улыбаемся))))

Гость

avgust пишет:: [img] [/img]

Це ж правда життя))))

Гость

Я огурцом
намазала лицо,
А на бровях развесила яйцо,
Сметану в рот, на лоб,
на грудь,
Клубнику, мёд с орехами-под глаз.
Немножко пирсинга
на ноздри, руки, ноги,
Зашёл сосед и рухнул на пороге.
Ну что тут
страшного, чтоб взять и умереть?
Такая красота-офонареть!

инет

улыбаемся)))) - Страница 34 Stock-photo-the-ultimate-experience-a-woman-is-pampered-at-a-day-spa-or-by-her-husband-or-lover-1038141

Сообщения : 382 Дата регистрации : 2012-03-25

Дама садится в такси и едет домой. Около дома обнаруживает чте пропал кошелек и платить таксисту нечего. Таксист молча развернулся, поехал в лес и растилил простыню. Дама говорит: анекдотов.nеt
- Да вы что?! У меня 3-е детей!
Таксист отвечает:
- А у меня 40 кроликов! Рви траву, и складывай в простыню.
..Женщины делятся на три вида: умная, красивая, добрая.
Но встречаются смешанные виды:

......................................................................................................

1. Умная + красивая = стерва
2. Умная + добрая = некрасивая
3. Добрая + красивая = тупая
4. Умная + добрая + красивая = встречается с идиотом, который ее не ценит.
............................................................................................

Если женщина что-то очень хочет, нужно ей обязательно это дать... Иначе она все равно возьмет сама, и, возможно, не у Вас!

............................................................................................

Если вы сумели заставить себя прекратить грызть семечки, когда там еще оставалось полтарелки, то героиновая зависмиость для вас вообще, должно быть пустяком.

............................................................................................

Муж- это человек который помогает жене преодолевать проблемы, которые она бы и не знала, если бы не вышла за него замуж!!!

.............................................................................................

- Как дела?
- Вчера торжественно приобрел полуавтоматический идентификатор-распределитель носков по парам.
- Что?!
- Что-что… Женился.
....................................................................................

Юная, красивая, стройная, нежная с прекрасными серыми глазами, вкусно готовлю, голова не болит... никого не ищу... просто хвастаюсь!!!
....................................................................................

Поздняя ночь, дождь. К таксисту подсели двое. Сидят сзади и вспоминают кого они сегодня ограбили и убили. Таксист слушает их, ни жив ни мертв от страха.
И вот ему на плечо кладется рука...
- Слышь браток, это... останови машину, мне типа отлить нужно!
- Да что вы, ребятки, такая непогода - ссыте прямо в машине!!!
....................................................................................

. - Деточка, куда ж ты пьешь? Это же уже 7-й стакан! Ты же лопнешь!
- О! За лопнешь!
.....................................................................................

Две девочки в песочнице разговаривают:
- А ты знаешь у моего папы между ног висит такая штука ну прямо как у Стасика только толщиной с его ногу. Ты случайно незнаешь зачем это надо?
- Знаю!
- И зачем же?
- У меня мама этой штукой зубы чистит..
......................................................................................

Сообщения : 382 Дата регистрации : 2012-03-25

— Дорогой, я что-то себе совсем места не нахожу.
— Забыла, где кухня?
..................................
Приходили сектанты, говорили что-то о добрых делах. Предложил им вынести мусор - обиделись и ушли...
..................................

- Сколько стоит капля водки?
- Что за бред ? Нисколько!
- Накапайте стаканчик.
...................................
Ползет пьяный мужик вокруг колодца и тихо бормочет:
- Если через пять минут этот забор не кончится - надо будет перелазить.
..................................

Сообщения : 382 Дата регистрации : 2012-03-25

Хачу абнять тибя
Хачу абнять тибя за плечи
И долго цемать в бархат губ!
Нас улыбнут смешные речи
И в небе будет громкий хлюп!

Патом вазьму тибя с сабою
И атвиду в класивый сад.
Кудрявый ангелок с трубою,
Наверно будет очень рад!

Зайчишка солнечный – падарак,
Каторый я тибе дарю.
Твой пацелуй валшебна жарок
И я ат радасти парю!!!

10:22 24 апреля 2009г.

............................................
Стихии

Дождь на твоих волосах -
Слезы небесных богов.
Стрелки молчат на часах…
Хватит бездумных кругов!

