улыбаемся))))

Как мЕня УЧиЛА МамА =))
1. Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД:
"Если вы собрались переубивать друг друга - идите на улицу, я только что полы вымыла"

.2. Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА:
"Молись чтоб эта гадость отстиралась"

.3. Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО:
"Потому что я так сказала, вот почему"

.4. Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ:
"Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя с собой в магазин!"

.5. Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ:
"Если ты сейчас же не перестанешь реветь - я тебя отшлепаю"

.6. Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ:
"Закрой рот и ешь суп"

.7. Мама научила меня СТОЙКОСТИ:
"Не выйдешь из-за стола, пока не доешь"

.8. Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ:
"Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе"

.9. Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ:
"Уж погоди, дома я с тобой поговорю"

.10. Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ:
"Если не перестанешь косить глазами - на всю жизнь так останешься"

.11. Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ:
"Надень свитер - я же знаю, что тебе холодно!"

.12. Мама научила меня КАК СТАТЬ ВЗРОСЛЫМ:
"Если не будешь есть овощи - никогда не вырастешь"

.13. Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ:
"Это у тебя все от отца!"

.14. Мама научила меня ВЫСШЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ:
"Чтоб твои дети были такие же, как ты!"

МУЖСКОЙ РЕЦЕПТ ШАРЛОТКИ!!!!!!!!!
(Рецепт обычного яблочного пирога, расписанный специально для мужчин)
1. Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся 7, вытрите пол и в следующий раз будьте предельно внимательны.
2. Возьмите тазик и разбейте об его угол яйца, затем вылейте их содержимое в таз.
3. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны.
Итак, у нас в тазике 5 желтков.
4. Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки.
5. Попробуйте еще раз вставить венчики . теперь до щелчка.
6. Взбивайте.
7. Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей.
В итоге и Вас в тазике осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога.
8. Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью.
9. Пора доставать муку.
10. Насыпьте 200г муки в стакан, затем высыпите в таз с желтками. Оставшиеся 800г муки аккуратно соберите обратно в пакет.
11. Убедившись, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать.
12. Примите душ.
13. Возьмите 4 яблока и острый нож.
14. Предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт.
Пора приступать к чистке яблок. Обработайте большой палец йодом и забинтуйте его.
15. Нарежьте яблоки кубиками и помните . нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину. Обработайте йодом указательный и средний пальцы.
16. Единственное оставшееся и уже нарезанное яблоко сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки и промойте их водой.
17. Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет . не смоете.
18. Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку.
19. Подождите час и, не увидев ощутимых изменений, включите духовку.
20. Очнувшись, не звоните 01. Откройте окна и духовку....

После пережитого, с чувством выполненного долга, Вам лучше всего сходить в магазин и купить торт и что-нибудь алкогольное....

Лунная долька-мамы как всегда рулят улыбаемся)))) - Страница 29 3754965870

Kamma
Точно))) улыбаемся)))) - Страница 29 3754965870

Спасибо за настроение.))

Какая разница между
женщинами и старыми обоями?
- Старым обоям не обязательно
говорить, что ты их любишь, перед
тем как их отодрать... ржачно

Милая, какой подарок ты бы
хотела получить на 8-е Марта?
- Ах, дорогой, я бы хотела что-
нибудь для своих тонких
пальчиков, длинной шеи, этих вот
ушек...
- Ясно, мыло! смешно аж-жуть!

Если у тебя в жизни ничего не клеится,бросай клей-переходи на гвозди!!! И забей на все!

В Штатах существуют дороги, которые построили, но забыли отметить на карте... А в России есть дороги, которые отметили на карте!!! Но забыли построить...

Граждане! Летайте самолетами Аэрофлота! Спешите! Их осталось совсем немного

Спящий ребёнок - это не только мило, но и наконец-то!

После того как Эдик сломал штопор, Коля — зуб, а Юра — палец, девочки перестали выпендриваться и стали пить водку.

Слова "не надо нервничать" хорошо помогают привести человека в нормальное состояние бешенства.................

Если женщина думает что путь к мужчине лежит через желудок, то она метит слишком высоко!

У человека есть три возраста: молодость, средний возраст и "вы сегодня чудесно выглядите!".....

