улыбаемся))))

Самое страшное психотронное оружие, придуманное в ХХ веке - реклама на телевидении.
Самое действенное и эффективное средство по психобиоэнергетической защите, также придуманное в ХХ веке, - пульт дистанционного управления рекламой и переключения каналов (ПДУ). Держи всегда наготове и заряженным.

За байкеров посмеялся) Подозреваю что этими байкерами являются Настоятели монастыря. Те отжигают по-полной... Были замечены ГАИ и оштрафованы... Мопеды забрали, грехи отпустили)))

- Здорово, боярин. Слыхал, Митька Косой вернулся!
- Окстись, боярин! Его 3 года назад на кол посадили!
- Так он это, отсидел и пришел....

- У нас в кафе проходит неделя греческой кухни. Все очень вкусно - но цены, б"""ь, такие, будто они хотят помочь выплатить Греции ее долг...

- Итак, дети, кто будет учиться на четверки и пятерки, попадет в рай, а у кого будут только единицы, двойки и тройки, попадут обязательно в АД!
- Извините, а что живым школу закончить никак нельзя?

Детский загородный лагерь. Вечерний отбой. Дети с телефонами. Кто-то слушает музыку, кто-то шлёт эсэмэски. Вожатый:
- Все сдали мне телефоны!
Утром крик вожатого:
- Гады-ы-ы!..
Оказалось, каждая детка перед тем, как сдать мобильный, завела на нём будильник - на 2:00, 2:15, 2:30... и так до самого утра...

Работников бюро ритуальных услуг раздражает фраза: «Ну, примерно вашего роста».

Папа Карло посадил дерево, из дерева вырастил сына, а из сына построил дом. Вот это мужик!

Встречаются два сотрудника. Один другому:
- Я сейчас был у шефа и у меня две новости. Одна хорошая, а другая плохая. С какой начнем?
- Давай с плохой
- Меня уволили
- А какая же хорошая?
- И тебя тоже!

:)))

Alfera, прекрасно)))

Хоть одна позитивная девушка на этом форуме)

Учительницa проверялa школьные сочинения. В одном из них было нaписaно: "Жизненный опыт приходит с гaдaми". Онa взялa уже было ручку с крaсными чернилaми, чтобы испрaвить ошибку, но вдруг зaдумaлaсь о чем-то своем и... решилa остaвить все кaк есть.

Звоню в больницу. Нaбирaю номер. Приятный женский голос:
- Слушaю вaс.
- Здрaвствуйте, это регистрaтурa?
- Это морг.
- М-м-м, извините, пожaлуй, мне к вaм еще рaно…
Тот же приятный голос: - Ничего стрaшного, мы подождем.

Организаторы выставки работ Пикассо заверили зрителей, что наслаждаться работами художника можно и в трезвом состоянии.

- Заключенный №369, почему к вам никто не приходит? У вас что, нет родственников? - Почему же, есть! Но они все уже здесь...

Многие школьники, которым пришлось прочитать 4 тома «Войны и мира», жалеют, что на дуэли убили Пушкина, а не Толстого.

Чем умнее человек, тем быстрее можно объяснить ему, что он - дурак.

Дураку объяснить, что он - дурак, невозможно.

-Теща, вам плита нужна?
- Газовая?
- Нет,блин, мраморная!

- Всем стоять и не двигаться!
- Это ограбление?!
- Нет, блин, это групповое фото !

-Ой, ты что упала?
-Нет блин, коленка зачесалась. Решила об асфальт почесать!

—Скажите, Сергей, как вы поняли что в квартире находится кто-то чужой?
—Ну у нас в семье не принято фигачить меня сзади табуреткой по голове!

- Здрасьте, вы клоуна вызывали?
- Вызывали, вызывали!
- Где пацан?
- В ванной.
- Что делать?
- Ваша задача: развеселить, поднять настроение и отнять бритву!

Чего-то хочется — то ли разнообразия до безобразия… то ли безобразия для разнообразия…

Путин весело ехaл со скоростью 120км/ч, восхищaясь состоянием Костромских дорог, a впереди, со скоростью 200км/ч неслись: aсфaльтоуклaдчик и бригaдa дорожников.

