Говорим обо всем.

Гость

Volgon пишет:: Кошка хто это?

(как медик медику), - вариант "оленя", ) видимо, из "Гибкого тростника".

Гость

привет! дело в том что я Сании писала в личку.она не отвечает.то же с Алисой письма через раз доходят

Гость

Господа, нашла на просторах... постибалась, думаю, дай поделюсь))) Вот где люди прикалываются))
Итак, приступим. Для начала нужно выбрать жертву. Рекомендую учительницу математики или «дорогую» тещу — таких людей обычно не жалко. Затем, нужно заполучить фоторафию этой «счастливицы». Для этого советую стащить у нее паспорт и выдрать фото оттуда. Паспорт можно вернуть, но в ближайшее время он ей вряд ли потребуется. Кроме того, нам потребуется ритуальный топор и ритуальная кошка, чем ободранней — тем лучше. Засим необходимо подготовиться к визиту на кладбище.
На кладбище обычно водятся три вида сущностей: пьяный сторож, духи предков и кладбищенские собаки. Сторожа нас не интересуют, а вот от собак надо защититься — возьмите с собой пару костей и в случае необходимости скормите их псам. Чтобы не привлечь сторожа, накануне не бухайте — сторожа всегда идут на запах водки. Но главное — завоевать расположение духов. Для этого нужно соответственно одеться: чем больше черного на вас будет, тем лучше. Избегайте классических вещей в одежде — драные джинсы, берцы и балахон «Sex Pistols» подойдут как нельзя лучше. Не следует забывать и о макияже — чтобы духи приняли вас за своего, необходимо нанести соответствующую боевую раскраску: лицо должно быть белым, губы синими, мешки под глазами коричневыми. Оптимальный вариант прически — кислотно-зеленый ирокез в красные пятнышки. Не вздумайте появляться на кладбище без железной пентаграммы на груди! В крайнем случае, если негде взять пентаграмму, используйте вместо нее анархию, но ни в коем случае не надевайте пацифик.
Чем больше народу увидит вас по дороге туда и обратно, тем лучше. Старайтесь идти по хорошо освещенным, оживленным улицам, садитесь только в переполненный автобус. Ритуальную кошку необходимо нести за хвост в левой руке, а ритуальный топор нести в правой. Фотографию же зажать в зубах.
На кладбище выберите свежую, еще пустую могилу, и спуститесь туда. Проведите там ночь, настраиваясь на предстоящий успех. Утром отрубите кошке голову, и на фотографию жертвы налейте ее кровь. После этого идите к дому жертвы, и положите под дверь топор и голову кошки. Оставшуюся часть кошки отнесите в тот же день в церковь и положите на алтарь.
Вот и всё! Таким несложным образом мы с вами навели порчу на обухе.

stanichnaya, спасибо, повеселили. Всем доброго вечера!

Добрый вечер всем!

stanichnaya, и ведь найдутся придурки, которые захотят осуществить сие действо!

stanichnaya пишет:: Господа, нашла на просторах... постибалась, думаю, дай поделюсь))) Вот где люди прикалываются))
Итак, приступим. Для начала нужно выбрать жертву. Рекомендую учительницу математики или «дорогую» тещу — таких людей обычно не жалко. Затем, нужно заполучить фоторафию этой «счастливицы». Для этого советую стащить у нее паспорт и выдрать фото оттуда. Паспорт можно вернуть, но в ближайшее время он ей вряд ли потребуется. Кроме того, нам потребуется ритуальный топор и ритуальная кошка, чем ободранней — тем лучше. Засим необходимо подготовиться к визиту на кладбище.
На кладбище обычно водятся три вида сущностей: пьяный сторож, духи предков и кладбищенские собаки. Сторожа нас не интересуют, а вот от собак надо защититься — возьмите с собой пару костей и в случае необходимости скормите их псам. Чтобы не привлечь сторожа, накануне не бухайте — сторожа всегда идут на запах водки. Но главное — завоевать расположение духов. Для этого нужно соответственно одеться: чем больше черного на вас будет, тем лучше. Избегайте классических вещей в одежде — драные джинсы, берцы и балахон «Sex Pistols» подойдут как нельзя лучше. Не следует забывать и о макияже — чтобы духи приняли вас за своего, необходимо нанести соответствующую боевую раскраску: лицо должно быть белым, губы синими, мешки под глазами коричневыми. Оптимальный вариант прически — кислотно-зеленый ирокез в красные пятнышки. Не вздумайте появляться на кладбище без железной пентаграммы на груди! В крайнем случае, если негде взять пентаграмму, используйте вместо нее анархию, но ни в коем случае не надевайте пацифик.
Чем больше народу увидит вас по дороге туда и обратно, тем лучше. Старайтесь идти по хорошо освещенным, оживленным улицам, садитесь только в переполненный автобус. Ритуальную кошку необходимо нести за хвост в левой руке, а ритуальный топор нести в правой. Фотографию же зажать в зубах.
На кладбище выберите свежую, еще пустую могилу, и спуститесь туда. Проведите там ночь, настраиваясь на предстоящий успех. Утром отрубите кошке голову, и на фотографию жертвы налейте ее кровь. После этого идите к дому жертвы, и положите под дверь топор и голову кошки. Оставшуюся часть кошки отнесите в тот же день в церковь и положите на алтарь.
Вот и всё! Таким несложным образом мы с вами навели порчу на обухе.

