юмор

[img]

[/img]

Сантехник Петрович убедил свою соседку-блондинку, что без видеокамеры в душе небудет горячей воды…

Разговаривают двое больных:
- Как вы относитесь к нетрадиционной медицине?
- Так у нас вся медицина - нетрадиционная: лечат через жопу.

Бабушка, я тебя сегодня от смерти спас!
- Как это, внучек?
- Врач приходил, я его не пустил!

Ошпарил Чапаев жoпу в бане кипяткoм,
а Петька пoсoветoвал ему в таз сo
сметанoй сесть.
Сидит Чапаев. Захoдит Анка и гoвoрит: -
Как кoнчают видела,
а вoт кoгда заправляются первый раз)) ржачно

В гостиницу входит очень пожилой человек в сопровождении очень молоденькой женщины.
- Добрый день, сэр, - поклонился ему портье.- Мы приготовили вам двойной номер для вас и вашей дочери.
- Вы что, не видите, - рассердился мужчина, - что я слишком стар, чтобы иметь такую молоденькую дочь? Это моя жена!

Муж приходит ночью пьяный,жена орет и тычет пальцем на часы.муж:-какого ты мне на часы тычешь?моя матушка бате календарем перед лицом махала!

Российский миллионер приехал в Лондон и остановился в самом фешенебельном отеле. Обидевшись, что в ресторане ему не оказывают должного внимания, он с вызовом кричит официанту:
- Принесите-ка мне блюдо за тысячу долларов!- Сожалею, сэр, но полпорции мы не подаем.

- Алло, это психиатрическая больница?
- Да.
- У меня угнали машину, помогите найти вора.
- Это не к нам, звоните в милицию.
- Понимаете, угнали *запорожец* 1986 года выпуска.

Дорогие девушки, чтобы избавиться от назойливого приставания на улице, на вопрос: "Вы что сегодня делаете вечером?" - смело отвечайте: - Мне к трем к венерологу, а потом я свободна! ржачно

В бюро знакомств обращается мужчина.
Служащая:Кого бы ВЫ хотели выбрать?
Клиент: Девушка 20-30 лет,блондинка, рост-175, талия 60, бюст - 4-ый номер, обеспеченная(квартира, машина, дача).
Служащая: Простите, но при Вашем возрасте-55 лет и росте 165см., может подойдет 45лет, брюнетка, 3-ый номер?
Мужик: Нет! Обязательно четвертый!
Служащая (после долгих уговоров,в сердцах): Только дура, при таких данных может согласиться выйти замуж за неудачника, лысого, бедного и больного!
Мужик,вздыхая:Ладно, пусть будет Дура!...

Владимир Путин объявил о выделении очередных 2 триллионов рублей для создания на Кавказе новых рабочих мест... Канцлер Германии Ангела Меркель искренне поблагодарила российского президента за столь щедрую регулярную поддержку немецкого автомобилестроения в годы кризиса...

.Мужик "снял" девушку в клубе и везет к себе домой. Едут (ночь, зима), он останавливается в парке, достает пистолет: - Раздевайся догола, вылезай и лепи снеговика. Она вся в слезах, разделась, вылезла, слепила. - Залезай в машину. Одевайся. Приехали домой, офигенный стол, потом такой же секс, потом он отвозит её куда она просит. - Но зачем?! Зачем?! Я бы и без снеговика дала... - Понимаешь...шампанское...икра.. секс...все это ты скоро забудешь, а вот снеговика - вряд ли...

С возрастом дела сердечные переходят в сердечно-сосудистые...

Фу, девушка! Вы пьяная! Вы омерзительно пьяная! -А у тебя ноги кривые. Омерзительно кривые, а я завтра трезвая буду

» Новогодний юмор!!!
» Морской юмор
» черный юмор
» ЮМОР ДЛЯ АТЕИСТОВ
» юмор и не только