Многие женские проблемы, перед которыми пасуют лучшие психиатры, часто решает парикмахер второй категории......
(Мэри Маккарти)

Если одним словом можно осчастливить человека, то какой свиньёй нужно быть, чтобы этого не сказать....

Счастье это когда тебе все завидуют, а нагадить не могут...

ГЛАВНЫЙ ОРГАН У
ЧЕЛОВЕКА, НАВЕРНОЕ, ВСЁ ТАКИ -ЗАДНИЦА. ВО ВСЁМ ПРИНИМАЕТ УЧАСТИЕ - В ЛЕЧЕНИИ, УЧЕНИИ,
ВОСПИТАНИИ, ПРИНЯТИИ РЕШЕНИЙ И ПОИСКЕ ПРИКЛЮЧЕНИЙ.

— Ребе, я не понимаю: приходишь к бедняку — он приветлив и помогает, как может. Приходишь к богачу — он никого не видит. Неужели это только из-за денег?

— Выгляни в окно. Что ты видишь?
…
— Женщину с ребенком, повозку, едущую на базар…

— Хорошо. А теперь посмотри в зеркало. Что ты там видишь?

— Ну что я могу там видеть? Только себя самого.

— Так вот: окно из стекла и зеркало из стекла. Стоит только добавить немного серебра — и уже видишь только себя

Израиль. Апельсиновая плантация. На одном из деревьев сидит Рабинович и ест апельсины. Заметив непрошеного гостя, хозяин плантации строго кричит ему снизу:
— Ты что, Тору не читал?! Там же написано: не укради!
Рабинович с дерева:
— Какая всё же прекрасная страна — Израиль! Сидишь себе на дереве, ешь апельсины, а тебе ещё и Тору цитируют!

Интересный факт: Человек может выдержать до 45 del (единиц боли). Но
во время рождения ребенка женщина испытывает боль, равную 57 del. Это
как 20 одновременно сломанных костей... И это слабый пол???

Объявление:Продам свадебное платье, со всеми комплектующими: перчатки,
фата,муж, проблемы, головная боль, удочка, лапша на ушах...

С появлением ребёнка,у женщины развиваются нечеловеческие
способности... видеть в темноте... слышать сквозь сон... ходить
бесшумно и не спать сутками...)))

Мужские мысли.
Отправил девушке смс "Этот абонент просит Вас выйти за него замуж"...
получил ответ "Уважаемый абонент! На вашем счёте недостаточно средств для данной операции"

Кораблекрушение. Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы. Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в лодку. Вдруг рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотри на нее, затем бьёт по лысине веслом:
- Нам тут не до шуток, блин!

Молодой мужчина просит гадалку рассказать, что ждет его в будущем.
Гадалка раскинула карты и говорит:
- Предупреждаю, на вашем пути встанет один человек.
- Вы лучше предупредите его, потому что я таксист.

Гадалка:
- Вы будете жить бедно, в нищете до 30 лет.
- А потом ?
- Потом привыкните.

- Вы понесли большую потерю, - многозначительно сказала клиентке
гадалка. - Вероятнее всего, вы потеряли мужа.
- Но я не была замужем.
- Тогда это был зонтик.

Гадалка клиенту:
- А вот карты говорят, что вот уже два с половиной года, как Вы мертвы.

- Передо мной страшная картина, - говорит ворожея. - Завтра ваш муж умрет.
- Это я знаю, - говорит клиентка. - меня интересует другое: меня поймают ?

Два мужика идут по улице. Один как-бы между прочим говорит другому:
- Я сильнейший телепат и вообще внушаю на расстоянии...
- Да ну тебя !
- Смотри, сейчас вон с того балкона телевизор выкинут.
Пристально посмотрел на балкон.
Выбежал мужик и сбросил вниз телевизор. (Вроде как зомби но очень быстро)
Телепат говорит:
- Ну как ?
- Да ну тебя, все это случайно... Ты попробуй зателепать еще раз, но во-о-он
ту квартиру. Подальше будет, да и повыше. Так и проверим...
Ну этот и говорит:
- Ну - гляди ...
Посмотрел он причудливо так в ту сторону....
Никаких результатов...
Телепат напрягся, выпучил глаза....
Никаких результатов... Но вроде видно, что по всей квартире кто-то носится...
Телепат аж крякнул и присел от напряжения...
Распахивается дверь на балконе, выбегает мужик, и со всей дури как жахнет
с балкона холодильник... Забегает в квартиру и выбегает со швейной машинкой,
и ту каааак шуганет с балкона... Загляденье (9-й этаж). Энтот мужик, вцепился
мертвой хваткой в ограждение балкона, да как закричит нечеловечески так прямо
в небеса:
- АААААА-ААА-АА-А !!! - Ну нету-у-у-у-у у меня телевизора, нету-у-у-у-у !

