улыбаемся))))

Хм... кота, что ли завести...

Alfera пишет:: Хм... кота, что ли завести...

ОБЯЗАТЕЛЬНО! В жизни всё надо попробовать )))

mis4u пишет:

Alfera пишет:: Хм... кота, что ли завести...

ОБЯЗАТЕЛЬНО! В жизни всё надо попробовать )))

я столько не проживу.) (чтобы всё попробовать)
но, спасибо, после Вашего сообщения энтузиазма прибавилось.)

Жена целый день кормит мужа одним горохом - нет денег на другие продукты. К вечеру смотрит - муж сидит в речке, потный и красный от натуги.
- Чего это ты делаешь?
- Не могу больше гороху. Рыбки захотелось.
- А где ж удочка?
- Да я не удить, а глушить собираюсь.

Сидят рядом два рыболова. У одного бешеный клев, а у другого - ноль. Второй терпел-терпел, не выдержал и спрашивает первого:
- Слушай, ты на что рыбу ловишь?
- На червя.
- И я на червя, так почему у меня не клюет?
- Ха, так я ловлю только на червя-самца!
- Самца? А как же ты их различаешь?
- Очень просто: протягиваю сквозь зубы. Если яйца застревают, значит самец.

Провожала мужа,под ногами лужа,сердце бьётся-колотится,боюсь назад воротится!(С.Есенин)

Лень простого русского человека - это не грех,а совершенно необходимое средство нейтрализации кипучей активности руководящих им идиотов.
(В.Жириновский)

Доктор! У меня шум в ушах, дрожь в коленях, я чувствую себя полным ничтожеством.
- Понятно. Когда уезжает ваша теща?

Прапорщик объясняет солдатам:
– К нам на вооружение поступили новые танки – с компьютером на борту. Всё! Вопросы есть?
– Да, а скажите, какая у компьютера скорость?
– Для дебилов объясняю: компьютер движется со скоростью танка!!

К одесситу подходит приезжий с чемоданом:
- Скажите, если я пойду по этой улице, там будет железнодорожный вокзал?
- Знаете, он там будет, даже если вы туда не пойдете!

Маленький Лева пришел домой и говорит:
- Все, меняю национальность. Теперь я русский.
Отец:
- Тогда в школу будешь ходить пешком.
Мать:
- О джинсах теперь и думать забудь.
Бабушка:
- Курочку больше не получишь, будешь есть хлеб с водой.
Вечером Лева сидит в уголке, жует хлебушек:
- Только полдня, как я русский, а сколько уже от вас, жидов, натерпелся!

Тата-2012
Ай, спасибо, порадовали... улыбаемся)))) - Страница 31 3754965870

Спасибо))) Будет еще)))

Стоит маленькая девочка и плачет.
Подходит к ней мужик и говорит:
- Девочка, девочка, чего ты плачешь?
- А-а-а-ы-ы-а, мама всех котят в речке утопила!
- Да, ужас!
- Ужас! А ведь обещала, что я их топить буду!

Это же надо было так вчера напиться! - поворчала Золушка,стаскивая с ног хрустальные салатницы

Имею возможность иметь козу,
но не имею желания.
Имею желание купить машину,
но коза говорит, что сначала
надо купить шубу...

Сеня, мою Розу люди называют "ходячая энциклопедия"
- Шо, такая умная? - Не, такая толстая.

- Мойша, ты уже в конце концов покормишь кота?! Ты что, не слышишь, как он орёт? Затерроризировал совсем!
- Евреи с террористами переговоров не ведут и их требования игнорируют!

Старый одесский портной делится с другом:
- Если би я бил цар, я би бил его богаче.
- Почему?
- Я би еще же немножечко шил

Если с легкостью решаются все ваши проблемы с властью,значит через месяц выборы.

Гигиену власти нужно соблюдать:
Лидера, как памперсы – почаще бы менять.

- Это у тебя что такое?
-Челябинское мохито.
- Ром и мята?
- Нет, водка и укроп.

