улыбаемся))))

7-летний пацан подговаривает 4-летнего братишку:
— Слышь, братан, мы с тобой уже большие, пора нам начинать ругаться.
— Пора, — соглашается малыш.
— Значит, план такой, — говорит старший. — Завтра утром выходим завтракать, я говорю «бля», а ты — «на х%й». И следим за реакцией родителей.
Сказано — сделано. На следующее утро сидят на кухне, мама обращается к старшему:
— Тебе что на завтрак положить?
— Мне бы, бля, оладушки, — бойко отвечает тот.
ХРЯСЬ! — мама со всей дури отвешивает ему подзатыльник, и пацан в слезах убегает из кухни, держась за голову.
— Ну, а тебе что? — с угрозой в голосе спрашивает мама у младшего.
— Да я уж и не знаю, — робко отвечает малыш, — но только на х%й мне такие оладушки!



Мужики вы только сильно не ржите, вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую ( пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего счастья согласился. Поставили стул, на него табуретку,взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою счастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу -- из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика. Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит: -Блять током *нецензурная брань* , прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть !!! !!! !!! !!



Звонок в техподдержку интернет-провайдера.
Приятный женский голос:
— Здравствуйте, у меня Гугл не открывается…
— Лампочка зелененькая на модеме горит?
— Да. Только это не лампочка, а светодиодный индикатор.
— Ээ-э… Понял, пожалуй, проблемы на нашей стороне…



Есть в городе Красноярск один шиномонтаж. Держит его пожилой дядька, а работают молодые парни. Помимо прочих услуг колеса качают: то ли азотом, то ли чем-то таким.
Рассказывает очевидец.
Сижу, жду пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу Инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная кисо. Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни, как положено, снимают колесо, ремонтируют и по ходу дела один спрашивает:
- Чем колеса накачать?
Кисо:
- А что есть?
В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит:
- Ну, воздух с разным вкусом: персик, клубника.
Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе.
Кисо:
- А сколько стоит?
- 800 рублей все колеса.
Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос.
Кисо:
- Ну хорошо, мне с клубникой.
Шиномонтаж умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается... Колеса накачены клубникой. Кисо, без тени улыбки отсчитывает деньги уезжает. Все плачут.
Дальше опять очевидец:
и надо было же так попасть, что через пару дней я на том же монтаже.
Подъезжает этот же Инфинити, из него выходит солидный мужик, и спрашивает:
- Два дня назад Вы колесо делали на этой машине?
- Пацаны вжались в щели.
- Кто колесо делал на этой машине два дня назад?
Ну всё, щас накажут, но сознаваться надо.
Выходит хозяин и скромненько так, виновато:
- Ну мои ребята делали...
- Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали ???
- Ну... Это... Ммм...
- Держи тысячу рублей.
- А...!!!???
- Три дня не сплю !!! Ржу, всем пацанам рассказал - все просто валяются !!!

Шиномонтаж опять в слезах. Занавес.

с просторов...

XELGA!! MIS4U!! ВАМ +!!!

MAXXFRAI!! Загляните в личку...

Как все-таки много позитива создала природа на этой планете. Особенно много его в детях. До чего же здорово, что есть на свете люди, которые умеют запечатлеть на пленку эти Божественные создания...

Freddy1973 улыбайтесь!

Милые дамы, только на свой счет не примите!

10 СПОСОБОВ ОТМАЗАТЬСЯ ОТ ГАИШНИКОВ
Для этого есть несколько народных способов.

1. Сказать: «Здравствуйте, вы меня так узнаете или мне руками помахать? Я – Валдис Пельш…» Срабатывает безотказно. К сожалению, этот способ действует только в одном случае: если вы – Валдис Пельш.

