улыбаемся))))

Чтобы не перепутать котят, бабушка одного назвала Мурзик, а второго утопила... улыбаемся)))) - Страница 32 115215

- Почему ты ни с кем не общаешься?
- Все люди думают только о своих проблемах, не слышат то, что им говорят и общаются сами с собой.
- Ясно. А я вот что-то обеспокоен экзаменами, у меня сессия на носу, а я не знаю, что делать с девушками, никто меня не понимает, даже родители и то из дома выгоняют...
- ...Блядь... Наверное, единственное что я теперь скажу за долгое время молчания - "я никого не убивал"...

Самый долгий поцелуй был зафиксирован в Хабаровске, когда 8-летний Вова зимой прикоснулся губой к качелям.
Самый компанейский человек живёт в Воронеже. Даже выходя из троллейбуса, он прощается за руку с каждым пассажиром.
Самая некрасивая девушка живёт в Сызрани. Когда она загружает в компьютер свои фотографии, иконка фотошопа начинает дрожать.
Самый большой в мире пельмень слепил Зураб Церетели, после чего сварил его в Химкинском водохранилище.
Самое большое плоскостопие у жителя Москвы, который задумался на эскалаторе.
Больше всех пострадал от магнитной бури россиянин, который подарил жене на день рождения магнитик на холодильник.
Самый религиозный человек живёт на Соловках. У него на груди 75 куполов.
Самый виртуозный баянист живет в Химках. Возвращаясь ночью со свадеб, он наигрывает «Полет Шмеля» на кнопках домофонов.
Чаще всего сдавал донорскую кровь житель Костромы, за что ему был вручён почётный значок донора весом 50 кг, чтобы не уносило ветром.
Самый жуткий алкоголик – сторож Челябинского зоопарка. Благодаря ему зоопарк каждую ночь пополняется новой белочкой.
Самый крупный семейный бизнес зафиксирован в Суздале. Дочь, мать, бабушка, прабабушка и прапрабабушка владеют фирмой по производству матрёшек.
Самый массовый в России дайвинг зафиксирован в 1242-ом году, на льду Чудского озера.
Самый массовый в России флэшмоб зафиксирован 7 ноября 1917 года.
На музыкальной премии «Золотой граммофон» зафиксированы самые продолжительные аплодисменты: во время выступления Сергея Зверева его люди выпустили в зал комаров.
На концерте Филиппа Киркорова произошло самое громкое преступление в России: Филипп ударил фанатку микрофоном.
Шесть миллиардов просмотров – такой рекорд поставила некая Анастасия В., разместив свои эротические фотографии в муравейнике.
Самый долгий телефонный разговор зафиксирован в Москве, когда Тина Канделаки случайно позвонила Андрею Малахову.
Рекорд по гибкости суставов! Шесть человек поместились в багажнике автомобиля, после того, как попытались ограбить Николая Валуева.
Рекордное количество раз уступал старушкам своё место в автобусе алкоголик Петрыкин, работающий водителем автобуса.
Самые психованные люди живут в посёлке «Спокойный», где скорость Интернета 1 Кбт в секунду.
Дольше всех может продержаться на воде и не утонуть российский автомобиль «Лада».
Самое необъяснимое явление произошло в Тольятти. Когда в производство поступила «Лада Калина», в кабинете главы АВТОВАЗа замироточил портрет Путина.
Самая добрая блондинка живёт в Балашихе. Она скупает в магазине живых карпов и отпускает их на волю в лес.
Самый сильный мужчина живёт в Норильске. Он способен зубами оттащить на 3 метра жену, зашедшую в магазин шуб.
Самое большое количество продуктов за одну минуту съел бомж Алексей. Рекорд был тут же зафиксирован охранниками супермаркета.
На праздник Ивана Купалы дольше всех водили хоровод вокруг костра жители деревни Васюки. Хоровод не мог остановиться 8 часов, после того как в костер случайно попал куст конопли.

Из сайта знакомств:
Изба сгорела, конь убежал. А тебя все нет и нет...

Да что я все о себе да, о себе. Давай поговорим про Киргизию.

Я хочу влюбиться! Хочу быть без ума от тебя! А ты будешь связывать мне руки, и колоть успокоительное.

Папа ест конфету, рядом крутится маленький сын.
Жена:
- Что, папа не дает конфетку?
Муж (меланхолично):
- Не дает мама, папа не делится...

-Я забыл дома утюг выключить!
-И что, у тебя теперь все сгорит?
-Нет, *нецензурная брань*, все погладится!

Почему на схеме Эрмитажа нет ориентировки по сторонам света? Где север? Мох на картинах растет с разных сторон. Я уже месяц не могу покинуть Античный мир!

Одинокий мужчина как-то решил приготовить пельмени. Мясорубки дома нет, ну пошел к соседке… Идет, а сам думает:
«Так, это теперь её надо обязательно пригласить на пельмени – в знак благодарности…. А там и по 100 грамм…Потом поцелуи….дети…»
А рука уже вовсю давит звонок. Дверь открывается….Мужик с порога ей:
- Да пошла бы ты на х… со своей мясорубкой!

Пациент на приёме у психиатра:
-Доктор, вы знаете, я страдаю манией величия!
-Да что ты можешь вообще знать о мании величия, жалкий человечишко!

Эники-беники, дайте нам веники,

Мы не работники, мы – неврастеники,

Нам не помогут пожарные, скорые,

Мы безнадежно-хронически хворые.

