улыбаемся))))

Не родись красивой...

Сообщения : 10082 Дата регистрации : 2011-02-28

А "ПСИХАНУЛ"??? Я валяюсь... смешно аж-жуть!

мой Кузьма тоже на кухне ободрал обои, немного меньше чем тут, только мой не "психанул", а "развлекался"... котяшка блин... пошутил...

Гость

Так выглядит канарейка!!!

улыбаемся)))) - Страница 15 39eabc3fb12b

А так видят канарейку родители ребёнка)))))

улыбаемся)))) - Страница 15 Ac856618686d

улыбаемся)))) - Страница 15 5155508ba2cb

улыбаемся)))) - Страница 15 23b28f6dd54c

А это кентавр(бедный ребёнок)

улыбаемся)))) - Страница 15 Fb9bdd77ec62

Гость

Ум дан женщине для того, чтобы скрывать свой характер.
***
Умная женщина и сама знает, что она дура...
***
Золотое правило истинной женщины: не знаешь, что сказать, - улыбнись и
поправь лифчик!
***
Продам энциклопедию, 45 томов. Очень дёшево. Мне она больше не нужна,
2 месяца назад женился. Жена всё знает.
***
Любая юбка лучше всего смотрится на спинке стула.
***
В семье и муж и жена равноправны, особенно жена.
***
Все, что есть хорошего в жизни, либо незаконно, либо аморально, либо
ведет к ожирению.
***
От несоблюдения техники безопасности человек может не только умереть,
но и родиться.
***
Самыми пьющими странами в мире были признаны: зимой Россия, а в сезон
отпусков Египет, Турция, Кипр и Таиланд!!!
***
Радикулит - веселая болезнь: как сидел, так и пошел!!!
***
Девочки!!! Учимся варить суп с фрикадельками. Для начала необходимо
очистить пельмени от кожуры...
***
Женщина не просто просит её выслушать - она просит помочь ей понять, о
чём она говорит.
***
Счастливая пара: он делает то, что она хочет, и она делает то, что она
хочет.
***
Хотя извилин и не видно, но, когда их нет - это очень заметно.

НИКА

Почему Дед Мороз всегда счастлив?
-Потому что он знает, где живут плохие девочки.

С Новым Годом! Всего самого наилучшего всем в 2012 году.
Спонсор празднования Нового Года - косметика "НЕМИРОВ"!!! Мужчины пьют - женщины хорошеют!!!

Женщина пришла к Конфуцию и спросила, чем многоженство отличается от многомужества. Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек, и говорит:
- Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится?
- Нравится, - согласилась женщина.
- А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится?
- Ещё больше нравится, - призналась женщина.
- Дура! - заорал Конфуций. - Такую притчу испортила!

Жена мужу:
- Дорогой, наш пылесос уже совсем не сосет.
- Интересно, с кого он взял пример?

На передаче "Самый умный" на вопрос "Морковка, лук, картошка, лексус, что лишнее?" семиклассник ответил "Морковка, лук, картошка".

Гость

Постоянно хочу две вещи: похудеть и покушать.
Если ты на диете, помни золотое правило: Хочешь жрать - жри яблоко. Не хочешь яблоко - не хочешь жрать

Интересно, а есть таблетки от голода?- Да, только они большие.- Да ерунда, лишь бы помогали.- Они помогают.- А как называются?- Котлеты...

В постели я — звезда! Руки ноги раскину и сплю, а если еще пальцы растопырю — вааще снежинка…

5:50 утра — …класс! могу ещё поспать… 6:50 — …надо вставать… 6:57 — …встаю на счёт три…Раз…два… 9:40 — твою мать!!

Красота-это сила, с помощью которой женщина очаровывает любовника и держит в страхе мужа!!!

