улыбаемся))))

Мама спрашивает свою дочь:

- Если вечером в парке к тебе будет приставать маньяк, что ты будешь делать?

- Себе задеру юбку, а ему спущу штаны с трусами до пяток.

- Ах ты шалава, б… дь ты такая, проститутка !!!

- Мама, а ты подумай кто быстрее побежит?

Хорошо одетая молодая женщина идет по улице. Навстречу — год не мывшаяся бомжиха в грязном балахоне со спутанными грязными волосами и соответствующим амбре.

Бомжиха:

— Мадам, дайте 2 доллара на обед.

Мадам, вынимая 10 долларов из кошелька:

— Скажите мне, только честно, если я дам Вам 10 а не 2 доллара — Вы, наверное, вина купите?

Бомжиха:

— Что Вы! Я завязала много лет назад.

— А может Вы пойдете на шопинг вместо того, чтобы купить еду?

— Нет, нет, какое там, мне еда важнее!

— А может Вы на них в парикмахерскую или в салон красоты сходите?

— Вы с ума сошли: я лет 20 в парикмахерской не была!

Мадам:

— В таком случае я Вам дам 100 долларов при условии, что Вы пойдете со мной и моим мужем в ресторан.

Бомжиха:

— Да Ваш муж Вас убьет! Я ж грязная и запах у меня тот еще!

— Ничего, ничего! Пусть знает, как выглядит женщина, которая не пьет, не ходит по магазинам и не бывает в парикмахерской!!!

Японцы изобрели часы, которые услышав мат перескакивают на минуту вперед.

Решили опробовать.

Повесили в японский бар на 24 часа.

Через 24 часа приходят, часы идут на 2 минуты вперед.

Повесили в английский бар. Через 24 часа приходят, часы идут на 5 минут вперед.

Повесили в русский бар. Через 24 часа приходят — часов нет! Они подходят к бармену:

— Мы вчера сюда часы повесили, где они?

Бармен (удивляясь):

— А-а-а-а-а…. так это были часы?! А мы думали — на х%я нам зимой вентилятор?!

Встречаются две подружки … Одна говорит:

— Ты знаешь, мой любовник пообещал подарить мне норковую шубу.

— Потрясающе.

— А еще, он пообещал мне купить машину"Феррари».

— Потрясающе.

— А еще, мы поедем летом на Канарские острова.

А у тебя что нового?

— Пошла на курсы культуры.

Вместо слов «Не П*зди»,

научилась говорить «ПОТРЯСАЮЩЕ»…)))

Семья покупает попугая, а он один…

-Почему его не берут?

-Он в публичном доме жил.

-Покупаем!

Дома дочка сняла с него накидку.

Попугай:

-Смотрю у нас девочки новые!

Забегает жена.

-Них*я себе и мамочка поменялась!

На мат забегает отец.

-Опаньки, а клиенты-то старые, Серёга, салют!!!

— Папа, ты всегда говорил,

что семья — это маленькое государство, как Россия?

— Конечно сынок!

— А тогда кто ты?

— Я - президент!

— А мама?

— А мама — власть.

— А бабушка?

— ФСБ.

— А я?

— А ты — народ!

На следующий день отцу на работу звонок.

В трубке срывающийся голос сына:

— Господин президент!

К власти пришел другой президент!

ФСБ - спит, а народ волнуется!!!:)))

Приходит мужик домой с пылесосом. Жена

-Ты что пылесос купил?

-Нет,не купил-сегодня встретил твою подругу. Мы пошли к ней

домой,выпили,закусили.Тут она разделась и говорит мне так ласково:"Бери что хочешь.»

-И что?

-Ну я и взял пылесос… в хозяйстве все пригодится.≠))))

В состав спермы входят: фруктоза, вода, витамин С, цинк, энзимы, протеины, фосфат, и гидрокарбонат. Пипец! муки добавить и пирог можно печь;)

Знаток флиртует на пляже с самой бледнокожей девушкой — у нее весь отпуск еще впереди.

