улыбаемся))))

Приходит охотник домой с охоты и видит жену с участковым врачом в постели:

- А что вы тут делаете?!

- Температуру меряем.

Муж достает ружье и заряжает:

- Ну, если на твоем градуснике не окажется цифр, пеняй на себя!

Гость

- Спасибо вам от всего сердца, дорогая Наталья Михайловна, за то что научили нас русскому языку и литературе.
- Да *нецензурная брань*...

Трусики и бюстгальтер одной блондинки делятся своими впечатлениями за последние несколько дней.
Бюстгальтер:
- За последние четыре дня у меня не было ни минуты покоя - меня срывали, мяли, рвали зубами, растянули совсем, оборвали все застежки. Тебе, наверное, тоже досталось?
Трусики:
- Ничего подобного! Четыре дня полного покоя!
- Не может быть! Пока на мне они доходили до полного помешательства - а тебя вовсе не трогали?!
- Именно так... Все четыре дня в сумочке меня никто не беспокоил!

По статистике, фразу «БОЖЕ, КАКОЙ ОГРОМНЫЙ», чаще всего слышит маленький паук!

ЖЕНЩИНА спросила у мудреца: почему МУЖЧИНА, имеющий много ЖЕНЩИН, хороший МУЖЧИНА, а ЖЕНЩИНА имеющая много МУЖЧИН, плохая? Мудрец ответил: потому что ключ, который может открывать все замки, хороший ключ, а замок, который можно открыть любым ключом, плохой замок!

В роддоме:
- Поздравляю, у вас двойня)
- О какое совпадение: я владелец фирмы "Два орла"!Ко второму отцу:- А у вас тройня)
- О, и снова совпадение: я владелец фирмы "Три орешка")Третий отец заметно побледнел, медсестра ему:
- Вам плохо?- Я владелец фирмы "Семь гномов" ((((((((((((((((((((((((((((((((

В дополнение к мылу для интимных мест "Дав" фирма выпустила на рынок жидкость для полоскания рта "Взяв".

Бежит Пятачок вприпрыжку, несет на веревочке воздушный шарик, на плече трубу, за собой на веревке две коровы ведет. Его спрашивают:
- Пятачок, ты куда с таким набором?
- Да Винни позвал, сказал, бери пузырь, телок, гудеть будем!

- Дорогой, мне больше вина не наливай, а то у меня с ногами что-то непонятное...
- Что, подкашиваются?
- Нет... раздвигаются...

Гость

и апофиоз!!!! смешно аж-жуть!

- Выйдешь за меня?
- Конечно, дорогой! Я так долго ждала этого!
- Тогда завтра к 8.00. Спецовка у Михалыча в каптерке.

улыбаемся)))) - Страница 27 7a2a6e211755

Жена с мужем сидят в баре. Жена замечает изрядно помятого человека у барной стойки и показывает на него мужу:

— Смотри, вот с этим парнем я рассталась 7 лет назад, с тех пор он все пьет.

— Да ладно, никто столько не празднует...

Моя подружка купила себе айфон.В телефонной книге на контакт «Папа»,она установила фото начальника полиции города в форме. На контакт «Дядя» -фото прокурора района. На «Брат» -здорового ОМОНовца.У нее уже 3 раза воровали этот телефон,но все 3 раза подбрасывали обратно! ржачно

Свет мой, зеркaльце, скaжи, дa всю прaвду доложи! Я ль нa свете всех тупее, бесполезней и пьянее?
Молвит зеркaльце в ответ: ты придурок, спору нет, но живет нa белом свете здесь тaких кaк ты две трети... смешно аж-жуть!

Рано или поздно Стану старичком. Вдумчивым, серьезным Тихим дурачком. Взяв газетку в руку Буду мух гонять. Стану тихо пукать, Сутками икать. Недержанье мыслей, Несваренье каш. Путаница в числах, В детях: наш - не наш? С просьбой глупой, вздорной Стану приставать. По полдня в уборной Буду заседать. Напугал? Забавно! Радуйтесь за так, Что пока я славный Молодой дурак!

Жена целый день кормит мужа одним горохом - нет денег на другие продукты.

К вечеру смотрит - муж сидит в речке, потный и красный от натуги.

- Чего это ты делаешь?

- Не могу больше гороху... Рыбки захотелось...

- А где ж удочка?

- Да я не удить, а глушить собираюсь...

Учительница географии показывает на глобус и говорит:

- Вовочка, найди мне Северный полюс.

- Хорошенькое дело, Мариванна! Пири искал и не нашёл, Кук его тоже не нашёл, а теперь вот я должен вам его найти!

Интервью с миллиардером:

- Какое самое большое счастье принесли вам деньги?