Гость

Сидят жена с любовником на кухне. Вдруг звонок в дверь.Муж. пришел ..."Что делать? Любовник: Куда деваться?! Жена :Сиди и не дергайся!"
Ставит на стол еще одну тарелку, стакан и ложку.
Входит муж: " А это кто у тебя?!!!"...."Подружка пришла с новым хахалем"..."А подружка где!"..."Водка кончилась и она сама вызвалась сходить в магазин и куда то пропала.Милый ты не сходишь, а то перед гостем неудобно?"
_________________
Мужчины как мыши. Отдельно смотришь - хорошенький, трогательный зверек, а как в доме заведется - сразу хочется отравить

Гость

В связи с продолжающимся ухудшением продовольственной ситуации в стране, правительство Зимбабве открыло свободный въезд для всех желающих. Виза и паспорт не обязательны.
Граждане с избыточным весом при пересечении границы оформляются вне очереди.
_________
В богатой семье была дочь дypнyшка, к ней начал ходить паpень,
и однажды мать застала молодых людей целyющимися. Она стpого
сказала паpню:
- Hадеюсь, вы делаете это с сеpьёзными намеpениями?
- А как вы дyмаете? Hе из-за yдовольствия же!
_________
- Я ужасно беспокоюсь о муже, - говорит женщина соседке. - Пошел на реку кота топить...
- И что?
- Кот уже час, как домой вернулся
________
Если на празднование 25-летия окончания школы вы решили собрать одноклассников, вам нет необходимости разыскивать их всех. Найдите одного - последнего двоечника и хулигана, а он по своим депутатским каналам найдёт всех остальных.
_________
Мальчишки глазеют на новобрачных, выходящих из ЗАГСа. Один:
- Давай напугаем их.
Второй:
- Я сам!
Подходит к новоиспечённому супругу и говорит:
- Отличный выбор, папа!
_

Гость

Травматолог разговаривает с приятелем:
- Женщины, оказывается, очень коварны! Вчера, например, моя соседка пожаловалась, что ушибла ногу. Начинаю осматривать - никаких ушибов. Но уже поздно...

Подходят вчера ночью в темной подворотне ко мне двое и спрашивают:
- Мужик, ты за "Единую Россию" голосовать будешь?
Тут я сразу понял - будут грабить!

- Свидетель, вы хорошо знаете подсудимого?
- Да. Мы вместе работали в банке.
- Когда это было?
- Месяца два назад. Примерно в четыре утра.

На тему шансов партий против Единой России.
Приходит Иванов на прием в некое ведомство. Занимает очередь.
Секретарь объявляет:
- Иванов, вы четвертый.
По прошествии какого-то времени:
- Иванов, вы третий.
Потом:
- Иванов, вы второй.
Чуть позже:
- Иванов, вы... четвертый.
Иванов:
- Ну как же, я только что был вторым?!
- А будете пи*деть, будете восьмым.

- Стив Джобс начал свой грандиозный бизнес, имея только паяльник и гараж!
- Ну, у нас так многие начинали... И утюг еще.

Сообщения : 10082 Дата регистрации : 2011-02-28

mis4u, на первом экземпляре штукатурки, пардон, косметики меньше...

Просто без грима )

Baastet33, вношу свою лепту в Вашу цель до Дня рождения :)))

Сообщения : 10082 Дата регистрации : 2011-02-28

Валькирия пишет:: Baastet33, вношу свою лепту в Вашу цель до Дня рождения :)))

Ой, девочки, что бы я без вас делала?

реальная переписка:
Влад:
на меня щас решка 50-ти копеек внимательно глядела.........
Друг:
напился что ли уже
что с решками переглядываешься
Влад:
просто пил воду из фильтра. дно прозрачное) а ко дну монетка прилипла)

Гость

кармический бумеранг в действии)))))

Редчайшее идиотство ))

Про сову
Ног у совы две,
грудь у нее одна,
рук у совы нет,
а жопа почти не видна.

Есть у совы голова,
к ней прикреплен клюв,
ушей у совы два,
поэтому чуткий слух.

Сзади у сов хвост,
слева одно крыло,
справа еще одно.
У сов маленький рост.

Есть у совы спина,
часто бывает живот,
есть у совы слюна
(если залезть в рот).