Идеальные отношения между мужчиной и женщиной, если Вы…
ссоритесь как муж и жена, болтаете как лучшие друзья, флиртуете как 16-ти летние подростки и заботитесь друг о друге как брат и сестра!))

Как вам не стыдно! Вы взрослый, серьёзный человек! А позволяете себе щипать одинокую, красивую, разведённую женщину так слабо!

Приезжают молодожёны в деревню. День не выходят из спальни, два. Бабушка им кричит: — Внучек, вы бы вышли, поели хоть.

— Да мы бабушка сыты, мы плодами любви питаемся!

— Д, а вы питаться питайтесь, только кожуру от них за окно не бросайте, а то гуси давятся.

Фея сказала супругам:

— 'Вы были прекрасной парой в теч. 25 лет, и я хочу исполнить 1 желание каждого из вас'.

Сказала жена:

— 'Я хочу попутешествовать по миру, со своим мужем'. — Взмахнула фея палочкой и в руке ее оказались билеты.

И тут сказал 50-летний муж:

— 'Все это романтично, но такая возможность выпадает раз в жизни. Извини, дорогая, но я хочу женщину моложе на 30 лет'. — Взмахнула фея волшебной палочкой и … превратился муж в 80-летнего деда.

Вывод: мужчины, может и сволочи, но феи ведь женщины!)))

У меня жена лежит в больнице.

Так вот. После работы заехал в магазин. Купил еды. Приехал

домой. Убрал за котом.

Встретил дитё со школы. Помог сделать уроки. Приготовил

пожрать. Накормил всех.

Пробижался с пылесосом. Помыл посуду. Уложил мелочь

спать. Накормил кота. Зарядил стирку. Везде прибралса. Ни телек ни комп даже не включал. (Если и дальше так пойдёт, то начну в свободные минутки смотреть сериалы и плакать…).

Прилёг.

Час ночи. Ни рук ни ног спина болит. Завтра рано вставать и вести детей на тренировку. Представил ситуацию:

В дверь вваливается пьяная жена из бара с парой пива под

мышкой. Врубает телек, гремит кастрюлями ищща пожрать.

Пьет пиво, курит на кухне, ржот. Потом идёт вспальню и пытается, воняя перегаром и табачищем, ко мне приставать.

УБИЛ БЫ НАХЕР!!!

— Я там салат крабовый приготовила, иди поешь. Только майонез добавь, его рис впитал. И соль добавь, рис несоленый был, соль он тоже впитал…

Пойду быстрей жрать, пока рис не впитал крабовые палочки и кукурузу))))

Вступительный экзамен в инженерно-строительный. Последний. Абитуриент отвечает посредственно, а ему нужно четыре балла, чтобы пройти.

Экзаменатор тоже это понимает, но ему по фигу.

— Ну, ладно, задаю последний вопрос. Отвечаете — ставлю «хорошо». Нет — тогда увольте.

Какой завод в нашей стране выпускает теплоизоляционные материалы на основе базальта?

Вопрос на засыпку, совсем не для абитуры, и парень, печально улыбаясь, разводит руками:

— ХЗ.

Препод с удивлением и уважением:

— Правильно, Хабаровский завод. — И ставит «хор».

Мужик женился и уехал в АФРИКУ.

Через время пишет: «Мама, у нас родился сын, у Тани нет молока кормит его негритянка и представляешь ребенок почернел!

Мать пишет: Вася, у меня 5 сыновей, молока тоже не было, кормила корова, но РОГА выросли только у тебя!!! …)))

Остановка. Подходит автобус. Интеллигентного вида человек

пропускает

всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет

шею.

Автобус трогается.

— Бл*ть! П*здец! Ёб*ный в рот! Стой на х*й! Ох**ли пид*расы! Оторвете к еб*ням же голову!

