улыбаемся))))

Гость

Агент, рекламирующий пылесосы, входит в очередную квартиру, демонстративно рассыпает в прихожей принесенный с собой мусор и заявляет хозяйке:

- Если мой пылесос не соберет это до последней пылинки, я готов все съесть!.. Куда вы, мадам?

- За ложкой. У нас третий день отключено электричество.

Гость

Встреча новых русских.

Каждый привел с собой громадину-охранника. И только у одного - щуплый, низкорослый, болезненного вида.

- Он у тебя крутой боец?

- Да нет, совсем никакой.

- Снайпер?

- Никогда оружия в руках не держал.

- Так зачем ты его за собой таскаешь?

- (Поглаживая охранника по голове)- А он у меня уже четвертый, все его за меня принимают.

Гость

Супружеская пара гуляет по парку. Муж постоянно оглядывается на девушек - чуть слюна изо рта не капает. Супруга долго терпит, а потом говорит:
- Нагуливай аппетит, дорогой, нагуливай. Кушать все равно дома будешь.

Гость

Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:

— «…не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота…»

Жена:

— " …да как ты мог подумать… да я никогда ни с кем тебе не изменю… даже с роботом…»

Муж:

— «…ну…как знаешь… Если вдруг передумаешь просто крикни — ЛЁЛИК КО МНЕ! и он всё сделает…»

Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза всё время попадается ЛЁЛИК.

Жена думает:

— " жалко конечно денег потраченных на ЛЁЛИКА…может попробовать… чего даром стоит?…»

Жена решается:

— «…ЛЁЛИК КО МНЕ!!!»

ЛЁЛИК

включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, её покидают силы,

но одна проблема… жена не знает как его выключить. Изнемождённая

подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча,

который подметает двор.

Жена:

— «…Михалыч…есть дело на бутылку! Крикни — ЛЁЛИК КО МНЕ…»

Михалыч не долго думая:

— «…ЛЁЛИК КО МНЕ…»

Прошло

полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора,

в доме выбиты стёкла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется

Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны.

Муж:

— «…Михалыч, а что произошло? Где ВСЕ…»

Михалыч:

— «…Тихо, БЛ*ДЬ… Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!,…НО…ЛЁЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ!!!

Гость

Физико-математический ВУЗ, экзамены, препод «зверь»:

— Входит самый-самый вундеркинд, препод задает вопрос:

— Вы путешествуете на поезде, в купе вам стало жарко, ваши действия?

Студент: — Я открою окно.

Препод: Ну и ладушки. Расчитайте ка голубчик: при скорости поезда 70 км/ч, попутном ветр 8 м/с, температуре воздуха за бортом 28 градусов и в купе 31 градус, при том что в купе сидят три пассажира и выдыхают 1

м3 углекислого газа в час за сколько обновится воздух в купе?

Студент: — Несмогу…

Препод: -Неуд. Следующий!

(Студент выходя сообщил всем про окно и купе.) Заходит самый раздолбай, садится, и заявляет: -Я готов!

Препод: — Вы путешевствуете на поезде, в купе вам стало жарко, ваши действия?

Студент: — Сниму куртку.

Препод: — Вам всеравно жарко!

Студент: — Ну, свитер сниму.

Препод: — Вам всеравно жарко!

Студент: — Ну, рубашку сниму.

Препод: — Вам всеравно жарко!

Студент: — Ну, джинсы сниму.

Препод: — Ну ладно. На против Вас сидит негр и по мере того как вы раздеваетесь у него встает! (препод ухмыльнулся).

Студент наклоняется к преподу и говорит: — Николай Иванович, пусть меня хоть весь поезд вы*бет, но окно я не открою.

Гость

Фермер приобрел породистого скакуна за довольно внушительную сумму, но через месяц конь вдруг заболел. Фермер позвал ветеринара, и тот,

обследовав коня, заключил:

— Ваш конь заразился опасным вирусом, ему надо давать вот это лекарство

в течение трех дней. Через три дня я приду его проведать, и если он не поправится, придется его усыпить.

Весь этот разговор слышала находящаяся рядом свинья. После первого дня

приема лекарства конь не выздоровел. Свинья подошла к нему и сказала:

— Давай, дружок, вставай!

На второй день — то же самое, лекарство на коня не действовало.

— Ну давай же, дружок, вставай, а то тебе придется умереть, —

предупредила его свинья.

На третий день коню опять дали лекарство и вновь безрезультатно.