Ветер следит за тобою -
Чтобы одна не была.
Явно не сдастся без бою,
Та, что в пустыне цвела…

Пламя в глазах засияет
Чтобы все знали когда -
Солнце за горы ныряет
И тянется дней череда…

Земля ублажает лаская
Голодные травы миров.
Весна безнадежно немая
Лишает ненужных замков…
........................................
Не грусти, Алиса,
Ты в моей стране.
И Чеширский Киса,
Улыбнулся мне.

Что с тобой случилось?
Кролик обманул.
Зеркало разбилось!
Целый мир тонул!

Сладким заедаешь,
Ты свои грехи.
Растешь - не замечаешь,
Небесные штрихи.

Хватит пить со Шляпником,
Здесь часы в жиру.
Мышь лежит за чайником,
Плачет на пиру.

Весело шагаешь,
Задом на перед.
Видимо не знаешь,
Что Валет, умрет.
............................................

Гость

Идет грузинская пара по улице. Проходят мимо аптеки. Жена показывает на аптекарский символ (змея вокруг чаши) и спрашивает:
"Гиви, что это?"
Муж: "Нэ знаю!".
На обратном пути идут опять мимо этой же аптеки. Жена опять:
Гиви, ну что это такое?!.
Муж: "Ээээ, вот ти меня достала! Что это? ! Что это? ! Это твоя мама чай пьет!"

Сообщения : 382 Дата регистрации : 2012-03-25

Котриарх:)))))))

Сообщения : 382 Дата регистрации : 2012-03-25

Полез мужик чистить колодец. Почистил, зовет тещу, чтобы веревку ему бросила и вытащила из колодца. А теща ему:
- Назовешь мамой, вытащу.
Мучился мужик, мучился - язык не поворачивается тещу мамой назвать. Та обиделась, развернулась и ушла. Мужик покричал, поматерился, не чего делать, сам как-то выбрался, весь ободрался, ногти поломал, злой, как черт. Выскочил изколодца, вбежал в дом - и за ружье. Теща увидела и бегом в кукурузу прятаться. Зять за ней по кукурузе крадется и ласково так:
- Мамуууляя, где вы?

Приходит женщина к колдунье и просит мужа от самогона отвадить - колдунья ей на дохлую кошку заговор нашептала и говорит сунь кошку на дно бутыли и мужу подай. сказано сделано - мужу на стол бутыль огурчики закусочку а сама за дверь и результата ждет - проходит час - два - нет результата. Заглядывает женщина в кухню а там муженек дохлую кошку над стаканом выжимает - ну киска ну еще сто грамм ...

Сообщения : 382 Дата регистрации : 2012-03-25

Девушка рассказывает своей подруге:

- Вчера лежу дома. Звонок в дверь. Заходит молодой перень:

- Ваш муж дома?

Я говорю ему:

- Нет.

Он берет меня на руки, несет на кровать, доставляет мне массу удовольствия и уходит.

А я лежу и думаю, чего это он хотел от моего мужа?

Сообщения : 382 Дата регистрации : 2012-03-25

- Папа, у меня проблема! Моя девушка залетела!

- Сынок, ты взрослый, сам решай!

Через месяц:

- Пап у меня проблема…

- Что, с ребенком?

- Та нет! Сделали аборт… У меня дом сгорел!

Да тебе сынок осталось только дерево выкопать!

Предприимчивые люди выпустили в продажу точную копию метлы, на которой летал Гарри Поттер в одноимённом фильме...По замыслу создателей, эффект полёта на метле создаётся с помощью вибрации ручки метлы. Вот отзывы родителей, купивших своим чадам эту игрушку."Я просто удивляюсь тому как долго, дочь и её подруги, могут сидеть в спальне и играть этой волшебной метлой" - пишет мама из Техаса. Другая мама пишет, что она поражена тем, что её дочь дерётся с братом из-за этой метлы, да к тому же ещё и жалуется, что батарейки садятся слишком быстро. Мама из Нью-Джерси, почуяв неладное, заявила, что разрешает дочери играть \"моделью\" только при условии, что батарейки вынуты. Одна 32-х летняя мама заявила, что получает удовольствие от метлы не в меньшей степени, чем её дочка.

