улыбаемся))))

Сообщения : 567 Дата регистрации : 2011-11-17

Пережившая Инквизицию пишет:: МЕСТЬ
Собрались, как-то, вместе подруги -
Жёны старых друзей-алкашей.
Говорят: "Задолбали супруги.
Проучить надо наших мужей!
Им бы только до визга надраться!
Каждый день вдрыбаган и в дымы!
Мы не станем ругаться и драться,
Сами в стельку напьёмся и мы!
" Что ж, замётано. Водки купили.
Но не знают, где вместе им сесть,
Чтобы сказка их сделалась былью,
Выпить "горькой" за сладкую месть.
Дома - дети. На лавках - "Тортиллы".
Деться некуда, всюду народ.
Тут одна из троих предложила:
"Может, кладбище нам подойдёт?
" Долго ль пили они на погосте,
То не важно. Важнее итог.
Протрезвели мужья их от злости,
Даже пива не лезет глоток.
Собрались они вместе наутро,
Всех троих озадачил вопрос:
Почему жёны, как халабудры,
Заявились, буяня в разнос?
Первый выдавил: "Алкоголичка...
С мужиком моя Катька была!
Напилась! Вся в грязи, как чумичка!
И букет хризантем принесла!
" А второй говорит: "Эх ты, Рая...
У моей не один был мужик!
Как с помойки припёрлась! Бухая!
И при ней два букета гвоздик!
" Третий голову обнял в страданьи,
Две слезинки сронив на пальто.
Он, в груди подавляя рыданье,
Простонал только: "Люся... За что?!
Ну, с одним! Ну, с двумя! Я бы понял!
И простил бы без матерных слов!
Ты ж, в земле, как боец с поля боя,
Возвратилась с корзиной цветов!
Юбка порвана, косо надета,
В волосах кипа грязной листвы,
На груди вьётся чёрная лента:
"Мы с тобой... От одесской братвы

Сообщения : 567 Дата регистрации : 2011-11-17

Однажды у Генри Киссинджера спросили:
— Что такое челночная дипломатия?
Киссинджер ответил:
— О! Это универсальный еврейский метод! Поясню на примере:
Вы хотите методом челночной дипломатии выдать дочь Рокфеллера замуж за простого парня из русской деревни.
— Каким образом?
— Очень просто. Я еду в русскую деревню, нахожу там простого парня
и спрашиваю:
— Хочешь жениться на американской еврейке?
Он мне:
— Нахрена?! У нас и своих девчонок полно.
Я ему:
— Да. Но она — дочка миллиардера!
Он:
— О! Это меняет дело…
… Тогда я еду в Швейцарию, на заседание правления банка и спрашиваю:
— Вы хотите иметь президентом сибирского мужика?
— Фу, — говорят мне в банке.
— А если он, при этом, будет зятем Рокфеллера?
— О! Это конечно меняет дело!..
И таки–да, я еду домой к Рокфеллеру и спрашиваю:
— Хотите иметь зятем русского мужика?
Он мне:
— Что вы такое говорите, у нас в семье все — финансисты!
Я ему:
— А он, как раз, — президент правления Швейцарского банка!
Он:
— О! Это меняет дело! Сюзи! Пойди сюда. Мистер Киссинджер нашел тебе жениха. Это президент Швейцарского банка!
Сюзи:
— Фи… Все эти финансисты — дохляки или педики!
А я ей:
— Да! Но этот — здоровенный сибирский мужик!
Она:
— О–о–о! Это меняет дело.

Если бы на пачке сигарет
было написано ''Курящий
не сможет выйти в
Интернет в течении 10
дней!'', ой-ой сколько бы
народу курить бросило улыбаемся)))) - Страница 26 87287

Говорят дети: Настя 4 года. Увидела фото моего сына присланной из армии:
-Ой Ромик....
-прикольно одет......
на шалдатика похож....)))))))))))))

Красивая смерть

ПО-ЯПОНСКИ
У подножья Футзиямы бабушку придавило веткой цветущей сакуры.

