улыбаемся))))

Подходит зебра к гаишнику, и, смущаясь, говорит:
- Простите, а где вы это взяли?


Новый Русский паркует на стоянку Мерс, рядом мужичок обматывает Запорожец цепями, обвешивает амбарными замками. НР (обалдевший):
- Мужик, ты что обалдел, кому на хрен твоя тачка нужна, кто ее угонит!
Мужик (с обидой):
- Ага, это ваши тачки угоняют, а в мою все с@ать ходят.


Подъезжает новый русский к офису на Порше. Выходит с машины. И в этот мимо проезжает грузовик и сносит ему дверь. НР в шоке. Звонит ГАИ. Те приезжают.
Гаишник говорит:
- Вот все вы такие меркантильные. Вас только интересует сохранность имущества.
- А что такое? – спрашивает НР.
- Да вам вместе с дверью руку оторвало!!!
- Что серьезно? МЛЯ!!! Где мой Ролекс???

Остановил гибддешник старенький "запорожец". И давай придираться: кузов грязный, дымит сильно, и вообще ездить на нем нельзя. Короче, говорит:
"Номера снимать сейчас будем". А сам на водителя так вопросительно смотрит, мол, какие у тебя ответные предложения имеются? А водителем был старый дед, борода по пояс, брови до щек. И говорит тот дед: "Ты, мил человек, не кипятись. Я вообще-то - джин, и если ты меня с миром отпустишь, любое твое желание враз выполню". Почесал гибддешник своей палкой под фуражкой, чтобы лучше думалось. Потом спину почесал, потом ниже и, наконец, говорит: "Хочу, чтобы у меня было то, о чем все кругом говорят, и чего ни у кого нет". "Это можно", согласился джин, вырвал из бороды волосок, дунул на него и произнес: "Имей совесть".

Гаишник останавливает машину, за рулем "браток", просит открыть багажник. в багажнике лежит "Калаш".
- Что это?
- Калькулятор!
- Какой калькулятор, калькулятор с клавишами, ну для расчетов.
- С клавишами для промежуточных расчетов, а этот для окончательных.


Сломалась у мужика машина. ключает аварийку, открывает капот, и что-то делает. Вдруг сзади кто-то начинает настойчиво бибикать. Он подходит, и видит за рулем сидит блондинка, и давит на клаксон.
- Что вы стоите и бибикаете? Объезжайте!
- А откуда я знаю, куда вы поедете?
-???
- У вас и направо поворотник работает и налево!



Мужик решил продать свою новую ВМW, прилепил на заднее стекло объявление с номером своего сотового. Едет по городу, остановился в пробке. Вдруг звонок на сотовый:
- Ты машину продаешь?
- Ну да.
- За 1000 баксов забираю.
Мужик обалдевает:
- Ты что, больной - 1000 баксов за новую бэху?!
- Ну ладно, 1200.
- Слушай - отвали, не смешно...
- Базара нет, не смешно... Оглянись назад - я еду сзади на списанном Камазе. Через минуту перезвоню - если не продашь за 1200 - дам газу и разобью тебе зад вдзебезги.
И кладет трубку. Мужик поворачивается назад, видит сзади раздолбанный Камаз и там ухмыляющегося водилу, и ему становится плохо. В это время снова звонок. Другой голос:
- Ты машину продаешь?
У мужика уже руки трясутся:
- Да...
- Тебе лох из Камаза звонил?
Мужик:
- Звонил...
- Сколько предлагал?
- 1200 баксов.
Голос задумчиво так:
- Сбивает цену, козел... В общем так: я больше 500 баксов предложить не могу, зарплату задерживают... Но когда будешь принимать решение, учти: я слева от тебя на БеЛазе.

из школьных сочинений:
*Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали...
*Полководцы — смелые люди, они готовы рисковать жизнью других людей.
*Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях
*Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.
*Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.
*Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.
*Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Но ему это не удалось. Не удалось ему это и с Максимом Максимычем.
*Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
*Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.
*У Ростовых было три дочери: Наташа, Соня и Николай.
*Князю Олегу предсказали, что он умрет от змеи, которая вылезет из его черепа.

*******
Положительные эмоции — это эмоции, которые возникают, если на все положить.

*******
Доктор пациенту:
- Как вам новые свечи от бессонницы?
Пациент:
- Замечательно, доктор, не успеваю даже вытащить палец..

притча
пришёл человек к
Лукавому и спросил: «Кто ты? Сатана ли ты, обманывающий меня всегда и
соблазняющий душу мою и разум, стремящийся ввергнуть меня в пучину
греха, а затем в геенну ада огненную, жаждущий лишь падения моей души
себе в радость и удовольствие? Враг ли ты Предвечного, стремящийся
разрушить планы его и подкопать устои веры его в сердце моём? Или ты
светоносный Люцифер — первый среди ангелов господних, несущий мне разум
и освобождение?» И, как обычно, улыбнулся тут Лукавый, а человек вздрогнул.
И сказал Лукавый:

— Как всегда мышление твоё дуально, человек. Ибо привык ты думать в
терминах или-или. Или то, или другое, и не можешь представить себе, что
вещи могут быть одновременно и плохими и хорошими, и верными и
неверными, и высокими и низкими, и добрыми и дурными. Ибо всё в мире
относительно, как я тебе уже говорил.