Гость

Пара стишков - пирожков)

олег был тайным космонавтом
он тщательно от всех скрывал
своё пристрастие к полётам
и тягу к высадкам на марс

поехали вопит боярский
скафандр на шляпу натянув
а на земле лежит гагарин
истыкан шпагой как дуршлаг

с оленем свитер мне не вяжет
резинку к варежкам не шьёт
да точно бабушка подкидыш
сегодня маме расскажу

Гость

покушай пирожка простого
алёнушке сказала печь
ого меню голосовое
русскоязычный интерфейс

серёга конченный романтик
бензином окатив жену
бежал за ней с паяльной лампой
переодевшись мотыльком

егор смотрел в ночное небо
узором звездным восхищен
а звезды вверх не смотрят вовсе
им на егора наплевать
08.04.12

знакомься мама это савва
теперь он с нами будет жить
знакомься савва это папа
сейчас тебя он изобьёт

геннадий пишет на асфальте
красивым почерком люблю
но буква ю выходит криво
он злится комкает асфальт

окошко всплыло вопрошая
берёте ли в мужья илью
и ты в нарядной белой майке
волнуясь жмешь на кнопку да

оксана на коне гарцует
теперь смотрите говорит
как я ограду перепрыгну
и ты конь тоже посмотри

Гость

на берегу открытой ранки
аденовирусов пикник
пьют лимфу ловят лейкоцитов
танцуют жарят барбекю

душа клинок а тело ножны
тибетский говорил мудрец
печально что во многих ножнах
китайский пластиковый меч

мужчине в жизни надо сделать
три вещи мумию грача
перило с надписью перило
и брюса ли из желудей

отсель грозить мы будем шведу
из города владивосток
грозить отсюда безопасно
ведь швеция хрен знает где

Гость

олег бежит из подворотни
с оскалом и пилой в руках
нет не маньяк он не убийца
а просто злой он и с пилой

я покажу своё злодейство
возьму на душу смертный грех
сказал геннадий и с ромашки
все лепесточки оборвал

олег сказал пельмени гадость
давай не будем их варить
потом сварил их в одиночку
и с удовольствием поел

не называй его вареник
пельмень пельменю говорит
ведь это неполиткорректно
скажи картофелепельмень

олег включает обаянье
и люди тянутся к нему
он обаянье выключает
и люди в ужасе бегут

допустим вы не убивали
а кто по вашему убил
вот тото и оно евгений
вот тото и оно родной

Гость

армагедон пришел и плачет
я ждал оваций и цветов
а вы детей зажав в подмышки
бежите в огненную ночь

летят сердца сплетаясь в танце
за ними почки печень мозг
мой друг патологоанатом
но по призванию жонглёр

зачем мне руки да и ноги
мне впрочем тоже ни к чему
подумал парень попытавшись
залезть в маршрутное такси

я долго думал о женитьбе
по просьбе девушки моей
жениться я не собирался
но вот подумать обещал
11.03.12

кривые ноги балерины
чуть не запутались в себе
а я сижу не понимаю
за что я деньги заплатил

прошу помочь мне с переездом
в контакте игорь кинул клич
у всех друзей мгновенно статус
в москве на марсе болен сдох

а с неба падают снежинки
при тусклом свете фонарей
мороз узором красит окна
прекрасна русская весна

непробиваемый чак норрис
навстречу поезду бежит
и паровоз с разбитой мордой
лежит в кювете под сосной

что отмечали мы не помню
лишь помню белый унитаз
и чьи то ноги в синих тапках
что по ушам моим прошли

зачем весна зачем капели
ручьи подснежники грачи
когда на сердце вьют метели
когда в душе большой сугроб

Гость

[img]

[/img]

Гость

... приходит мужичёшка с деликатной проблемой (прыщик на мошонке) к терапевту...
та осмотрела внимательно... в карточку что-то усердно написала... яйцо йодом смазала и отправила к хирургу на консультацию.

...хирург карточку открыл... ухмыльнулся... больного осмотрел... для профилактики второе яйцо зеленкой смазал и пожелал на последок больному: " Берегите яйца!"

... перепуганный мужичёшка вышел от эскулапа и с дрожью решил уточнить свой диагноз в амбулаторной карте. читает:

терапевт:
Александр Палыч, Христос Воскресе! :)
осмотрено: жалобы на покраснение и зуд

хирург:
Воистину Воскресе, Наташенька Анатольевна!
осмотрено: жалоб и рецедивов нет.

Гость

- В квартиру залетела летучая мышь, около часа кружила, как ненормальная, а потом спряталась за икону. К чему бы это?
- Срок лицензионного соглашения на вашу икону закончился. Ваш дом больше не находится под защитой! Срочно обратитесь в ближайший офис ЗАО РПЦ.

Сообщения : 382 Дата регистрации : 2012-03-25

ЗВЕЗДЫ ШУТЯТ

ОВЕН - Пушки к бою!
Любимая книга: самоизданный "Журнал собственных мудрых мыслей".
Любимое занятие: сначала стрелять, затем задавать вопросы.
Идеальная работа: сексопатолог
Ключевое выражение: "Это ты МНЕ говоришь?"