ПО-АМЕРИКАНСКИ
Коммивояжер подавился гамбургером за рулём «Форда».

ПО-ФРАНЦУЗСКИ
Седьмая за вечер любовница оказалась лишней.

ПО-АРМЯНСКИ
Поворот на дикой скорости, прибило кубиками, прилепленными к затонированному лобовому стеклу.

ПО-МЕКСИКАНСКИ
В пупок девушки вошло 1,5 литра текилы.

ПО-УКРАИНСКИ
Запонадкусывался.

ПО-ГРУЗИНСКИ
На четвертом часе тоста прилетело табуреткой.

ПО-РУССКИ
Хохол сожрал всю закуску, в пупок на самом деле вошло еще 3 литра водки, но умер с тоски во время грузинского тоста.

ЕСЛИ ВАМ НЕЧЕГО ДЕЛАТЬ: 1) Попробуйте вывернуть нижнюю губу наизнанку. (без рук) 2) Повторите процедуру с открытым ртом. 3) И еще раз проделайте пункт Ⲳ2 перед зеркалом. Согласитесь, понятие "дебил" блекнет по сравнению с увиденным... ржачно

Дэвид Коперфильд может не только проходить сквозь стены, но и проносить через них 40 ящиков водки — утверждал сторож магазина № 5... улыбаемся)))) - Страница 26 3754965870

Летят в вертолёте Медведев, Путин и Кудрин Кудрин говорит:-Вот я сейчас брошу на землю тысячу рублей и нашедший её человек, будет счастлив!Путин ему отвечает: - А я сейчас брошу две купюры по 500 рублей и два человека,нашедшие их,будут счастливы!На что Медведев отвечает: -Эх вы,благодетели!Вот я брошу сейчас десять сторублёвых купюр и десять человек будут счастливы!Пилот вертолёта поворачивается к ним и говорит: - А я сейчас трёх мудаков сброшу и сто двадцать девять миллионов человек будут счастливы!! ржачно

Америка. Очень пожилая пара едет по шоссе. За рулем бабуля. Их тормозит коп. - Мадам , вы превысили скорость ! Бабка деду : - Что , что он сказал ? Дед бабке громко в ухо : - Скорость превысила !! Коп : - Ваши права ! Бабка деду : - Что он сказал ? Дед бабке еще громче в ухо : - Права давай !!! Бабка дала . Коп смотрит и говорит : - А , так вы из Арканзаса. Помнится , был я там как-то и имел самый отвратительный секс в своей жизни . Бабка деду : - Что , что он сказал ? Дед ей в ухо : - Кажется , он тебя знает ..!!

Пьяный муж пришел домой и сразу же завалился спать. Жена:
- Вань! Давай, а?
- Чего? Выпить есть?
- Нет, не выпить! Давай, а?
- Ой, уйди, отстань!
Разочарованная жена выглядывает в окно и кричит:
- Есть в этом доме мужчины!?
С первого этажа высовывается голова:
- А что, выпить есть?

Захотелось бабе...К приходу мужа с работы затеяла мыть полы.Муж дверь открыл,жена в позе пьющего оленя стоит и не пройти.Он ей:"Ну-ка комбайн подвинь!" Она думает ну хорошо.Легли спать,муж к ней и так и этак :"Жена, не понимаешь чего хочу?" Жена в ответ:" Буду я из-за одного колоска комбайн заводить? Вручную обмолотишь!"

