улыбаемся))))

1) Если дым стелется по земле - вернитесь и выключите утюг, если поднимается столбом - можете уже не возвращаться.

2) Если чешется левая рука - к деньгам, если нос - к выпивке, если и то и другое - к выпивке на халяву.

3) У кошек есть примета: если дорогу перебежит негр...

4) Если муж дарит цветы без причины - значит, причина всё-таки есть.

5) Если у женщины на руке кольцо, - значит, она, скорее всего, замужем. Если бусы, то это ничего не значит.
Если кольцо и бусы, - она замужем, но это ничего не значит.

6) Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.

7) Хочешь почувствовать себя звездой - сядь на ёлку!

8) Пришёл - спасибо, ушёл - большое спасибо...

9) Жизнь человеку даётся один раз, и в основном случайно...

10) По факту исчезновения мужа возбуждено... два соседа...

11) Лучше c Петровым на Майорке, чем с майором на Петровке.

12) Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили "Титаник".

13) Если вы смотрите телевизор, вы, должно быть, заметили, что хорошие парни побеждают плохих всегда, кроме девятичасовых новостей.

14) Граждане! Летайте самолетами Аэрофлота! Спешите! Их осталось совсем немного.

15) Если вы думаете, что никотин не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер.

16) Когда женщина говорит, что ей нечего надеть - это значит, что закончилось всё новое. Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть - это значит, что закончилось всё чистое.

17) Хорошая штука лежачий полицейский - и скорость регулирует, и переехать приятно.

18) Русские называют дорогой то место, где собираются проехать.

19) Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них всё хорошо.

20) Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!

21) Вам помочь или не мешать?

22) Часто, глядя утром на женщину, с ужасом понимаешь, что в том, что ты её вчера соблазнил, была не твоя, а её заслуга.

23) Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой.

24) Существует три причины неявки: забыл, запил или забил.

25) Если хотите рассмешить бога - расскажите ему о своих планах.

26) Не так страшен русский танк, как его пьяный экипаж.

27) Как ни крутись - а ж...па сзади.

28) И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память.

29) Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу, всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются - скажи НЕТ наркотикам!

30) Комары гораздо гуманнее некоторых женщин, уж если комар пьёт твою кровь, он, по крайней мере, перестаёт жужжать.

31) Существует три способа сделать что-нибудь: сделать самому, нанять кого-нибудь, или запретить своим детям делать это.

32) Жизнь, конечно, не удалась, а в остальном всё нормально.

33) Сделать женщину счастливой не трудно, - трудно самому при этом остаться счастливым.

34) Если ты споришь с идиотом, вероятно то же самое делает и он.

35) Правильно брошенный муж обязательно вернется, как бумеранг.

36) Я бесконечно уважаю чудовищный выбор моего народа.

37) Когда мало времени, тут уже не до дружбы, - только любовь.

38) Лень простого русского человека - это не грех, а совершенно необходимое средство нейтрализации кипучей активности руководящих им дураков.

39) Смех без причины - признак того, что вы или идиот, или хорошенькая девушка.

40) Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.

41) Лотерея - наиболее точный способ учета количества оптимистов.

42) Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.

43) Больной пошёл на поправку. Но не дошёл.

44) Пришлите четыре крышечки от унитаза и вы получите бесплатный рулончик туалетной бумаги!

45) Глупые женятся, а умные выходят замуж.

46) Американские университеты - это место, где российские евреи преподают математику китайцам.

47) Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно...

48) Рассол - напиток завтрашнего дня.

49) Лень - это подсознательная мудрость.

50) Есть люди, в которых живёт Бог. Есть люди, в которых живёт дьявол. А есть люди, в которых живут только глисты (Ф. Раневская).

51) В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.

52) О жёнах: Есть только миг между прошлой и будущей. Именно он называется жизнь.

53) Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.

54) Мало знать себе цену - надо ещё пользоваться спросом.

55) Берегите родину - отдыхайте за границей.

56) Она приехала в Сибирь и испортила ему там всю каторгу.

57) Женщины, как дети, любят говорить "нет". Мужчины, как дети, принимают это всерьёз.

58) Высшая степень смущения - два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.

ЗАБАВНЫЕ ОБЪЯВЛЕНИЯ

1) Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении
больницы).

2) В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет
производиться в мужском зале.