Один из ликов моих — лик разрушителя, но не души твоей или разума
разрушитель, а лишь иллюзий твоих. Ибо полон ты иллюзиями и мнениями
обо всём на свете: и о том, что видел или слышал, и даже о том, что не
видом не видывал и слыхом не слыхивал. Обо всём ты судишь: и о себе, и
о мире, и обо мне, и о Господе нашем. Но поскольку слеп ты, и глух, и
не разумен, то и суждения твои мельче, чем прошлогодняя лужа в пустыне.
Ибо иллюзии твои застилают глаза твои и затыкают уши, и сердце твоё
спеленали. И из-за них ты смотришь, но не видишь, и слушаешь, но не
слышишь, и сердце твоё не обрезано.

И поэтому чтобы научить тебя видеть, и слышать, и жить в сердце своём,
должно разбить вначале иллюзии эти. И сам ты не можешь разбить их, как
не можешь ты поднять себя в воздух за волосы. И чтобы разбить их нужно
тебе молить о помощи от того, кто видит тебя и знает, где иллюзии твои,
а где тело твоё живое. Но ты этого не знаешь. И поэтому, когда
мельчайшая из твоих иллюзии разрушается, то кричишь ты, будто ногу твою
отсекли. Ибо и это одна из иллюзий твоих, что была то нога твоя. И
поэтому страшишься ты меня пуще огня и имена мне придумываешь страшные
и сказки обо мне, детей пугающие, сочиняешь.

И всё это от невыносимости той боли, когда иллюзии ты свои теряешь. Ибо
если читал ты притчу Платона о пещере, то, как после целой жизни в
пещере мрачной с тенями на стенах, на свет солнечный выйти для глаз
твоих больно будет. Также и после жизни с иллюзиями на глазах, ушах и
сердце твоём, выйти без них и посмотреть правдиво на себя и жизнь свою
будет для тебя невыносимо. И хотя думаешь ты, что силён, но слаб ты; и
хотя думаешь ты, что обладаешь чем-либо, но гол ты, как сокол, голым ты
рождаешься и голым же в могилу уходишь; и хотя думаешь, что знаешь, но
знание твоё подобно куче большой детских игрушек старых.

И поэтому кричишь ты как от боли, когда видишь себя таким, как ты есть
на самом деле. И боль эта – твоя Совесть. И если снять все эти иллюзии
одним махом и дать тебе увидеть себя таковым, каким ты есть на самом
деле, то умрёшь ты на месте или сойдёшь с ума. И даже когда снимаю я
твои иллюзии потихоньку, по одной, то и это невыносимо для тебя и
поэтому руку, тебя исцеляющую, ты отбрасываешь. И поэтому всё только от
тебя зависит — как много ты стерпеть захочешь и сможешь и сколько
нового знания от меня попросишь. И, как говорил я, за мной же дело не
станет! И если думаешь ты, что работа моя врачевателем легка, то и это
ещё одна иллюзия твоя.

И вздохнул Лукавый тяжело и захотел улыбнуться, но не смог, и заметил
человек слёзы в глазах Лукавого, и задрожал человек и зашлось сердце
его. И отвернулся Лукавый, и оттёр слёзы свои, и продолжил: «Можешь
спросить ты, почему я делаю то, что делаю, и имя ношу своё, тобой
данное». И прошептал человек губами онемевшими: «Почему?»
И сказал Лукавый:

— Не думаешь ли ты, что и я, всегда, с дней первых сотворения мира был
таким же, как сейчас? И это иллюзия, — улыбнулся он и продолжил. —
Раньше, давным-давно, и я жил подобно тебе: слепым, глухим и с сердцем
необрезанным. Но и ко мне пришёл Некто, которого ты Господом сегодня
величаешь, и сказал мне то, что я тебе открыл сегодня, и спросил меня,
что выбираю я: жить, как раньше жил я, без страдания, но и без радости;
не видящим, но и без вида всего хорошего и ужасного, что в мире есть;
глухим, но и без музыки небесной гармонии, душу сотрясающей; или
выбираю я жизнь, полную радости и страдания, силы и ответственности,
мудрости и боли, жизни и смерти.

И выбрал я жизнь, полную жизни, наполненную чудесами и радостью, жизнь,
пусть и не безграничную (все мы смертны, даже и я смертен, один лишь
Господь наш вне времени) и полную знания себя, места своего в мире,
всей иерархии небесной, величия Господа нашего и даже дня смерти моей.
И сказал Господь: «Знай же, открылись сейчас глаза твои и ты истинно
знаешь, что есть правда и ложь, добро и зло, жизнь и смерть. И не
сможешь ты закрыть глаза свои или забыть то, что дано тебе было, до
самой смерти твоей.

