юмор

Из милицейских
протоколов:
-...глаза красивые, умные,
вдумчивые, одного не
хватает...
- В канаве лежали останки
мужчины - вероятно труп.
- Направляется труп гр.
Задорожного без внешних
признаков смерти.
- Водитель иномарки исчез
с места аварии через
лобовое стекло, не приходя
в сознание.
- Вчера, в переулке
Макаровском было
совершено покушение на
банкира Курылева. И.А.
Курылев отделался легким
ранением в ногу и
контрольным выстрелом в
голову...
- Вчера вечером в районе
завода, тремя выстрелами
в голову мною был
задержан подозреваемый в
краже четырёх картонных
коробок кооператива
"солнышко".
- Дело об изнасиловании
было закрыто, в связи с
тем, что не было найдено
орудие преступления.
- Подозреваемый
застрелен при попытке
самоубийства с моста.
- Преследуя хулигана,
старшина Иванов
выстрелил в воздух. Но не
попал.
- На теле обнаружены
трупные пятна размером с
10-, 20-копеечные монеты,
общей площадью на 3 руб. 20
коп
- Задержанный продавец
Иванов ударил пенсионера
Петрова куском мяса по
лицу, в результате чего
вырвал изо рта пенсионера
глубоко застрявшие в мясе
искусственные челюсти...
- При обследовании места происшествия был обнаружены:
рука - 1 штука,
нога - 2 штуки,
штука мужская - 1 штука,
труп без всего вышеперечисленного - 1 штука.
- Произошла авария:
Запорожец, открывшейся
дверью поцарапал
Мерседес, остановившийся
рядом на перекрёстке. От
полученных травм
водитель скончался...
- Подозреваемый вошел в
лифт, и скрылся в
неизвестном направлении.
- Пострадавший бросил в
меня топор. Топор ударил
меня по лбу, отскочил и
ранил пострадавшего в
ногу.
- При приставлении головы
на место задержанный
скончался.
- После обыска у
самогонщицы Сидоровой я
и сержант Карасюк никак не
могли найти входную
дверь. Когда Карасюк
устал и уснул в туалете,
дверь я все-таки нашел. Но
вот, зачем я принес эту
верь в наше отделение, не
помню
- У гражданина Н. три года
на стене висело ружье и
наконец-то выстрелило, но
слава Богу никто не
пострадал. Теща
отделалась тремя ударами
приклада в спину.
- Гражданка Кузнецова
вела себя буйно, шумела,
кричала, мешала гражданам
спокойно отдыхать в
вытрезвителе
- На потерпевшем были
обнаружены четыре раны.
Две - смертельные, две
другие, к счастью, нет.
- Женщина криминалист
осматривает труп и
диктует следователю:
- При осмотре головы
потерпевшего в
затылочной области
обнаружено отверстие
размером со среднее
мужское яйцо.

Гость

Цитата :: При обследовании места происшествия был обнаружены:
рука - 1 штука,
нога - 2 штуки,
штука мужская - 1 штука,
труп без всего вышеперечисленного - 1 штука.

))))))))))))))) Бааатюшки святы! )))
Чупика замочили шоли? )))
*ушла вглухую нисознанку"
- Этя нийа! ниийййааа! нииийаааа! )))))))))))))))))))))))))))))

"Бог дал человеку ум , но сказал - "воспользуешься, когда поумнеешь"".
А.Кашпировский
))))))))))

Гость

асмера пишет:: "Бог дал человеку ум , но сказал - "воспользуешься, когда поумнеешь"".
А.Кашпировский
))))))))))

Бог дал - Бог взял! )))

юмор - Страница 5 3754965870

кошка-призрак пишет:

асмера пишет:: "Бог дал человеку ум , но сказал - "воспользуешься, когда поумнеешь"".
А.Кашпировский
))))))))))

Бог дал - Бог взял! )))

юмор - Страница 5 3754965870

)))))

понравилась история)

Менеджер спрашивает:
— Есть у вас какой-нибудь опыт работы продавцом?
Молодой человек с готовностью отвечает:
— Конечно! Там, откуда я приехал, я работал продавцом!
Менеджеру явно понравился молодой человек:
— Начинайте прямо сейчас работать.
Первый рабочий день был очень напряженным, но молодой человек справился.
По окончании работы к нему подошел менеджер и спрашивает:
— Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки?
— Один.
— Один? У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 20 до 30 покупок в день! Да-а! И какуюже сумму оставил в нашем центре обслуженный вами покупатель?
-102 516 долларов 17 центов.
— Что-о-о? 102 тысячи 516 долларов и 17 центов! Что же вы ему продали?
— Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний и после уже самый крупный. Затем я продал ему самую модную удочку. Когда ему упаковывали эти покупки, я спросил, где он собирается рыбачить? Он ответил, что в Финнском заливе. На это я ему сказал, что там без лодки не обойтись.
Мы спустились в отдел лодок и я ему посоветовал купить двухмоторную дизельную лодку. Ему она понравилась, но он засомневался, что его спортивный автомобиль не сможет буксировать такую лодку. Мы пошли в автомобильный отдел, я и тут посоветовал ему джип ПАДЖЕРО с прицепом. Вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент.
Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом своего нового
продавца:
— Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный
крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом?
— Нет, нет. Он пришел купить пачку тампонов для своей жены. А я ему сказал, что раз уж выходные дни все равно полетели в задницу, так уж лучше податься на рыбалку…

ВОТ И К НАМ ПРИШЛА - ЗИМА !

SERVAL4IK пишет:

Я над этим котом "рыдала" смешно аж-жуть!

Посмотрел на сайте "Здоровье" список вредных продуктов. Это что же получается, меня мама в детстве убить хотела?

Никто из сотрудников зоопарка не переваривал директора. А вот питон смог.

Чтобы почувствовать себя выше других, необязательно расти над собой. Достаточно сесть кому-нибудь на шею.

В чате:
- Кто нибудь новогодние традиции знает? Срочно просто надо!
- Я одну знаю... в сентябре рожать.

Встречаются два приятеля:
- Ты не забыл, что должен мне тысячу рублей?
- Извини, ещё нет. Но дай мне ещё немного времени - и я обязательно забуду!

Как объяснить ребёнку, что если мама в костюме медсестры, то папе не плохо, а хорошо?

Искусственная елка – первый шаг к резиновому мандарину.

Когда пьяная Маша в казино вошла в азарт, её родители мирно спали дома, не подозревая, что они уже бомжи.

Хочу двойника!
- Ты думаешь, твой двойник ходил бы на работу вместо тебя? Да вы лежали бы вместе и кричали: "Хочу тройника!"

Она: - Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился
снова?
Он: - Конечно, нет...
Она: - Нет? Почему это нет? Тебе не нравится быть
женатым?
Он: - Ну причем тут это....
Она: - Еще как причем, с какой стати ты не хочешь
больше жениться если ценишь брак?
Он: - Ну хорошо, женился бы, если тебе от этого
легче..
Она(расстроенно): - Ах... женился бы значит..
Он: - Ну да! Мы же об этом разговариваем!!
Она: - И ты бы с ней спал в нашей кровати???
Он: - А где мне по-твоему с ней спать?
Она: - И ты бы вместо моих фоток везде бы ее
поставил?
Он: - Ну, думаю да, конечно!
Она: - И ты бы ей позволил водить мою машину?
Он: - Нет, у нее прав нет..
Она: -тишина-
Он: п*я

Гость

[img]

[/img]

Uploaded with ImageShack.us

.

» ЮМОР ДЛЯ АТЕИСТОВ
» юмор и не только
» Новогодний юмор!!!
» Морской юмор
» черный юмор