улыбаемся))))

Гость

Kamma

супер !! ))

сейчас еще будем смеяться))

- Дорогой, у нас есть пара часов. Чем займемся?
- Может, секс?
- Ну, хорошо, убъем 5 минут, а дальше что??
***

— Что нужно, чтобы у блондинки загорелись глаза?
— Посветить фонариком в ухо!

***

Иду вчера ночью, девушка впереди меня прибавила темп, я тоже пошел быстрее, она начала бежать, я тоже побежал, она закричала, и я закричал насколько возможно. Я даже не видел от чего мы бежали.

***
И придумал Бог заповеди.
И пошел к арабам:
- Дети мои, у меня для вас есть заповеди, которые помогут вам жить лучше.
- Заповеди? А что это? - спросили арабы.
- Ну, это такие правила жизни.
- Например?
Ну например "Не убий".
- Не, нам это не подойдет!
И пошел Бог к неграм и сказал:
У меня для вас есть заповеди.
Например?
- Например, "Почитай отца своего и мать свою".
- Почитай? Э, да мы даже не знаем, кто наши отцы. Не надо нам этого добра!
Тогда пошел Бог к цыганам. И предложил заповеди им.
И цыгане тоже захотели услышать пример.
И прочитал Бог: "Не укради". И ответили цыгане : "Нет, это не для нас".
И пошел Бог к французам. Но и те отказались от заповедей Его, услышав в пример "Не прелюбодействуй".
Наконец, пришел Бог к евреям и сказал:
- Есть заповеди.
- Заповеди? - спросили евреи. -И почем они?
- Бесплатно, - ответил Бог.
И сказали тогда евреи:
- Давай десять!

Гость

- Мне кажется, что моя девушка мне изменяет! Может сводить ее к гинекологу?! - Да?! Что ты там увидишь?! Список входящих?! :) смешно аж-жуть!

Kamma пишет:: ***
И придумал Бог заповеди.
И пошел к арабам:
- Дети мои, у меня для вас есть заповеди, которые помогут вам жить лучше.
- Заповеди? А что это? - спросили арабы.
- Ну, это такие правила жизни.
- Например?
Ну например "Не убий".
- Не, нам это не подойдет!
И пошел Бог к неграм и сказал:
У меня для вас есть заповеди.
Например?
- Например, "Почитай отца своего и мать свою".
- Почитай? Э, да мы даже не знаем, кто наши отцы. Не надо нам этого добра!
Тогда пошел Бог к цыганам. И предложил заповеди им.
И цыгане тоже захотели услышать пример.
И прочитал Бог: "Не укради". И ответили цыгане : "Нет, это не для нас".
И пошел Бог к французам. Но и те отказались от заповедей Его, услышав в пример "Не прелюбодействуй".
Наконец, пришел Бог к евреям и сказал:
- Есть заповеди.
- Заповеди? - спросили евреи. -И почем они?
- Бесплатно, - ответил Бог.
И сказали тогда евреи:
- Давай десять!

Гость

Хотите узнать новые уникальные проклятия на смерть?
Позвоните Колдуну в 5 утра.

- Ведьму СЖЕЧЬ!!
- Но она такая красивая..
- Хорошо. Но потом СЖЕЧЬ!!!

Приходит новый русский к священнику:

-Батюшка, надо кота отпеть!
-Нет, сын мой, не положено.
-А что делать?
-Ну, пойди вон туда, через дорогу, там коммерческая церковь, они
за деньги всё, что хочешь, сделают.
-А хватит ли денег, у меня только 4000 баксов?
-А что же ты сразу не сказал, что у тебя кот крещёный?!

Ничто так не манит в путь, как подписка о невыезде.
***
Друг нечайно выкинул 5000р в урну и начал искать ее. Идут мама с сыном 6 лет "Вот что будет, если не будешь слушаться". Друг достал из урны 5000 рублей, расправил и сказал: - Не верь ей, мальчик, пару месяцев по урнам и на БМВ накопишь. Сел в БМВ и уехал.
***
Тульские ученые скрестили гота и патриота. Получившееся существо постоянно хочет умереть за родину
***
Таксист по имени Хачико ждал 5 лет своего пассажира на вокзале.
***
Окончание срока годности йогурта означает, что бифидобактерии перешли на сторону зла
***
Купил коту кошачью обувь. Не удержался, с огромным
удовольствием нассал туда прямо в магазине.
***
В семье было двое детей - один пессимист, а другой оптимист. Приближается новый год. Решили их родители "уровнять", ну чтобы не такие крайности были, и приготовили подарки: пессимисту лошадку, а оптимисту кучу конского навоза. Утром дети просыпаются... Пессимист:
- Hyyy, лошадкааа... Маленькая, а я хотел большую... коричневая, а я хотел серую в яблоках... Деревяннаааяяяя, а я хотел живyyyюююю...
Оптимист:
- А y меня ЖИВАЯ! Только УБЕЖАЛА!
***
Сегодня днём пришла смс: "Я живу в доме напротив, давай познакомимся :)".
Я ответил, что живу напротив морга и меня пугают такие знакомства.
***
Мышечная память - это когда страница еще не загрузилась, а ты уже поставил мышку на то место, куда надо кликнуть.
***

Гость

Пережившая Инквизицию пишет:: Лягушкa:
- Мужик, слушaй, ну ты уже достaл! Я же говорю - нет, нет и еще рaз нет!