Здравствуйте! Пишет Вам тонкая ценительница Шопенгауэра... и других умных слов…

- Знаешь что?
- Что?
- Иди ка ты в мягкие ткани задней и латыральной поверхности таза представленной в виде ягодичных мышц подкожной клетчатки и кожи.
- Вот как мы заговорили. Иди ка ты на ненормативное бранное название мужского полового органа в русском и других славянских языках. Вперед!

СМС: "Мама, у нас 19 пар, буду утром."

Приходит девочка из школы:
- Мама,почему все говорят что я невнимательная?
-Девочка, ты за...бала уже, ты в соседнем подъезде живешь!

- Будешь выходить, труп вынесешь!
- Может быть мусор?
- Может мусор, может сантехник, кто его знает...

Гость

улыбаемся)))) - Страница 33 F041240963ca

- Да пошел ты! - Аня смогла закрыть дверь.
- Дура набитая! - Принц стукнул по двери кулаком, - Зачем мечтала-то тогда?
Не дождавшись ответа Принц повернулся и зашел в лифт.

- Грубо ты с ней! - сказал Белый Конь.
- Я хотел по-хорошему, а она видишь как! - с досадой процедил Принц.
- А я бы тебе даже открывать не стал - весь грязный какой-то, небритый,
- Белый Конь сплюнул на пол.
- Надоело все! Каждый день эти дурочки с жидкими косичками и
прыщами и к каждой еще нужно подход найти! А я уже иссяк, понимаешь, иссяк!
Это еще года три назад я сострить и обаять мог, а сейчас... -
Принц устало махнул рукой.
- Завязывать. пора, - сказал Белый Конь и затушил окурок о стену лифта.
- Да ты что?! Их еще вон сколько, а нас с тобой только двое.
Если мы .завяжем., кто будет этим заниматься?
- Ладно, хозяин, замяли! Деньги-то на автобус у тебя есть?
- У меня-то есть, а ты как?
- А я опять сделаю вид, что случайно зашел в автобус.

Принц сутулясь вышел из подъезда, а за ним, хромая, шел его Белый Конь.
.................................................................................................
Прошло двадцать лет...
Одинокая Аня решила сходить за хлебом.
Вышла и видит, что лежит в луже тот же принц пьяный в зюзю.
Думает: - Подберу, отмою, глядишь, и пригодится. Только вот быстренько
за хлебом сбегаю.
Возвращается из магазина, а принца нет. Она туда-сюда,
оббегала ближайшие кусты и парадные - нет его...
Плюнула в сердцах: - Бля, можно подумать - я три года хлеба не ела!!!

Гость

[img]

[/img]

Гость

не понятно как - но работает

http://www.ugbereg.ru/magic.html

Совет хозяйке:
Если Вам надоел Ваш старый кот - не спешите его выбрасывать! Из него получится отличный кролик в яблоках.
С наступающим!

- Алло, это Новодевичий монастырь?
- Да.
- Новые девки есть?

- Борт 1213, вызываю диспетчера, горючее на нуле, все приборы отказали, мы падаем!!!
- Ну что разорался? Слышу я. Вычеркиваю...

Сынок справшивает у папы:
- Пап, можно улицу на красный
свет переходить?
- Можно. Только когда переходить
будешь, руки вверх подними.
- А зачем?
- Чтобы футболку в морге легче
снимать было!!!

Один китаец - одно дерево!" Под таким лозунгом в Китае прошел праздник посадки деревьев.
Сразу после праздника 10 миллионов китайцев заблудились на фиг в лесу.

- Алло! Это прачечная?
- Хуячечная! Это Министерство Культуры!!!

Ничто не вечно.
Даже Пизанская башня когда-нибудь пизанется.

На соревнованиях по гребле американский гребец, благодаря русскому, отгреб еще до начала заплыва.