Пришедший ветеринар сказал:

— К сожалению, у нас нет выбора, коня нужно усыпить, потому что у него

вирус, который может перекинуться на других лошадей!

Услышав это, свинья побежала к коню и давай орать:

— Ну давай же, ветеринар уже пришел, ты должен подняться — сейчас или

никогда! Вставай же быстрее!!!

И тут конь вдруг поднялся на ноги и побежал!

— Какое чудо! — воскликнул фермер. — Это надо отпраздновать! По такому

случаю зарежем свинью!

Мораль: никогда не лезь не в свое дело.))))

Гость

Стоит прилично одетый мужчина в Нью-Йорке возле небоскреба и курит.

Подходит к нему журналист и говорит:

— Здравствуйте. я корреспондент газеты «Нью-Йорк Таймс». Можно задать

вам несколько вопросов?

— Да задавайте, я в принципе не спешу.

— Вот вы курите. А, простите, как долго вы курите?

— Мне сейчас 43, и курю я с 16 лет.

— А какие сигареты вы курите, если не секрет?

— Да не секрет — «Мальборо».

— И последний вопрос — сколько сигарет в день?

— Пачки полторы — две.

Журналист достает калькулятор, что-то считает и снова обращается

к мужчине:

— Вот вы знаете, если бы вы не курили, то на сэкономленные деньги

вы могли бы купить вот этот вот небоскреб?

— Серьезно?… А вот вы сами курите?

— Нет, я не курю.

— И что, небоскреб у вас есть?

— Нет, небоскреба у меня нет.

— А я курю, и небоскреб мой

Гость

Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ.

Перенастроили производство, запускают конвеер…

Бац! на выходе Жигули!

Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают. Снова Жигули!

Увольняют нахер весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают. СЦУКО! На выходе вновь — Жигули!

Около завода холм, на нём отдыхают бывшие гл. инженер и директор завода Смотрят на всё это.

Инженер директору:

— А я тебе говорил — место проклятое!!! А то всё «руки из жопы, руки из жопы»…

Гость

В магазине подарков:

— Девушка, будьте любезны, дайте мне вон ту краcную плюшевую жопу.

— Но это не }{опа, что вы такое говорите! Это сердце!

— Барышня, я двадцать пять лет работаю кардиохирургом.

Я ЗНАЮ КАК ВЫГЛЯДИТ СЕРДЦЕ!!!

Дайте мне пожалуйста вон ту красную плюшевую жопу…

Гость

Кот дремлет во дворе. Мимо

идёт хозяйка и говорит:"Поел, погулял, поспал,-

мне б такую жизнь!"Кот

думает:"Детей моих

утопила, жену мою

стерилизовала, меня

кастрировала…тебе б такую

жизнь…

— Вы выдаете кредиты под честное слово?

— Да, конечно.

— А если я, например, не отдам?

— О, в таком случае Вам будет очень стыдно перед Всевышним, когда Вы предстанете.

— Ну, это когда еще будет!

— Вот если завтра, к примеру, не отдадите, то послезавтра и предстанете.

Гость

На уроке Марь Ванна спрашивает:

-Дети, расскажите, кем вы будете, когда вырастете?

Маша: Я буду стюардессой.

Петя: Я буду пожарным

Саша: Я буду космонавтом.

-Хорошо, а ты, Вова, кем будешь?

-Я буду врачом сексопатологом!

-А ты хоть знаешь, что это такое?

-Конечно!

-Ну расскажи мне и ребятам.

-Марь Ванна, посмотрите в окно, видите там три девушки:

одна мороженое сосет, другая лижет, а третья кусает. Какая из них замужем?

Марь Ванна покраснела:

-Ну, наверное, та, которая сосет…

-Нет, Марь Ванна, замужем та, у которой на руке обручальное кольцо,

…а таких, как Вы, я и буду лечить…))))

Гость

Два часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается германская мышь,

оглядывается — кота нет, несется к бару, наливает для себя пива, выпивает и летит что есть сил назад к норке. Через минутку показывается

французская мышь, оглядывается — нет кота, тоже несется к бару,

наливает для себя вина, выпивает и тоже удирает в нору. Мексиканская мышь

высовывается — кота нет, текила, норка. Выглядывает российская мышь — нет

кота, бежит к бару, наливает 100 гр, выпивает, оглядывается — нет

кота, наливает вторую, пьет — нет кота, наливает третью, позже

четвертую и пятую… после пятой садится, оглядывается — ну нет кота! -

разминает мышцы и злостно так бурчит:

«Ну ничего.., мы бл@ть подождем…..»