ПЕРЕБОР...... смешно аж-жуть!

СПАСИБО ДЕВОЧКИ ВСЕМ НАСМЕШИЛИ смешно аж-жуть!

Гость

На открытии новой шахты по традиции первой туда бросили кошку. Она то вылезая и нацарапала первые три тонны угля.

Новый русский на заправке, читает инструкцию по пользованию бензоколонкой:
1. Достаньте пистолет.
Достает из кобуры макарова.
2. Вставьте пистолет в бак.
Вставляет.
3. А теперь нажмите.

9 мая в Анталии трое русских в течение восьми часов держали оборону шведского стола.

Как же тяжело работать, когда шефа нету. Даже курить не хожу, боюсь, что домой уйду!..

"Жизнь после 50 только начинается!" - подумала женщина и попросила налить ещё 50+

Радикулит - веселая болезнь: как сидел, так и пошел!!!

Подруга хозяйки помогает убираться после празднования 8-го Марта и дает

советы:

- Апельсиновую кожуру собери, высуши и положи в шкаф от моли,

- Огурцы в сметане хороши как косметическая маска,

- Горчицей отмоем посуду,

- Водку можно...

- Допить! - резко вставил хозяйкин муж, хватанул рюмку и возвратил лицо

в салат

Вот и кончились букеты, СМС, понты, конфеты, Поздравления, пожелания, Ссоры, крики, расставания, "Почему не позвонил?" "Сволочь, ты меня забыл!" "Гад, не любишь ты меня!" "Как гвоздики? Что за хня?" "Шуба где? Ты обещал!" "Клавку тоже поздравлял?" "Ты кому звонил весь вечер?" "Да какая на фиг встреча?" "Я хочу как тот, в рекламе!" "Ну и где подарок маме?" Обошёлся без инфаркта? Мужики, с 9 марта

ВОТ И КОНЧИЛИСЬ БУКЕТЫ,

СМС,ЗВОНКИ,КОНФЕТЫ

ЦВЕТЫ,ВСТРЕЧИ,РАССТАВАНИЯ,

ПОЦЕЛУИ,ПОЖЕЛАНИЯ...

ВНОВЬ ЛЮБИМЫЙ НА ДИВАНЕ

И НА ВАС ОН НОЛЬ ВНИМАНИЯ...

СУШНЯЧОК,ЛИЦО ПОМЯТО...

ДЕВОЧКИ,С 9 МАРТА!!!

Идут два наркомана. Один другому: - Вася, улыбайся - бобик едет. Проходит полчаса: - Вася, кончай улыбаться, мы уже в бобике... ржачно

Оставила дочь (2года)с мужем. Он сидит за компом,а дочь с ним в куклы играет - носит ему воду в кукольной посудке,а он пьёт: -Вкусно,налей ещё... Та носит, старается... Радовался он до тех пор пока, до него не дошло, что единственная вода, до которой дочь может дотянуться - только в унитазе! смешно аж-жуть!

У нас в семье так: один день я покупаю продукты,другой-жена. Вот и получается:день пьём,день закусываем... улыбаемся)))) - Страница 28 3754965870

После того как в «ОДНОКЛАССНИКИ» добавили категории: «Родственники», «Одноклассники», «Однокурсники»…
Осталось добавить категории:
«Пили вместе», «Где то виделись» и «Хрен его знает, просто так добавил».

Сделай мне минет. - Ты можешь быть хоть чуточку романтичней? - Сделай мне минет под дождём... ржачно

Наркоман стоит на мосту и косяк забивает. Подходит заика:- А-а-а г-г-где з-з-здесь ш-ш-школа д-д-для з-з-заик? Наркоман: - А на х** тебе школа? Ты и так пи*дато заикаешься! улыбаемся)))) - Страница 28 3754965870

Мама, а когда я вырасту, у меня тоже будет две сменные писи, как у папы? - Как это две? - Hу да. Одна маленькая, чтобы писать, а другая большая, чтобы чистить зубы нашей няне... ржачно