3) В семь вечера, в среду, в третьем подъезде состоится собрание.
Повестка дня: выборы домового.

4) Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.

5) Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного
дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную
демонстрацию.

6) Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от
станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - всё,
что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.

7) Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.

8) Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.

9) Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.

10) Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур,
по полторы на человека.

11) ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают всё, чтобы вы навсегда забыли о них!

12) Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для
обёртки, другого для начинки.

13) Ларёк "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов
в виде костей.

14) Лифт вниз не поднимает.

15) Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение гарантируем!!!

16) Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.

17) Один звонок, - и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!

18) Приглашаются грузчики для интересной работы.

19) Продаётся коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы".

20) Продаётся немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно
любит маленьких детей.

21) Продаётся русский голубой кот. Без документов.

22) Продаю коляску для новорожденного синего цвета.

23) Продаются три поросёнка, все разного пола.

24) Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.

25) Ресторан не работает, официантки все распущенные.

26) Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы.
Читает полиция.

* * * * * * *
Организации требуется главный бухгалтер. График работы год через три.

* * * * * * *
Авраам родил Исаака. Исаак родил Иакова... А потом там случилась какая-то фигня - и рожать стали женщины.

* * * * * * *
Журналисты у фермера:
- Скажите, как у вас прошёл год.
- Не поверите, замечательно. Урожай зерна хороший - без хлеба не останусь, картошка удалась - опять-таки буду не голодный, а ещё свинья опоросилась...
- Вы не хотели бы поблагодарить за это президента?
- Да с чего ж? Пахал сам, сеял сам, растил и собирал опять-таки сам - в чём тут его заслуга?!
- Как так? (жёстко) А вы подумайте!
- А, ну ежли подумать, то насчёт свиньи не отрицаю, тут всяко могло быть...

Гость

Поцелуй придумали, чтобы закрыть рот женщине, но нам понравилось и поэтому мы разговариваем постоянно.

Девушка на высоких каблуках в экстренных ситуациях убежит быстрее, чем парень в кедах.

Когда мы были детьми, мы всегда улыбались…Солнцу, миру, людям…Чем старше, тем меньше улыбок…Но ведь мы все еще дети, где-то там…где никто не увидит…

Говорят когда ночью не можешь уснуть, значит ты кому-то снишься... Я не пойму, и кто же уже полгода там сериал про меня смотрит????????????????????7

Твоё сердечко мной укрαдено. Я не верну его, я жадинα! ))))))))))))))))))))))))))

Раньше я была маленькая и вредная, а сейчас я большая и... такая же

Самые наглые на свете существа - это мужики! откуда вылезли, туда и пытаются залезть…

женщина за рулем – богиня!
пассажиры молятся,
пешеходы крестятся!

придёт время, хватит одного лишь взгляда, чтобы понять, что это тот, которого тебе так не хватало.

Мужчина способен 2 часа сидеть не шевелясь… смотря на поплавок… А подождать 5 минут… пока жена оденется… у него нервов не хватает…)))

Пословица гласит: кто чего боится, то с тем и случится. ГОСПОДИИ, КАК Я БОЮСЬ БЫТЬ БОГАТОЙ, ВЫЙТИ ЗАМУЖ, СТАТЬ ЗНАМЕНИТОЙ!!!

"Свет мой зеркальце!
Молчи!
Ничего не говори!
Я сейчас напудрю носик
И задам тебе вопросик.
Вот сейчас поговорим...
Свет мой зеркальце!
Молчи!
Ничего не говори!
Дай ресницы я накрашу
И тогда я стану краше.
Вот сейчас поговорим...
Свет мой зеркальце!
Молчи!
Ничего не говори!
Губы блеском подведу,
Вечером гулять пойду.
Вот сейчас поговорим...
Свет мой..."
"Помолчи сама!
А то я сойду с ума!
Надушись, надень серёжки,
Кольца, брошки и сапожки,
Кофту, брюки, и халатик,
Только бантик лучше сзади,
Юбку, туфли и колготки,
Шевелись же! Идиотка!
Ну-ка ближе подойди...
Хороша!!!!
Теперь иди!"