1. Сегодня утром пока красилась, 5 раз в обморок падала от своей красоты...
2. Когда уже научатся проводить свет в женские сумки?? очень надо!!!
3. Мы бабы сильные: и мусор вынесем, и мозг, если нужно…
4. Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна.
5. Мне бы колечко... А то пальчики мерзнут...
6. Худею на трёх диетах - двумя не наедаюсь!
7. Он ест - я готовлю, он носит - я стираю, он разбрасывает - я убираю. И что бы я без него делала-то...
8. Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.
9. Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать...
10. Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят...
11. Самый лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса.
12. Женщина должна принадлежать тому мужчине, который решит все её проблемы, а не создаст новые.
13. Иногда мужа от меня трясет - все-таки я потрясающая женщина!!!
14. В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа.
15. Я как кабриолет, такая классная, а крыши нет!..
16. Проснулась, умылась, нарядилась, улыбнулась и пошла УКРАШАТЬ МИР!

30 правдивых примет.

1. Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда.
2. Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя.
4. Если выпил хорошо, значит утром плохо! Если утром хорошо, значит, выпил плохо!!!
5. Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили - выйдете и посмотрите: если ударило сзади - к прибавлению денег, а если спереди - к убавлению.
6. Презерватив найденный вашей женой у вас в пальто - к покупке чемоданов...
7. Если голова болит - значит, она есть...
8. Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена.
9. Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо.
10. Ежели дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придется копать картошку.
11. Если, выходя из помещения, зацепитесь за ручку двери, то обязательно туда вернётесь.
12. Если вокруг солнца появились круги - пора проветрить комнату и вымыть окна.
13. Если водка пьётся тяжело и натужно - жди её обратно!
14. Низколетящие голуби над головой - к стирке.
15. Если в дождливую погоду вы забыли зонтик, то вы обязательно промокните.
16. Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло.
18. Если перхоть двигается - это вши!
19. Кто ищет, тот что-то знает
20. Минута смеха прибавляет год жизни. Условно
21. Если ты опять поправился на 5 кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга.
22. Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.
23. Ходить на работу - к деньгам.
24. Если ваша собака сказала вам "Здравствуй хозяин" - значит, она просто не хотела вас пугать своим лаем!
25. Если Вы смахиваете крошки со стола на пол рукой - к ссоре с женой.
26. Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны.
27. Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть...
28. Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце.
29. Если девушка в ночь с 6 на 7 июля увидела в воде лицо своего суженого, значит в ночь с 5 на 6 июля ее суженый неудачно нырнул.
30. Если вы проснулись с девушкой, с которой вчера познакомились , и она не уходит, то это ваша жена...

Гость

Взяла в интернете

Мы покупаем дорогущую краску для волос, что бы они блестели и
были

шелковистыми, но можем не мыть голову 4 дня,
просто потому, что никуда

не выходим!

У нас самые дорогие маски для лица, но нам лень
смыть косметику на ночь!

Мы

наращиваем ногти, чтоб всегда быть с безупречным
маникюром, но не

учитываем того, что дешевле раз в неделю просто
сходить на маникюр! Наша

тумбочка полна косметики, но мы надеваем тёмные
очки, выходя в магазин,

и всю дорогу молимся, чтоб никого не встретить,
т.к. вышли без макияжа!

У нас куча туфель на каблуках всех цветов
радуги, а носим старые балетки, потому что удобно!

Мы

покупаем на распродаже вещи не по сезону, думая,
что в следующем году

будем носить, но через 2 года выбрасываем, так,
ни разу не надев! На

нашем мобильном куча пропущенных, просто потому,
что сумка большая и

лень искать!

Мы можем месяц сидеть на диете, а потом съесть
коробку конфет, просто потому, что фильм интересный!