Перья у сов есть,
шерсти у них нет.
Сова - это просто жесть,
а я ох..нный поэт

Улыбнуло))))

Дневник кота. (Один день из жизни)

Утро.
Эта дура встала,
Волосенки почесала,
Сонно в ванную ползет
-Там ее подарок ждет.
Не в горшке, а как обычно
На пол я наделал лично.
Пусть позлится, убирая
-С добрым утром, дорогая!
Подождал, покуда Эта
Поползет из туалета.
Я - под ноги. Oп, споткнулась!
Получилось! Навернулась!
Вышла завтракать старушка,
Наливает кофе в кружку,
Дикий мяв - и все дела
-Получилось! Разлила!
Ладно, можно отдохнуть,
Пару строк в дневник черкнуть,
Запишу, себе не льстя:
Утро прожито не зря.

День.
Душевно отоспался,
Только спакостить собрался.
И вот тут, блин, как назло,
Мне конкретно не свезло.
Видел, шмотки надевала,
Рыло все размалевала,
Думал, что куда-то прется,
Хрен поймешь, когда вернется,
А она меня схватила,
К ветеринару потащила,
Тот мне, гад, вкатил укол
-Срок прививки подошел.
Ничего, за муки эти
Адекватно я ответил:
Мне уколы портят шкурку,
Ей же - кожаную куртку.
Время даром не терял-
По дороге куртку драл
И штаны ее из кожи
Так уделал - не дай боже!
Впредь запомнит, может быть:
Не хрен, блин, меня лечить!

Несколько позже.

На кровати рвал игрушку
-Черепашную подушку.
Так увлекся делом этим,
Что хозяйку не заметил.
По башке огреб не слабо
-Что за гадостная баба!
Случай к мести не искал
-Тут же под кровать нассал.
Но, блин, снова облажался
-В руки сразу к ней попался,
Как последнего дебила
Рожей в луже отвозила.
Как отбился - сам не знаю!
Так теперь мочой воняю
Будто я - ночная ваза,
Младший братец унитаза.
Мыть меня, наверно, будет:
Может к вечеру забудет?..
Защемился в тихом месте
-Сочиняю планы мести.
С максимально честной рожей
Я обои драл в прихожей -
У меня инстинкт -
и точка!
(типа, нету когтеточки)
Отдохнуть она решила,
Пазлы, дура, разложила.
Что ж, я ей возможность дам
Собирать их по углам.

Вечер.
Эта меня мыла (вот зараза, не забыла!)
Что за гадство, не пойму,
Кто я ей -тупой Муму?
За мытье ей отомстил:
Пару чашек я разбил.
Слушал, как она визжала
На душе полегче стало.
В довершение к разору
Я содрал на кухне штору.
Долго прыгал, но достал:
Получилось! Оборвал!

Ближе к ночи.

Эта крем на рыло мажет,
Значит, скоро спать заляжет,
Свет пока горит, как раз,
Подведу дневной баланс.
В целом день прошел нормально,
Перевес за мной реально:
Счет в сегодняшнем турнире
В мою пользу семь - четыре.
Я вполне доволен счетом,
Отдых честно заработан.
Всё, ложиться можно спать,
Завтра будет день опять:

PS
Да, еще, пожалуй, можно
Ночью поорать истошно,
Пару раз ее поднять -
Не фиг, блин, спокойно спать!

Гость

практически про мою кошечку)

Гость

КТО И КАК УХОДИТ Н"Х...
ВОДОЛЕЙ. Водолей уходит нах жизнерадостно, припевая по дороге и не оглядываясь. Нах так нах, чего уж там.

РЫБЫ. Рыбы просто уходят. Пожимают плечами, если они есть, и уходят. Ну подумаешь — нах. Бывало и хуже. Не на расстрел ведь.

ОВЕН. Овен уходит нах, как истинный Овен — молча и зло, твёрдым шагом и с решительно расправленными плечами.

ТЕЛЕЦ. Телец в ужасе спросит — «то есть как нах?». И пойдёт всем жаловаться, что его послали. Да, нах… Представьте себе, а? Но в конце концов все-таки уйдёт, горестно покачивая головой и шепча под нос обидные слова.

БЛИЗНЕЦЫ. Близнецы нах не уходят. Ну вот не уходят и всё. Они остаются и глядят на пославшего с укоризной во взоре. В конце концов пославший уходит нах сам.

РАК. Рак расстроится и постарается выяснить, точно ли его послали именно нах? А вы уверены? А может, всё-таки??? А-а-а, да, я понимаю. А может, не надо? Но как и Телец, в конце концов уходит, но — гордо.