Судья спрашивает гинеколога:
- За что вы убили цыганку?
- Понимаете, товарищ судья, в тот день у меня было 5 абортов, 15 вставок спиралей, 30 консультаций, из них - 29 осмотров пациенток. Прихожу домой, устал как собака, а дома жена: «Посмотри, что-то у меня сыпь какая-то» - посмотрел. Сижу - ужинаю, вставляется теща: «Посмотри, какие лучше тампоны применять» - посмотрел, проверил, тампакс - лучше. Только включил телевизор, дочка просит проверить себя на наличие венерологических заболеваний. Нервы на пределе. Выношу ведро с мусором, а там цыганка: «Дашь 5 рублей, - покажу...»

Иванесса. Потомственная гадалка-маг, помогиня.

Снятие предсказания кукушки, правка изгибов судьбы. Гадание по трещинам на пятках.

Исцеление бесноватых наложением дисциплинарных взысканий на срок до 15 суток, исцеление хитроватых.

Любовь: возвращение любимого, обьятия, слезы. Регулировка потенции, коррекция угла. Настройка времени потенции.

Восстановление утерянных документов по фотографии.

Помощь в бизнесе. Готовые ауры успешных компаний, фирм. Ауры под ключ. Излечение налогобоязни. Разработка амулетов с логотипом вашей компании. Составление фирменных молитв. Снятие порчи с трудового коллектива по групповой фотографии.

Накажу разлучницу, ублажу начальницу.

Сниму: венец безбрачия, фату одиночества, печать бобылизма, штамп целомудрия, «пластырь немоты», «кандалы безручия», «трусы бессилия».

Пьянство очно и с фото. Прерывание фотографии 3 в 4 (на 3-4 части), 9 в 12 и так далее… Снятие со стакана, снятие «винца алкоголика». Сниму торчу от наркотиков. Алкоголизм, соседи и другой геморрой.

Изгнание тараканов из башки и жилища.

Избавляю от ковыряния в носу и поедания козявок.

Лечение геморроидальной системы, восстановление печени по учебнику «Анатомия» (6 класс), заговор на облысение коленей (женщ.).

Исцеление любой онкологии (в том числе рака), исцеление СПИДа — в подарок. Результат — по оплате.
Объявления, которые надо просто разместить рядышком:

Ясновидящая. Не «ШБМНК». Тел. 8943789479047.

Православный доктор энергетических наук Райфиз Аляулютдинов-Гонигусейнов. Обереги и сохранеги по методу карнеги, которыми лечились древние печенеги.

Ясновидящая с баяном. Выезд на свадьбы, банкеты. Предсказание ближайшего будущего под музыку. Тел. 0939834750.

Анюта. Целительница с сан. книжкой. Поиск вещей, заговор от прыщей и клещей, исцеление мощей. Вудубоязнь. Не Матушка Анна!!!

Магазин «Шамбала на Ленина» (ул. Ленина, 300).

Товары: люстра Уничижевского, домашний кармометр, тапочки Комиссаржевского, дверные глазки со встроенным сглазом на лихих людей… Ботаем по фене-шую.

Народные целители КОМИ АССР Сидоровы Саломея и Арутюн. Временная порча для военкомата, справки о порче. Заговор повестки. Отворот военкома.

Колдун на час. Приворот любимого на 1 час с последующим отворотом. Тел. 049840982478.

Муж с сынишкой (6 лет) перед сном возятся нa кровaти, щекочутся и хохочут.
Женa: - Ну что вы нa ночь глядя орете, кaк дебилы?!
Муж: - Я не ору!
Сын: - Я не дебил!

Что такое русский бизнес?
Это значит украсть ящик водки,водку продать,а деньги ПРОПИТЬ!
Разгневанный муж врывается в дом.

- Так! Я все знаю!
Жена реагирует мгновенно:
- Тогда скажи, сколько притоков у Дуная?

- Я вчера кота курицей покормила, он прям радовался. Даже спать ко мне пришёл.
- Кот спит с тобой за еду?

- Как бы так сказать начальнику, что он на всю голову е@анутый, но чтобы он не обиделся?
- Скажи ему, что у него налицо все признаки гениальности...

Говорят, что красота спасет мир. Вот вчера ехал в электричке, посмотрел на людей – скоро война…

Счастье — это хорошее здоровье и плохая память.

Гость

- Девочка, хочешь конфетку? - спросил у девочки Маньяк
- Хочу, конечно - сказала Девочка. - Но не возьму. Потому что мама мне
говорила не брать конфет у незнакомых дядь. Но если вы со мной
познакомитесь - я так и быть возьму.
- Маньяк - представился Маньяк
- Девочка - присела в реверансе Девочка - Очень приятно.
Давайте свою конфету.