И, кроме того, будешь ты особо страдать страданием тяжким, когда
увидишь ты человека, тебе подобного, прозябающего во сне, темноте, лжи,
страдании ненужном и смерти, ибо всё это одно и тоже есть. Ибо то
знание, что получил ты, не сможешь держать только для себя и должен ты
будешь его другим нести. И одно только сможет облегчить страдание твоё
— если помогать ему ты станешь так же как душе своей, и будешь для него
как отец и мать, любящие дитя своё несмышлёное, как брат и сестра, как
жених и невеста. И тогда страдать меньше ты будешь, когда возлюбишь
его, как чадо возлюбленное моё и будешь заботиться о нём, как садовник
царский заботится о лучшей розе в садах царских.

Ибо тебе дано многое и много спросится, а ему дано малое и мало
спросится. Ибо легко нести то знание, что есть у тебя, но тяжело очень
просить о том знании, что нет у него, особенно если думать будет
человек, что он – венец Творения моего. И поэтому должен ты будешь
вначале разбить иллюзии его и снять пелены с глаз, ушей и сердца его, а
затем учить его, как Я учил тебя, если только захочет он слушать тебя.
Если же не захочет он слушать тебя, то оставь его и иди к другому, ибо
много страждущих в темноте и ждущих светильника знания небесного, и
мало светочей, и дорог труд их.
И сказал Лукавый:

— Вот открыл я тебе часть тайны тайной о жизни и смерти, и вот решить
ты должен будешь что выбрать: жизнь, которой ты до сегодняшнего дня
жил, жизнь, которая как смерть, или жизнь, полную чудес и тайн, но
также и страдания, душу твою облагораживающую.

И хотя сердце моё полно любви к тебе, но и мизинцем я пошевелить не
могу, чтобы ношу твою облегчить, ибо только сам ты это сделать должен.
Я же могу только учить тебя, и разъяснять тебе места тёмные, и
поддерживать тебя, и ободрять в минуты слабости. Всё же остальное, и
самоё жизнь твоя, только в руках твоих.
И улыбнулся Лукавый, но не ушёл, а человек припал к нему и заплакал

Иванесса. Потомственная гадалка-маг, помогиня

Снятие предсказания кукушки, правка изгибов судьбы. Гадание по трещинам на пятках.

Исцеление бесноватых наложением дисциплинарных взысканий на срок до 15 суток, исцеление хитроватых.

Любовь: возвращение любимого, обьятия, слезы. Регулировка потенции, коррекция угла. Настройка времени потенции.

Восстановление утерянных документов по фотографии.

Помощь в бизнесе. Готовые ауры успешных компаний, фирм. Ауры под ключ. Излечение налогобоязни. Разработка амулетов с логотипом вашей компании. Составление фирменных молитв. Снятие порчи с трудового коллектива по групповой фотографии.

Накажу разлучницу, ублажу начальницу.

Сниму: венец безбрачия, фату одиночества, печать бобылизма, штамп целомудрия, «пластырь немоты», «кандалы безручия», «трусы бессилия».

Пьянство очно и с фото. Прерывание фотографии 3 в 4 (на 3-4 части), 9 в 12 и так далее… Снятие со стакана, снятие «винца алкоголика». Сниму торчу от наркотиков. Алкоголизм, соседи и другой геморрой.

Изгнание тараканов из башки и жилища.

Избавляю от ковыряния в носу и поедания козявок.

Лечение геморроидальной системы, восстановление печени по учебнику «Анатомия» (6 класс), заговор на облысение коленей (женщ.).

Исцеление любой онкологии (в том числе рака), исцеление СПИДа — в подарок. Результат — по оплате.
Объявления, которые надо просто разместить рядышком:

Ясновидящая. Не «ШБМНК». Тел. 8943789479047.

Православный доктор энергетических наук Райфиз Аляулютдинов-Гонигусейнов. Обереги и сохранеги по методу карнеги, которыми лечились древние печенеги.

Ясновидящая с баяном. Выезд на свадьбы, банкеты. Предсказание ближайшего будущего под музыку. Тел. 0939834750.

Анюта. Целительница с сан. книжкой. Поиск вещей, заговор от прыщей и клещей, исцеление мощей. Вудубоязнь. Не Матушка Анна!!!

Магазин «Шамбала на Ленина» (ул. Ленина, 300).

Товары: люстра Уничижевского, домашний кармометр, тапочки Комиссаржевского, дверные глазки со встроенным сглазом на лихих людей… Ботаем по фене-шую.

Народные целители КОМИ АССР Сидоровы Саломея и Арутюн. Временная порча для военкомата, справки о порче. Заговор повестки. Отворот военкома.

Колдун на час. Приворот любимого на 1 час с последующим отворотом. Тел. 049840982478.