Водитель тормозит,

открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:

— Извините. Был напуган

Мужик в магазине:

— Дайте мне 329 грамм колбасы, 246 грамм сыра и 391 грамм сахара

Продавщица долго все взвешивает, подает сыр, колбасу, сахар и… пачку презервативов.

Мужик:

— А презервативы зачем? Я не просил…

— Такие идиоты не должны размножаться!

Гость

Mr. X пишет:: Вступительный экзамен в инженерно-строительный. Последний. Абитуриент отвечает посредственно, а ему нужно четыре балла, чтобы пройти.

Экзаменатор тоже это понимает, но ему по фигу.

— Ну, ладно, задаю последний вопрос. Отвечаете — ставлю «хорошо». Нет — тогда увольте.

Какой завод в нашей стране выпускает теплоизоляционные материалы на основе базальта?

Вопрос на засыпку, совсем не для абитуры, и парень, печально улыбаясь, разводит руками:

— ХЗ.

Препод с удивлением и уважением:

— Правильно, Хабаровский завод. — И ставит «хор».

))))))))) от она родная в действиии!!! ))))
Гордость нашей нации - ХАЛЯВА собственной персоной )))))))0

смешно аж-жуть!

таперяча я знаю шо такэ: ХЗ )))))))))))) Халява Защити!
и троекратный крэст во всё пузо)))))))))))

Теща и зять обедают.Вдруг теща:
-А-а-апчхи!!!
-Будьте здоровы мама!
-Ой,не смеши,а то еще и подавлюсь!

*******

В России на вопрос:"Сколько будет 10 раз по 100грамм?" девять
человек из 10 отвечают "литр",и только один говорит:"килограмм".

Купила компания "Мерседес" завод "АвтоВаз".Перенастроили производство,
запускают конвеер...Бац! На выходе "Жигули".
Демонтируют оборудование,ставят новое,запускают.Снова "Жигули".
Увольняют весь персонал завода,привозят работников из Германии ,налаживают,
проверяют, запускают.На выходе вновь "Жигули".
Около завода холм,на нем отдыхают бывшие директор и глав.инженер завода.
Смотрят на все это.Инженер директору:
-А я тебе говорил-место проклятое!!! А то все "руки из задницы,руки из задницы"....

Гость

Вот тёща жарит колбасу,
С работы зятя ждёт.
А под ногами у неё
Мяучит рыжий кот.
Она его и так и сяк
Пытается прогнать,
Но кот упрямый, как осёл,
Не хочет уступать.
Вот он, вконец, её достал,
Она его метлой,
И с гордо поднятым хвостом,
Ушёл котяра злой.
Вот зять с работы прикатил,
И сел за стол поесть,
И тёща зятя начала
Обедом угощать.
А кот уже, как тут и был,
Мурлыкает, орёт,
И зять, погладивши кота,
Кусок ему даёт.
Вот кот сошмякал колбасу,
И, вдруг, как застонал,
Закашлял, выпучил глаза,
И замертво упал.
— Меня хотела отравить?
Ей зять задал вопрос,
Сгрёб всю посуду со стола,
И стукнул тёще в нос.
А тёща рухнула на пол,
Не удержав свой вес,
Котяра лапу вверх поднял
И громко крикнул: «ЙЕ-е-е-е-С!»

Гость

ЗВОНОК В 6 УТРА. Я СНИМАЮ ТРУБКУ:

— Позовите, пожалуйста, бабу Ягу.

— Что? Кто? Какого дьявола…

— Нет, нет, дьявола не нужно. Именно бабу Ягу.

— Это кто звонит?

— Это баба Яга,? Это мама одного нехорошего мальчика.

— Кто? Чего? Какая мама, какого мальчика?

— У меня мальчик балуется, звать Сёмочка. Это баба Яга?

— Какая я вам баба Яга? У вас там что, мозги повылетали? Я артист, я только лег.