станичная!!! вы прелесть)))) честно, давно так не смеялась)))
особенно ирокез! а как представишь, что едешь с кошкой и топором в переполненном автобусе)))))))))))))))) ржачно

Сообщения : 567 Дата регистрации : 2011-11-17

Аллата пишет:

stanichnaya пишет:: Господа, нашла на просторах... постибалась, думаю, дай поделюсь))) Вот где люди прикалываются))
Итак, приступим. Для начала нужно выбрать жертву. Рекомендую учительницу математики или «дорогую» тещу — таких людей обычно не жалко. Затем, нужно заполучить фоторафию этой «счастливицы». Для этого советую стащить у нее паспорт и выдрать фото оттуда. Паспорт можно вернуть, но в ближайшее время он ей вряд ли потребуется. Кроме того, нам потребуется ритуальный топор и ритуальная кошка, чем ободранней — тем лучше. Засим необходимо подготовиться к визиту на кладбище.
На кладбище обычно водятся три вида сущностей: пьяный сторож, духи предков и кладбищенские собаки. Сторожа нас не интересуют, а вот от собак надо защититься — возьмите с собой пару костей и в случае необходимости скормите их псам. Чтобы не привлечь сторожа, накануне не бухайте — сторожа всегда идут на запах водки. Но главное — завоевать расположение духов. Для этого нужно соответственно одеться: чем больше черного на вас будет, тем лучше. Избегайте классических вещей в одежде — драные джинсы, берцы и балахон «Sex Pistols» подойдут как нельзя лучше. Не следует забывать и о макияже — чтобы духи приняли вас за своего, необходимо нанести соответствующую боевую раскраску: лицо должно быть белым, губы синими, мешки под глазами коричневыми. Оптимальный вариант прически — кислотно-зеленый ирокез в красные пятнышки. Не вздумайте появляться на кладбище без железной пентаграммы на груди! В крайнем случае, если негде взять пентаграмму, используйте вместо нее анархию, но ни в коем случае не надевайте пацифик.
Чем больше народу увидит вас по дороге туда и обратно, тем лучше. Старайтесь идти по хорошо освещенным, оживленным улицам, садитесь только в переполненный автобус. Ритуальную кошку необходимо нести за хвост в левой руке, а ритуальный топор нести в правой. Фотографию же зажать в зубах.
На кладбище выберите свежую, еще пустую могилу, и спуститесь туда. Проведите там ночь, настраиваясь на предстоящий успех. Утром отрубите кошке голову, и на фотографию жертвы налейте ее кровь. После этого идите к дому жертвы, и положите под дверь топор и голову кошки. Оставшуюся часть кошки отнесите в тот же день в церковь и положите на алтарь.
Вот и всё! Таким несложным образом мы с вами навели порчу на обухе.

станичная!!! вы прелесть)))) честно, давно так не смеялась)))
особенно ирокез! а как представишь, что едешь с кошкой и топором в переполненном автобусе)))))))))))))))) ржачно

Я тоже долго смеялась)))) Доброй ночи!

Гость

Еееех,прокачу!-сказал пылесос.

Говорим обо всем. - Страница 35 C8ac9fd54e8c

и получилась ведьмочка!

Усовершенствованное средство передвижения))) Говорим обо всем. - Страница 35 962708

мурчик, это Вам еще раз от меня)
Говорим обо всем. - Страница 35 680808404

Гость

Аллата пишет:: Усовершенствованное средство передвижения)))

угу...а какой кайф!!!!...динамика движения! и дух захватывает (иль за душу берет?)...ээх,хорошо быть ведьмочкой!

стервозной всезнающей ведуньей)))))))))) Говорим обо всем. - Страница 35 642840-320

Гость

Аллата пишет:: стервозной всезнающей ведуньей))))))))))

нууу..не без этого...хихи!

Говорим обо всем. - Страница 35 3461bd32b12b

я б не отказалась от роли демонессы) Говорим обо всем. - Страница 35 Fantasy_girls_127-1

и

Говорим обо всем. - Страница 35 54676150_Gothic

Ведьмы - это властные и злопамятные создания с мощным магическим потенциалом и неуравновешенным характером, в совершенстве владеющие различными видами проклятий, темной природной магией, имеющие привычку мешать или помогать (с каким подходом к ним подкатят) главным героям книг фэнтези (идеал зрелой женщины).
Говорим обо всем. - Страница 35 Fantasy_girls_152-1

Говорим обо всем. - Страница 35 Fantasy_girls_152-1

хочу стать истинной ведьмой!!!

Сообщения : 567 Дата регистрации : 2011-11-17

Аллата пишет:: Ведьмы - это властные и злопамятные создания с мощным магическим потенциалом и неуравновешенным характером, в совершенстве владеющие различными видами проклятий, темной природной магией, имеющие привычку мешать или помогать (с каким подходом к ним подкатят) главным героям книг фэнтези (идеал зрелой женщины).