Что за день - пятница 13-е?
- О, это ужасный день когда ведьмы, кикиморы и русалки устраивают шабаш.
- Вот только не надо путать пятницу 13 и 8 марта

Украинец съездил по турпутевке в Испанию, рассказывает про корриду:
- Ну, арена така гарна, на трыбунах - испански чоловикы вси таки гарни, спокийни, испанские жинки - гарни, спокийни, выпустили быка на арену - вэлыкый такый бык, спокийный, тореадор вышел - гарный, спокийный...
И тут тореадор достал комуняцький флаг! И всі як з ума посходили!!!

Убери левую руку от лица, правую от мышки, выпрями спину и скажи: «Ура!!! Весна пришла!!!»

Хотите похудеть? Поживите месяц с нищим и сексуальноозабоченным!

Нахальство - второе счастье:
Беларусь выпросила у Греции кредит...

Здравствуйте, у Вас есть "Новапассит"?- Что, простите?- Не зли меня, сука.

Тебе лет-то сколько?
- 13
- Так, оделась и ушла.
- Па-адумаешь, какие мы суеверные...

У меня дед долгожитель. Пойдёт бывало в лес и спрашивает:
- Кукушка, кукушка, сколько мне ещё жить осталось?
- Много, дедунь, много, только горло отпусти!!!

. Жизнь похожа на собачью упряжку: если не идешь впереди, то все время видишь одно и то же....

Ну и разврат! - произнес дождевой червь, увидев тарелку спагетти.

Меркель, пожимая руки Саркози, про себя думает: "А здорово мы вас в 1940-м!.."
Медведев, обнимаясь с Меркель: "А здорово мы вас в 1945-м".
Обама, обнимаясь с Медведевым: "А здорово мы вас в 1991м".
Ху Цзиньтао, низко кланяясь им всем перед вспышками фотокамер, думает : "Еще лет пять, и все вы у меня строем на швейную фабрику пойдете, прищурившись"

Гость

Zzz: Завтра прийдем к тебе, оливье делать.
Zzz: Только ты все свари!
Zzz: И порежь...

Говорят,плохая примета-освещать темный переулок айфоном :D

— Почему ты удалил меня в контакте?
— Ты мне не пишешь!
— Да? А ничего, что мы женаты?...©

Marianna: Preved!
Marianna: Kagdila?
Marianna: 4e ne v univere?
Игорь: Мама, не модно уже так общаться, тем более тебе, филологу.

Одинокий мужчина познакомится с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребёнка.

Дача взятки фальшивыми деньгами не подпадает ни под статью о даче
взятки, ни под статью о сбыте фальшивых денег.))

С одного форума, тема про травлю тараканов:

ДВ: Лучше травить тараканов вместе с соседями, т.е. я хотел сказать сообща с соседями, чтобы они не бегали из квартиры в квартиру, в смысле, тараканы...

С форума "Почему люди идут работать в морг?"
- У меня один знакомый работал в морге, просто потому что там можно было бесплатно репетировать по ночам (но был барабанщиком в панк-группе)

xxx: Дарова! Как дела?

yyy: да вот... терзаюсь сомнениями. Скажи пожалуйста, как подписывать родственникам приглашение на свадьбу, если они не дорогие и уж тем более не уважаемые?

Отправь СМС «Ты где?» на любой номер в четыре часа утра и получи прикольную рифму на свой мобильник!
Компания МТС.

Гость

Цитата:

"С форума "Почему люди идут работать в морг?"
- У меня один знакомый работал в морге, просто потому что там можно было бесплатно репетировать по ночам (но был барабанщиком в панк-группе)"

смешно аж-жуть!