Вор крадется в темноте по чужому дому.
- Иисус наблюдает за тобой, - раздается голос.
Вор в ужасе замирает. Нервно оглядывается. И видит в темном углу клетку, а в ней попугая.
- Это ты сказал, что Иисус наблюдает за мной?
- Да, - отвечает попугай.
Облегченно вздохнув, вор спрашивает:
- Как тебя зовут?
- Моисей, - говорит попугай.
- Что за идиот дал попугаю такое имя?
- Тот, кто назвал ротвейлера Иисусом

Рaзговор двух друзей по телефону:
-Уууууу…. Ну и бодун у меня. Вчерa столько выпил, что дaже не помню кaк ушел от тебя. Нaверное последняя бутылкa былa лишней.
-По-любому последняя бутылкa былa лишней! Ты, ксaти, сегодня зaйди ко мне.
-Нaхренa?
-Кaк нaхренa? Принесешь моего котa дa и, заодно, шaпку свою зaберешь…

Идут обходчики вдоль ж\д путей.... тут проносится мимо электричка, и оттуда мужик вылетает. Ну, они подбегают к нему, смотрят - вроде живой. Очухался мужик, подняли его, спрашивают: - Мужик, ты как? - Да ничего... - А как так получилось - то, что из электрички вылетел? - Мужики, не знаю, ей - Богу... Сижу тихонько у окошка, никого не трогаю, и возюкаю пенопластом по стеклу, возюкаю....

У мужикa был пенис длиной 50 см. Всю жизнь он с ним мучался - нaконец решил что-то делaть.
Стaл ходить по всяким мaгaм и знaхaрям - те не знaют, кaк помочь.
Нaконец пришел к кaкой-то бaбульке, онa ему говорит:
- Зa городом есть мaленькое болото. Тaм живет волшебнaя лягушкa, которaя обычно сидит нa кaмне.
Нaйди ее и спроси: "Лягушкa! Ты меня любишь? ".
Лягушкa ответит "нет" и тогдa твой пенис уменьшится.
Мужик пошел нa болото, смотрит - лягушкa нa кaмне сидит. Подходит, спрaшивaет:
- Лягушкa, лягушкa. Ты меня любишь?
- Нет! - говорит лягушкa.
Мужик пошел домой, взял линейку - глaзaм не верит - пенис стaл 40 см!
Опять побежaл нa болото, отыскaл лягушку, говорит:
- Лягушкa! Ты меня любишь?
- Не-ет... - говорит лягушкa.
Мужик бегом домой, берет линейку - 30 см остaлось.
Ну, думaет, еще рaзок сбегaю и 20 см кaк рaз нормaльно будет. Прибегaет нa болото:
- Лягушкa! Любишь меня?
Лягушкa:
- Мужик, слушaй, ну ты уже достaл! Я же говорю - нет, нет и еще рaз нет! смешно аж-жуть!

Пережившая Инквизицию пишет:: - Мужик, слушaй, ну ты уже достaл! Я же говорю - нет, нет и еще рaз нет!

Хорошо денёк начинается.)

Гость

Кошек я уважаю.
Отвез кошку в другой город и оставил на свалке среди бомжей без всяких средств к существованию. А она домой вернулась. Не орала, не угрожала, заявления в полицию не писала.
Не то что теща (((

КАК ПРИГОТОВИТЬ МУЖЧИНУ? Возьмите одного свежего мужчину, хорошенько промойте ему мозги, добавьте стакан нежности, две столовых ложки здравого смысла, щепотку ревности, пригоршню страсти, медленно доведите до кипения и употребляйте, соблюдая технику безопасности. Не использовать вблизи подруг, хранить в сухом, теплом месте при умеренном доступе его друзей, перед употреблением заболтать.