Мы постоянно мечтаем о свидании, а когда нас
приглашают, не знаем как отморозится!

Мы пьём водку с СОКОМ, типа такие скромные!!!

Мы можем неделю настраиваться на эпиляцию, а
потом побрить всё к чертовой матери!

Только

мы способны пойти в поход на шпильках и в
мини-юбке и, возвращаясь

домой с мозолями, укусами комаров, чувствовать
себя неотразимо!

Мы считаем, что все зеркала в машинах для нас!

Только мы переходя дорогу думаем, что если
водитель пропустил, значит он нас хочет!!!

Мы любим, когда нас называют кисами и масями, но
считают стервами! Только для нас критические дни – не значит критические ночи!

Только мы можем скупить полмагазина ненужных
вещей, чтобы в подарок дали ещё одну ненужную!

Только

мы умеем имитировать оргазм лучше, чем он есть
на самом деле! Только

мы, искренне ненавидя блондинок, можем покраситься
в белый цвет назло

себе!!

Это мы верим в выражение? С КЕМ новый год
встретишь, с тем его и проведёшь?

Только мы можем поставить телефон на беззвучку,
а потом целый день удивляться, что никто не звонит!!

А главное, что после этого всего, мы считаем
себя умнее мужиков!!!

И правильно делаем!

Если хочешь, чтобы я была ангелом - организуй
для меня рай!

? Кто сказал, что Я далека от идеала?!? Это
убогий идеал далёк от МЕНЯ!!!

? Где вы видели такую кошку, которую бы
волновало, что о ней говорят мыши??

? Плохой характер? Просто он у меня есть!

? "Нет" означает "нет", а не
"я дорогая штучка".

? Если вы плюете мне в спину, значит, я впереди
вас!

? Я не могу быть второй... И даже первой... Я
могу быть только единственной...

? Я не обвиняю тебя, а просто говорю...что во
всём виноват ты.

? Нравлюсь ли я мужчинам? Вопрос только в том,
нравится ли мужчина мне?

? Не говори мне ,что мне делать, и я не скажу,
куда тебе идти!

? Мало знать себе цену - нужно еще пользоваться
спросом.

? Я не знаю себе цену... я никогда ее не
называла...

? Если я тебе не нравлюсь, значит, ты не имеешь
вкуса.

? Если я когда-нибудь умру из-за мужчины, то
только со смеху.

? Если тебе роют яму-не мешай. Закончат -
сделаешь бассейн.

? И самое главное- таких, как я -не бросают! Нас
можно только ПОТЕРЯТЬ!...

Приехала жена из санатория,вся загоревшая,красивая аж сияет. Мужа стали грызть сомнения ,а не нашла она там себе любовника.Решил проверить.Взял билет на поезд и фотографию жены(там она с двумя подругами отдыхала).Приехал в санаторий ,подошел к дежурному вахтеру и спрашивает: У вас отдыхали эти дамы? -Да ,отдыхали. -А как они себя вели?-спросил муж. - Вот эта(указывает на первую подругу) сразу нашла себе любовника.А вот эта (указывает на вторую подругу) вообще гуляла на право и на лево.А вот эта(указывает на жену)хорошая,порядочная была. -Слава Богу -думает муж. - Она как с мужем приехала так с мужем и уехала,-добавил вахтер....... ржачно

Гость

СМС сообщения известных личностей)))

Это шутка была, про черевички! И где тебя черт носит?! Оксана.

Что-то ты, Герасим, не договариваешь. Муму.

Платок и бусы купил. Ищу цветочек. Папа.

Буду поздно, не забудь помолиться на ночь. Отелло.
Молилась. Жду. Дездемона.id=601 alt=':Лопну от смеха:'

Половина двенадцатого! Герман, ты где?

Я быстро - одна нога здесь, другая там! А. Каренина

Блин, когда же я высплюсь? Красавица.

Олег, смотри под ноги! Конь

Достопочтимый сэр! Обстоятельства задерживают,
нагоню на болотах. Ваша Собака.