— Это баба Яга? Как хорошо, что вы сразу взяли трубку.

— Да, я взял трубку. Я забыл отключить телефон, и вы меня наказали тут же!

— Здравствуйте, баба Яга!

— Чтоб ты там сдохла! Я сейчас положу трубку.

— Не кладите, пожалуйста, трубку, баба Яга! Мальчик капризничает, не хочет кушать, балуется. Представляете, баба Яга, он черной краской разрисовал белые стены, мы не можем смыть. Он развинтил настольную лампу, папа включил — папу ударило током, папа лежит!

— Слушайте, зачем вы мне все это рассказываете? Пусть током ударенный папа им и занимается. Я артист, я не сплю ночами, я принял снотворное. Шесть утра!!! Алло?

— баба Яга!

— Еще раз так назовешь, с**а, убью!

— Нет, нет, баба Яга, я с таким трудом дозвонилась, я прошу вас — поговорите с Сёмочкой.

— Да я его, паскудника, по стене размажу вместе с тобой!!!

— Вот-вот-вот!

— Что «вот-вот-вот»?!

— Ну вот это ему и скажите, баба Яга.

— Да слушайте, что это вы в шесть утра не спите, как все нормальные люди?

— Вот-вот-вот! Я даю ему трубку.

— Постойте, постойте, я ведь если два слова ему скажу, он весь год говорить не сможет. Я за то, что вы меня разбудили, прокляну его жизнь, мать его и отца!

— Вот-вот-вот! Я даю ему трубку!

— ЧТОБ ТЫ СДОХ, ПРИДУРОК! Я тебе рожу переверну и на задницу надену. Ты по утрам не то что порядочных людей, ты своей мамы будешь бояться. Ты всех людей будешь избегать!

— Это баба Яга!

— Чтоб ты сдох, идиот! Я все твои вонючие ручонки повыдергиваю.

— Так это баба Яга???

— Ты что, не слышишь, подонок мелкий! Иди, сволочь, петухом работай в курятнике. Не буди артиста, с**а такая мелкая. Актер спит днем. У артиста рассвет в три часа дня.

— Тетя, так вы — баба Яга???

— Артист полнокровно живет только ночью!

— тетя Яга…

— Какая я тебе тетя, подонок! Посмотрел бы ты на мое лицо! У меня борода как ты! Хочешь посмотреть?!

— НЕТ, НЕ НАДО!!!

— Конечно, не надо. А кто будет смотреть? Почему все мне достается? В-общем, посмей только еще кого-нибудь разбудить, крыса однозубая. У тебя свисток есть?

— Ддда!

— Знаешь, куда я тебе его вставлю? Весь будешь свистеть. Во сне будешь свистеть. Сам себя будешь будить свистом, дернешься и свистнешь. Минуты спать не будешь, сволочь такая мелкая. Не трожь артиста, обглодыш, артист существо возвышенное — как даст один раз по заднице, всю жизнь будешь отхаркиваться. Не реви мне в ухо, иди реви к маме своей.

— Ой, ой, это мамина сёма, то есть сёмина мама. Ой, не знаю, что вы ему сказали — он в угол забился…

— Там ему и место! Забейся тоже! Все углы забейте

— Так нас только трое!

— Котом своим забейте!

— Спасибо, баба Яга!

— … свою маму в угол забей, мамина сёма!!! Вот кто тебе мой номер дал, кто, я тебя спрашиваю?

— Да я случайно набрала, но я никогда не видела Сёму таким тихим. Слушайте, можно я буду звонить вам по утрам?

— Стой, подожди, мамина сёма, дай мне свой номер, у меня тоже проблема есть!

Гость

Диалог парня и девушки в магазине:
- Могла бы и извиниться.
- Подумаешь на ногу наступила.
- Коза
- Дебил
- Дура
- Урод
- Меня Антон зовут
- Марина
- Очень приятно...