Гость

Проходит симпозиум по открыванию сейфов. Большой зал, жюри, много народа. На сцене сейф с 2 млн. баксов. Встают первые представители.

Жюри: Ребята, вы, кто?

— Мы из Франции.

— Что вам нужно и сколько времени?

— Два часа, автоген и свет выключить.

Свет выключают. Шум, автоген работает. Проходят два часа. Сейф закрыт, деньги на месте.

Выходят следующие представители.

— Вы откуда?

— Мы из Италии.

— Что вам нужно и сколько времени?

— Час, автоген и свет выключить.

Свет выключают. Шум, автоген работает. Проходит час. Сейф закрыт, деньги на месте Председатель жюри встает:

— Есть еще желающие получить 2 млн. баксов?

Встают двое с последнего ряда.

— Ребята, вы кто?

— Сеня, мы кто?

— Мы из Одессы.

— Что вам нужно и сколько времени?

— Сеня, нам полчаса хватит?

— Хватит и свет выключить.

Свет выключили. В зале тишина. Проходит полчаса. Включают свет - света нет. Нашли фонарик - смотрят по сторонам.

Сейф открыт, 2 млн. баксов нет, первые ряды раздеты и из холла слышен голос:

— Сеня, да брось ты эту люстру, она ж усеравно в дверь не пролазит!

Гость

Жена вызвала электрика. Была дачная суббота, все соседи на местах.

Открывал калитку я.

Мужик оказался здоровенный, в синем комбинезоне, с чемоданчиком и зычным

голосом.

Как только он вошел, маленькая собачонка, жившая у нас во дворе, громко

радостно залаяла и кинулась кусать новую ногу.

Маша! — рявкнул я.

Мужик, слегка под шафе, немедленно включился и заорал с радостным лицом

на всю округу:

— Машка! Сука игривая! Нельзя красивого дядю кусать за ногу!

И тут из-за угла выплыла моя жена Мария Егоровна!

Время остановилось.

Глянув на каменное лицо моей жены, мужик уставился на меня.

Сквозь слезы, залившие мне оба глаза, я только и смог выдавить:

— Собачку зовут Ирокез!

Гость

Стоят два таможенника на границе. Видят — едет мужик на велосипеде, а на багажнике у него пачка «Мальборо». — Вот гад, — говорит один, — подакцизный товар провозит. — Ничего не сделаешь, для личных потребностей, можно без пошлины, — говорит второй. На следующий день видят того же мужика на велосипеде, а на багажнике — пачка «Мальборо». — Сволочь, я его сейчас штрафану. — Да успокойся ты, он имеет право. Лично для себя. Ситуация повторяется каждый день в течение двух месяцев. В итоге уже оба таможенника не выдерживают. Подходят к мужику на велосипеде и говорят: — Мужик, возьми наш грузовик, загрузи его там сигаретами и провези за раз. Мы тебя даже трогать не будем, только не доставай каждый день с пачкой. — Что вы от меня хотите? Не нужен мне ваш грузовик, я уже все велосипеды перегнал…

Гость

Жена возвращается домой, а на двери объявление,: 'Продается жена в хорошем состоянии. Цена 3400 рублей'. Жена мужу: ' - Чего это ты меня так низко оценил?' Муж: '- Я все посчитал: 70 кг мяса по 200 руб, это 1400 и золотое кольцо 2000, итого 3400 руб.

Муж вечером возвращается, а на двери объявление,'Продается муж в хорошем состоянии. Цена 24 рубля'. Муж жене: ' - Ты чего, о*уела??? Я тебя за тысячи оценил, а ты меня???' Жена: '- Я все посчитала: 2 яйца по 7 руб., и пипетка за 10 руб.'…

Гость

Пожарные тушили больницу. Всё - как положено, пожар потушили, всех спасли.

После окончания тушения командир расчёта докладывает:

— Задача выполнена, возгорание ликвидировано.

Правда… есть пострадавшие. Девять человек. Семерых мы откачали, а двоих, к сожалению, спасти не удалось.

Главврач падает в обморок. Его тоже откачивают. Он заикаясь:

Ка…каких семерых?! Ребята, вы же морг тушили!

Гость

Паренек лет двадцати сидит в метро. Кемарит. В вагон входит мамаша с молодой, но шибкой беременной, видимо, дочкой. Оглядывается. Все места заняты. Никто не встанет, не уступит. Мамаша берет дочку за руку и подводит к дремлющему пареньку. Слегка стучит его сумкой по коленке. Он раскрывает глаза, тетка с суровым видом кивком указывает ему на свою беременную дочку. Парень смотрит на них сначала тупо, потом глаза его наливаются бесконечным ужасом: — Это не я! Я ее вообще не знаю!