Доказательство, что человечество вымрет из-за своей глупости - прочитайте эти инструкции:

На одеяле (made in Taiwan)
НЕ ИСПОЛЬЗУЙТЕ КАК ЗАЩИТУ ОТ ТОРНАДО

На зеркальце, приделанном к каске, которую используют американские
велосипедисты
ПОМНИТЕ, ПРЕДМЕТЫ В ЗЕРКАЛЕ НА САМОМ ДЕЛЕ ЗА ВАМИ

На крышке от бутылки молока в Англии
ПОСЛЕ ОТКРЫТИЯ НЕ ПЕРЕВОРАЧИВАЙТЕ БУТЫЛКУ ВВЕРХ ДНОМ

В некоторых странах на бутылках с Кока-Колой
ОТКРЫВАЙТЕ ДРУГОЙ РУКОЙ

На фене фирмы Sears
НЕ ИСПОЛЬЗУЙТЕ ВО СНЕ

На упаковке овального мыла
ИНСТРУКЦИЯ - ИСПОЛЬЗУЙТЕ КАК ОБЫКНОВЕННОЕ МЫЛО

На коробочке с десертом Тирамису в магазине BILLA (напечатано снизу
коробочки)
НЕ ПЕРЕВОРАЧИВАЙТЕ ВВЕРХ ДНОМ

На пудинге от Marks & Spencer
ПОСЛЕ РАЗОГРЕВА ПРОДУКТ БУДЕТ ГОРЯЧИМ

На китайских гирляндах
ТОЛЬКО ДЛЯ ИСПОЛЬЗОВАНИЯ В ПОМЕЩЕНИИ ИЛИ СНАРУЖИ

На арахисе фирмы Sainsbury's
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ - ПРОДУКТ СОДЕРЖИТ ОРЕХИ

На упаковке орешков American Airlines
ИНСТРУКЦИЯ - ОТКРОЙТЕ УПАКОВКУ, СЪЕШЬТЕ ОРЕШКИ

На шведской электропиле
НЕ ПЫТАЙТЕСЬ ОСТАНОВИТЬ ПИЛУ СВОИМИ РУКАМИ ИЛИ ГЕНИТАЛИЯМИ (интересно,
на основании какого телефонного звонка от заказчика фирма была вынуждена
включить это предложение в инструкцию?)

На детском костюме Супермена
ДАЖЕ С ЭТИМ КОСТЮМОМ ВЫ НЕ СМОЖЕТЕ ЛЕТАТЬ

На шапочке для купания в отеле
ТОЛЬКО НА ОДНУ ГОЛОВУ

На упаковке от утюга Rowenta
НЕ ГЛАДЬТЕ ОДЕЖДУ НА ТЕЛЕ

На сиропе против кашля для детей от фирмы Boot's
НЕ УПРАВЛЯЙТЕ АВТОМОБИЛЕМ ИЛИ СТАНКОМ

На упаковке снотворного Nytol
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ - МОЖЕТЕ ПОЧУВСТВОВАТЬ СОНЛИВОСТЬ

1. Человек рождается усталым и живет, чтобы отдохнуть.
2. Возлюби кровать свою как себя самого
3. Отдохни днем, чтобы ночью спокойно поспать
4. Не работай - работа убивает!
5. Если видишь кого-то, кто отдыхает - помоги ему
6. Работай как можно меньше и все что можно перекладывай на других
7. От отдыха еще никто не умер!!!
8. Работа приносит болезни - не умирай молодым!
9. Если вдруг захочется поработать - сядь, отдохни, подожди, пока пройдет эта напасть.
10. Когда видишь, что пьют и едят - присоединяйся! Когда видишь, что работают - уйди, чтоб не мешать!

mis4u, Алания, Ника смешно аш хочеться флудить!

20 причин, по которым любят Темных
1. В отличие от Светлых, у Темных есть чувство юмора. По крайней мере, с ними не соскучишься.
2. Темные не настаивают на своей точке зрения, приводя одни и те же аргументы. Кнут куда более действенен в сочетании с пряником.
3. Темные не гордятся собой только потому, что они - Темные. У них есть, помимо этого, и другие достоинства.
4. Темные не претендуют на истину. Они лишь вносят коррективы в общепринятую точку зрения на вопрос.
5. Темные не огорчаются, если их встречают недружелюбно. Они любят поработать. Для разнообразия.
6. Темные не бьют в спину. Они используют возможность ударить в тыл противнику.
7. Темные не любят разочаровывать. Поэтому они иногда делают добрые дела. Это производит намного более приятное впечатление, чем те же дела Светлых.
8. Темные всегда рады гостям. Вы не верите?! Так зайдите, убедитесь сами. Уверен, вас уговорят погостить еще немного.
9. Темные иногда соглашаются с точкой зрения оппонента. Какая разница? Ведь именно оппонент в их пыточном подвале, а не наоборот.
10. От Темных всегда знаешь чего ждать. По крайней мере, хуже они не станут.
11. Тёмный всегда хорошо одет, опрятен и приятно пахнет. Ему ведь не надо одеваться в рубища и ходить немытым во имя добра.
12. Тёмный не ждёт от вас "спасибо", он в курсе, что тёмных западло благодарить. Поэтому, если Тёмный делает добро, то бросает его в воду. Светлые же строят храмы в знак своих свершений.
13. Тёмные любят удовольствия, считая их не грехом, а всего лишь одним из приятных проявлений мироздания. У мироздания не так уж и много приятных проявлений, которые нужно ценить.
14. Тёмные любят всё красивое, поэтому ценят искусство и оберегают его от разрушительной силы Светлых.
15. Тёмные умны и мудры, поскольку не ограничивают себя в познании мира.
16. Тёмные не бояться экспериментировать, и большинство удачных экспериментов - дело рук Тёмных. Неудачные эксперименты делают Тёмного тёмным.
17. Тёмный всё делает для себя, и если вы ему приятны, то он многое сделает и для вас, потому что Тёмному приятно делать это именно для вас.
18. Тёмный умеет посмеяться над собой. Например, он смеётся над своим образом в книгах и фильмах.
19. Тёмный может унывать, гордиться, прелюбодействовать, завидовать и так далее, не лицемеря и отвечая за свои поступки перед самим собой. Светлые могут делать то же самое, но сваливая ответственность на Тёмных, мол, искусили, и всячески оправдываясь.
20. Если Тёмный проиграл, то не считает это концом света.