2. Выйдя из машины, признаться: «Извините, я так спешу домой потому, что диарея замучила. Наверное, съел чего-нибудь... Ой, кажется опять…» После чего слегка согнувшись и прижимая руки к животу отбежать в сторону ближайшей лесополосы, откуда периодически оглашать окрестности утробными звуками. Как правило, через 30-40 минут подобной звукоимитации, гаишник отходит от вашей машины. Если же этого не произошло, необходимо требовательными криками попросить его принести вам бумажку. На этом ломаются даже самые стойкие бойцы большой дороги.

3. Сияя, объяснить, что вы мчитесь на похороны тещи. Взгляды полные зависти и скупые поздравления обеспечены. К сожалению, этот способ не действует на холостых гаишников.

4. После непродолжительной беседы, сымитировать легкое помутнение сознания, отдаленно напоминающее припадок. После припадка в упор не узнавать ни гаишника, ни собственной жены, сидящей на переднем сидении. Жена должна объяснить гаишнику, что вы страдаете шизофреническим раздвоением личности на нервной почве, каковое душевное расстройство подтверждается справкой (предъявить). Причем, данная форма шизофрении не ведет к ограничению в вождении автомобиля, поскольку обе личности прекрасно водят машину еще с армии (предъявить военный билет и почетную грамоту за подписью комполка). А за превышение скорости одной личностью другая отвечать никак не может (показать свод законов с закладкой на нужной странице). Добавить для убедительности, что в ответ на несправедливые обвинения у второй личности может начаться неконтролируемый выброс агрессии (предъявить ксерокс из медицинской энциклопедии с подробным описанием).
Иногда действует. Трудности могут возникнуть только со сбором документов.

5. Обесцветить волосы перекисью водорода до состояния простынной белизны. Заранее наклеить на переднее и заднее стекла автомобиля огромные знаки «инвалид за рулем». После останавливающего взмаха жезлом, проехать метров на 100-150 вперед и, остановившись у обочины, без головного убора выпасть из машины. Начать двигаться в направлении приближающегося гаишника на коленях и локтях. Один мой приятель именно так и поступил. Увидев издалека это душераздирающее зрелище, гаишник в ужасе замахал руками и закричал: «Товарищ инвалид! Ехайте! Ехайте!»

6. Один раз заплатить «штраф» такой крупной купюрой, чтобы у гаишника не нашлось сдачи. Сказать: «Да ладно, ничего, я тут часто езжу. В следующий раз отдашь…» Следующего раза не будет никогда!..
Очень хороший способ, но, к сожаленью, годится только для одного конкретного гаишника на одной конкретной дороге.

7. Ездить на «Запорожце».

8. Ездить на бронированном длинном «Мерседесе» черного цвета с небольшим национальным флажком на крыле в сопровождении эскорта мотоциклистов, нескольких джипов охраны и патрульного автомобиля с сине-красными мигалками.

9. Умереть до 18 лет, не успев получить права.

10. Быть гаишником.

10 СПОСОБОВ ПРОИЗВЕСТИ НЕИЗГЛАДИМОЕ ВПЕЧАТЛЕНИЕ НА ЖЕНЩИНУ
1. Например, гуляючи под романтической Луной, задумчиво сказать: «Дорогая, а известно ли тебе, что у аллигатора 138 тысяч зубов? Вот так и мы, бывает, мучаемся по жизни, не зная причин своих страданий.»
Действует безотказно. Женщина впадает в легкую задумчивость, после чего прижимается щекой к вашему мужественному плечу.

2. Женщины падки на комплименты. И чем неожиданнее комплимент, тем дольше он останется в ее памяти.
Ночь. Улица. Фонарь. «Оптика». Перепуганная женщина идет после работы по направлению к дому. Вы должны минут пять идти за ней на цокающих каблуках, порой короткими перебежками сокращая расстояние. Как только дистанция сократится до пределов слышимости, можно начинать говорить комплименты. Фразы, типа «О, какая попка!..» «Какие ляжечки!..» «А фигурка-то ничего!..», сопровождаемые цоканием и постанываниями, не оставят равнодушной ни одну женщину.

3. Неплохое впечатление производит на женщин забота об их здоровье. Поэтому, когда женщина впервые полезет к вам целоваться, не помешает сказать: «Любимая, тебе пора сходить к стоматологу или гастроэнтерологу».