Гость

Очередь за билетами в кассу вокзала. В очереди тощенький интеллигент в очках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай, выкрикивая:

— Пропустите инвалида! Я недоношенный! Я семимесячным родился! Пропустите инвалида!

Интеллигент, протирая очки:

— Товарищи, я думаю, что не ошибусь, если выражу общее мнение — послать товарища в п#зду еще на пару месяцев?

Гость

Одна подруга жалуется другой:

— У меня муж алкоголик. Я уже так от него устала. Что мне делать?

Та ей отвечает:

— Да, у меня была такая проблема. Ты попробуй сделать так: когда муж пьяным придет и ляжет спать, ты ему в штаны положи змею. Он увидит ее, подумает, что началась белая горячка, и пить перестанет.

Ну первая так и сделала. На следующее утро мужик просыпается, идет в туалет, достает из штанов змею, она ему:

— Шшш-ш-ш-ш…

Мужик:

— Я тебе дам шшшш, ссы давай!!!

Гость

— Мама, меня сегодня в школе назвали Страшилкой;

— Это мелочи, вот когда ты родился, доктор сказал:"Если это зашевелится — стреляйте!»

Гость

Папа с маленькой дочкой отдыхают на море.

Девочка случайно застаёт папу с соседкой, занимающихся сексом:

— Папа, а что это ты с той тётей делал?

— Это я её, доченька, накачивал как спасательный круг, чтобы она в море не утонула.

— Ерунда всё это. Маму в прошлом году один дяденька, из соседнего номера, и спереди, и сзади накачивал, потом мама ему даже насос продувала, и всё равно чуть не утонула.

Гость

Решили как-то прапорщик и капитан выпить. Взяли выпивку и закуску. Но,где посидеть культурно как не дома.

Капитан-"Ко мне нельзя. Жена,тёща.Будут пилить, скандалить.»

Прапорщик-"Тогда идём ко мне»

Только заходят в квартиру, выбегают жена прапорщика и его тёща.Становятся по стойке «смирно"и докладывают:-Товарищ прапорщик. Ужин на столе, Постель постелена. Пиво в холодильнике. Докладывала дежурная по квартире-старая сука «Тёща».

Прапорщик-"Вольно,пока свободны»

Тёща с женой-"ЕСТЬ»

Пока садились за стол, капитан молчал, но затем не выдержал.

Капитан-"Что у тебя такое дома, прапор?Что происходит?»

Прапорщик-"Понимаешь,капитан.Была у меня кошка. И всегда гадила на ковёр.Когда мне это надоело, я поймал её и сделал ей предупреждение. А после третьего предупреждения, я её пристрелил»

Капитан-"А причём тут кошка?»

Прапорщик-"Сейчас у жены одно, а у тёщи три предупреждения»

....Однажды девчонки пригласили меня на девичник! Я пообещала мужу :"в двенадцать буду как штык". Шампанское было восхитительное и время пролетело как то незаметно.Приехав домой синяя в г@вно,я тихонько открыла входную дверь и кукушка в настенных часах,с@ка,прокуковала ровно 4 раза.Я не растерявшись,голосом кукушки прокуковала еще 8 раз,и удивляясь своей сообразительности и смекалке,пошла спать. На следующий день за завтраком муж спросил меня во сколько я вернулась.Ответив ему невозмутимым голосом,что ровно в 12,я уточнила,что когда зашла,кукушка прокуковала 12 раз. Да я слышал-сказал муж. Я подумала,вот замечательно,пронесло. Но помолчав минуту он продолжил:"знаешь дорогая нам надо менять эту кукушку в часах" почему?- Спросила я. Муж продолжил:"знаешь вчера,когда ты вернулась,она прокуковала 4 раза,потом сказала "вот бл@дь",прокуковала еще 4 раза, потом сморкнулась,прокуковала еще 2 раза,ехидно похихикала и прокуковав оставшиеся 2 раза, наступила на кота и @бнулась на паркет...

Гость

— Мама, я женюсь!

— Ой, как я рада!

— Она негритянка.

— Ну, мы же не расисты!

— И у нее 4 детей.

— Мы любим детей!

— И нам негде жить.

— Приезжайте в нашу 1-комнатную квартиру!

— А как мы будем жить?

— Вы в комнате, а папа на кухне.

— А ты где?

— А я повешусь прямо сейчас....