MAXXFRAI!!! MIS4U!!! ВАМ ++!! Валяюсь!!! Отдельное спасибо за гаишников и славян в рабстве))))

а я что...я еще могу....
Разговор двух монахов:

- Идем мы с братьями по пустыне. Жараааа! И... вдруг невдалеке

показалось 15 голых женщин...

- И что?!?!

- Я же говорю: ПО-КА-ЗА-ЛОСЬ!!!


Встречаются два приятеля. Давно не виделись. Один говорит:

- Ты что-то какой-то грустный, задумчивый стал. На себя непохож. У

тебя же все так классно - жена красавица, денег навалом...

Тот отнекивается, да нет, все нормально. Потом:

- Ну ладно... Такая история... Ездил в Африку на сафари, однажды

отстал от остальных. Окружили обезьяны, и их вожак, здоровый такой,

мне... меня..., в общем, ты понимаешь...

- И давно это было?

- Полгода назад...

- Ну-у, полгода. Уже и забыть можно. Столько времени прошло.

- В том-то и дело. Представляешь, и с той поры - ни письма, ни звонка...



.Разговаривают две француженки:

- Мари, расскажи, как ты встречала Новый год?

- Как всегда, в постели.

- Да? И много было народу?



- Девушка, а можно с вами познакомиться?

- За "девушку", конечно, СПАСИБО!

Семейная пара играет в гольф на очень дорогом корте, окруженном

дорогими домами. Муж предупреждает жену, чтобы она била осторожнее и

случайно не разбила окно в одном из домов, иначе расплатиться с

хозяевами будет очень сложно. И, естесственно, мячик попадает в окно

ближайшего дома и разбивает его! Делать нечего - идут извиняться.

Стучаться в дверь и получают приглашение войти. В большой комнате

перед разбитым окном сидит неопределенного возраста смуглый мужчина с

седеющей бородой. Вокруг стола валяются осколки разбитого окна и на

столе среди стела стоит разбитая бутылка из-под старого вина.

- Это вы разбили окно и бутылку?

- Да простите, сколько мы Вам должны?

- О нет, Вы мне ничего не должны, наоборот, я Вам должен!

- ??!

- Вы понимаете, я - джин, хоть в это и сложно поверить. Вы разбили эту

проклятую бутылку в которой я был заточен на протяжении многих веков!

Я могу выполнить три желания. Если вы не против каждый из Вас загадает

по одному и одно останется мне, хорошо?

- Договорились!!!

Муж:

- Я бы хотел иметь доход в миллион долларов в год!

Джин щелкает пальцами:

- Нет ничего проще. Готово!

Жена:

- Я бы хотела иметь дом в каждой стране мира!

- Готово. Нет ничего проще, это та малость, которую я могу для вас

сделать.

- Теперь какое у Вас желание?

- Вы понимаете, я провел в заточении много веков и ни разу не имел

женщину, а сейчас мне очень хочется. Не могли бы вы, молодая красавица

уделить мне пару часов?

Муж с женой переглядываются и решают, что это не такое большое

одолжение за все то добро которое им сделал Джин. Джин с женщиной

поднимаются наверх, а муж остается внизу собирать осколки. Через

несколько часов активных упражнений джин обращается к отвалившейся в

изнеможении женщине:

- Сколько вам лет, дорогая?

- 32.

- А вашему мужу?

- 35.

- Хм, уже не мальчик, а все в джинов верит!

MAXXFRAI!!! Все, заканчивайте, а то я из-под стола не вылезаю, а мне написать надо много))) Вам еще раз +!!!

Freddy1973- смех удлиняет жизнь!!! так что желаю вам бессмертия!



Мужик зашел в бар, сел за стойку и заказал двойную порцию Мартини.