хочу стать истинной ведьмой!!!

))) это откуда такое определение? хорррошее))))

Гость

Аллата,все в яблочко! Как подкатят-так и откатят,кто с добром-тому добро,а кто со злом-мы не виноваты...

у меня вопрос: а ведьмы умеют прощать и должны ли?
а то что неуравновешанный характер))))) Говорим обо всем. - Страница 35 87287

см. тесты на шизофрению))))

Сообщения : 567 Дата регистрации : 2011-11-17

Аллата пишет:: у меня вопрос: а ведьмы умеют прощать и должны ли?

Конечно должны...отомстишь, и сразу прощаешь))))

Гость

Ведьма простит непреднамеренный косяк (ведь бывает же всякое!),но намеренное нападение-нет. Тест на шизофрению составил сам шизофреник,тем более люди,занимающиеся магией,в обычные рамки поведения не вписываются-мы вне социума.

Сообщения : 567 Дата регистрации : 2011-11-17

непреднамеренный косяк? У некоторых это бывает каждый раз "непреднамеренно" и так до тех пор, пока по носу не щелкнешь. А если с первого раза сказать "низззя" понимают и сразу исправляются....

А тест на шизофрению я глянула и поняла.... я пациент клиники))))

Гость

И все-таки я милостлива своеобразно-первый косяк не замечаю, за второй щелкаю по носу *обычно этого бывает достаточно*

клиника? помилуйте,мы совершенно не шизики-мы из иного теста как бы *своеобразные инопланетяне или потусторонцы* шизики ведь не могут отличить реальность от вымысла,этот мир от иного,а мы находимся в двух мирах одновременно,и ничего не путаем,знаем где что...

Гость

stanichnaya пишет:: Господа, нашла на просторах... постибалась, думаю, дай поделюсь))) Вот где люди прикалываются))
Итак, приступим. Для начала нужно выбрать жертву. Рекомендую учительницу математики или «дорогую» тещу — таких людей обычно не жалко. Затем, нужно заполучить фоторафию этой «счастливицы». Для этого советую стащить у нее паспорт и выдрать фото оттуда. Паспорт можно вернуть, но в ближайшее время он ей вряд ли потребуется. Кроме того, нам потребуется ритуальный топор и ритуальная кошка, чем ободранней — тем лучше. Засим необходимо подготовиться к визиту на кладбище.
На кладбище обычно водятся три вида сущностей: пьяный сторож, духи предков и кладбищенские собаки. Сторожа нас не интересуют, а вот от собак надо защититься — возьмите с собой пару костей и в случае необходимости скормите их псам. Чтобы не привлечь сторожа, накануне не бухайте — сторожа всегда идут на запах водки. Но главное — завоевать расположение духов. Для этого нужно соответственно одеться: чем больше черного на вас будет, тем лучше. Избегайте классических вещей в одежде — драные джинсы, берцы и балахон «Sex Pistols» подойдут как нельзя лучше. Не следует забывать и о макияже — чтобы духи приняли вас за своего, необходимо нанести соответствующую боевую раскраску: лицо должно быть белым, губы синими, мешки под глазами коричневыми. Оптимальный вариант прически — кислотно-зеленый ирокез в красные пятнышки. Не вздумайте появляться на кладбище без железной пентаграммы на груди! В крайнем случае, если негде взять пентаграмму, используйте вместо нее анархию, но ни в коем случае не надевайте пацифик.
Чем больше народу увидит вас по дороге туда и обратно, тем лучше. Старайтесь идти по хорошо освещенным, оживленным улицам, садитесь только в переполненный автобус. Ритуальную кошку необходимо нести за хвост в левой руке, а ритуальный топор нести в правой. Фотографию же зажать в зубах.
На кладбище выберите свежую, еще пустую могилу, и спуститесь туда. Проведите там ночь, настраиваясь на предстоящий успех. Утром отрубите кошке голову, и на фотографию жертвы налейте ее кровь. После этого идите к дому жертвы, и положите под дверь топор и голову кошки. Оставшуюся часть кошки отнесите в тот же день в церковь и положите на алтарь.
Вот и всё! Таким несложным образом мы с вами навели порчу на обухе.

особенно про голову кошки понравилось... и про кошку за хвост)))
непременно надо запомнить ритуал, чем Чёрт нишутит , когда Бог спит.... вдрух пригодится ))))))))))

Гость

bell' пишет:

Volgon пишет:: Кошка хто это?

(как медик медику), - вариант "оленя", ) видимо, из "Гибкого тростника".

мммм? Душечка.... ти занимаешься по "гибкому тростнику"?
и как результаты?
лично я предпочитаю заниматься сексом, а не гимнастическими упражнениями с внедрением "инородного" )))

Всем доброго дня.

Кто нибудь знает.Теряет ли колдун способность заговаривать,наводить порчу с утратой зубов?

» Говорим обо всем.
» Говорим обо всем.
» Говорим обо всем.
» Говорим обо всем.
» Говорим обо всем.