- Вот. - Маньяк протянул кулечек с леденцами.
- Фиии. - презрительно протянула Девочка - БонПари? Вы, дяденька Маньяк,
безденежный совсем?
- Я богатый. Я очень богатый. Хочешь мы пойдем ко мне и посмотрим мои
богатства? - свистящим шепотом произнес Маньяк.
- Щас. Упала я. Какие у человека с БонПари в кармане могут быть
богатства? Китайская Барби? Или у вас денег много?
- Много. Очень много денег. Пойдем покажу. Полный чемодан. - оскорбился
Маньяк.
- В рублях, наверное? - съехидничала девочка. - А чего БонПари купил?
Неохота было новый чемодан ради каких-то конфет открывать? Иди
рассказывай кому-то еще про богатства свои. Богатей леденцовый. А ну-ка
покажь - сколько денег в кармане?
- Я меня с собой нету...- промямлил Маньяк - У меня дома. И на карточке
банковской. Хочешь карточку покажу?
- Диалог-Оптим небось? - не унималась девочка
- Не помню я. Щас - Маньяк достал карточку и с ужасом прочитал -
Диалог-Оптим...
- Так я и думала. Неудивительно. Леденцы видимо в фойе банка бесплатно
раздавали тем лузерам, что деньги туда положили?
- Я в магазине...
- А врать некрасиво, дяденька Маньяк. Денег у вас с собой нет, по
карточке Диалог-Оптим никто вам ничего не продаст.
- Почему вдруг? - удивился Маньяк
- Потому, что еще вчера Арбитражный суд России признал банк Диалог-Оптим
банкротом - торжествуя раздельно произнесла девочка - мне папа
рассказывал.
- Как? У меня же там... все там... Куда же я теперь? Как... -
подкосились ноги у Маньяка.
Ему вдруг стало трудно дышать, в глазах потемнело.
- Дать конфетку? - участливо спросила Девочка...

AGADA пишет:

Это жесть! смешно аж-жуть!

Миктиан ,AGADA,не думал,что у вас есть слабости)))
Кошек нужно любить и воспринимать такими ,как они есть.

_________________
Per aspera ad astra
In hoc signo vinces

Primus inter pares.
Lupus pilum mutat. Non mentem.

Июнь. 5 класс. Летняя практика. Детей повели в церковь. Что-то им там рассказывали-показывали, потом объяснили какие свечки куда ставить. Поставили.
Следующий день. Родители детей в истерике, по очереди звонят классному руководителю - полкласса детей поставили свечки всей семье за упокой, другая половина не помнит куда ставила. Классная звонит попу, объясняет ситуацию. Вердикт попа: "Бог сам разберётся"

reiven пишет:: Миктиан ,AGADA,не думал,что у вас есть слабости)))
Кошек нужно любить и воспринимать такими ,как они есть.

))) Коты это святое. Как их можно не любить? Особенно в таком виде:))

Пишут люди, практикующие биоэнергетику.

Наш хороший знакомый говорит нам – хочу бросить курить.
Мы: так в чём же дело?

Он: понимаешь, дело в том, что рядом нет хорошего НЛПера, чтобы он мне помог. Я знаю, что надо сделать, я знаю, как надо сделать, но я не могу этого сделать сам, а хорошего НЛПера, рядом нет.

Мы: погоди. А почему ты не можешь просто отказаться, если ты этого так действительно хочешь?

Он: ну…ты же знаешь, что там целый комплекс разных вещей – надо работать с якорями, надо работать с логическими уровнями, плюс вторичная выгода, и ещё, замена старого деструктивного поведения, на новое, позитивное и ещё куча всего. Но ты не волнуйся (почему я должен волноваться?) у меня всё записано, когда я найду нлпера, я зачитаю ему, что надо сделать.

Мы: слушай. Есть один способ, только он рассчитан на тех, кто действительно ХОЧЕТ бросить курить. Не хочет попробовать бросить курить, а хочет ДЕЙСТВИТЕЛЬНО бросить курить понимаешь? Если ты настроен серьёзно, я конечно могу тебе его сообщить.

Он: да. Конечно. Я серьёзно настроен. Говори.