Выпил, закурил и полез во внутренний карман пиджака. Достал там чего-

то, посмотрел и снова заказал двойной Мартини. Снова чего-то там

посмотрел и заказал еще раз двойной Мартини. Так повторилось несколько

раз. Бармен его спрашивает:

- Слушай, я тебе весь Мартини, который у нас есть, налью, но чего это

ты там рассматриваешь, перед тем как заказываешь?

- Я смотрю на фотографию моей жены, - отвечает мужик, - как только она

начнет мне нравиться, пойду домой...



.Молодожены лежат в постели.

22:00.

- Маша, можно?

03:00.

- Маша, можно?

06:00.

- Маша, можно?!

10:00.

- Маша, можно?..

- Ладно, слазь...



На улице поздно вечером за молодой женщиной погнался мужчина. Она

вбежала в подъезд. Он за ней. Она по лестнице добежала до последнего

этажа и, дрожа от страха, закрыла глаза. Мужчина подбежал к ней,

коснулся рукой ее плеча и сказал:

- А теперь ты меня догоняй!







Муж с женой решили заняться любовью, а для предохранения ни

презервативов, ни других средств дома не оказалось. Жена и предложила

мужу:

- Недавно слышала от подружки, что сметана хорошо помогает от зачатия,

давай попробуем!

Обмакнул муж свой член в сметану и к жене, а через несколько минут

когда эта смазка кочилась на его аппарате, опять в сметану ЕГО и

вперед. Так и закончили они свое дело. А через четыре дня у жены

схватки. Тут быстро скорую вызвали и отвезли в роддом. После родов муж

подбегает к вышедшей из операционной медесестре и спрашивает:

- Ну кто мальчик, девочка?

- Килограмм творога.




- Почему женатые мужики толстеют?

- Холостяк приходит вечером домой, заглядывает в холодильник, видит

что у него там, и с горя идет спать. А женатик приходит вечером домой,

заглядывает в постель, видит что у него там, и с горя идет к холодильнику.


.По-видимому, Бог создал женщину позднее потому, что не захотел слушать

советов при создании мужчины.

Разговаривают между собой двое налоговых полицейских, один говорит:

- Слушай, у нас тут с коллегами есть повод отметить, можешь какой-нибудь

приличный ресторанчик порекомендовать?

- Да, мне самому недавно порекомендовали, говорят кухня - эксклюзив,

интерьер - классика, официанточки - супер! И самое главное - кассового

аппарата нет...



По каким признакам можно определить, что вас на работе не любят:

- Фирменная туалетная бумага украшена вашей фотографией.

- Во время напряженной работы в вас бросают шарики из бумаги и просто

камешки.

- Вместо компьютера вам выделили грифельную доску и счеты.

- Ваша практикантка сосет в вашем присутствии только леденцы.

- Вам выплачивают зарплату только в металлических монетах.

- На день рождения коллеги дарят вам белую майку с мишенью на груди.

- На двери вашего офиса нарисованы большие два нуля.

- Прошение о вашем увольнении подписали все ваши коллеги.

- Фотография вашей жены стоит минимум еще на 12 столах ваших коллег.

- Вы шеф!



В магазине:

- Девушка, покажите мне, пожалуйста, соковыжималку.

- Извините, я как-то не сильна в пантомиме.



Кто есть кто:

Консультант - человек, который снимает часы с вашей руки и говорит вам

время.

Психолог - человек, который смотрит на всех остальных, когда красивая

девушка заходит в комнату.

Профессор - человек, обладающий навыком разговаривать с другими людьми,

когда они спят.

Учительница - женщина, которая когда-то считала, что любит детей.

Программист - человек, который решает проблему, о которой вы и не знали,

таким способом, который вы не понимаете.

Юрист - человек, способный написать 10-страничный документ и назвать его

кратким.



- Единственные люди, которых нельзя оскорбить, это менты.

- Почему?

- А ты, как их не обзови - все равно комплимент получается!

Мужик плывет по пруду, на середине вдруг голос раздается:
- Плюс два или минус два?
Ну, мужик подумал, вроде плюс два лучше, ну и сказал.
Вылезает на берег, глядь - четыре яйца!
Пошел к врачу. Ну, врач, подумав, посоветовал еще поплавать,
а как голос раздастся снова, сказать: минус два.
Поплыл мужик опять, делать-то нечего. Плывет, стало быть,
доплывает до середины, а тут снова голос:
- Плюс четыре или минус четыре?...
******
Легкомысленные мужчины меняют женщин, как сигареты в портсигаре.
Трезвомыслящие меняют женщин как портсигары.
А умные мужчины - те вообще... не курят.

В Древней Руси не знали слова "ОРГАЗМ". Поэтому все женщины испытывали "ЧУДО - ЧУДНОЕ"!

*****

В следующий раз, когда окажусь в лифте с толпой незнакомых людей, обязательно повернусь к ним и скажу: "Вам, наверно, интересно будет узнать, зачем я вас всех сдесь собрал?"