Маленькая старушка заходит в Национальный Банк, держа в руках мешок
денег. Она настаивает, что должна говорить только с президентом банка по
поводу открытия сберегательного счета, поскольку, "Это очень много денег!".
После изрядных пререканий и споров, персонал банка, наконец, проводил ее в
офис президента (клиент всегда прав!). Президент банка затем спросил ее,
какую сумму она желает положить на счет. Старушка ответила: "165 тысяч
долларов!",-- и вывалила деньги из своего мешка на его стол.
Президенту, естественно, было любопытно, откуда у нее вся эта наличка,
и он задал ей вопрос:
"Мадам, я удивлен, что Вы носите с собой столько наличных. Откуда у Вас
столько денег?".
Старушка ответила: "Я заключаю пари."
- Пари? Какого рода пари?
- Ну, к примеру, я могу поспорить с Вами на 25 тыс. долларов, что у Вас
квадратные яйца.
- Ха, -- засмеялся президент,-- Это глупое пари. Такое пари Вы никогда
не выиграете
------------------------------------------
- Так Вы принимаете мою ставку? - с вызовом спросила старушка.
- Конечно, спорю на 25000 $, что мои яйца не квадратные!
- Хорошо, однако, поскольку речь идет о большой сумме, я приведу с
собой завтра в 10:00 своего адвоката как свидетеля?
- Конечно, -- ответил уверенный в себе президент.
Этой ночью президент весьма разнервничался в связи с пари и провел
много времени перед зеркалом, проверяя свои яйца, поворачиваясь из стороны
в сторону, снова и снова. Он тщательно проверил их, пока не убедился, что
ни при каких обстоятельствах его яйца нельзя было назвать квадратными, и он
легко выиграет пари. На следующее утро, ровно в 10:00, старушка вместе со
своим адвокатом были в офисе президента. Она представила адвоката
президенту и повторила условия пари: "25000 $ против того, что яйца
президента квадратные!". Президент согласился снова с пари, и старушка
попросила его спустить штаны, чтобы они смогли посмотреть. Президент
исполнил просьбу. Старушка пристально взглянула на яйца и затем попросила,
могла бы она их проверить на ощупь?
"Ладно,-- сказал президент, -- 25000 - это много денег, и я думаю, Вы
должны абсолютно удостовериться".
В этот момент он заметил, что адвокат тихо бьется головой о стену.
На вопрос президента "Что, черт возьми, твориться с Вашим адвокатом?"
старушка ответила:
"Ничего, кроме того, что я поспорила с ним на 100 тыс. долларов, что
сегодня в 10:00 я буду держать за яйца президента Национального Банка".

Гость

Цитата :: "Ничего, кроме того, что я поспорила с ним на 100 тыс. долларов, что
сегодня в 10:00 я буду держать за яйца президента Национального Банка".

беподобно!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! смешно аж-жуть!

Да вообще, зачётная бабуся!!!)))

Реальный случaй из моей практики...
Сбор выпускников мединститута, как обычно после 300 гр на лицо рассказы об интересных случаях из практики.
Психиатр травит тему: " У меня такой непробиваемый шизофреник лежит сейчас, не поверите.
И бред такой прикольный, как будто у него, когда он писает, из члена вылетают мухи.
Я его уже такими дозами лекарств глушу, а ему пофиг, стоит на своём, типа, летят мухи, и всё".
Ну, народ поржал, пошли курить в коридор. И, между прочим так, один из коллег (спец по тропической медицине) говорит: " А у тебя этот дурак часом последние полгода в экваториальной Африке не был?"
"Да вроде в Эфиопии по контракту был, ему там крышу и сорвало"
"Дык ты, коллега, проверь, а то есть там такой паразит, он в мочевом пузыре зреет, и уже в виде взрослого насекомого из канала с мочой выходит".
Подтвердилось наличие паразита, залеченного бедолагу выпустили... ржачно

Встречаются двое новых русских. Один спрашиает:

- Слышь, братан, а чо такое "деноминация?"

Тот отвечает:

- А это когда нули убирают.

Первый:

- Дак это чо я теперь на "шестёрке" ездить буду?

В кабинет к директору завода врывается разъяренная жена главного инженера и говорит:
- До каких же пор Вы будете покрывать во всем моего мужа. Всем известно, что он бабник и пьяница. Мало того, вчера он пришел домой вообще в женских трусах.
И швырнула трусы на стол. Директор ей говорит:
- Успокойся. Сейчас мне некогда, но я завтра разберусь и приму меры. А ты иди, сейчас ко мне придет делегация.
А трусы со стола сунул себе в карман брюк. На следующее утро жена директора стала гладить его брюки, нашла трусы и кричит мужу:
- Петя! Когда кончатся твои дурацкие шутки? Я два дня ищу свои трусы, а они у тебя в кармане!