П Р О Д А М:

* Кондиционеры "Последний вздох", обеспечивающий вакуум в помещении за 8
секунд
* газовую камеру, переоборудованную для приготовления пирожков с мясом
* чайный сервиз "Чефир", кофейный сервиз "Кефир", суповой сервиз "Взахлеб",
шашлычницу "Пекло"
* 2-х томник "Жемчужины народной глупости"
* велосипеды "Школьник", "Студент", "Аспирант", "Декан"
* щенков средне-азиатской, южно-африканской, дальне-мавританской овчарок, а
также породы русская блатная
* мусульманскую обрезную доску
* камуфлированный ватник на подкладке из рубероида
* матюки - оптом, на все случаи жизни
* черно-белый телевизор "Радуга"
* радиотелефон для глухих
* Холодильник "Африка-8"
* тумбочку под пианино
* кресло-кончалку
* мочалку с программным управлением
* бензопилу "Вражда"
* шарф металлический
* сборный ж/б дом 7х10 м, 2 этажа, 5 комнат, 3 крыши, 8 входов (5 черных, 2
белых и 1 парадный), 3 входа с турникетами и 6 со шлагбаумами. 17.5 окон с видом
на погреб, гараж на 3 экскаватора, за домом спиральная взлетно-посадочная полоса
для бумажных самолетиков и песочница 9х12 м, наполненная гравием. дом собирается
3-мя поколениями
* подзорную водосточную трубу
* слуховые аппараты (стерео, с эквалайзером и возможностью повторить услышанное)
* гроб двуспальный
* щенков нем.овчарки в рулонах 15 кв.м
* обручальное кольцо в нос
* сигареты импортные с низкочастотным фильтром и автоматическим впрыском
никотина в легкие
* мягкий уголок оцинкованный 1х1х1 с набивкой из шатунных вкладышей и коренных
австралийских подшипников
* дробь барабанную
* пиш.машинку Ятрань: рус.шрифт, широкая каретка, широкие клавиши. классная
вещь, но почерк ужасный

Гость

ххх: Мля, полчаса пытаюсь книжку скачать с нета, а каждая вторая ссылка на проституток отправляет!!!!!!!
ууу: может книжка у них?

Djoser: Да я едреный сибирский мужик! не боюсь ни чего, кроме мамы

xxx: Босс опять накричал за то, што музыку слушала в наушниках.
yyy: Скажи ему, что даже рабам на галерах ритм выбивали.

NSaturday: Олег, заходишь в бухгалтерию - никого... Заходишь на кухню - опппа! бухгалтерия!

PsychoQueen: с чем носить кремово-золотистый шелковый платок?
Sawyer: с пафосом

Он: а что тебе интересно?)
Она: музыка, фильмы, интересные и умные люди
Она: каких мало
Он: ясно
Он: хош видео скину как мы на шлагбауме катаемся?

akcuc:
Иногда я ненавижу свою работу. А иногда я выходной.

xxx: Ходили с друзьями в поход, погодка была наиотвратительнейшая, то дождь, то ливень
xxx: Одну очень важную на мой взгляд вещь я уяснил на всю жизнь: Под дождём суп можно есть вечно.

xxx: Ты ничего не понимаешь, бегать от контролеров в пригородных поездах это весело и азартно.
xxx: Это как играть в казаки-разбойники на деньги.

А: черт, не правильно обрезал: эту часть надо было оставить, а ту - вырезать
Б: радует то, что мы - дизайнеры, а не хирурги

Многоуважаемый башорг?)

Гость

Белая: завтра тест по русскому. маман заботливая такая спрашивает: доча, ну как, волнуешься?
Белая: не стала объяснять, что после тестов на беременность все остальные тесты эмоций уже не вызывают

san3d: Нужно совершить в своей жизни что-то новое, что-то может дикое, необдуманное!
san3d: Я вот, к примеру, сегодня впервые проехал на автобусе № 9 ....

Зелёные яростнее протестуют против меха, чем против кожи, потому лишь, что состоятельных женщин доставать куда легче, чем шайки байкеров.

С каждым новым резюме я становлюсь все лучше и лучше!

Я не нарушал правил дорожного движения! В России нет дорог!