*****

Freddy1973, maxxfrai, приятно, когда люди догоняют.

maxxfrai пишет:

20 причин, по которым любят Темных
1. В отличие от Светлых, у Темных есть чувство юмора. По крайней мере, с ними не соскучишься.
2. Темные не настаивают на своей точке зрения, приводя одни и те же аргументы. Кнут куда более действенен в сочетании с пряником.
3. Темные не гордятся собой только потому, что они - Темные. У них есть, помимо этого, и другие достоинства.
4. Темные не претендуют на истину. Они лишь вносят коррективы в общепринятую точку зрения на вопрос.
5. Темные не огорчаются, если их встречают недружелюбно. Они любят поработать. Для разнообразия.
6. Темные не бьют в спину. Они используют возможность ударить в тыл противнику.
7. Темные не любят разочаровывать. Поэтому они иногда делают добрые дела. Это производит намного более приятное впечатление, чем те же дела Светлых.
8. Темные всегда рады гостям. Вы не верите?! Так зайдите, убедитесь сами. Уверен, вас уговорят погостить еще немного.
9. Темные иногда соглашаются с точкой зрения оппонента. Какая разница? Ведь именно оппонент в их пыточном подвале, а не наоборот.
10. От Темных всегда знаешь чего ждать. По крайней мере, хуже они не станут.
11. Тёмный всегда хорошо одет, опрятен и приятно пахнет. Ему ведь не надо одеваться в рубища и ходить немытым во имя добра.
12. Тёмный не ждёт от вас "спасибо", он в курсе, что тёмных западло благодарить. Поэтому, если Тёмный делает добро, то бросает его в воду. Светлые же строят храмы в знак своих свершений.
13. Тёмные любят удовольствия, считая их не грехом, а всего лишь одним из приятных проявлений мироздания. У мироздания не так уж и много приятных проявлений, которые нужно ценить.
14. Тёмные любят всё красивое, поэтому ценят искусство и оберегают его от разрушительной силы Светлых.
15. Тёмные умны и мудры, поскольку не ограничивают себя в познании мира.
16. Тёмные не бояться экспериментировать, и большинство удачных экспериментов - дело рук Тёмных. Неудачные эксперименты делают Тёмного тёмным.
17. Тёмный всё делает для себя, и если вы ему приятны, то он многое сделает и для вас, потому что Тёмному приятно делать это именно для вас.
18. Тёмный умеет посмеяться над собой. Например, он смеётся над своим образом в книгах и фильмах.
19. Тёмный может унывать, гордиться, прелюбодействовать, завидовать и так далее, не лицемеря и отвечая за свои поступки перед самим собой. Светлые могут делать то же самое, но сваливая ответственность на Тёмных, мол, искусили, и всячески оправдываясь.
20. Если Тёмный проиграл, то не считает это концом света.

как все верно! +

Вечер. Бар. Открывается дверь, заходят мужик, страус и мокрая кошка. Садятся за столик.
- Что пить будем? -спрашивает мужик.
-Пиво, пиво, сегодня пиво!!! -кричат страус и мокрая кошка.
-Бармен, 3 пива! - просит мужик.
-С Вас 210 рублей.
Мужик сует руку в карман, и не глядя кладет на стойку ровно 210р.
Вечер. Бар. Открывается дверь, заходят мужик, страус и мокрая кошка. Садятся за столик.

- Что пить будем? -спрашивает мужик.
- Виски, виски, сегодня хотим виски!-кричат страус и мокрая кошка.
-Бармен, 3 виски! -просит мужик.
- С Вас 520 рублей.
Мужик лезет в карман и не глядя достает ровно 520р.
Вечер. Бар. Открывается дверь, заходят мужик, страус и мокрая кошка. Садятся за столик.
.
- Что пить будем? -спрашивает мужик.
-Коньяк, коньяк, мы будем коньяк! -кричат страус и мокрая кошка.
-Бармен, 3 коньяка!-говорит мужик.
- С Вас 960 рублей.
Мужик лезет в карман и четко выкладывает ровную сумму....
- Мужик, откуда ты знаешь, что сколько стоит, раз нужная сумма у тебя всегда наготове???-недоумевает бармен.
-Долгая история..-вздыхает мужик.
- Расскажи!!!-умоляет бармен.
- Шел я как-то домой. С работы уволили, жена бросила, деньги кончились. Решил на последние напиться. Купил бутылку, пришел домой, открываю- а оттуда ДЖИНН!!! Говорит, что исполнит 3моих желания. Ну, я и загадал: чтобы я ни покупал, и сколько бы это не стоило, чтобы именно эта сумма лежала у меня в кармане.
-Круто!! А дальше? -бармен крайне заинтригован.
-Вот тут-то мне и захотелось ДЛИННЫЕ НОЖКИ И ВЛАЖНУЮ КИСКУ!!!

Бойтесь своих желаний, они имеют тенденцию исполняться!!!

[quote="mis4u"]В Древней Руси не знали слова "ОРГАЗМ". Поэтому все женщины испытывали "ЧУДО - ЧУДНОЕ"!