- Пожалуй, то, что моя жена перестала готовить.

В милицейской дежурке лежит огромная тыква, из которой торчат руки и ноги. Входит майор.

- Это что у вас тут за хелуин в натуре?

- Да вот, товарищ майор, ворюг задержали, сегодня около полуночи хотели у Золушки карету угнать!

Инструктор по вождению обращается к начинающей молоденькой курсантке:

- Для начала очень даже неплохо - но в следующий раз имейте в виду, что ручка переключения скоростей находится левее...

- Посмотри на себя, Абрам! Ты настоящий неудачник! Сколько лет ты живешь за мой счет, в моей квартире! Я, не получив от тебя ни копейки, тебя кормлю, одеваю, обстирываю, не говоря уж о том, что сплю с тобой!
- Сарочка, и ты еще называешь меня неудачником?

Из дневника марсианина:

1 августа. Прилетели японцы. При помощи своих нано технологий взламали наш бункер за 8 часов и раздали всем суши. Было вкусно, но хватило не всем - сожрали японцев.

2 августа. Прилетели амереканцы. При помощи своих цифровых технологий взламали наш бункер за 3 часа и раздали всем гамбургеры. Было вкусно, но хватило не всем - сожрали амереканцев.

3 августа. Прилетели русские. При помощи лома и еп тваю мать взломали нащ бункер за 3 минуты и раздали всем *нецензурная брань*. Было невкусно, но хватило всем.

Больница.Медсестра- врачу( шопотом)-Доктор. у меня там больной. новенький. в какую-то пищалку крякает.Может психиатра позвать? Доктор:-Нет. не надо.Это охотник. профи.Он так. наверное. утку просит...

Мужик звонит другу на хату, трубку берёт жена:
- Алё?
- Маш, дай Андрею...
- Иди на хер, Вася - я за ним замужем уже 15 лет, ты мне будешь указывать - давать Андрею или нет... смешно аж-жуть!

Пережившая Инквизицию пишет:: Мужик звонит другу на хату, трубку берёт жена:
- Алё?
- Маш, дай Андрею...
- Иди на хер, Вася - я за ним замужем уже 15 лет, ты мне будешь указывать - давать Андрею или нет...

Молодая жена будит молодого мужа на работу:
- Милочек, гудит гудочек!
Через 10 лет совместной жизни:
- Мудило, гудит будило! ржачно

Сидит строительная бригада на перекуре, бригадир говорит:
- Что бы нам такое подарить нашему прорабу на юбилей, чтобы он на всю жизнь запомнил этот день? Давайте дорогой коньяк купим!
- Да выпьет и забудет...
- Давайте костюм подарим!
- Износит да выкинет...
Тут пьяный Колян говорит:
- Ребята, а давайте мы его всей бригадой в жопу оттрахаем, уверяю, этот день он никогда не забудет улыбаемся)))) - Страница 27 115215

Муж одной женщины работает на стройке.
Вдруг днем она слышит, как открывается входная дверь. Заходит муж с двумя ведрами раствора в грязной рабочей спецовке, во рту бычок.
Жена:
- И зачем нам это?
Муж вздрагивает и, выйдя из оцепенения:
- Блин, я че, домой пришел? Вот ничего себе я улыбаемся)))) - Страница 27 3441505902

!

Гость

Тата-2012 пишет:: Из дневника марсианина:

1 августа. Прилетели японцы. При помощи своих нано технологий взламали наш бункер за 8 часов и раздали всем суши. Было вкусно, но хватило не всем - сожрали японцев.

2 августа. Прилетели амереканцы. При помощи своих цифровых технологий взламали наш бункер за 3 часа и раздали всем гамбургеры. Было вкусно, но хватило не всем - сожрали амереканцев.

3 августа. Прилетели русские. При помощи лома и еп тваю мать взломали нащ бункер за 3 минуты и раздали всем *нецензурная брань*. Было невкусно, но хватило всем.

Гость

Почему раньше девушки прыгали через костер? Просто,эпилятор позже придумали улыбаемся)))) - Страница 27 3678868925

avgust пишет:: Почему раньше девушки прыгали через костер? Просто,эпилятор позже придумали

Мужик мыл окна на 14 этаже, неудачно оступился, совался....
Летит, на 10 этаже высовывается рука, хватает его за шкирку:
- В рот возьмешь?
Мужик:
- Да ни за что!!!
Ну его отпускают, он летит дальше, на 8 этаже высовывается рука, хватает его:
- В жопу дашь?
Мужик:
- Никогда!
Отпускают, летит дальше. На 6 этаже его подхватывают, мужик орет:
- И в рот возьму, и в жопу дам.
Недовольный голос:
- Вот бля, даже выпить не с кем, одни пидарасы летают...