ЛЕВ. Лев уходит нах. Его же послали? Послали. Значит, надо выполнять ответственное поручение. Когда дойдёт — обязательно вышлет рапорт об исполнении.

ДЕВА. Дева будет плакать. Потом она будет плакать ещё. Потом она поплачет. Потом она нерешительно двинется в указанную сторону, останавливаясь по дороге на поплакать. Дойдёт не скоро, но обязательно.

ВЕСЫ. Весы пошлют нах пославшего и уставятся на него с интересом. Если пославший сам не уйдёт, Весы постараются уговорить его пойти вместе, потому что вдвоём веселее.

СКОРПИОН. Скорпион даже не заметит, что его послали нах. У него совершенно другие жизненные интересы и ваши мелкие разборки его совершенно не касаются.

СТРЕЛЕЦ. Стрелец будет уходить очень долго, оглядываясь и останавливаясь по дороге в задумчивости. И даже когда уйдёт, периодически будет приходить обратно и спрашивать — а можно уже вернуться? Нет? Ну ладно, чё, спросить уже нельзя…

КОЗЕРОГ. Козерог уходит нах быстро и решительно, не оборачиваясь и не мусоля. Но потом — о-о-о, он потом обязательно отомстит, будьте уверены. Козероги — они такие

Научная интерпретация известных поговорок:

'Дуалистический принцип использования сельскохозяйственных орудий на гидроповерхности'
(Вилами по воде писано)

'Бинарный характер высказываний индивидуума утратившего социальную активность'
(Бабушка надвое сказала)

'Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности'
(Носить воду в решете)

'Оптимизация динамики работы тяглового средства передвижения, связанная с устранением изначально деструктивной транспортной единицы'
(Баба с возу - кобыле легче)

'Слабо выраженная актуальность применения клавишных инструментов в среде лиц духовного звания'
(на фига попу гармонь)

'Нестандартные методы лечения сколиоза путем отправления ритуальных услуг'
(горбатого могила исправит)

'Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода механическим путем'
(толочь воду в ступе)

'Латентные возможности использования вербальных средств общения для оптимизации труда'
(пошел на...)

'Положительное воздействие низкого коэффициента интеллекта на увеличение совокупности задач в процессе осуществления трудовой деятельности'
(работа дураков любит)

'Солипсизм домашней птицы по отношению к нежвачным млекопетающим отряда парнокопытных'
(гусь свинье не товарищ)

'Характерные внешние приметы как повод для узурпации наиболее благоприятного социального статуса на рынке'
(со свиным рылом да в калашный ряд)

'Антропоморфический подход к созданию брачной ячейки'
(кому и кобыла невеста)

'Синдром отказа от легитимизации, опирающийся на отсутствие возможностей быстрой идентификации личности'
(я не я, и лошадь не моя)

'Влияние сезонно-погодных условий на процесс бухгалтерского учета пернатых'
(цыплят по осени считают)

'Амбивалентная природа нейронных импульсов, испускаемых корой головного мозга'
(и хочется, и колется)

'Закономерности соотношения длины ороговевшего эпидермиса с количеством серого вещества в черепной коробке'
(волос долог, да ум короток)

'Разновидность юридического акта, превалирующего над валютными средствами'
(уговор дороже денег)

'Недопустимость использования типовых элементов жилищной архитектуры при отрицании кульминационного проявления созерцательно-осязательных эмоций'
(любовь не картошка, не выбросишь в окошко)

'Нейтральность вкусовых характеристик растения семейства крестоцветных по отношению к овощным культурам средней полосы России'
(хрен редьки не слаще)

'Антитезисные свойства умственно-неполноценных субъектов в контексте выполнения государственных нормативных актов'
(дуракам закон не писан)

'Отсутствие прогресса-регресса в метаболизме организма при изменении соотношения жиров и углеводов в традиционном блюде оседлых народов'
(кашу маслом не испортишь)

'Место насекомовидных в иерархических системах пирамидального типа'
(всяк сверчок знай свой шесток)

'Закономерность возрастания личностной ценности субъекта после получения травматического опыта'
(за одного битого двух небитых дают)

[img]

улыбаемся)))) - Страница 15 Demotivator09

[/img]