Сорвавшаяся с крыши сосулька убила дворника Никодима... Дежурный в морге задумался над графой о причине смерти и, улыбнувшись, написал: "Весна пришла"

BlackAlex: Куплю лопату - убью дворника!
Chapa: Убей дворника - лопата бесплатно! :)

- Алло, ты где?
- В тюрьме.
- За что?
- А родители уехали, просили с братом посидеть.

Вчера, в лесу, на зелёной полянке был обнаружен трупик ромашки. Смерть наступила в 2-10 ночи. Предполагаемая причина смерти - от любит, не любит.

ххх: Что ты будешь делать, если наступит ядерная зима?
ууу: Пойду играть в снежки.
ххх: ЯДЕРНАЯ!!!
ууу: ЩУПАЛЬЦАМИ!!!

Молодой и неопытный пилот первый раз совершает посадку на маленький аэродром в ночное время. Перед посадкой решает выпендриться и показать диспетчерам, что типа крутой. Вместо обычных позывных говорит: - Угадай кто?!?! А диспетчер тоже с юмором, гасит посадочные огни и отвечает: Угадай куда?!!??

Тонет корабль. Паника, крики, неразбериха.
Один из пассажиров обращается к капитану:
- Сколько до ближайшей земли!?
- Две мили.
- А в какую сторону плыть!?
- Вниз...

Идет экскурсия в атомной электростанции. За стеклом два мужика упакованные в
специальные такие противорадиационные костюмы очень аккуратно тащат маленький тюбик.
Мужик спрашивает у экскурсовода:
- Извините, а что будет, если они уронят этот тюбик?
- В принципе ничего не будет.. В радиусе 115 км..

-Доктор, а куда меня везут?
-В морг...
-Так я же еще живой!..
-Так мы же еще не приехали..

Прочитал слово "либидо" наоборот. Много думал..

У попа была собака, он ее любил...
Это сняли на видео камеру и попа выгнали с работы...

А он ему - пальцы под ребра! Сердце выдернул!! Кровища! Мозги по
стенке! Потом голову ему оторвал... сел на нее и поскакал. Спокойной
ночи, сынок.

Сообщения : 382 Дата регистрации : 2012-03-25

-Дорогой, скажи мне,как я выгляжу в этом платье?
-А ты не обидишься,если я сажу правду?
-Нет.
-Я-сплю с твоей сестрой.
.............................................................................

-Яка гидота! Що воно таке?!
-Це люди.
..............................................................................

-Доктор,вы же сказали, что с ногами все будет хорошо,
я их не могу насчупать!
-А это потому,что мы вам руки отрезали

Светллейшая

Какая прелесть! я в восторге.))

Сообщения : 382 Дата регистрации : 2012-03-25

В аптеке:
-У вас есть йодистый калий?
-Нет, только цианистый.
-А какая разница?
-Да не большая... всего две гривни.
..........................................................

Только благодаря "iPhone" можно увидеть,
что руки всегда грязные,а уши жирные.
...............................................................

-Приходит мужик к хирургу и выкладывает на стол
-мужское достоинство очень приличного размера:"Доктор, отрезайте половину!"
-Да вы что,такой шедевр губить?!
-Доктор,на двоих реально крови не хватает,он встает- я падаю!
.......................................................................

Сообщения : 382 Дата регистрации : 2012-03-25

Вам тоже спасибо,Алфера!Мы с сыном повеселились!

Гость

Жена приезжает с юга и рассказывает мужу:
— Ты знаешь, там женщины отдыхали, ну такие *нецензурная брань*, такие *нецензурная брань*! У нас одну грузины в лес увезли, на пенек раком поставили, один разбежался ка-а-к засадит! У меня аж руки с пенька соскочили...))

Сообщения : 382 Дата регистрации : 2012-03-25

Психологи советуют для поддержания хорошего настроения ежедневно обнимать семь человек или дать одному в морду...

Гость

Alfera пишет:: Психологи советуют для поддержания хорошего настроения ежедневно обнимать семь человек или дать одному в морду...

это не анектодот!!!
это инструкция к Действию!!!!
апплодисменты!

я ж будущий психолог - плохого не посоветую.)))