда?! - Не докуда, а дочь Лена! смешно аж-жуть!

Вампир-девушке:-Да не ори ты так! Мне только таблетку запить.. )))

Ничто так не пробуждает утром, как выскользнувшая из рук мобила и упавшая вам на лицо в тот момент, когда вы переставляете на ней будильник ещё на 10 минут! )))