4. Если же вы хотите поразить женщину, срок брака с которой перевалил за 10 лет, можно проделать следующее: пока жена на работе, постирайте и погладьте белье, сходите в магазин, помойте пол, приготовьте обед и ужин, сделайте с ребенком математику, после чего сбегайте к метро за цветами (напоминаю: нужно нечетное число). Ждите результата.
Будьте осторожны: способ настолько сильный, что его нельзя применять к женщинам с ослабленной сердечно-сосудистой системой.

5. Женщины любят храбрецов. Храбрец не тот, кто ничего не боится - это просто идиот, а нормальный человек должен испытывать страх. Настоящий храбрец тот, кто мужественно преодолел собственный ужас.
Пригласите женщину на американские горки, сядьте рядом с ней. После того, как вагончики придут в движение, вы должны начать орать что есть силы, брызгать слюной, закатывать глаза, просить служителей снять вас «с этого убийственного болида», всем своим видом показывая, как вам страшно. После чего необходимо продемонстрировать преодоление страха - когда вагончики остановятся, прерывающимся голосом спросить: «Ну что, может, еще один разок?»

6. Женщины любят все яркое и веселое. Покажите своей женщине салют. Это обойдется вам в энную сумму, которую придется заплатить командиру артиллерийской батареи, чтобы он разрешил подвести к мортирам постороннюю.

7. Неожиданная и уместная шутка – лучший друг мужчины, желающего впечатлить свою даму.
Зная, что ваша дама предпочитает морепродукты (они все их предпочитают), заранее договоритесь с официантом ресторана – тот должен сказать вашей женщине, листающей меню, что рыбных блюд уже нет. После чего вы оказываетесь в роли спасителя. «Настоящий мужчина сможет поймать рыбу, где угодно!» - с этими словами вы ослабляете брючный ремень, лезете в штаны и после непродолжительного нашаривания извлекаете оттуда сырую рыбу.
Трюк настолько силен, что оставляет сильнейшее впечатление даже у посторонних (официанта).

8. Чувство защищенности, стабильности весьма благотворно влияет на женскую психику. Договоритесь со знакомым начальником Бутырки (Крестов, Шоушенка, Аль-Катраса или Владимирского централа) о небольшой экскурсии. Солидность крепостных стен, толщина и прочность металлических дверей с лязгающими запорами, вековой запах неизменности введут вашу женщину в состояние полнейшего умиротворения.
Этот способ рекомендуется тем, кто решил сделать женщине предложение.

9. Просто скажите: «Знаешь, я тоже плакал, когда смотрел этот сериал…»

10. Покажите женщине деньги. Безотказно действует на всех. Но учтите, что денег должно быть много, килограмма три-четыре.

maxxfrai, видео

maxxfrai

[img][/img]


С уважением к людям в возрасте!

Бублик! Бублик! - кричали дети, не понимая, Колобок смертельно ранен...


"Она хотела бы жить на Манхеттене", а родилась мужиком в Саратове...

Женская логика в приколах.
• Он так молчит, что хочется раздеться...

• Я в третьем браке. Муж — в последнем.

• Люблю без памяти... без памяти... кого?...

• Он в розовых очках сменил мне стекла...

• ...я стою дорого, особенно в одежде.

• Да нет, до свадьбы он не заикался...

• Мне замужем не очень, но живется...

• Забудь о прошлом, наживем другое...

• Нет, я не против, только не согласна!

• Вы снова здесь? Как Вы непостоянны!

• Лишь изредка я привстаю с диеты..

• ...я не вернусь, поскольку не ушла.

• Я выгляжу неплохо, но не часто.

• Мужчинам проще, их свекрови любят...

• Да согласись же наконец: я не упряма!

• Все нестандартнее фигура год от года...

• Тебя не видеть. Это ли не счастье?

• Я требую сейчас же, но не сразу!

• Нет, ты не просто глуп, ты глуп витиевато!