Ответ на вопрос "Чего хотят женщины?" очевиден: все женщины хотят чего-то

- Я злопамятный?.. Я тебе это припомню!

По одежде дачников можно определить, что было в моде 10 лет назад.

У меня чёрный пояс по кулинарии — могу убить одним блинчиком

- Дорогой, не подскажешь, что это за овца с тобой на фото?
- Сестра.
- Ой, такая милая.

- Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой "М" и "Ж". Я вытиралась с пометкой "Ж", ведь "М" - это для мужчин?
- Нет, "М" - это для морды

Скажи мне кто ты и я скажу кто твой друг!
- Я - миллионер!!!
- Я твой друг!!!

Гость

Alfera,верно)) Отборные цитаты)

Гость

xxx: 16 век. индейцы называют ружья "громовая палка"
xxx: 21 век. наши менеджеры называют серверную "шумная комната"

Vitek: хай, я забыл сказать - вчера на 4 защитился
Dimon: поздравляю!
Dimon: и кто ты теперь?
Vitek: безработный

GaSeR: У нас на сайте новая форма регистрации )
GaSeR: Вопрос 5: Есть ли у вас дети? 1. Нет детей 2. Есть детей.

xxx: Ну не понимаю, почему всех так раздражает тополиный пух??? по-моему, это просто прекрасно!!! На улице тепло, птички поют, и в то же время как будто снег идет, красота)))
yyy: Ты хочешь, чтобы я тебе как аллергик ответил, или как пожарный?

Antonio: зато у него офис прям на москве-реке на воробъевых горах)
Antonio: из окна, если ты корош в прыжках с шестом, можно с легкостью прыгнуть в воду
Дмитрий: Это явный плюс при проверке из налоговой
Дмитрий: А еще можно уволиться с шиком

xxx: гарнитуру мою сегодня занеси.
yyy: я завтра с парашютом прыгаю.
xxx: тем более.

Storm: спал что ли?
Mr_Mozr: с чего ты взял?
Storm: ну пришёл в 8
Storm: а в аське только щас
Mr_Mozr: У меня ещё другие дела есть кроме компа!
Storm: :))
Mr_Mozr: Шучу, инет не работал...

bitoniau:
Шел на обед, встретил знакомого воллейболиста. Стали, разговорились. Внезапно мой собеседник технично подпрыгивает и что-то отбивает руками вытянутыми над головой. Проследив траекторию полета "снаряда" нахожу офигевшего голубя, который приходит в себя на тротуаре.
- Рефлексы! - смущенно оправдывается спорсмен. :)

(После защиты диплома)
Эверин: Я сделала это!
Zver_sky: МО-ЛО-ДЕЦ!!! :-D
Эверин: Тебе смешно. А я вчера эту речь своей собаке столько раз рассказала, что она начала отзываться на 'уважаемый председатель государственной аттестационной комиссии'

Линкольн учился при свете камина.
Моцарт творил при свечах.
Галилей совершал открытия при свете маслянной лампы.
А днем-то они чем занимались!?

Вечером бабушка укладывает внука спать и рассказывает ему сказку:
- И отобрали у мышки норушку, а у Ваньки - встаньку...

Трое мужиков пришибли четвертого... Идет суд...
- Ты чем бил?
- Кулаками...
- А ты?
- Ногами...
- А ты чем...
- Пепельницей...
- Чем? Ты где ее взял?
- У магазина стояла...

Мужик утром, с будуна, смотрит в зеркало и говорит:
- Я тебя не знаю, но я тебя побрею...

Стук в дверь. Хозяйка открывает.
- Разрештие предложить наши услуги: мы выключаем телевизор.
- Спасибо, мне это не надо...
- С дракой будет дороже, подумайте.

Надпись на зеркале:
"Даже не надейся, это - ты!"

Надпись на входе на кладбище: "МИНЗДРАВ ПРЕДУПРЕЖДАЛ!

Любовь - это вам не просто так, ею надо заниматься!