Ни похвалы не выносим, ни критики,

Мы – психопаты, типичные нытики,

Мы не быки, не животные жвачные.

Мы – дураки. И достаточно мрачные.

автора не видела...

Сердце тоской насилуя,
Трубами дождь гундосит:
Женщина моя милая,
Где тебя черти носят?

Когда я не знаю, как поступить, я всегда советуюсь с «плохим Я» и с «хорошим Я». «Плохой» дает советы получше, но бить людей постоянно нельзя.

Почему с утра в метро
Просят все прощения?
Знать, прощённое пришло
В гости воскресенье!

Гость

В ПЯТНИЦУ ВЕЧЕРОМ -позитив

улыбаемся)))) - Страница 32 66521381_1289588852_1

[more=читать дальше]

улыбаемся)))) - Страница 32 66521383_1289588929_2

улыбаемся)))) - Страница 32 66521385_1289588951_3

улыбаемся)))) - Страница 32 66521387_1289588975_4

улыбаемся)))) - Страница 32 66521389_1289589109_5

улыбаемся)))) - Страница 32 66521391_1289589134_6

улыбаемся)))) - Страница 32 66521393_1289589158_7

улыбаемся)))) - Страница 32 66521395_1289589186_8

улыбаемся)))) - Страница 32 66521397_1289589209_9

улыбаемся)))) - Страница 32 66521399_1289589234_10

улыбаемся)))) - Страница 32 66521401_1289589269_11

улыбаемся)))) - Страница 32 66521403_1289589328_12

улыбаемся)))) - Страница 32 66521405_1289589355_14

Сообщения : 567 Дата регистрации : 2011-11-17

Мужик поймал золотую рыбку, а она ему и говорит:
-Мужик, ты меня прости, но я могу исполнить только одно твое желание... Любое, но одно...
Думал мужик, думал и говорит...
- Ладно... Я хочу, что бы у меня все было...
-Ок, мужик... у тебя все было...

Гость

xxx: Полное твое имя - Вячеслав. А сокращенно как тебя называть?
zzz: Повелитель!

Гость

Троллейбус забит битком - комару не пролететь.
И среди всей этой толкучки - весьма внушительных размеров кондукторша.
Далее от нее последовала фраза, поднявшая всем пассажирам настроение на весь день: -Держитесь, крошки, я пошла
улыбаемся)))) - Страница 32 I?id=13418088-22-72

улыбаемся)))) - Страница 32 I?id=13418088-22-72

Пожелание врагу "и пусть у соседей над тобой будет ламинат и трое детей!" вполне сойдет за страшное проклятие

Этот исторический документ найден в кладовой монастыря под Петербургом.
Один маляр был приглашён в церковь для реставрации стен, икон и куполов храма. После выполнения работ настоятель предложил маляру написать счёт за проделанную работу. Маляр, не будучи знаком с тонкостями русского языка и бухгалтерии, написал следующее:

СЧЕТ:
1. Увеличил небеса и прибавил звезд...................................................................1 руб.
2. Раскрасил место рождения Христа..................................................................7 руб.
3. Промыл Мудрую Деву и покрыл ее.................................................................21 руб.
4. Деве Марии сделал нового Младенца...........................................................11 руб.
5. Восстановил Божьей Матери вытертые места.............................................4 руб.
6. Поправил одежду Адаму и Еве после искушения.........................................15 руб.
7. По разу покрыл жен мироносиц.......................................................................42 руб.
8. Покрыл 3 раза Марию Магдалину матом, чтобы не блестела....................2 руб.
9. Отделал Варвару у входа в храм....................................................................18 руб.
10. Удлинил конец Архангелу Михаилу................................................................14 руб.
11. Разделил лики и поставил крест над всеми cвятыми.................................1 руб.

ИТОГО....................................................................................................................136 руб.
На счете имелась резолюция:

"Церковному старосте. Отчислить этому богохульнику 136 руб. , пока не перепортил всех святых. Настоятель отец Вирсанофий".

Недавно купил колонки "пи*да соседям", проверил, сегодня еду на похороны!!!

А вот это уже печально:((

Небывалые наводнения обрушились нa северо-восточные рaйоны Гaити. В борьбе с пaводкaми впервые решено использовать колдунов и экстрасенсов.
В настоящее время три тысячи колдунов уже роют дренажные кaнaлы.
Экстрасенсам выдаются лопаты…

Сделал вот картинку. Может кому-то понравится...

* * * * *
Семья купила попугая, их предупредили, что он жил в борделе! Дома дочь скинула накидку с него и он тут же закричал:
"О, у нас девочки новые!" Прибегает мама- "И "мамку" поменяли!" Тут же влетает папа- "Опа! А клиенты-то старые! Привет, Серёга!"

* * * * *
И всё-таки каблуки вещь необыкновенная... Надела - шикарная женщина, сняла - Cчастливый человек.

* * * * *
Опять чешу на каблуках
По льду и утренней пороше.
Блин...Жесть... А вы хотели как?!
А вдруг судьба?.. а я в галошах!

* * * * *
Муж назвал жену курицей. Она не стала огорчаться, просто снесла ему 2 яйца.... с разбегу!

* * * * *
Если вы соблазнили мужчину, то, как честная женщина, просто обязаны выйти за него замуж.
Даже если он будет сопротивляться.

" Ты посмотри, что натворили здесь шесть миллиардов человек. А всю вину свалили на меня. "
Люцифер