• Идут года, мне все еще за тридцать...

• В его глазах читается: семь классов...

• Помехи счастью — ты и лишний вес.

• Как это трогательно!.. Только не руками!..

• Вот негодяй: краснеет — и не врет!

Улыбнитесь!
☺ Да что вы говорите??? Я танцевала на столе? Я?? В нижнем белье? ... Да вы рано ушли...

☺ Принять мужчину таким, какой он есть, может только военкомат!

☺ Все мужчины ищут умную, красивую, весёлую, ухоженную, стильную,
начитанную, сексуальную, молодую, с наличием своей квартиры, машины,
шуб, бриллиантов, и самое главное верную и бескорыстную...
- Возникает один вопрос: Вы-то ей зачем ?

☺ Ничто так не портит личную жизнь, как семейная...

☺ Дaже сaмaя крaсивaя женщинa сомневaется в своей крaсоте, но зaто
лысый, мaленький, пузaтый, с кривыми ногaми мужик - всегдa, сукa,
неотрaзим!!!

☺ Россия - уникальная страна. Ведь только в России есть черно-белый
телевизор «Радуга», наручники «Нежность», бензопила «Дружба»,
слезоточивый газ «Черемуха» и межконтинентальные баллистические
ракеты «Мир».

☺ Мама, а почему папа лысый?
- А он у нас очень умный!
- А почему у тебя так много волос?
- Заткнись и ешь...

☺ Объявление в детском саду: «Уважаемые родители! Не верьте, пожалуйста, всему тому,
что ваш ребенок рассказывает про детский сад! В свою очередь мы обещаем не верить
всему тому, что он рассказывает про вас!»

☺ В 7 лет я думала, что взрослая... В 14 думала, что я страшная... В 19
все таки решила, что красивая... В 25 думала, что дура... А теперь
понимаю, что я взрослая... страшно красивая... и далеко не дура...

☺ Звонок в 4 часа утра:
- Алло, у вас стадо баранов не пробегало?
- А ты что, отстал?

☺ Чем позже приезжает скорая, тем точнее диагноз!

☺ Ищу выносливого собутыльника для совместного преодоления депрессивного
состояния на почве полного дебилизма некоторых индивидов!

☺ Мозги не видно, но если их не хватает - заметно...

Включаем чувство юмора....ииии читаем!!!!!!!!! - Как правильно заедать горе

Медленно и со вкусом. Почему все так много съедают в проблемные периоды? Потому что едят механически, думая при этом о неприятностях. А концентрироваться нужно на вкусе еды. Думай о конфете, смакуй ее, наслаждайся потеками шоколада на пальцах. И тогда тебе не нужен будет килограмм. И только после этого можешь настраивать свой мозг на решение вопроса. Ну, или идти спать.

Мой фирменный рецепт: горячая вода, много пены и шоколадный пломбир с орехами (1 шт.). Из ванны я выхожу спокойная, как слон, и совершенно не толстая.

Правда, серьезное горе заесть нельзя. Так же, как, впрочем, и запить. Можно только пережить.

- Как правильно врать

Кто пек торт? Ну, или хотя бы ел? Ложь должна быть надежно спрятана между коржами правды. Если она будет всего лишь вишенкой, то тогда ты произнесешь ее, не задумываясь. А значит, естественно. А значит, поверят. А потом ты забудешь, и сама поверишь.

- Как не пасть жертвой служебных интриг

Иметь ясный взгляд (не замутненный служебными романами), чистые помыслы (все для блага фирмы) и привычку говорить правду в лицо. Таких боятся интриганы всех мастей, потому что с их точки зрения дураки непредсказуемы.

- Как правильно говорить правду

Бывает, что все внутри чешется от желания сказать правду, но эта правда обидная, не очень приличная или просто еще не ко времени. Но сдерживаться ты уже не можешь. Тогда говори в форме шутки. Если хочешь сказать о том, что тебе нравится Иванов, но не хочешь, чтобы в это поверили, говори так: «Иванова из отдела маркетинга видели? Снится он мне ночами. И галстук у него шикарный. Ну, что, Иванов, смотришь, такая жизнь. Люблю тебя без меры».