Чукчa подходит к проститутке нa Тверской:
- Скокa зa ночь, однaкa?
Онa смерилa его взглядом:
- С тебя 150 бaксов, лох.
Тут подскaкивaет чукотскaя брaтвa и зaпихивaет ее в бaгaжник. Прошло полгодa... ее высaживaют нa том же месте, одичaвшую, вонючую, в унтaх и чукотских тряпкaх: в школе онa училaсь плохо, откудa ей было знaть, что ночь полярнaя... ржачно

- Девушка, вы танцуете?
- Да
- Слава Богу!!! Я думал, вас током шаpахнуло... улыбаемся)))) - Страница 29 3754965870

Неправда, что женщины не могут хранить секреты.
Просто это нелегкая задача, и женщины обычно справляются с ней коллективно.

Ничто так не мотивирует мужчину чаще готовить еду, как красный диплом жены химика!

пришел значицца дед в автосервис и говрит -сынки, поставьте на мой запорожец какую нибуть деталь от шестисотого! Очень хочется! Деньги не проблема! -приходи через неделю! Приходит старый, прошла таки неделя, -ну на отец ключи, опробуй, мы тебе мотор сменили! Дед счастлив! Сел за руль, завел, и рванул! Отъехал метров 50, а зопер сам обратно поехел, и так несколько раз, вперед и назад, вперед и назад. Дед в сервис -а че эт он у маня дальше то не едет? -а эт мы тебе отец моторчик от дворника поставили, ну извини, чем могли...

Муж (задумчиво): - Дорогая, а у тебя есть этот... как его... целлюлит? Жена (напрягаясь): - Да... Муж (умиляясь): - И все-то у моей красавицы есть!!
Дамы и господа! После окончания масленицы, спортзал ждет Вас на блины. В наличии блины по 5, 10 и 15кг.

Разговаривают двое: - Что нового? - Да вот женился вчера. Жена в ГАИ работает. - Женился, а почему такой грустный? - Да жена оштрафовала меня в первую брачную ночь за превышение скорости и остановку в неположенном месте

Отжег недавно, смотрел футбол до полуночи, прихожу в спальную, жена спит, ну я начал ее ласкать осторожненько…. Она, не открывая глаз, отвечает на ласки, потихоньку возбуждаемся, и все бы нормально, так нет же, я решил прикольнуться….

Тихонько и нежно шепчу ей в ушко:

- А муж то твой, где?
Видели б вы её глаза ... Так и не дала..

Для оснащения Российской армии была закуплена большая партия дамских сумочек, по проведенным тестам в них влезает в 2 раза больше предметов, чем в армейский вещмешок.

В боксе появились два новых правила: помощь зала и звонок другу.

На рынках стали продавать старые овощи и фрукты по сниженным ценам в рамках правительственной программы "Доступное гнилье".

Горит крыша - 01, нужна крыша - 02, едет крыша - 03.

Российские космонавты возмущены недавним введением налога с оборота вокруг Земли.

Новая акция от военкома: "Закоси от армии в кредит!"

Небольшой детективчик - это примерно шесть туалето-часов.

Хочешь, чтобы у тебя было все хорошо? Положи на новый год под подушку шоколад и на утро у тебя будет все в шоколаде.

Вчера папа пришел домой пьяный. Весь Ватикан был в шоке.

Сейчас детектор лжи отмоют от крови, и он снова будет готов к работе.

Наш КАМАЗ опять выиграл ралли Париж-Дакар! Решено послать удачливую машину на чемпионат по футболу и Евровидение.

Чай выводит из организма шлаки. А водка их там просто сжигает.

- Доктор, когда я с любимой женщиной, у меня всегда сосет под ложечкой от страха. - Так вы не пугайте ее, пусть сосет где надо.

Выборы - это единственный день в году, когда русские бросают бумажку в урну, а не мимо.

В школьной столовой:
- Мне три вторых.
- А корень из минус двух не хочешь?

На демонстрации:
- А вот идет колонна геев - славных тружеников тыла!

У психиатра:
- Доктор, я всем просто так раздаю деньги, вот и вам хочу дать пару пачек!
- Наконец-то, хоть один нормальный попался!

В конце пира опытная скатерть-самобранка сама превращалась в простыню.

- Что такое автомобиль третьего поколения?
- Это техника, на которую копили деньги два предыдущих поколения.

Как показывает опыт, на дорогах есть только один нормальный водитель - ты сам. Все остальные или лихачи, или тормозы.

В Иваново во время белого танца затоптали мужчину.