Мы: А способ следующий. Ты просто договариваешься с самим собой, что каждую сигарету, которую ты куришь, ты тушишь об свою руку. Максимально, людей хватало на пять сигарет.

Молчание.

Он(подумав несколько минут): А! Я понял! (просветление. Не может быть…) просто когда я тушу сигарету об руку, тем самым я ставлю себе якорь, а когда, я делаю это вновь, я делаю цепочку якорей, которые реагируют в теле….

Мы: издали не внятный вопль.

Он: что? Что такое? Я не правильно объяснил стратегию.

Мы: Саша! Дорогой. Здесь НЕТ стратегии. ЭТО ПРОСТО БОЛЬНО.

- Послушай, а ты считаешь себя нлпером.

- Конечно! – жизнерадостно отвечает этот…. Эта особь.

- Погоди, погоди, а ты придерживаешься важнейшей пресуппозиции НЛП, что «карта не есть территория», то есть, твоя семантическая реальность, может не совпадать с действительной реальностью?

- Да. Разумеется. Карта не есть территория!

- Так как же ты тогда можешь себя считать кем-то или чем-то, если карта не есть территория? Ведь тогда, ты вообще, по первой пресуппозиции НЛП не можешь себя представлять, кем то или чем то? А ты гордо заявляешь, что ты нлпер.

-…

- Видишь. Получается, либо ты не нлпер, либо верования нлп, изначально не верны.

- Ну… - не может сразу найтись он, а потом, его будто осеняет и он торжественно заявляет – Ведь карта не территория! В твоей карте, это так, а у меня по другому!!

- Вот зараза…

- Это у вас ритуальный фургон?
- Да.
- А почему следы крови в салоне?
- Так ритуалы разные бывают...

Их можно в любом виде. И не только в жаренном)))
улыбаемся)))) - Страница 35 Maskaev15

_________________
Per aspera ad astra
In hoc signo vinces

Primus inter pares.
Lupus pilum mutat. Non mentem.

Острый психоз - Вы говорите с кошкой.

Острый галлюцинаторный психоз - Вы говорите с несуществующей кошкой.

Паранойя - Вы боитесь сболтнуть лишнего при кошке.

Шизофрения - Кошка говорит внутри Вас.

Неврастения - Вы жалуетесь кошке, кошка молчит, Вас игнорирует и Вам это кажется совершенно невыносимым

Маниакально-депрессивный психоз - ваша кошка Вас не ценит.

Маша, застав мужа в постели с любовницей, быстро собрала вещи и ушла... А, надо сказать, в квартире у любовницы были очень дорогие вещи!
***
Любовник - Я такую позу знаю, короче ты стоишь у окна раком, а я прыгну с люстры! Жена: - У нас попугай, он мужу все расскажет! Попугай:- Отрежте мне язык ,но я хочу это видеть !
***
Мальчик говорит маме: - Мама, ты только посмотри: каждый раз, когда я даю собаке печенье, у нее поднимается хвост! Мама, вздыхая: - Сынок, оставь, пожалуйста, немного печенья папе..
***
У мужика в субботу обострился геморрой. Хотел он было к врачу пойти, но тот по выходным не принимает. А боль такая, что сил никаких нет терпеть - но, к счастью, один знакомый порекомендовал смазывать это место кофейной гущей, и после этого боль действительно на время утихала.
Дотянув таким образом до понедельника, мужик идёт к врачу, который ему и говорит:
- Снимайте штаны, сейчас посмотрим.
Мужик снимает штаны, врач смотрит и долго молчит. Наконец мужик не выдерживает и спрашивает:
- Ну, что там, доктор, что-то серьезное?
- Так-так. Вижу крупные перемены в жизни, дальнюю дорогу, казённый дом...
***
Мужик прыгнул с пaрaшютом и спускaется к земле... Мимо летит орел: - Привет тaнцорaм! Пaрaшютист: - Я не тaнцор, я пaрaшютист! Орел: - Слышь, мужик - тaм внизу ТАКИЕ КАКТУСЫ!!! Способности придут мгновенно...!!!
***
Хочешь чтоб он за тобой бегал? Пни его под ж**у и убеги!
***

Гость

))) Ангельское настроение говоришь? хихик!
- Датинька Якубовиш, я нитокма назову слово, я еще Вас на него пошлю! )))) ЦЕМ.