Решил муж избавиться от кота жены. Посадил его в мешок и отнес на 2 км от дома и оставил там.
С легким сердцем возвращается домой. Подходя к дому, видит: на крыльце сидит кот, его ждет и радостно мурлыкает.
Мужик вошел в дикую ярость. На следующий день он взял кота и отнес его на 4 км.
Опять та же история: кот сидит на пороге и терпеливо ждет. Мужик волосы на себе рвет. Думал, думал и решил: взял кота, сел в машину и ехал 10 км прямо, 20 км налево, 7 км на юго-запад и 15 км на северо-восток, бросил кота и уехал.
Через два часа мужик звонит жене по сотовому: ⠠ Кот дома?
⠠ Да, дорогой, пять минут назад вернулся, а почему ты спрашиваешь?
⠠ Дай мне эту сволочь к телефону улыбаемся)))) - Страница 28 3514119164

я потерялся ржачно

В детском саду: - а меня аист принёс! - а меня из интернета скачали! - а у нас семья не богатая, папа сам всё делает! ржачно

Мне парень предложил заняться сексом по интернету и спрашивает в чём я одета, а я ему ответила честно, что в трёх носках. Он испугался и вышел.

1.Женщина всегда права.
2. Если женщина не права, см. п. 1.
3. Сапог много не бывает.
4. Сумок тоже.
5. Нижнего белья тем более.
6. Не говоря уж о косметике.
7. Женская логика существует.
8. Если вы думаете, что её не существует, см. п. 1.
9. Футбол - зло.
10. Бокс тоже.
11. А Катя Пушкарёва вовсе нет.
12. Если вы не согласны с п.п. 9, 10 и 11, см. п. 1. Кстати, то же относится к волейболу, баскетболу, рыбалке, компьютерным играм, большому теннису, водному поло, гольфу, пинг-понгу, литрболу... устала перечислять.
13. Бриллианты - лучшее вложение денег.
14. А недвижимость нет.
15. Даже если недвижимость лучшее вложение денег, чем бриллианты, см. п. 1.
16. Целлюлита нет.
17. Есть только средства от целлюлита.
18. На вопрос "Как я выгляжу?" есть только один ответ: "Прекрасно, любимая!"
19. Мужчина сделан, чтоб зарабатывать деньги.
20. А женщина для того, чтоб их тратить, а также ублажать своим видом мужчину.
21. Я сказала видом. Остальное тут ни при чём.
22. В магазин ходит мужчина.
23. Потому что он сильный и умный.
24. А мы красивые и хитрые.
25. Сосиска - друг человека.
26. В крайнем случае, яичница.
27. Да, действительно, женщина не человек. Она - Богиня

> >> Дети:
> >> - а я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - томат... - А я - долбоеб....
> >> Режиссёр:
> >> - Мальчик!!!!! Ты - баклажан!!!! Еще раз!!!
> >> Дети:
> >> - а я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - томат... - А я - долбоеб...
> >> Режиссёр:
> >> - Мальчик!!!!! Повторяю, ты - баклажан!!!!
> >> Дети:
> >> - а я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - баклажан!!!
> >> Режиссёр:
> >> - Мальчик!!!!! Ты - долбоеб!!!! Сначала идет - томат!!!
> >> Дети:
> >> - я слива лиловая, спелая, садовая! - а я абрикос, на юге рос!
> >> - а я томат! Вместе мы фруктовый сад!
> >> вбегает девочка:
> >> - фруктов нету ни хуя, пейте сок "моя семья"
> >> Режиссёр:
> >> - девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья"
> >> Девочка вбегает снова:
> >> - а я фея без хуя, пейте сок "моя семья"
> >> Режиссёр:
> >> - девочка, не без хуя, а просто - фейхуя!
> >> Вбегает ещё раз:
> >> - а я просто без хуя, пейте сок "моя семья

Жена вечером возвращается домой после работы, а на двери объявление, написанное почерком мужа: "Продается жена в хорошем состоянии. Цена 3400 рублей". Жена мужу: " - Чего это ты меня так низко оценил???" Муж : "- Я все посчитал: 70 кг мяса по 200 руб, это 1400 и золотое кольцо 2000, итого 3400 руб." Муж на следующий день вечером возвращается домой после работы, а на двери объявление, написанное почерком жены: "Продается муж в хорошем состоянии.Цена 24 рубля". Муж жене: " - Ты чего, о*уела??? Я тебя за тысячи оценил, а ты
меня???" Жена: "- Я все посчитала: 2 яйца по 7 руб., и пипетка за 10 руб."..

Женская молитва перед вечеринкой:
"Господи,помоги мне не напиться!"
"Проснуться утром в СВОЕЙ кровати.ОДНОЙ!"
"Помоги не потерять имидж деловой женщины!"
"Не потерять вещи (и себя в том числе)!"
"Помоги не писать никому пьяных смс в 2 ночи и не звонить!"
"Помоги прийти домой на двух,а не на 4-ех!"
"А если что и натворю....,
то сотри мою память навеки веков!"