ТЕЛЕЦ - Что моё - то моё, что твоё - то тоже моё!
Любимая книга: "Ненасытный гурман".
Любимое занятие: разговаривать за обедом.
Идеальная работа: судья, часто выносящий страшные приговоры.
Ключевое выражение: "Почему вы заставляете меня нападать на вас?"

БЛИЗНЕЦЫ - Галопом по Европам!
Любимая книга: "Как заставить кого угодно согласиться с чем угодно".
Любимое занятие: делать поспешные выводы.
Идеальная работа: все продать и открыть все двери
Ключевое выражение: "Потому, что я так хочу!"

РАК – Зайди в мой дом!
Любимая книга: "Руководство мученика".
Любимое занятие: хныканье.
Идеальная работа: советник по всем жизненным вопросам
Ключевое выражение: "И это после всего, что я для тебя сделал!"

ЛЕВ - Всё будет по-моему, то есть отлично!
Любимая книга: "Как быстро овладеть искусством запугивания".
Любимое занятие: отдавать распоряжения.
Идеальная работа: босс боссов.
Ключевое выражение: "Ну что, допрыгался?"

ДЕВА - Знайкам тоже нужна любовь!
Любимая книга: "1001 шаг к полной и окончательной организации".
Любимое занятие: беспокоиться
Идеальная работа: заведовать Эйфелевой башней, проверив лично все ступеньки запасной лестницы.
Ключевое выражение: "Так дело не пойдёт!"

ВЕСЫ - Свет мой, зеркальце, скажи!
Любимая книга: "Как вступить в брак с картиной Моны Лизы".
Любимое занятие: неестественно улыбаться.
Идеальная работа: адвокат кого-угодно
Ключевое выражение: "С другой стороны..."

СКОРПИОН - Лучшее средство защиты - нападение!
Любимая книга: "Как я обрёл милосердие - исповедь прокурора".
Любимое занятие: просчитывать свой следующий ход.
Идеальная работа: судья, член жюри.
Ключевое выражение: "Ну, вы у меня за это попляшете!"

СТРЕЛЕЦ - Больше, чем вам хотелось бы знать о чём-либо!
Любимая книга: "Как за одну минуту стать философом".
Любимое занятие: разглагольствовать перед каждым, кто захочет слушать.
Идеальная работа: сенатор, отвечающий за пиратов.
Ключевое выражение: "Неужели это я сделал?"

КОЗЕРОГ – Мое упрямство не сломить!
Любимая книга: "Десять секретов достижения мирового господства".
Любимое занятие: разыгрывать из себя начальника.
Идеальная работа: финансовый советник миллионера.
Ключевое выражение: "Никогда нельзя быть слишком богатым или слишком бедным"

ВОДОЛЕЙ - Сюрприз! Сюрприз! Да здравствует сюрприз!
Любимая книга: "Как извлечь выгоду и забаву из заснувших ежиков".
Любимое занятие: попадаться кому-нибудь на глаза.
Идеальная работа: вводить и выводить самолет из штопора
Ключевое выражение: "Сопротивление бесполезно!"

РЫБЫ - ..но мысли его были далеко!
Любимая книга: "Руководство по межпланетным коммуникациям".
Любимое занятие: воспитывать пиратов и спасать миллионеров
Идеальная работа: профессиональный плакальщик
Ключевое выражение: "Я так смущён!"

Сообщения : 382 Дата регистрации : 2012-03-25

Астрологи шутят

Я вот астрологией увлекаюсь.
Лежу я как-то на диване, иные миры наблюдаю, звёздное небо, но тут пришла жена, и всё испортила - сняла с головы дуршлаг и выключила свет!
.....................................................................................
В России открыт новый знак зодиака - "Лох".
Гороскоп на каждый день одинаковый!
......................................................................................
Дорогой, я догадалась какой камень у тебя по гороскопу. Судя по твоей роже - кирпич!
......................................................................................
- Скажите, почему Близнецы в разговоре так сильно размахивают руками?
- Ну как же, это же - самый интеллектуальный знак! Они ведь прекрасно понимают, что если так же сильно размахивать ногами, то можно просто шлепнуться на задницу!
......................................................................................
Признаюсь, я Дева.
- Чтo, честно?
- Не, по гороскопу.
- А мой муж козел.
- По гороскопу?
- Не, честно.
.......................................................................................
Разговаривают два грузина:
- Слюшай, ти слишал, оказивается на Марксе есть жизнь!
- Во-первих, не на Марксе, а на Марсе. А во-вторих, это только гипотенуза!
.......................................................................................

Сообщения : 382 Дата регистрации : 2012-03-25