... И ДИВО-ДИВНОЕ)))

ах-ха-ха.....-Вот тут-то мне и захотелось ДЛИННЫЕ НОЖКИ И ВЛАЖНУЮ КИСКУ!!!страус и мокрая кошка!!!! капец я лопнул!

Всегда пожалуйста, MAXXFRAI!!!))))

Freddy1973 ради вашего хорошего настроения!
В одном городе священник слыл хорошим психотерапевтом. К нему обращается житель за помощью.
- Батюшка, плохо мне живется, помогите…
- А вы, милок, заведите себе кошку и собаку в доме.
Ну ладно завел кошку и собаку, зачем, непонятно, но батюшка сказал. Через некоторое время опять:
- Батюшка, не помогает ничего, опять плохо мне живется, еще хлопотнее стало - за ними ухаживать надо.
- А вы заведите себе козу в доме.
В следующий раз:
- Завел, ничего не помогает, еще хуже стало - за козой тоже теперь уход требуется.
- Ну не торопитесь. Теперь вы лошадь себе еще заведите…
- Батюшка, и лошадь теперь житья не дает, ржет во весь голос спазоранку…
- Ну, милок, теперь корову надо завести…
- Батюшка, совсем невмоготу, житья от проклятой скотины не стало.
- Ну а теперь выгоните всех нахрен. Ну, как, полегчало теперь?

~ ~ ~

Мужчина приходит к психиатру:
- Я по поводу жены, доктор. У нее навязчивая идея, что некто пытается украсть ее платья.
- Вы уверены в этом?
- Да, доктор! Она даже наняла специального человека, чтобы он их охранял. Я обнаружил его вчера в нашем шкафу.




Мужик пришел в баню, а полотенце забыл. Стоит голый и мокрый посреди раздевалки, озирается по сторонам: «Что же делать…?» Вдруг видит табличку на стене с надписью: «Внимание! Занавесками не вытираться!»
- О! А это мысль!



Клиент жалуется на приеме у пожилого психолога:
- Доктор, помогите! У меня очень тяжелые и сложные проблемы в жизни.
- Да, я вас слушаю. Постараемся разобраться в них.
- Доктор, Вы - моя последняя надежда. Понимаете, я очень одинок, и очень страдаю от этого. Меня почему-то никто не любит. Я изо всех сил стараюсь добиться любви и расположения окружающих - и все напрасно. Я прилагал все усилия, использовал различные способы, старался - ничего не помогает. Никто не хочет со мной общаться. Женщины избегают меня. Мужчины не хотят дружить со мной. Я не понимаю, в чем дело. Может, хоть Вы мне поможете, МЕРЗКИЙ ЖИРНЫЙ ПРОТИВНЫЙ СТАРИКАШКА…!

~ ~ ~

- Невроз Вашей жены не опасен. С ним она проживет еще сто лет, - говорит доктор.
- А я? - спрашивает муж.

~ ~ ~

В сумасшедшем доме мимо больных проходит посетительница и начинает дергать ручку закрытой палаты.
- Сильнее дергайте, - советует один.
Посетительница дергает.
- Еще сильнее, - советует другой.
Посетительница дергает еще сильнее.
- Да еще сильнее!
- Так дверь же закрыта!
- Конечно, закрыта.
- Так что же вы тогда советуете дергать сильнее?
- А мы думали, что вам дверная ручка нужна.

Граф Дракула так набухался, что поехал с друзьями встречать рассвет.
***
На остановке стоит шикарная девушка, рядом два парня, один другому
(завистливо):
- Е*ет же ее кто-то...
Девушка (оборачиваясь):
- Тоже хочешь?
- Ну я бы не отказался...
- Так я щас позвоню, он и тебя вые*ет.

***
— Почему в вашей машине так ужасно пахнет?
— А что вы хотите? 120 лошадей!

***

- Господи, смерти прошу у тебя, не откажи мне Господи, не для себя ведь прошу...




***
Hi-tek: Сочините предложения из слов, первой буквой которых является "Ш". Срочно надо, сестре домашку такую задали.

Kvak: шуба, шапка и шарф шумно шуршат.

dim-on: Шторы шевелились, школьники ширялись.

dim-on: Шелохнулись шотландцы, шокированные шустрыми шлюхами. Шалавы ширялись шприцами в шалаше.

volh87: Шаловливая школьница-шатенка шестикласница штопала шорты широкозадому шестидесятилетнему шоферу-шизофренику. Шалунья шаг за шагом шантажировала шофера шашлыком, шоколадом, шампанским. Шофер швырнул швабру, школьница шарахнулась. "Шволочь, шы шибил шне шубы!!!" - шумела шантажистка. Шофер шпынял школьницу, шырял шилом, шприцем, штамповал шишки. Шестиклассница шуганулась, шлифуя шампунем шевелюру. "Шлюха, шимпанзе, шиншилла!" - шипел шофер. "Шам шакой!" - шепелявила шокированная школьница.

JeloMe: Широкомасштабно! Шедевр!

Hi-tek: Идиоты, сестренка во втором классе учится...
***