- Как правильно уходить

Честно. Адекватный человек не бросает другого человека (может быть, и менее адекватного) с помощью подружки или sms. Даже если у тебя зубы ломит от тоски (злости, раздражения, презрения), ты должна назначить встречу и сказать ему об этом: спокойно, честно и без лишних эмоций (жалости, жестокости).

- Как правильно плакать

Берешь роман С. Моэма «Театр» и читаешь… Да, читай весь. Ведь именно его героиня не только умела виртуозно изображать страдание с помощью слез и без риска для красоты, но и сказала знаменитую фразу: «Что такое любовь по сравнению с бифштексом».

Сопли, искаженные черты и раскрас под панду могут выдержать только закаленные женские нервы, так что пожалей мужчин и оставь это подружкам.

- Как правильно засыпать

Идеальный вариант: чьи-нибудь теплые, нежные объятия. Их можно заменить розовым слоном, голубым медведем или уютной пижамой.

Под страхом жестокой расправы нужно запретить себе:

- прокручивать в голове весь негатив дня,

- небрежной походкой продвигаться к холодильнику,

- выяснять отношения с тем, кто рискнул заснуть рядом.

Сложно? А ты дрессируй себя. Здоровый сон того стоит.

Как правильно перекусывать:

Ужас нашего бытия и настоящее американское оружие – это гамбургер. Я уже не говорю о хот-догах. Их ты можешь позволить себе только если тебя:

- уволили с треском,

- бросили с особой подлостью.

- стало невероятно грустно.

В общем, не чаще одного раза в неделю.

В остальное время – йогурты, орехи, фрукты.

- Как правильно выбирать мужчину

Как и женщину: по запаху. Потом быстро сверяешься со списком, который есть в голове у каждой благоразумной барышни, и включает примерно следующий набор: семья, образование, зарплата, вредные привычки, прошлое, щедрость (душевная и материальная). Если серьезных отклонений нет, бери. А если тебе не нравится, как он пахнет, ты не сможешь с ним жить.

- Как не убить свекровь

Первое, что нужно для этого: сдержаться и посчитать до десяти. Потом найди в себе воспитанного человека или силы им притвориться. Это обезопасить тебя (или ее?) еще минут на десять. Потом вспомни, что именно она его родила (предупреждаю: помогает не всем, а некоторым только добавляет раздражения). Потом вспомни, что за это сажают. Подумай, ведь ты сама можешь стать матерью. А теперь глубоко вздохни и расслабься. Если ты за столом, то уже можешь начать заедать свое горе.

- Как правильно себя вести с мужчинами

Сосед:

Познакомиться – выяснить, что не маньяк (алкоголик, наркоман и т.п.) – Превратить в филиал ЖЭУ или психотерапевта на дому (бесплатно!).

Поклонник:

Приобрести – иногда поощрять – не терять.

Друг:

Подружиться – не заниматься сексом (или потом сразу забыть) – помогать во всем – подумать, а может все-таки стоит заняться сексом.

Друг мужчины мечты:

Показать его место – отстоять свое - подружиться.

Ваш Отец:

Принимать любовь – бурно протестовать против воспитания – научится отдавать любовь.

Отец мужчины мечты:

Хлопать глазами – одновременно думать: ага, вот в кого он уродился – очаровать навсегда.

Сослуживец:

Присмотреться – договориться – обойти на повороте – сделать так, чтобы он об этом забыл.

Шеф:

Сразить на собеседовании – добиться уважения – втереться в доверие – оказаться на его месте.

Бывшая любовь:

Найти – поговорить – убедиться, что была права (не права) - забыть.

Мужчина мечты:

Выбрать – увлечь – удержать – окольцевать – жить долго и счастливо.Автор: Юлия Прохорова.

Благодарю Вас Ника,за хорошее настроение !!